《文茜的世界周報》
【國際原油上周又上演了黑色星期一,這一回不是跌塊錢,也不是跌幾十塊,而是一跌就到了負值,把投資人和旁觀者都給嚇傻了,不知道油價竟還有負的這種事。所謂負油價,其實就是賣家要倒貼錢給買家,請別人把油給運走,為什麼會有這種現象?關鍵就在現在全世界的儲油槽,現在幾乎都快要滿了,可以說是油滿為患,導致手上持有原油的人,反而如燙手山芋,急著要把原油轉手給別人,所以價格一路下探。雖然說,負價位的情況僅限於期貨市場,現貨的原油,當然不可能是負值,而且現在油價也已經返回了正值,周五美國德州原油的報價,大約是在10幾塊美金,布侖特原油則在20塊美金以上,但負油價事件卻充分凸顯了這一刻的原油市場,正面臨空前的供需失衡危機;在供應面上,原油的生產過剩,在需求面上,能源消耗又因為疫情而極度萎縮,如果石油業因此崩潰,所造成的後果,絕對不只是油價下跌,這個看起來不算太壞的影響而已;石油產業的大量失業,以及石油公司債務違約可能引發的連鎖效應,都是疫情下全球經濟將面臨的重大風險。】
{內文}
天下沒白吃的午餐,每樣東西都有價,就連參加電視節目,被天上掉下來的禮物砸到。
(節目主持人/歐普拉)
你中獎了、你中獎了、你也中獎了
或是祖上積德,相信好人有好報的幸運參賽者。
(節目主持人/艾倫)
你們贏得了賓士車!
也會很快收到,國稅局寄來的高額稅單,以及伴隨獎品而來的各種費用,看起來不要錢的東西,其實,還是要錢。這個顛撲不破的原則,古往今來皆然,放諸四海皆準,卻在2020年4月20號這一天,被國際原油價格似乎給一舉摜破,因為在這一天,美國WTI五月原油價格,在期貨交易所看板上,出現了-37.63美元收盤價,也就是說,當天買油的人不但一塊錢不必給,甚至可以從賣家那裡,收到每桶37.63美金白花花現金,如此完全顛覆買賣意涵,翻轉市場觀念的異常現象,不只驚呆了原本對石油市場,不甚熟悉的一般大眾,更令能源業與期貨市場資深老鳥搖頭長嘆:
活了一輩子,沒見過這種市況。
(期貨研究集團/李鮑)
今天大概是芝加哥交易所和紐約所成立以來最歷史性的一天,油價跌到每桶-35、甚至-40美金的價位,原油從來沒有跌到負值的,但今天不只是倒貼,還要倒貼很多錢,這真的是...我個人認為是80年代,原油交易以來最具歷史性的日子
(CNN主播)
油價跌到了負值,這是金融市場今天最驚人的消息,美國最主流的原油商品,西德州輕原油暴跌306%,就如你在螢幕上所看到的,現在是每桶-37.63美金的負價位,這意味著產油業者必須倒貼錢,才有人願意買走
(CNN主播vs.記者)
...請告訴我,價格怎會是負的?這是一輩子很難看到的現象,如你所說,那些握有實體原油的人,現在等於是付錢,請人把油給搬走...
