「結果我發現,沒想到這本全世界最難讀的書,在這種時候讀起來特別流暢。這種理論性的書和小說不同,裡面出現的任何字眼,都不會傷到自己的心。由於這種書閱讀起來很安心,所以越是悲傷的時候,越是能集中精神讀這樣的書。」
如何保持工作與學習的「幹勁」?日本的文化評論家花村太郎,在長銷書《知識學習的鍛鍊技術》中,提出了這樣一個建議。
「人心的運作很特別,當人有痛苦產生,直到發狂之前,它會發揮反饋的功能,讓人的注意力移往別處。這時候, 《資本論》可以幫上這個忙。因此,對我而言《資本論》可以說是當我面臨危機時,拯救我的靈魂的鎮定劑。」
這麼一說,讓人好想手刀購入一本《資本論》。
不過當然不一定要是《資本論》,他的意思是這樣的:
「當你心情苦悶,覺得活著很痛苦的時候,可以像我這樣,盡量接觸一些和你平時生活無關的未知領域,找一些理論書、數學書來讀,或學習外語等,都是很好的方法。」
除此之外,在這本書裡他運用了許多實際的案例和名人的故事,說明如何培養幹勁。他寫道:
「志向越遠大越好。既然要做, 就要做最正統的工作,既然要當,就要當第一流的人。對於僅有一次的人生,應抱持巨大的野心。 最後你會發現,這是所有成就的原動力,也就是心理學說的『賦予動機』。」
「有了目標之後,還必須要有能持續達成目標的意願和欲望。以力學來說,就是遵從『慣性法則』。換句話說,要養成習慣。」
「瓦勒里每天在黎明前起床,趁著好幾個小時的孤獨時光,一個人靜靜地思索和冥想,反覆構思,讓他的知性在自由的世界中翱翔,然後把這段時間內所產生的想法都記在筆記本中,而且從他二十三歲開始直到他死亡為止,努力讓這件事成為他每天必做的功課。」
「這些記錄後來被集結出版為《筆記》(Cahiers),總共有兩百五十四冊,共三萬頁。這套筆記不僅在文學上、哲學上有參考價值,更廣義來說,裡面充滿了許多十分富有創意、關於人類思考的方法。他自己曾透露, 他把這個早晨儀式的目的定位為『閱讀自己的精神』。」
「歌德在愛克曼(Eckermann)的《歌德談話錄》中強調,不要一開始就想寫長篇大作,應該一步步確實的前進,事實上他自己也實踐了這樣的方法。他最受不了就是那種好高騖遠,沒實力又不努力,老愛擺出一副自己是『天才』模樣的浪漫主義者。完成每一瞬間的事情,這是歌德留給我們的訓練知性的方法。」
「日本的森鷗外受到歌德影響甚鉅,他也是奉持『每天持續』這個方法為圭臬,學習語言學、 佛教和哲學。終生身為高級官員的森鷗外,每天從政府機關回家後,只有幾個小時的自由時間可運用,卻可以寫出這麼多具有分量的小說、評論,以及科學、醫務、軍事的論文,還翻譯了《即興詩人》、《浮士德》等著作。⋯⋯他除了把『生理的需要時間』(睡眠)壓縮到馬克思所說的最短時間(三到四個小時),還要節省生活的需要時間(洗臉、吃飯等), 並在通勤電車中就把政府機關的工作解決。」
「這種每日主義我們也可以在年紀比森鷗外小五歲的漱石或露伴的牛步主義中看到,大家對於明治時期的知性風格的訓練法似乎是共通的。」
「漱石對年輕的芥川龍之介作品《鼻子》讚不絕口,並寄了一封鼓勵的信給他。漱石在信中說道:『變成牛這件事情是必要的。我們都想變成馬,但很不願意變成牛。即使像我這種老油條,頂多也只能當牛和馬交配生下的混種而已。』」
「想要讓幹勁持之以恆,還有一個好用的方法,那就是定期和朋友開研討會。在開研討會之前, 一定得做功課,自然而然就會養成習慣。⋯⋯從朋友獲得知性上的刺激會比從書本來得更直接,透過健全的競爭意識引發自身的幹勁,這就是古人說的『切磋琢磨』。」
「幹勁的持續可以透過外在的加強獲得效果,但面對內在的不安,我們就不一定有足夠的抵抗 力了。面對精神上的危機,我們要如何持續知性訓練呢?下面這個方法可以作為參考。」
