告別臃腫身材的八卦，YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

你要知道，你最好看、最可愛的樣子，就是你神采飛揚的樣子。

我們共同喜歡吃的一種東西叫「食言」，不需要花一毛錢。這是唯一一種能讓我們久食不膩、不厭，一日不可或缺的東西，正是這種神奇的食物，讓我們與自己長胖久安。

真正的美，你一定能從美貌背後發現一些品質，也許是自律，也許是認真，也許是堅持。

真正的美，是一路撿起所有的難堪，嚥下所有難啃的骨頭，然後從歲月裡，提取獨屬於自己的那一點點精華，認真地、精緻地、持之以恆地體面過一生。

取自《過了二十歲，要有瘦一輩子的本事》

*********************************

各位姊姊妹妹們，年初三早💕，恭賀新禧🧧 🧧 🧧～

是我，心理甜心💝，年初三來給大家一個比較強力的提醒！

這篇是這系列的最後一篇，把這篇當成最後一篇，意義其實相當明顯。飲食可以當成情緒的出口，但情緒沒有回到情緒本身去解，身心容易失去平衡，即便瘦身有成也依然苦不堪言。

我先說，這個故事不是很讓人舒服，如果怕影響心情，要先考量是不是要繼續往下看。胖瘦的糾結，在這一篇之後，希望從對立，慢慢走向一個相對整合性的觀點。

我曾經跟一個妹妹說：活下來，比瘦下來更重要！

我真心不認為，身形能決定一個人的生命品質，那最終還是要參酌內在的心理素質。那種內在的自信，可以透過不同身形展現出來，妝點外在。

我能理解當食物變成宣洩情緒的方式，自然而然身材會開始肥胖。所以在這本書裡面，有不少是受到心理創傷影響，連帶影響身材的例子。在研究上，也提到過童年創傷，對成年後身材的影響。

對我來說，最後要回到創傷本身來討論，而不是只停留在身形。年假快結束了，謝謝大家一起陪著我可愛、反覆、瘋瘋癲癲，各位還能留在版面上的朋友，包容性很強大啊～（我猜，我嚇跑了不少人）

這本書談自律、毅力，很熱血澎湃，讓我們看到瘦身健身的概念如何經過包裝，幾乎變成了某些族群的信仰。我很推薦大家有空看一看這類書籍，能帶來不少省思與衝擊。

接下來要分享的文章，剛好也抓住過年的概念，作為年假的收尾。這個時間點剛剛好，可能會帶來一些覺察與成長。

祝願您，神采飛揚，找到專屬於您的美！

*********************************

你愛的人不愛你，你可以更努力愛自己

【文/ 王宇昆】

從小到大的我都是一個又醜又胖的男生，體重超出同齡人許多，肚子上的游泳圈像一塊胎記從未離開過我。
後來上大學之前，我花了一整個夏天減肥成功，擺脫了可怕的贅肉，再也不是那個畢業照上臉最圓的胖子了。
大家在驚訝我怎麼會有如此大變化的同時，還有很多人問我是怎麼做到的，經常會看到留言或是評論，向我諮詢怎麼減肥、怎麼堅持下去等問題。
可在某一天，我的微博收到了一條看完讓人十分難受的私信。是一個女孩的留言，她說因為肥胖和懦弱的性格，被班上的男生取了很難聽的外號，全班男生都跟著一起起鬨，甚至大庭廣眾之下嘲諷她，後來她得知那個給自己取外號的男生竟然是自己一直暗戀的人。私訊中我能看出她內心的苦澀，最後她問了我一個問題，到底該不該為了讓大家喜歡自己，為了那個自己喜歡的人瘦下來？
我猶豫應該如何回答她時，忽然想起了關於我和P的故事。

＊　＊　＊

當我決定瘦下來的時候，還不知道接下來的日子將面臨怎樣的痛苦。我在我家附近的健身房辦了年卡，每天一大早就揹著包去跑步。因為急於求成，我選擇了不健康的減肥方式，就是節食減肥，每天只吃一丁點的素食，餓了就喝水，累了就睡覺。
剛開始跑步的那幾天，每天全身痠痛到不行，加上不吃飯，飢餓和疼痛讓我幾乎接近放棄的邊緣。但為了瘦下來，我忍著堅持了下來，一個月過去，體重明顯下降，看著體重計上的數字變化，心情比吃了一頓大餐還要高興。