由於新冠疫情,奪走了世界各地人們的行動自由和衍生能源需求,原油市場疲弱的基本面,早已在3月初油價暴跌和股市崩盤中,清楚地展現出來,但從年初每桶60美金,到3月中25美元上下,到上周五18塊美元再到負油價,原油價格如自由落體的墜落曲線,違背了物理定律,更不符合市場常識,絕不可能只靠「基本面疲軟」一句話就能解釋,異常現象的背後,必有異常因素,而今日油市中的異常因素就是:油太多,多到沒地方放,多到你想要送人,都沒人要。
(能源產業分析師/丹狄克)
目前供需之間有3000萬桶的差距,但減產額度只有1000萬桶,也就是說市場上仍有2000萬桶原油,生產出來卻沒人想要,也沒地方存放,因為儲油設施已經滿了,如果儲油槽已滿,誰都不想要油,事實上,你得掏錢出來,才有人願意幫你運走,這就是今天原油現貨市場的狀況
以脫口秀節目的汽車大放送為例,如果歐普拉和艾倫在節目上宣布,她們要送的,不是最新款房車,而是一輛18輪聯結大卡車,由於法規要求大卡車駕駛人,必須取得特殊職業駕照,同時還要自備能夠停放聯結車輛的大型停車場,那麼,或許你已經能夠想像,現場觀眾聽到「聯結車」三個字臉上表情的變化,同樣道理,可以用來解釋20號國際原油期貨市場上的戲劇性走勢,由於期貨市場大部分交易人,都是沒有儲油設施,也沒有煉油執照的一般法人或散戶,當五月原油期貨即將在一天後,也就是4月21號到期,必須進行現貨交割手續,也就是實際上把一桶桶原油,交貨給期貨合約的持有人時,依照過去「正常」的做法,法人或散戶會把合約賣給真正有現貨需求,可以操作石油業務的石油業者,但在疫情重創原油需求面,全球儲油設施又近乎滿槽的極度「異常」狀況下,投資人發現自己掛出去,已經是賠本的價格,竟然吸引不到任何買家上門,無奈之下,一路砍價,一直砍到零元以下,也就是倒過來貼錢給買家,才有人願意出面承接。
(NBC主播vs.能源產業分析師/丹狄克)
當合約到期,就必須做交割,把石油運到某個特定場所,以西德州原油來說,就是送到奧克拉荷馬,而這造成了瓶頸,因為已經沒有空間讓你卸貨,來存放這些原油。沒錯,因為期貨制度是一種金融交易,只有金錢易手,但到了交割日,合約到期那一天,這些實體貨物必須得送到某處,這時遊戲規則就全變了,貨物上門,必須要有人出面收貨,但現在沒有地方要收你的貨
(美國總統/川普)
謝謝各位,由於原油跌到史上新低價,如各位所見,現在的油價非常耐人尋味,我們將添購原油,補充戰備儲油;這是買油的最佳時機,我希望國會能夠通過決議,讓我們不僅止於出借油槽給大型石油公司,因為就我所知,目前仍有7500萬加侖剩餘的儲油空間,非常充裕
油價崩盤越演越烈,可能危及整個石油產業根基和長遠的發展,美國總統川普上個月出面倡議,由美國戰略石油儲備,出面承接市場無人承接的低價原油,一方面可以逢低買入,節省聯邦購油預算,另一方面也能紓解石油上下游產業鏈,在這個節骨眼上無處存油的燃眉之急,但此一作法,卻遭到美國國會以有圖利聲名狼藉的大型石油公司之嫌,予以封殺。排除在疫情紓困方案之外,雖然川普仍然打算循其他管道,像是以行政命令撥用可支應預算,或是出借油槽給石油業者,來協助產業度過難關,但平心而論,多數業界人士坦承,政府介入,頂多救一時,以目前評估疫情可能延燒至夏季,甚至更久的預測來看,想要化解這場石油危機,唯一解方,就是順應需求面的崩跌,即刻大幅減產。
(CNN主播vs.油田公司主管/艾伯哈特)
...他們為什麼不關閉油井?問題沒那麼簡單,我告訴你,現在的情況是,很多業者都想要關閉油井,但過去的做法,在原油不景氣時,他們是停止挖掘新的油井,讓既有的油源逐漸耗盡,因為關閉油井,就像殺掉金雞母
(CNN主播vs.油田公司主管/艾伯哈特)
這些開採業者,他們掘了這些油井平常不斷汲取原油,但現在難道不能把機器關掉?關三個月?先熬過這段時間再說?沒有那麼簡單,關閉油井需要投入化學藥劑,要測量油井壓力,不能...,而且通常你不是關井,而是直接封井,但業者已經在開鑿過程中,砸下500萬、1000萬美元的資金
(CNN主播vs.油田公司主管/艾伯哈特)
除此之外,封井還要再花一筆錢,而一旦封井,就是認賠所有投資,而不僅是暫時關閉而已,所以石油公司才遲遲不減產
雖然負油價只是曇花一現,美國原油期貨在第二天21號,隨即反彈,回到了正常的正價位,但在基本面疫情疑慮無從消除,隨時有可能擠壓技術面,再度爆發儲油設施不足等異常因素,不定時突擊原油價格的黯淡前景中,石油產業的減薪、資遣、倒閉潮,已經從耳語,轉變為現實,而當環環相扣的現代經濟體系,崩塌了基底的能源一角,其他的產業、其他人,還能自外於這場石油危機多久的時間?沒人敢樂觀。
(能源產業分析師/丹狄克)
就拿汽車業來說,如果失業率衝上20%,那些1500萬輛、2000萬輛的租賃汽車,有多少會因為付不出汽車貸款,而被丟回銀行拍賣?銀行要怎麼處理這些車子?到了那時,汽車價格也會跟著崩盤,汽車廠賣不出汽車,因為沒有人想要買車,銀行面臨龐大的壞帳壓力,他們查封了大量未清償汽車,拍賣價格又不斷下滑,汽車價格會像油價一樣全面崩跌,跌到近於零,類似的骨牌效應四處擴散,會衝擊所有的期貨商品,不只是石油而已,全都會因為疫情,以及隨之而來的衰退而受到影響,所以我認為未來景氣只怕會更糟,原油,只是冰山一角。
https://www.youtube.com/watch?v=-irPSg4vQdc
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過50萬的網紅維思維WeisWay,也在其Youtube影片中提到,所謂心理操縱也是一種社會影響力,也就是利用一些情況和方法進而改變他人的想法。在羅伯特.席爾迪尼的心理學著作《影響力》這本書中就列出,有6種能影響他人的「武器」。它們就是互惠、承諾與一致、社會認同、喜好、權威和稀缺 ------------------------ 【歡迎加入會員】 https://...