「最近,越來越多年輕人覺得幹勁不足,提不起勁,希望知道可以用什麼方法提起幹勁。教育家和心理學家針對提不起勁的小孩提出各種『賦予動機』的方案。其實,對於這個問題,科學家們也是束手無策。我們似乎很難透過醫學或教育教導沒有幹勁的小孩,活著是多麼棒的一件事。」
「活下去的欲望,幹勁,無論在什麼狀況下都是源自人內發性的力量。應該說這正是人的存在本質,是自由與孤獨的證明,這一點千萬別忘了。現代人總是認為,只要透過環境和各種手段給予刺激,就可以引發人的幹勁,這是現代人自以為是的錯覺,也是依賴型文化的表徵。」
「如果你希望平時可以保持在意志和欲望最強的狀態,也就是保持幹勁十足的狀態的話,我建議你可以從自己最有興趣的領域中,找出一本擁有一流成就的佼佼者的傳記來閱讀。這樣你不僅可以從中了解到,原來不是只有你在同樣的領域中遭遇同樣的困難,受著同樣的苦,還可以知道真的有人可以克服這些困難,使你心中浮起勇氣和希望。」
「我曾買過一本明治十四年出版的拿破崙傳記(《第一世拿破崙言行錄》)的 二手書,前一位書主在他覺得感動的地方用朱砂筆和漢文寫下感想『夫然豈夫然乎』、『男子乎生之事當注意於此』等,看得出來他反覆讀過很多次。」
「不要把傳記當成是小朋友看的讀物。對於『如何活著』這個身為人永遠會不斷追問的問題,傳記可以提示我們各種典型的人生態度,以及齊全的人生 know-how,我們應該謙虛地回顧先人的人生態度。」
*花村太郎,鄭舜瓏譯,《知識學習的鍛鍊技術》,遠流,2018。
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內在動機外在動機理論 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
當你體悟到沒有一樣東西能被叫作「自我」或「他者」,你便領悟到所有的人際關係都只是鏡中的反映。人們喜愛的或不喜愛的不是你,是他們對於你的「故事」。
他們不是在攻擊你或疏遠你,他們攻擊、疏遠的是他們所相信是你的那個人。那與你何干呢?你是他們的投射,如同他們是你的投射。了解這一點,就能讓自己不輕易受到讚美或指責等毀譽的影響。
取自《轉念,佛心自在》
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「我的愛是我的事;你的愛是你的事。你述說一個關於我是這個或是那個的故事,而你愛上了你的故事。這與我何干?我在這裡成為你的投射對象,對此我沒有選擇。我正是你的故事,不多也不少。你從未真的與我相識,沒有人真的與誰相識。」
之前跟朋友討論能愛上對方,皆為投射。當時朋友或有其他想法未表達,陷入思索。也許這一段文字,可以幫一些忙。
這本書我選擇分享的摘文,盡可能接近地球人的想法,如此能便於理解。不過,這也是我的故事,我也不知道屬於各位朋友的事實,我可能就是一廂情願而已。
「佛」這個字,如果出現,有時可以用「真實的自我」代替。也就是,人人內在皆有的本性,可以視為佛性。然而,我們都不見得認識自己,又怎麼能說有多認識他人?
有些朋友常說,家裡的長輩,對他們常有獨斷的認定,不管怎麼說明解釋,長輩依然維持自己的認定。然後,長輩就會依照自己的認定,開始給予這些朋友某些壓力,實在傷腦筋。
我們常因各種動機,硬要編造一些跟自己、跟他人有關的故事。然後我們又依據我們所編造的故事,認認真真地回應。
自編自導自演,全不假手他人!
「如果他批評你,而你將它視為衝著你來的,那麼你自己就成了那個傷害你的人。你強加在對方批評上的故事,就是痛苦的開端。你在和現實爭辯,而你輸了。」
對方把我們編進他的故事裡,我們就得毫無理由的相信嗎?
我們相信了,我們就受傷了。那麼,是誰讓我們受了傷?
拜倫.凱蒂也在講一個屬於她的故事,您相信嗎?
一層一層質疑,所有念頭卡住並且墜落,頓時意識清明無一物,自有輕鬆寧靜!