我是在男廁所遇見P的，我第一次看見她的時候，她趴在馬桶前摳著喉嚨嘔吐，脖子上的青筋暴起，整張臉脹得通紅。在男廁所見到一個女生，驚嚇又尷尬。我問她怎麼不去女廁，她說女廁的門被反鎖了，只能無奈選擇了男廁。我問她還好嗎，她點點頭讓我幫她在外面看著，等她吐完再離開。
看著她難受的樣子，做為一個什麼也幫不上忙的陌生人，我只在一旁陪著她，等她吐完倒一杯溫水給她。她接過水，然後從口袋裡掏出一個藥瓶，倒出來兩粒黃色的藥片，吞了下去。
我看著她通紅的臉恢復正常，她對我說了聲「感謝」，然後說了自己的名字。
巧的是，她竟然和我同一所高中、比我大一屆。因為是校友，又在同一家健身房，我們漸漸熟絡起來。她知道我是一個正在努力變成瘦子的胖子，我知道她是一個減肥成功但仍在減肥的瘦子。這似乎是我們彼此間一個最大的共同點，做為一個前輩，P經常向我講起她之前瘦身的故事，每每講起自己的故事，P的臉上總洋溢著驕傲。
她說瘦下來是她人生中唯一值得自豪的經歷，也是她一生中最失敗的一件事情。
有次健身完休息，P問我為什麼想要減肥，我不假思索地回答她，當然是為了瘦下來變好看。
「瘦下來就會變好看嗎？瘦下來不喜歡你的人就會喜歡你嗎？」P淡淡地問我。
「不瘦下來怎麼知道會不會變好看，無論怎麼樣，起碼不會再被別人用怪異的眼神看著。」
我喋喋不休地說著，P嘆了一口氣。我不知道是哪句話說錯了，會讓P做出這樣的反應。但誓死瘦身的目標就擺在面前，我管不了那未知的一萬種可能性，眼下只有瘦下來才能化解一切擔憂。

＊　＊　＊

那段時間我愈發像一個偏執狂，每天拖著虛弱的身子在跑步機上揮汗如雨，看著鏡子前體重計上的自己漸漸褪去之前肥胖的輪廓，我開始在社交平臺上直播自己的減肥歷程，每一張自拍照得來的讚讚許，讓我的勇氣值一點點上升，我頭一次感覺到自己的人生充滿了希望，光明就在眼前。
當我沉浸在這些變化所帶來的快樂時，P卻似乎過得並不好。她的臉色愈來愈差，整個人骨瘦如柴，有時候在跑步機上跑著跑著就突然捂著嘴跑去了洗手間，像個弱不禁風的老年人，卻每天依舊在發瘋似的減肥。我無數次問過P明明已經很瘦了，為什麼還要繼續減下去，P從沒正面回答過我。
直到有一天，P在跑步機上突然昏倒，在醫院的急診室外面，我才得知原來P患上厭食症已經有一年了。生病的原因就是過度節食減肥而導致的。那時候的P已經是一個瘦身成功的女孩了，腰肢纖細，和之前的那個她比簡直是脫胎換骨、涅槃重生。雖然減去了肥肉和脂肪，但身體很難恢復。厭食症的治療漫長而又艱難，有時候P需要強迫自己去吃東西，剛剛下肚還沒多久的食物，又會被噁心地吐出來；嚴重的時候，每天會嘔吐好幾次。所以我經常看到P捂著嘴去廁所就是厭食症所致，每次吐完吃的那個黃色藥片就是用來抑制嘔吐感的。
醫生已經勸過P無數次，叫她不要再繼續減下去了，但P總是不聽。沒有人知道她執拗的真正原因是什麼，所有人知道的是，P可以不吃飯，但不能不減肥。
P在醫院住了一個星期，我也到了開學的日子，臨走那天我去醫院看了P，親自下廚做了幾道菜帶給她，她在我面前強忍著吃了幾口，然後囑咐我一定不要學她，要按時吃飯。我笑她還是先管好自己的身體吧，她點點頭又強迫著自己塞了一口飯進去。
在這之後，我告別了那個昔日笨拙臃腫的角色設定，開始走進全新的生活。

＊　＊　＊

我狂熱於在社交平臺發布自己的自拍，享受著讚許的評論。
原來羞於表達的我，不再畏懼人群的目光，還參加了辯論隊、演講社，我沉浸於在人群面前展示自己的那種成就感之中。我的標籤再也不是「胖子」、「肥豬」，而是換成了「帥哥」，甚至就在我還未來得及適應這一突如其來的變化時，我新的人生設定已經改變了我的生活。
我獲得了受人追捧的歡愉，然而在這種外在的快樂包裹我生活的同時，我發現自己的內心彷彿不再那麼自由了。我開始變得小心翼翼，開始變得更加在乎別人對我的看法，開始變得異常敏感。
我害怕自拍下面負面的評論，害怕朋友拍到我怪異的照片，害怕別人看到我之前又醜又胖的樣子。我不敢再像從前一樣，自在地享受食物帶給我的快樂，新冒出的一顆青春痘可以讓我緊張好幾天，關於胖瘦的事情更是成了敏感話題。
瘦下來所帶來的那龐大的希望和幸福的快樂漸漸消失殆盡，疲倦在我時刻保持警惕的神經之中迅猛擴散。
我的朋友因為我的神經質而漸漸疏遠我，有時，我甚至想要回到從前，回到那個不受矚目的胖子，身體雖重卻可以活得輕鬆快樂。
在我意志最消沉的那段時間，我每天睡覺前就和P聊一會天，聽她講被自己一直埋在心底的故事。