旁觀者效應影響 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
事實上,老夫老妻反而最不容易做到換位思考或同理心。
換位思考有助於你合理看待對方的感情和反應,不至於一開始就認定對方很蠢。它也能助你認清自己對某個情況的偏差認知。
當你站在伴侶的立場仔細設想,即使你仍試圖影響對方,還是可以自然而然地選擇更有用的行為模式,和/或更接納並理解對方的行為。
取自《與焦慮和解2》
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各位朋友,早安:
昨天講到最後,因為回應某位朋友的留言,眼淚差一點留下來。我事後去感受內在的變化,除了有悲傷、不捨,但也有因為感謝而出現的感動,我真心感謝曾經出現的美好,即使相對短暫。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/576939742936971/
換位思考,或者說是同理心,是高我智慧的一種展現。這是提升了觀照,在小我之外,準備好了一個更廣泛的連結,這常能通往慈悲。
高我能作用,愛與關懷的態度比較容易傳遞,因為我們脫離了小我的自我中心。相處在一起久了,常常會誤以為自己足夠了解對方了,因此疏於進行連結。
在一起久了,習慣了,小我便開始透過念頭活在過去。高我幫助我們活在當下,以現在對方的樣子來進行此刻的連結,而非完全透過過去的濾鏡去看待對方。
如此,我們的互動便能更真誠,連結也能更深刻。
高我可以帶著我們,先回到自己的核心,也就是愛的存在,去進行連結。我們得先體驗過被愛,然後透過這本書提醒的「微行動」,學著去愛。
去愛比被愛要難一點,因為曾被愛過,會比較知道怎麼去愛。去愛,是冒險,是時時感受自己,也對對方開放。在挫敗後,依然願意去愛,即便對方不接受,我們依然可能活在愛裡,跟自己在一起。
祝願您,能不放棄去愛,這等同於不放棄自己的存在!
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【文/ 愛麗絲.博耶斯】
透過你們的關係進而成為健全成熟的個體
不管是你們之間的感情正穩定發展,或者因正面連結愈來愈少而漸行漸遠,善用本節的建議都將獲得助益。若希望感情圓滿,你必須持續感到自己透過伴侶逐漸成長為健全成熟的個體。但感情路上難免有低潮和缺憾,這種感覺不會無時無刻存在,但應該要多數時候都感受得到。
一段關係剛萌芽時,在感情的滋潤中成長可以說輕而易舉。剛開始和一個人在一起時,我們會接觸到新的興趣和嗜好,彼此的喜好、想法和做事方法融為一體時,自我也會進一步擴展。這方面的成長可能來自於伴侶引介的美食或電視劇、新的朋友圈、對政治議題的不同觀點,或者更輕鬆/更好的處事方法。新交往的伴侶也會幫助我們發掘以前忽略的長處。例如,你或許不曾發現自己的幽默感這麼有用又討人喜歡,多虧伴侶讓你重新認識自己。這正是感情協助我們提升自尊的方式。
當你已經非常了解伴侶,這種成長的感覺可能會停頓。如果你們的感情陷入停滯,或許需要大力刺激一下,以便再次觸發雙方透過感情成長的感覺。以下是幾點建議。
I. 透過深刻而有意義的談心增進彼此的親密
【試試看】
如果你們是老夫老妻,你或許會認為自己對伴侶已經徹底了解。請試著探索伴侶的思考領域,找出你不曾發掘的想法。進行這個實驗時,不妨試試阿圖‧ 艾隆(Arthur Aron)教授的三十六個問題。艾隆教授是關係心理學之父,根據他的實驗,雙方共同擁有的脆弱可以使彼此快速產生愛意,因此他設計了三十六個問題。問題從最淺的開始,愈往後愈牽涉到私人層面。你可以在《紐約時報》(The New York Times)找到這些問題,只要在谷歌搜尋「讓陌生人迅速相愛的三十六個問題」即可。或者你也可以嘗試更簡單的方法:
1. 你不太了解伴侶對某個主題的看法,或許是政治議題,這時不妨直接提問。挑一個你真的感興趣的主題,並容許自己因伴侶的意見而改變看法。
2. 詢問伴侶兒時情景,比如「跟我說說你小時候放暑假喜歡做什麼。」提問時拿出你最好的判斷力,不要問你覺得可能會引發爭執的問題。
II. 將緊張關係化為一同成長的契機
健康關係包括容許對方影響自己的想法和行動,這是一種信任和尊重。對關係緊張的伴侶來說,要做到這一點並不容易,但你可以試試下列方法。
【試試看】
伴侶有哪個特質或行為表面上激怒你,其實你暗地裡有些欣賞?比方說,伴侶一向逍遙自在、無拘無束,明明快要遲到,但他/她根本不擔心。如果你總是要焦慮不安地催促伴侶,當你提醒到某個程度時(不要口出惡言),不妨對他/她的無所謂心態表示欣賞。你不需要在各方面力挺伴侶的悠閒態度,還是能夠認可這種特質的正面意義。
針對彼此之間某種緊張的相處模式,詢問伴侶的意見,至少可以先從表面問題開始。舉例說明,如果伴侶總是要你整理環境,乾脆請對方提供一些整理的建議,挑一個伴侶可能會訝異並樂於聽到的問題。這個建議和上個建議對改進關係中比較緊張的層面特別有幫助,好比和姻親的相處。
對於伴侶想要討論但你一直迴避或拒絕的話題,不妨由你主動提起。比方說,伴侶最近不斷提到要不要再生一個寶寶,你可以說:「你說得對,這件事需要商量,要不要今晚散步時談一談?」不需要非達到共識不可,至少要讓伴侶覺得你願意傾聽,這場談話將會拉近彼此的距離,或許將來更有可能達成共識。
***
換位思考:良好關係的全方位工具
我無意將重點擺在減少爭執,而是要介紹一個特別技巧,用它來解決緊張關係,效果幾乎像是魔法一樣神奇。換位思考是非常有效(而且簡單)的技巧,適用範圍大得出奇。我們通常認為自己已將伴侶的觀點納入考量,事實上,我們根本沒有做到。部分原因是錯誤共識效應造成的,我們誤以為別人對事物的看法和我們一樣。(事實上,老夫老妻反而最不容易做到換位思考或同理心。)
換位思考有助於你合理看待對方的感情和反應,不至於一開始就認定對方很蠢。它也能助你認清自己對某個情況的偏差認知。舉例說明,你用所謂的「應該」檢視伴侶的行為,或者以偏差認知看待對方,像是「伴侶應該吃完晚餐立刻去洗碗,因為我覺得本來就應該這樣。」
當你發現感情出現摩擦,不妨進行短暫的換位思考。比方說,你對伴侶的逃避行為感到挫敗,於是你天天朝對方嘮叨。然而,你從沒想過對方被你嘮叨的感受。或者,你對伴侶和其父母相處的方式感到挫敗,對方始終不樂意告知父母自己做的所有決定,因為父母總是對伴侶的決定出現過度負面反應。你不曾認真設想過,伴侶一直遭到父母否決,要和這樣的人溝通有多麼難。
當你站在伴侶的立場仔細設想,即使你仍試圖影響對方,還是可以自然而然地選擇更有用的行為模式,和/或更接納並理解對方的行為。
【試試看】
挑一個對方令你挫敗、失望或生氣的行為,以三個步驟進行換位思考。首先,以你的觀點描述整件事。接下來,以伴侶的觀點描述整件事。最後,以中立的旁觀者立場描述整件事。理想的做法是寫下三個段落,而不只是思考。
以下是換位思考的其他祕訣:
• 檢驗你的換位思考是否正確往往會有幫助。不妨對伴侶說:「這是我站在你的立場設想的情形,我想得對不對?有沒有遺漏?」
• 有些人發現,拉開視覺上的距離有助於保持心理上的距離,因而更容易做到換位思考。不妨想像你正在房間的高處(通常是安裝監視器的牆角)俯瞰令你困擾的整個情況,運用換位思考檢驗你的行動。問問自己:「我也會這樣對待他人嗎?」比如說,也許你下班或出門辦事後回到家,進門時不會對伴侶打招呼,但你對別人不會這樣。
• 換位思考可以立刻解除感情中的緊張或挫敗局面,即使負面情況已經持續一陣子,而且令你非常懊惱,還是能夠立即解決。運用你的情緒(懊惱、挫敗等等)做為提示,嘗試進行換位思考。