連綿寒雨,薄外套、雨具要隨身帶了。這是我心裡的故事,希望各位朋友出入皆安!
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每件事都是為你發生,而不是發生在你身上
【文/ 拜倫.凱蒂, 史蒂芬.米切爾】
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現實會完美開展,不管發生什麼都是好的。我看見各種人事物,當它們來到我面前,或親或疏,我都會不加辯駁地隨順而行,因為我心中沒有任何告訴自己不該如此的可信故事,一切總是完美的。一個「決定」能帶給我的遠不及此,總是遠不及此。因此,「它」會作出自己的決定,我只要隨順它。令我喜愛的是,它總是仁慈的。如果我必須要給這種經驗一個名稱,我會稱它為感激之情──有生命的、會呼吸的感激之情。我是一個接受者,我無法做任何事去阻止恩典的湧入。
這很私人,同時也非關私人。它之所以是私人的,是因為整個世界都是我,一個我之所是與愛的鏡中影像。沒有它,我就是沒有身體的。不是我需要觀看,而是觀看是件如此愉快的事。相反地,它非關私人,因為我看到的一切都不過是鏡中影像。每一個動作、每一個聲音、每一口氣息、每一個分子、每一個原子,都只是鏡中影像。因此,我不動,我是被動的;我不做,我是被做的;我不呼吸,我是被呼吸的;我不思考,我是被思考的。我不存在。這其中沒有任何真實成分。
當你體悟到沒有一樣東西能被叫作「自我」或「他者」,你便領悟到所有的人際關係都只是鏡中的反映。人們喜愛的或不喜愛的不是你,是他們對於你的「故事」。他們不是在攻擊你或疏遠你,他們攻擊、疏遠的是他們所相信是你的那個人。那與你何干呢?你是他們的投射,如同他們是你的投射。了解這一點,就能讓自己不輕易受到讚美或指責等毀譽的影響。
我喜歡聽到人們指責我。我從他們的批評學到我能怎麼做,但我絕不會將它視為衝著我來的。我也喜歡聽到他們讚美我,儘管我知道他們只是在讚美一個他們相信是我的人。然而,讚美和我們的真實本性比較相像,指責會傷害到指責的人,因此如果有人讚美我,我會為他們感到開心。他們說:「喔,凱蒂,你改變了我的生命。我好感激。」我聽在耳裡變成一種「反轉」:是「她」改變了她的生命,或是「他」改變了他的生命。他們將功勞歸於我,但其實這全是他們自己的功勞。認為這一切與我有關是一種混淆。他們感激的對象是他們認為是我的我,但是到最後,當他們在探究之路上變得越來越成熟,那個對象會指回他們自己。最終,它會指向無處,它會變成一種純粹的感激,沒有指向任何對象。
如果有人反對你,那只是因為在他對世界的期待上,你不符合他的信念。只有一個膨脹的小我會說你和這件事有關。假設你的手沒有理由地動了一下,而他覺得這令人無法接受──這不是很明顯了嗎?這全是他自己的一齣戲。如果他批評你,而你將它視為衝著你來的,那麼你自己就成了那個傷害你的人。你強加在對方批評上的故事,就是痛苦的開端。你在和現實爭辯,而你輸了。
我的愛是我的事;你的愛是你的事。你述說一個關於我是這個或是那個的故事,而你愛上了你的故事。這與我何干?我在這裡成為你的投射對象,對此我沒有選擇。我正是你的故事,不多也不少。你從未真的與我相識,沒有人真的與誰相識。
如果你發現內在工作令人感到興奮,你會期待最糟的事情發生,因為你找不到任何一個無法從內在解決的問題。這對終結痛苦來說是個完美的設計。而你為何會認為自己的生命有問題,也將變成一個謎。你開始明白,沒有所謂的錯誤,你得到的任何東西都是你需要的。這是發現了天堂。一切你所需要的,甚至超出你需要的,永遠會提供給你,而且綽綽有餘。即使是最細微的煩惱,也是一種受苦形式,那感覺不自然。帶著理解來面對他人,感覺比較像真正的你。所以,當一個懊惱或憤怒的念頭出現時,你可以帶著理解並透過探究來面對這個念頭嗎?假如你學會帶著理解來面對你的念頭,你也可以帶著理解來面對「我們」。有人針對你說了些什麼,這些話有哪些不是你已經想過的?沒有什麼惱人的念頭是新的──它們全是回收再利用的。我們遇上的其實不是什麼人,而是什麼想法。外在就是投射出來的內在。無論是你的思維或我的思維,都是如此,只有愛有力量去療癒。