＊　＊　＊

當初促使P減肥的原因，是她喜歡上了班上的一個男生。
喜歡的原因很簡單，P被班上一群男生起了難聽的外號，有些男生甚至過分地在她的作業本和校服上畫上豬的頭像和她的外號，而有一次P被一群男生欺負嘲諷的時候，那個男生出手相救，於是P便喜歡上了對方。P嘗試過向對方表白，但遭到拒絕，其他女生嘲笑她自不量力，P便發誓一定要減肥瘦下來，於是當初的她和我一樣，選擇了極端的節食減肥。高三畢業那年她減肥成功，準備鼓起勇氣向那位心儀已久的男生表白時，另一個女生也向那位男生表白了，最後男生答應了另一位女生。
那段時間，P傷心欲絕，她把男生拒絕自己的理由歸結為還不夠瘦，於是她繼續減肥，厭食症也就是在這時被檢查出來的。
我有些心疼P，尤其是在她說「心已經從難過中走出來，但身體永遠停在了那裡」這句話時。因為P減肥成癮，想要停下來已經變成了一件很困難的事情。
厭食症的折磨，讓她的身體愈來愈糟糕。聽過這個故事之後，我覺得自己現在渴求P的安慰是多麼自私。相較而言，她更加需要慰藉。
寒假回家，我與P的那次見面成了最後一面，因為她要出國了，父母為了讓她得到更好的治療並繼續完成學業，決定帶P去美國。
聽P講她之所以在那一年沒有上學，不是因為她沒有考上大學，除了因為病情嚴重無法上學，更多的是她為了證明「自己瘦下來可以改變那個男生對自己的看法」。她一直在期待著對方的答案由否定變成肯定，可到最後，她才發現，其實結局早在一開始就已註定。
現在看來，那時的P還真是一個天真幼稚的小女孩。但也不意外，誰年輕的時候不偏執呢？
P臨走的時候，發了一則微博：無論你因為什麼而決定減肥，當你費盡千辛萬苦努力瘦下來，你要記住，從現在開始，要學會為自己而活。
那條微博後面，P圈了我的微博ID。

＊　＊　＊

這句話更像是一個總結，把我和P相似的年華統統歸納了進去，不過P的故事更顯濃烈。或許P的故事只會以這種方式被我記錄下來，但值得我向全世界宣告的是，我們都學會了，去做一個不為了取悅別人而活著的人。
因為在人生的考卷裡，取悅別人頂多算是附加題拿了滿分，多虧了附加題答對而拿到滿分的試卷，分數雖高，但永遠是欠缺的。
你愛的人或許不會愛你，但你可以努力更愛自己。
討厭你的人或許不會喜歡你，但你可以努力喜歡你自己。
我們那麼努力地去改變自己，不是為了力挽狂瀾，讓那些不愛自己的人、討厭自己的人喜歡上自己，而是讓我們的靈魂更加獨立，讓生命因為更好的自身而充滿意義。
當我決定瘦下來的那一刻起，我不為取悅別人，只為我自己。

.

以上文字取自
過了二十歲，要有瘦一輩子的本事
https://www.books.com.tw/products/0010844735

.

2/9我不是挨打就會趴下的人 》2/9台北國際書展．對談講座
https://www.facebook.com/events/478178876154107/

5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

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我們共同喜歡吃的一種東西叫「食言」，不需要花一毛錢。這是唯一一種能讓我們久食不膩、不厭，一日不可或缺的東西，正是這種神奇的食物，讓我們與自己長胖久安。

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真正的美，是一路撿起所有的難堪，嚥下所有難啃的骨頭，然後從歲月裡，提取獨屬於自己的那一點點精華，認真地、精緻地、持之以恆地體面過一生。

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這篇是這系列的最後一篇，把這篇當成最後一篇，意義其實相當明顯。飲食可以當成情緒的出口，但情緒沒有回到情緒本身去解，身心容易失去平衡，即便瘦身有成也依然苦不堪言。

我先說，這個故事不是很讓人舒服，如果怕影響心情，要先考量是不是要繼續往下看。胖瘦的糾結，在這一篇之後，希望從對立，慢慢走向一個相對整合性的觀點。

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大家在驚訝我怎麼會有如此大變化的同時，還有很多人問我是怎麼做到的，經常會看到留言或是評論，向我諮詢怎麼減肥、怎麼堅持下去等問題。
可在某一天，我的微博收到了一條看完讓人十分難受的私信。是一個女孩的留言，她說因為肥胖和懦弱的性格，被班上的男生取了很難聽的外號，全班男生都跟著一起起鬨，甚至大庭廣眾之下嘲諷她，後來她得知那個給自己取外號的男生竟然是自己一直暗戀的人。私訊中我能看出她內心的苦澀，最後她問了我一個問題，到底該不該為了讓大家喜歡自己，為了那個自己喜歡的人瘦下來？
我猶豫應該如何回答她時，忽然想起了關於我和P的故事。

＊　＊　＊

當我決定瘦下來的時候，還不知道接下來的日子將面臨怎樣的痛苦。我在我家附近的健身房辦了年卡，每天一大早就揹著包去跑步。因為急於求成，我選擇了不健康的減肥方式，就是節食減肥，每天只吃一丁點的素食，餓了就喝水，累了就睡覺。
剛開始跑步的那幾天，每天全身痠痛到不行，加上不吃飯，飢餓和疼痛讓我幾乎接近放棄的邊緣。但為了瘦下來，我忍著堅持了下來，一個月過去，體重明顯下降，看著體重計上的數字變化，心情比吃了一頓大餐還要高興。