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以上文字取自
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【重整後繼續向前走】
這幾日看見許多網友們對我關於身障同志Vincent會面總統後的相關發言的批評指教,我了解人人都有不同的看法,因我PO在婚姻平權小蜜蜂的文較為迅速與短暫,並不是非常縝密,老實說我在寫文的當下並未意識到那是一個兩萬人的社團,而是根據過去我習慣去各地和小蜜蜂們溝通的方式在快速列重點說明,後續因被有心人士轉去gay板,也引起更多討論,因此想在這裏做一個比較完整的解釋。
1. 我一直以來的發言都沒有說Vincent「沒有錯」。我一直強調的是,記憶上如此的落差對我來說是「可理解」的,他肯定有其失言之處,但對當時的我來說,一方面我和他對總統的發言有相同的感受,加上我沒聽錄音檔並不記得細節,另一方面是我認為Vincent並不是一個公眾人物,他在自己的臉書上的任何發言,我覺得基於尊重言論自由,我不應該也沒資格請他撤下,就算我能猜想到可能會對運動有所影響。
身為一個運動者,不該讓運動成為一言堂,這是我的底線。當然人人都可以有自己的評論,那麼我也可以提出我的想法,各位可以不認同我的想法,但彼此理解傾聽,看見不同位置上的人所看見的事情,通常都會對我們認識事情的全貌有所幫助。
2. 當我說不用過度批判蔡總統或Vincent的時候,是對雙邊有強烈情緒的夥伴們說的。有人說Vincent毀了運動,也有人說總統騙票,這兩邊對我來說都過於極端,並不符合事實與比例原則。然而,我思考了幾日,慢慢嘗試理解到在社群內部或支持的朋友中,為什麼會有這麼多情緒,或許是因為有許多人覺得被Vincent操弄了感情(就暫且不提那些因為總統被罵就一股腦的說難不成我們要投國民黨的人了),後來覺得總統是無辜的,所以將情緒反過來投到Vincent的身上,覺得Vincent害大家誤會了總統,接著,他的失言就被解讀為「造謠」甚至是「惡意中傷」。
也許「與總統會面」,讓大家覺得Vincent是有掌握話語權的公眾人物。但我想提醒大家,Vincent是一個一般人,一般人在使用臉書時,並不會想到,幾句激憤言語,會上新聞,引起如此效應;既然如此,又怎麼可能是預謀的「惡意中傷」呢?
我認識Vincent多年,我也深深知道,這完全不是他刻意或惡意操弄的手段,這是他非常真實的情緒,而那樣的情緒是因為一次次累積失望而來的。我只是希望指出這點,因為這點凸顯了Vincent失言與護家盟造謠的惡意間的差異,也希望大家注意、理解這點。
3. 當天前往的伴侶們或家庭們,其實多數和你我一樣,都是一般人,或許大家覺得我與大家相比,比較有權力,但老實說,我們都在創造歷史,都在面臨許多抉擇的十字路口,這些經歷的一切,對所有團體和運動者來說也都非常陌生,我們沒有比大家厲害或有經驗多少,也都在學習與試著實踐的歷程中。
所以我對那些可以輕易說出批評的人,確實有許多情緒。如果您真的很有謀略,或有很多想法希望給我們建議,我虛心接受,甚至我們確實非常需要有更多的有志之士投入,來挽救團隊夥伴們早已過勞和掛病號到不行的人生。但,批判很簡單,切割很輕鬆,指著別人的鼻子說豬隊友然後嗤之以鼻,似乎自己就比對方高尚優等許多,也向來容易。然而要整合眾人意見一同向前,把力量聚集到最大,從來就是需要耗費千萬倍的力氣。
我完全可以理解,大家覺得受傷,一股腦想責怪Vincent的心情。但是Vincent罪不至死,而且他和我們是在同一條船上的夥伴,運動本來就是眾人之事,難免有人失誤,我的想法是,在一條船上,風向轉了,彼此責怪並沒有幫助,何不一起思考如何讓一起度過難關呢?