無論人們說什麼或做什麼,如果你知道他們只是你自心的投射,又怎麼會對他們感到不悅呢?你的心若能了解這件事,它就無法將自己投射成為什麼。即使是心,也只是它自己的理論。沒有人在煩惱,只有心在它自己的表象世界裡玩遊戲。佛心永遠不會受困在不存在的過去或未來之中,因此除了源自於了解的喜悅,它不可能體驗到其他東西。
事實是,你從來不曾真的對其他人作出反應,你在一片空無上投射意義,然後對著自己所投射的意義作出反應。寂寞來自一個誠實之處──你就是那裡唯一的一個人。沒有人類存在,你就是它。當你質疑自己的念頭,你會逐漸領悟到這一點。這就是世界的結束,一開始就不曾存在的世界的歡喜結束。
■ 你曾說:「測試自我覺醒的試金石就是持續的感謝狀態。」在你的覺醒經驗之前,你是否曾體驗到感謝?
一九八六年二月底的一天,就在我入住康復之家前,我處於一種心理極度痛苦的狀態,痛苦到我自己都不相信能再撐過下一口呼吸,情況嚴重到瀕臨爆發的邊緣。我開始莫名其妙地尖叫,而且停不下來。我不停尖叫、在床上拚命拍打扭動。保羅和我的大兒子鮑伯進來壓住我,防止我傷害自己。痛苦越來越強烈,已經超越我自認能夠忍受的程度,沒有出口,也沒有結束。我覺得那已經超越任何人能忍受的地步。
他們壓住我,我非常害怕,他們也是,簡直是驚慌失措,其中一人開始打電話,希望找到一位醫生和我在電話上談談。他不斷打去不同醫院、打給不同醫生。「我們該怎麼辦?你能和她談談嗎?」他們真的求助無門了。終於,有一個地方,有一州,有座城市裡,他們找到一個願意和我說話的人,一個精神病院的心理師。
他們將電話湊到我耳邊,而我從他的聲音裡體驗到了愛。我感覺得出來他真心愛我,而且想傾聽我說話。我的尖叫聲變得安靜一些,也能聽到他說的話了。我不記得他說些什麼,大概是類似:「我聽見了,我了解。你一定覺得很難受。」但是不管他說什麼,對我都說得通。重要的是他散發出仁慈的那個地方。我知道他不可能從我這裡得到什麼,他根本不認識我,我們之間沒有任何附加的責任義務,所以我信任他說的話。他說我需要幫助,然後我的痛苦便轉移了一些。
這是我生命中第一次體驗到愛。我無法從我的父母,或我的第一任、第二任丈夫,或我的孩子那裡得到這種愛,而我從這個最純粹的仁慈之舉得到了它。今天,我也給予他人那個人給予我的。每一次我這麼做,我都再次接收到當初最原始的那份禮物。
我說這個故事時,眼淚經常會不由自主滑落臉頰。這是再從頭體驗一次那份感謝。如果有人承受著我過去經歷過的那種強烈痛苦,我知道走出它是一件多麼簡單的事。我也知道,你就是我仍遺留的那部分。因此當你說「幫幫我」,我就會去做那個仁慈的人對我做的事。他讓我看見真正的我是誰──真正的我們每一個人是誰。
■ 「人們喜歡或不喜歡的不是你,而是他們對你的故事。」這個洞見難道不會變成一個不去反省自己的藉口嗎?有人可能會想:「喔,她說我自私。」「嗯,那不是我,那只是她自己對於我的故事。所以我不需要反省,也不需要做任何事。」
任何事都能成為昏睡的藉口。如果人們相信一個洞見是因為他們在書裡讀過,或是因為它聽起來正確,或基於一個他們自己都未真正了解的原因,那麼它就不是洞見,只是另一種防衛。你出現防衛態度的時候,自己是知道的,一種缺乏連結的感受會讓它更加明顯。如果有人說他不喜歡我,我誠心想知道原因,因為我理解,就某方面來說,他看我可能比我看自己更清楚;換句話說,他對於我的故事,也可能比我對自己的故事認知得更正確。他的態度或許可以讓我成長。我會知道他為何不喜歡那個我相信我所是的凱蒂,這得以讓我和他維持親密的狀態。如果我不建立連結並心存感謝,我才是那個走偏的人。
■ 你說,體悟到我們只是人們的投射,能讓自己不那麼輕易被讚美或指責等毀譽所影響。但是被讚美所影響難道不是人性嗎?我們為什麼不能單純地享受它?