我是在男廁所遇見P的，我第一次看見她的時候，她趴在馬桶前摳著喉嚨嘔吐，脖子上的青筋暴起，整張臉脹得通紅。在男廁所見到一個女生，驚嚇又尷尬。我問她怎麼不去女廁，她說女廁的門被反鎖了，只能無奈選擇了男廁。我問她還好嗎，她點點頭讓我幫她在外面看著，等她吐完再離開。
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我看著她通紅的臉恢復正常，她對我說了聲「感謝」，然後說了自己的名字。
巧的是，她竟然和我同一所高中、比我大一屆。因為是校友，又在同一家健身房，我們漸漸熟絡起來。她知道我是一個正在努力變成瘦子的胖子，我知道她是一個減肥成功但仍在減肥的瘦子。這似乎是我們彼此間一個最大的共同點，做為一個前輩，P經常向我講起她之前瘦身的故事，每每講起自己的故事，P的臉上總洋溢著驕傲。
她說瘦下來是她人生中唯一值得自豪的經歷，也是她一生中最失敗的一件事情。
有次健身完休息，P問我為什麼想要減肥，我不假思索地回答她，當然是為了瘦下來變好看。
「瘦下來就會變好看嗎？瘦下來不喜歡你的人就會喜歡你嗎？」P淡淡地問我。
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那段時間我愈發像一個偏執狂，每天拖著虛弱的身子在跑步機上揮汗如雨，看著鏡子前體重計上的自己漸漸褪去之前肥胖的輪廓，我開始在社交平臺上直播自己的減肥歷程，每一張自拍照得來的讚讚許，讓我的勇氣值一點點上升，我頭一次感覺到自己的人生充滿了希望，光明就在眼前。
當我沉浸在這些變化所帶來的快樂時，P卻似乎過得並不好。她的臉色愈來愈差，整個人骨瘦如柴，有時候在跑步機上跑著跑著就突然捂著嘴跑去了洗手間，像個弱不禁風的老年人，卻每天依舊在發瘋似的減肥。我無數次問過P明明已經很瘦了，為什麼還要繼續減下去，P從沒正面回答過我。
直到有一天，P在跑步機上突然昏倒，在醫院的急診室外面，我才得知原來P患上厭食症已經有一年了。生病的原因就是過度節食減肥而導致的。那時候的P已經是一個瘦身成功的女孩了，腰肢纖細，和之前的那個她比簡直是脫胎換骨、涅槃重生。雖然減去了肥肉和脂肪，但身體很難恢復。厭食症的治療漫長而又艱難，有時候P需要強迫自己去吃東西，剛剛下肚還沒多久的食物，又會被噁心地吐出來；嚴重的時候，每天會嘔吐好幾次。所以我經常看到P捂著嘴去廁所就是厭食症所致，每次吐完吃的那個黃色藥片就是用來抑制嘔吐感的。
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瘦下來所帶來的那龐大的希望和幸福的快樂漸漸消失殆盡，疲倦在我時刻保持警惕的神經之中迅猛擴散。
我的朋友因為我的神經質而漸漸疏遠我，有時，我甚至想要回到從前，回到那個不受矚目的胖子，身體雖重卻可以活得輕鬆快樂。
在我意志最消沉的那段時間，我每天睡覺前就和P聊一會天，聽她講被自己一直埋在心底的故事。

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當初促使P減肥的原因，是她喜歡上了班上的一個男生。
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那段時間，P傷心欲絕，她把男生拒絕自己的理由歸結為還不夠瘦，於是她繼續減肥，厭食症也就是在這時被檢查出來的。
我有些心疼P，尤其是在她說「心已經從難過中走出來，但身體永遠停在了那裡」這句話時。因為P減肥成癮，想要停下來已經變成了一件很困難的事情。
厭食症的折磨，讓她的身體愈來愈糟糕。聽過這個故事之後，我覺得自己現在渴求P的安慰是多麼自私。相較而言，她更加需要慰藉。
寒假回家，我與P的那次見面成了最後一面，因為她要出國了，父母為了讓她得到更好的治療並繼續完成學業，決定帶P去美國。
聽P講她之所以在那一年沒有上學，不是因為她沒有考上大學，除了因為病情嚴重無法上學，更多的是她為了證明「自己瘦下來可以改變那個男生對自己的看法」。她一直在期待著對方的答案由否定變成肯定，可到最後，她才發現，其實結局早在一開始就已註定。
現在看來，那時的P還真是一個天真幼稚的小女孩。但也不意外，誰年輕的時候不偏執呢？
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因為在人生的考卷裡，取悅別人頂多算是附加題拿了滿分，多虧了附加題答對而拿到滿分的試卷，分數雖高，但永遠是欠缺的。
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討厭你的人或許不會喜歡你，但你可以努力喜歡你自己。
我們那麼努力地去改變自己，不是為了力挽狂瀾，讓那些不愛自己的人、討厭自己的人喜歡上自己，而是讓我們的靈魂更加獨立，讓生命因為更好的自身而充滿意義。
當我決定瘦下來的那一刻起，我不為取悅別人，只為我自己。

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『一段真正的婚姻，始於"看見"彼此最原始的樣子開始；一段幸福的婚姻，始於"接受"彼此最原始的樣子開始。』

我想，每一個決定步入婚姻的人都有一個美好的憧憬，那就是..........