4. 最後,我想要回應,最近出現一種聲音說,「婚姻平權運動,缺乏正確的策略,太過進逼,不為主事者考量。」這樣的聲音,來自許多經驗豐富的政治工作者朋友。從這些朋友的角度看來,這個論點或許沒錯,但身為一位社工、NGO工作者兼政治工作者,我希望能提醒大家注意幾個現實的情況:
首先,婚姻平權不是一場「政治選戰」,它的目的不是政治的意識型態,推法的目的也不為將某人推上位,這是一場關乎真正公平正義的價值選擇。
這場爭執,沒有期限,是用生命血肉而戰。此外,我們一無所有。
其次,推法團體對抗反同團體,在財力與勢力上相比,都是小蝦米對大鯨魚,更別說我們現在也無法確定,國家是否能重然諾,我們是否有需要對抗上國家機器。這場守護台灣民主的戰役,而非政治上國民兩大黨的角力對決。最近聽到「不滿就去支持國民黨啊」,都覺得很錯愕。要求民進黨政府兌現承諾,難道就應被貼上「國民黨支持者標籤」嗎?
現實就是,政府主事者保守旁觀的情境下,無財無勢的推法團體,先天體質不良。既不是「選戰」,就非「競選團隊」,沒有大金主,也沒有組織樁腳。或許也如同總統所說過的,我們沒有組織,那二十五萬人都可能只是積極的支持者,社會多數人是沈默的。但每一位支持的人,都是自由公民,推法團體沒有資格約束他們,為他們談判,做出妥協或交換。
法務部所提出的專法版本能否被接受,還能等多久,是否能繼續忍耐,這些問題,肯定不是我說了算,也不是推法團體們說了算,而是這一群人、這一群支持婚姻平權的人,大家來決定的。
如果情況不如預期,失望過大,崩潰的能量,也不是誰能掌控的。因為我們不是競選團隊,不是政黨,不是軍隊,我們只是一群共同相信人生而平等的人。
當然,這都不代表我們是無腦的向前衝,喊打喊殺,缺乏策略,我只是想提醒大家,有些事,「非不為也,是不能也」。對旁觀者而言,這不過是一個議題,等著,總會過的,不能等,是很蠢的策略。
但有一件事Vincent沒說錯,生命確實不能等待。我們已經死太多同志了。
多少年了,我們喜出望外,終於盼到了一個自己親口說「我支持婚姻平權」的總統。如今卻要我們繼續忍耐著無止盡的黑夜,最終會迎來什麼呢?難道是迎來「專法也是婚姻平權」嗎?
但無論如何,我們會努力繼續走,也希望大家可以牽起手來,一起走下去。歷史終將紀錄這一切。現在,我只能希望,總統的話都是真的,她的政見能確實被執行。我希望到那一天,Vincent還活著。
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所謂心理操縱也是一種社會影響力,也就是利用一些情況和方法進而改變他人的想法。在羅伯特.席爾迪尼的心理學著作《影響力》這本書中就列出,有6種能影響他人的「武器」。它們就是互惠、承諾與一致、社會認同、喜好、權威和稀缺
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00:41 什麼是影響力
01:07 互惠原理
02:17 互惠式讓步
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前陣子,嘉義鐵路員警執勤時遭逃票民眾襲擊致死,我相當敬佩此位員警的勇敢與負責,但從新聞中的畫面看到,當時許多民眾都在車廂內,卻只有少數人願意協助員警,讓我感到相當困惑。
剛好前陣子買了本名叫《影響心理學的40項研究》中,提到了旁觀者效應,哇嗚,正好解釋了我心中的疑惑,而這項研究的開始,竟來自於50年的謀殺案,再說下去我就變柯南了....
希望你會喜歡我聊心理學的方式,如果你喜歡這類的內容,請留言告訴我喔
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旁觀者效應影響 在 啟點文化 Youtube 的評價
1964年美國紐約曾經發生一件駭人聽聞的社會事件。
一個女孩在回家的路上,遭遇歹徒攻擊,發生在住宅區,當時是住戶已經下班在家中的狀態。
過程中女孩大聲呼救,卻沒有人報警。
更令人遺憾的是,歹徒後來又折回,攻擊了第二次,直到女孩喪命。
仍舊沒有人伸出援手。
心理學把這個現象稱作「旁觀者效應」。
旁觀者效應怎樣影響我們的生活,如果換成你,需要他人協助時,怎樣避免自己成為旁觀者效應的犧牲者呢?
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