能保持愛的距離，
才能輕鬆地愛著他人愛自己
「即使愛一個人，也要保持一段距離，這距離裡面有自由，彼此都需要的自由。」
什麼叫界線？
梅樂蒂‧碧緹幾乎用了整本書在下定義，因為要把界線講清楚，連控制與依賴的概念都不能漏掉。所以在面對我們投注情感的對象時，找出界線，才會那麼不容易。
我們先把「界線」跟「距離」兩個概念初步拿來對比，對我來說，這雖然是一個簡化但可以幫助我們更好理解界線的方式。
設立界線，可以先想成保持距離。
那麼，我們再進一步想，我們除了跟他人保持距離，也可以試著跟自己保持距離。譬如，我們可以跟自己的認知與情緒保持距離。
舉個例子，我在版面上曾經分享過，當我們情緒很糟的時候，我們除了放鬆靜心之外，也可以透過自我對話，讓自己不至於陷在情緒裡。
「是心情不好，不是我不好！」
構成「我」有很多部分，「情緒」只是其中之一。同理，腦中不自主浮現的種種想法，也只是過去慣性的累積，不代表我們只能聽命行事，現在與未來都要被過去綁架。
外在發生了一件事，我們感覺到情緒波動。我們可以問自己，
「這件事跟我有什麼關係？」
這好像出自於目前讀書社團正要連載的吳恩瑛醫師的新書裡面，她提到的一句話。
我們人的情緒會彼此感染，我們的神經系統也會因為聲光刺激而感覺興奮，我們的角色可能處在被動而非主動。所以一件事其實跟我們關係不大，但我們又被引發情緒，是很有可能的事情。
現在許多平台，許多商品，許多議題，或者許多團體，都要搶奪一個人的注意力。所以想辦法刺激一個人的情緒，想辦法讓各種事情能推到每個人的心裡，只要讓當事人認為某件事跟他有關係，自然就能成功搶奪到注意力。
問問看事情是不是跟自己有關，也是先跟自己的情緒喊暫停。我們人有時候很喜歡瞎起鬨，到處投射情緒，醒過來之後，搞半天才發現，我們是在幫別人抬轎，我們的生活依舊原樣。沒保持距離，情緒涉入太快，其實我們的心也很勞碌疲累。
當我們被罵的時候，常要想兩個問題：
第一，「罵我的人，是真心為我好嗎？」
第二，「罵我的人，了解我嗎？」
如果兩個問題都是否定，那我們的在意有什麼意義！
其實像很多網路上的酸言罵語，只是對方要發洩情緒，可能連發文內容都沒看清楚。我們沒在心理上劃好界線，自己自動進去對號入座，那等於拿一把劍往自己心裡插。
現在社會上很多人會罵人，是因為擋到他的利益了，至於我們的權益是否受損，不在他的考量範圍。很多時候我們期待互相尊重、彼此公平，但對方只在意他能佔到多少便宜。
這種情況下，如果距離拉不出來，也有人用心理素質不佳去談，或者抗壓性弱這個講法形容。我們能跟外在的人與事保持多少距離，常跟我們內在有沒有經過好好整理，能跟自己保持多少距離有關。
所以我們平時才要觀察內在的各種變化與流動，花時間跟自己相處。自己的內在搞不定，外在的訊息又一直接收，是不是我們要讓自己崩潰才能停？
然後，才能繼續談，他人給予我們情緒壓力，我們能守住界線，不為所動。有時候是我們自己破壞界線，忍不住一時衝動，這也是要練習跟自己保持距離的原因之一。
當然，用距離來定義界線，是一種很簡化的方式。不過，對我來說，能幫助我們入門理解。
有些人因為內在的匱乏，所以一直想跟人靠近，所以才設不出界線，有時候連底線都失守。所以保持適當距離，不只是為了防衛對方，也是要讓自己有足夠的時間跟自己相處，能自我探索。這也是為什麼我寫了《跟自己和好》，還有提醒朋友們，要能當自己的好朋友的動機之一。
珍愛自己，常常只能靠自己。祝福懂得珍愛自己的您！
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以上部分文字摘自
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