『白頭偕老、永遠幸福。』

重點是，為什麼離婚率還是那麼高？而沒有離婚的，也不見得是幸福的，很多時候不是變成互不關心的同居人、就是歹戲拖棚。當一段婚姻走到這樣的場景時，最常出現的一句台詞是＂你，已經不是我當初認識的那個人了。＂

我不禁想問，那當初熱戀中的我們所看到的那個人，到底是什麼樣子？

是他們『原本的樣子』？
還是我 『夢想中他們應該有的樣子』？

以下這些故事，是我的一些人生體會，不代表所有人的情況與立場，願與大家分享。

【羅利遇到了『夢想中』的女孩！ 】

『Vita 快看快看，我那個前妻又傳一些指責我的簡訊了』...

『她齁，真的是一個完全沒辦法溝通、不想正視自己內在真正問題的人』...

『在她心中什麼都是錢錢錢，只有會賺錢才是真正的男人』...

陶先生的好朋友 羅利來家裡吃飯，屁股在我家沙發都還沒有坐熱，一聽到我問他你兒子最近怎麼樣啊？他便迫不及待地要我看他手機裡前妻的簡訊，並一邊在我旁邊滔滔不絕的列表前妻的諸多不是。如果你以為這是他第一次抱怨前妻，那就太小看一段破碎感情的殺傷度了。

他抱怨這個女人已經 七～ 年～了！

這頭此起彼落的抱怨聲像是催眠引導般，把我牽回七年前羅利剛認識前妻J的時候.........。

那時的羅利一頭茂密深棕色的捲髮，身為健身教練的他，全身散發出陽光、熱情及天真的氣息，一看到我們就像得了第一特獎般興奮的說 ： 是她了，我遇見了我「夢想中」的女人了！ Yes， she is the one， my dream girl！

～她好喜歡運動，你也知道我最愛喜歡身材健美的女人了

～她有三份工作，又有投資房地產，是個很會賺錢、又理財概念的女人啊！

～她週末會學習別的才藝，如跳拉丁舞、學專業彩妝，是一個懂得充實自己、非常上進的女人啊！

當時在他面前的不是我和陶先生，而是一片浩瀚的星海，他的眼神閃爍著幸福，說到興奮處屁股還會跳離沙發，整個人呈現亢奮的狀態。看他這樣也不難想像當初好萊塢明星 湯姆 克魯斯初遇前妻 凱蒂時，整個人開心地在歐普拉訪談節目上，大跳沙發的心情了！ 總之,我的朋友 羅利，戀愛了！

他，走進了一個充滿浪漫泡泡的世界，每一顆泡泡包裹著他『夢想中』的另一半該有的樣子。 但他，也慢慢走進每一顆泡泡幻滅時的完結篇。

往後數年每一次相聚，他總會帶上一顆『夢想中的泡泡』來給我們當見面禮，然後在現場把它剖開讓我們品嚐『他失望的滋味』。

～她自己錢賺的多，就嫌我賺不多，一直給我臉色看。

～她自己要接那麼多工作，然後才壓力大到拼命吃巧克力，整個人變得超臃腫的。

～她有必要一直買房投資嗎？然後把自己搞的經濟吃緊，才來怪我賺的不夠多。

Blah blah blah ......，唉～ 我有時還真希望他也帶一顆甜甜的蜜瓜給我們吃，讓我們可以中和他對J不滿的心酸苦味啊。就這樣，在兩年前他們正式分道揚鑣了。那羅利的那些夢想的泡泡呢？

當然一個也不剩了！

【 我們相愛，但我們不懂的如何接受對方原來的樣子。】

我和陶先生婚後頭七年的時間，有時吵架的次數比一天上廁所的次數還多。

「一大清早他嫌先起床的我太吵，大吵」
「半夜三點我起床上廁所太睏沒洗手，他看不慣，大吵」
「在超市買菜，買什麼糖想法不同，大吵」
「晚上看什麼節目意見不同，大吵」
「跟朋友聚會他一直忽視我，大吵」
「我沒事先告訴他晚上不煮飯，大吵」
「他沒有讚美我辛苦煮的料理，大吵」

有一次居然為了地瓜的皮可不可以吃這件事吵到不可開交！ 吵到我媽都看不下去了，叫我包啊款款ㄟ（行李打包打包），離婚回台算了。

是的，我們相愛，但是，我們不懂的如何接受對方原來的樣子。

【 我愛上你，還是愛上我『夢想中』的你？ 】

我跟陶先生從認識到交往不到了七個月就結婚了。

剛開始交往的兩個禮拜，我們完全都沒有分開。當時他在台灣的房東打算把房子賣掉，他一時沒有地方住，而我一個人住在有三間臥室的公寓裡，所以順理成章地邀請他跟我住在一起。當時的他非常喜歡下廚，也很會整理家務，我家的冰箱從只放幾瓶礦泉水變身為塞滿食材的冰箱，家裏總是一塵不染，這讓每天作為業務東奔西跑，三餐總在外面解決的我，開始有了家的歸屬感。如果說是什麼原因讓我知道就是他了，那就是他給我一份『不需要再跟心愛的人告別』的禮物。而這份禮物，是從我小時候就開始渴望的！

我有一個非常棒的童年，但我心上最深的一道傷痕也因為它而來。

身為長孫，我有一位非常疼我的外公。我要什麼他都會買給我，晚上會說故事、唱催眠曲哄我睡覺，每天都會帶我去玩，陪我畫畫、幫我拍照，即使後來其他孫子陸續出生，他也從來沒有吝惜地讓我知道 『我是他最疼愛的孫兒』！

11歲的那年，外公必須搬到別的城市去，而我，從此沒有辦法跟他生活在一起，只有寒暑假可以到阿公家住。對我來說寒暑假一點都不漫長，它總是一眨眼就必須跟阿公告別，再度回到爸爸媽媽家。年紀小小的我總是覺得為什麼我的爸爸不是阿公！為什麼我不是阿公的小孩！也因為這樣，我有將近20年的時間對家沒有歸屬感，覺得我的家人不是我的家人，甚至莫名地討厭在黃昏初入夜時搭車，只因那個時段的光線，總是非潛意識地勾起了我跟阿公說再見、搭車返回家的悲傷回憶。

但那樣的悲傷，在我遇到陶先生後，漸漸地淡化了～

他，說到做到，即使需要花很久的時間。

他，從來不需要遠行，一直陪伴著我。

我想要什麼，他即使沒錢也會想辦法存錢買給我。

對我很嚴格，但是，出發點都是為了我好 。

我在陶先生身上再次找回那份阿公對我的愛。而對於陶先生來說，夢想中的女性應該像他母親一樣，會忍耐、吃苦當吃補、高雅的女人。所以他在非潛意識裡總是在找尋「像媽媽一樣的」女性。

當他遇到我時，我經濟獨立，並總是希望自己付錢，我會運動、會打扮，注重自己的儀態。他不止一次跟我說，你穿這樣很美，跟我媽媽一樣，我媽媽會很以妳為榮；或是，我媽媽很會做菜，但你比她厲害，她會覺得你很棒！

「我，成了這個男人夢想中的女人了。」

我們愛上彼此，因為我們從彼此身上看到了「夢想中」的那個人。

【當我們脫下『夢想』的外衣時，彼此赤裸原始的樣子，開始呈現。】

陶先生對我說：

「累什麼累，我媽媽當初要照顧孩子、又要上班、又要整理家務，而且我家那麼大，你才做這麽一點，有什麼好抱怨的！」

「拜託，我爸那麼有錢，但我媽媽從來沒有拿過他的零用錢，要買喜歡的東西她都是從菜錢裡省的耶」。

「身體不舒服？有這麼嚴重嗎？我媽媽之前背部開刀到現在都無法痊癒，天天要貼嗎啡貼片，還不是照樣工作、做家務，你不行嗎？」

他「夢想中」的那個女人，漸漸地離他遠去。

而我對他說：

「為什麼你一個工作都無法持續？」
「為什麼那麼愛跟大家聊天、聊到都忘了我在旁邊等你。」
「為什麼我要什麼你都不能順順利利地給我？」
「為什麼每次吵架都是你對我錯！」

我希望他是一位可以專注在事業上，而不是麥送就辭職的男人；他需要讓我有安全感、處處把我放在第一位、就像我的阿公那般疼我的男人啊。

我「夢想中」的那個男人，也漸漸消失中。

我們穿上彼此的夢想而結婚。
我們脫下了彼此的夢想而爭吵。

【＂比較＂這玩意兒啊，就像是有裂痕的杯子，再多的愛也終將會流逝殆盡。】

新婚剛搬回布里斯本之際，我們認識了一對情侶。

男方是瑞典鋼鐵公司外派到澳洲的高階主管，年薪好幾十K的澳幣（約台幣兩百萬以上）；女方則來自香港，沒有工作，專心做他的女朋友，每天為他打理為在富人區高級公寓。每每到她家開閨蜜趴，她總是在那面對河景的陽台招待我們下午茶，離開時還每人送一支玫瑰花給我們當伴手禮。對於當時在飯店當櫃檯人員，每天要站八個鐘頭、應付各式各樣客人的我來說，心中羨慕不已啊。

有一天香港的朋友抱著一隻100公分高超級可愛的熊玩偶，說是男朋友買來送她的，我隨口問了價錢是$50 澳幣（當時約$1500台幣），以15年前的價格來說算是蠻貴的；尤其對當時經濟不寬裕的我和陶先生來說，根本是奢侈品啊！

雖說如此，我還是忍不住轉過去看看老公，眼神裡充滿了 「我好想要喔，你可不可以買給我」的閃爍。那個閃爍也讓陶先生看見了那個「我的阿公什麼都會買給我，我要什麼就有什麼」的小女孩。

數日之後，我家沙發上出現了『它』，我想要的那隻熊。我的男人滿足了那一次的願望。往後，他也滿足了我很多很多的願望。

這不是廢話嗎？ 疼老婆不是應該的嗎？或許有人會這樣說。

但是，我知道很多時候他都不是開心的。只因為他不斷地、努力地想要滿足我的願望，即使代表那會讓他為難、讓他不舒服、讓他不開心、甚至讓他痛苦，他也要努力地成為『像我外公一樣疼我』的男人。

你一定會想，我好幸福、我一定很滿意這樣的老公。但其實不然，因為，我打從心底知道他的難處，甚至，我會偶爾故意在他面前提到 「某某某的老公，又升一階了；或某某某決定接受外派了，年薪好幾百萬，還邊讀EMBA」。

是的，我在為這個男人做盡所有家事、服侍他的食衣住行的同時，我還是有意識和潛意識地不斷地拿他跟別人比較。

【 我媽媽永遠都做的比你多，而且不會抱怨！】

陶先生有一位很能幹的母親，除了可以將家裡打掃的一塵不染外、料理三餐、還是他爸爸事業上最得力的助手。身為房地產開發商的他們，蓋完數百間的公寓後，從來沒有花錢請過清潔人員，或是園丁，全部都是「我婆婆」一手包辦。雖然富裕，但她連一只名牌包都沒有，連Coach這種最入門的名牌都不拿，為什麼呢？ 因為，我公公認為那是奢侈品。在我的眼中，這個婆婆是「吃苦當吃補」的代言人，家裏百坪可以乾淨到連面海的陽台、書櫃上面都沒有灰塵。

但我永遠記得「婆婆眼中的恐懼」！

那是我第一次到陶先生家，在開了將近六個小時的車子後，已經晚上將近10點了，婆婆一入家門馬上衝去廚房，完全忘了我跟陶先生的存在，她口中唸唸有詞 「要趕快弄給你爸吃」，而且是不斷地重複，眉頭深鎖，眼神專注但帶有恐懼。

多年後，我也明白了她當時的心境，因為，我也用同樣的感受在為陶先生準備晚餐。

「蛋不可以煮太熟喔」
「你牛肉用什麼部分」
「你為什麼到6：30才說今天不舒服沒辦法煮飯」

最讓我心痛的一次是，我當時整個不舒服到完全沒有辦法動彈，連打電話我都覺得會馬上吐出來，所以完全沒有告知他今天晚上要叫外賣。他，給了我覺得最冰冷的態度，臉超臭的說 「你為什麼不早講，至少在5：30前告訴我，好讓我有心理準備」！

TMD， 是要準備什麼啊！ 你老婆我不舒服到完全沒辦法動了，你還在那裡管自己有沒有心理準備！ 是的，因為，陶先生夢想中的女性是媽媽，而媽媽不管再怎麼不舒服，即使背部剛開完刀，還是馬上煮飯做家事，她是不會抱怨的。

【我放棄了，因為我達不到你要的樣子。】

「我在這段婚姻裡很不快樂」
「我在這段婚姻裡看見了最可憎的自己」
「我無法帶給你任何的快樂」
「我愛你，但是，我不再喜歡你了」

．．．．．．．我們離婚吧。

這是在2012年陶先生跟我說的話。我知道，這次他是認真的。沒有求和、沒有隔天就沒事，整整一個禮拜，我們都沒有說話。

在這一段感情中，他努力想要成為我「夢想中」的那個人。

但『達不到的心情』，讓他感到『羞愧』。『羞愧』讓他需要『指責』，所以把過錯都推到別人身上，因為只有這樣才能讓羞愧痛苦的心情可以得到『出口』。

這樣的惡性循環之下，他再也看不到自己，變得很不快樂。

「我自己都不快樂了，我到底要怎麼帶給你快樂呢？ 」 這是一個禮拜後我在跟陶先生確認是不是真的要離婚時，他給我的答案。

【幸福的婚姻，始於你明白「幸福」是要自己給的那一刻開始！】

「因為我愛你，所以，我希望我愛的你可以快樂，如果離開了我，你可以找到快樂、找到幸福，我願意讓你走，我會祝福你的。」

這是他確定要離婚的那一晚我給他的回應；一個到今天為止，我從來沒有變過答案。

當時的我哭了一個禮拜了，在聽到他的那一句 「我自己都不快樂了，我到底要怎麼帶給你快樂呢？ 」後，我突然破涕為笑，大喊～～～～～～ 我懂了，感謝上天，我終於懂了！！！

『我要的幸福真正需要負責的人，是我！』

不是老公、不是家人、不是朋友，不是同事，是我！！！！

那一喊，陶先生原本頭低低地、臉上充滿了羞愧，突然臉上充滿了驚訝，淚流滿面地抱著我。

【把聚光燈調到自己身上】

如果你問我，做了什麼而救了這段婚姻？

我的答案是：我把人生中的「聚光燈」調到自己身上。

我開始認真的照顧自己，認真地對待自己的每一個感受。

週末老公不想出去走走。沒關係，我自己跑步鞋一套，耳機戴上，自己出去外面跑跑、把自己放在美麗的大自然裡。

他不想陪我回台灣。沒關係，我自己機票一買，回台灣自由奔放幾個禮拜。

我想要這個東西。沒關係，老娘我自己有賺錢，可以買的起。

我讀書、我參加靈修課程、我運動、我研究健康產品、我結交一些對我心靈成長有幫助的朋友，我開始寫部落格、我開始經營臉書專頁。

老公「達不到」我要的，有什麼關係，我自己給袂，我的快樂，我的幸福，我自己負責。

當然這中間還是有很多的低潮及情緒糾結，甚至還是有爭吵，但每當這樣的時刻來臨時，我越來越能察覺，並告訴陶先生：

『我的情緒我負責，我會好好找到為什麼會讓我產生這些情緒反應的原因。我也希望你這麼做。』

當我低潮時，我會刻意地讓自己生活的更有規律，早起運動、散步，然後坐在大自然的某個角落，聽聽心靈冥想導樂，並且跟老天爺講講話，向祂述說我內心的恐懼、不安、或是任何困擾我的事，祈求祂幫助我、引導我。然後，我會讓自己吃的營養、健康，把自己的身心都照顧好。

因為，我深深感受，在這個世界上，最重要的人不是伴侶、家人、孩子、朋友、老闆、同事，而是我自己。

『我是唯一必需要對自己幸福人生負責的人』！！！

【結語】

『一段真正的婚姻，始於"看見"彼此最原始的樣子開始；一段幸福的婚姻，始於"接受"彼此最原始的樣子開始。』

但一段幸福的人生，始於你『愛自己』開始。

最親愛的陌生人啊，Vita 祝福你們都能漸漸學會，讓自己幸福的能力。

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你是否曾聽過，你媽媽總是會說：「我生你之前也是很瘦的，還不是因為生了你所以才變胖的啦！」😩😩😩
辛苦生養我們長大的媽咪，也因此而產生贅肉。
有可愛兩個寶寶的廷廷媽咪也因為產後工作忙碌，無法常常運動；同時需要攝取很多的營養來照顧寶寶👶🏻，所以無法好好的瘦身。😭😭😭

於是廷廷媽參與了體脂肪告別誓👋🏻，下定決心告別👋🏻體脂肪，恢復少女的身材。經歷八週的減脂歷程...究竟身材會變得如何呢？🤔㊙️🤔

🍗飲食：從早餐開始，就要好好注意飲食。❌避免一早就吃精緻的澱粉，增加熱量。午餐難免需要跟同事、長官一起吃飯，就會吃得比較多、比較油，因此她習慣來包極纖錠，幫助代謝體脂，讓熱量🍗不會囤積😳。

🚴‍♂️運動：忙碌的媽媽，最適合進行室內運動🚴‍♂️。廷廷透過跳繩，即使在下班後很疲憊，也可以利用短暫的時間來運動、消耗體脂肪。

📒---------八週減脂紀錄---------✏️
最後成果：甩掉2kg的贅肉！🎉🎉🎉
👉八週前-體重66.1kg/體脂32.2%
👉八週後-體重64.1kg/體脂31.5%
✅讓我們一起回顧八週的廷廷媽咪，看看他的減重生活❤️：https://reurl.cc/XevnMe

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這次的主角是筠涵媽咪。
👋🏻平時忙於要照顧小孩；再加上工作忙碌又常外食🍝🥗🍧，運動🚴‍♂️🧘‍♂️時間減少許多，久而久之累積了許多體脂肪。
陪伴孩子運動時，臃腫的身形更造成了不少的負擔。
因此，筠涵參與了體脂肪告別誓👋🏻，要把多年來累積的體脂肪送走👋🏻。
經歷八週的減脂歷程...究竟她的身材會變得如何呢？🤔㊙️🤔

🍗飲食：為了調整體態，有更多的時間自己下廚，除了吃正確的食物外，也研究如何料理原型食物料理，漸漸擺脫外食的習慣。偶爾跟家人或同事外食時，餐前來包極纖錠，增加飽足感，即使份量減少也不會感覺饑餓。

🚴‍♂️運動：會固定去社區的健身房跑步和踩腳踏車，偶爾也會搭配心情跳有氧。搭配秘密武器極纖錠運動時，也發現一下子就流汗了，冬天也可以好好運動。週末看著孩子練足球，當然也不能閒下來。總是會揪朋友一起運動，讓減脂更有效果。

📒---------八週減脂紀錄---------✏️
最後成果：甩掉5.6kg贅肉和4.1%的體脂肪！🎉🎉🎉
👉八週前-體重76.5kg/體脂38.1%
👉八週後-體重70.9kg/體脂34%
✅回顧筠涵媽咪的告別誓，看看她下定決心告別體脂肪的歷程：
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