我確實享受讚美,如同我享受指責。指責給予我一些東西思考。可不可能,他們是對的?我會測試他們對我說的話,當作一份持續的警惕。
至於讚美,我讚美一件事的時候,是在表達尊敬,感謝我所讚美的事物在表面的他人身上是如此突出。那是一種相互連結的經驗,我也很喜愛與我讚美的對象分享我的感謝。因此,每當有人讚美我,我感謝他的心態,也喜愛他在一己所見的我身上看見值得讚美的特質。但是,即使這份讚美符合我自己觀照到的自己,我也無法將它視為針對我個人的。
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▍人們渴望刺激與認可,以填補生活中的空檔
我們已經有明確共識,撫摸嬰兒以及對成人施予與之相當的象徵性待遇(認可),都具有生存意義。那問題是,接下來是什麼?日常生活中,人們互相問候完要做什麼?
在「刺激渴望」和「認可渴望」之後,接下來便是「結構渴望」(structure-hunger)。青少年經常面臨的問題是:「(互相問候)接著,你要對她(他)說什麼呢?」不光是青少年,對很多人而言,沒有什麼比社交中斷、一段沉默、空白的時間更令人不舒服。人類的永恆問題是如何安排其清醒的時間。從存在主義的角度來看,社會生活的所有功能都是為了讓人們朝該目標前進而互相幫助。
「時間結構」(time- structuring)的操作方面可稱為「程式」(programming),它有三個方面:物質、社會和個人的。安排時間最常見、最方便、最舒服和最實用的方法,是制定計畫以處理外部現實中的物質:這便是通常所說的「工作」(work)。這種規劃可稱之為「活動」(activity),「工作」這個詞反而不太合適,因為社會精神病學的一般理論應該會認為社交也是工作的一種形式。
「物質程式」(material programming)是為了應對變化無常的外部現實,就這一點而言,物質程式化的活動僅僅是安撫、認可,以及其他複雜的社交形式所產生與發展的條件。物質程式化一開始並不是社交問題,它在本質上以資料處理為基礎。建造一艘船的活動要依靠一連串的測量和評估其可能性,而為了讓建造活動持續進行,在此過程中所發生的任何社交互動都應當處於次要的從屬地位。
「社會程式」(social programming)產生了傳統的儀式性或半儀式性交流。其最主要的判斷標準是能被地方所接納,即通常所謂的「有禮貌」。世界各地的父母都會教他們的孩子要懂禮貌,也就是讓孩子知道如何適當的問候、進食、排泄、求偶和進行哀悼儀式,以及在一段主題式談話中如何表現出進退得宜。這種進退得宜便體現出一個人處理人際關係是否老練或得體,其中有些是普世通用的,有些則具有地域性。通常,正式儀式後面是半儀式性主題式談話,而為了區別,可以將後者稱為「消遣」(pastime)。
隨著人們愈來愈熟悉彼此,將會出現更多「個人程式」(individual programming),結果就會發生「關鍵事例」(incident)。關鍵事例在表面上似乎是偶然出現的,而且當事人也能夠將它們說清楚,但如果仔細考察就會發現,它們往往遵循明確的模式(我們可以對這些模式進行整理、分類),而且有一些潛在規則限制了這些關鍵事例的發展順序。只要大家按照心理遊戲規則玩下去,無論雙方是友好還是敵對,這些規則便持續潛藏,但是一旦有人違背心理遊戲規則,它們就會現身,並且帶來一聲象徵性、口頭上,或者「有法律意義」的大喊:「犯規!」和消遣不同,這樣的發展順序更多基於個人程式而非社會程式,所以我們稱之為「心理遊戲」。家庭生活和婚姻生活,以及各種組織生活,都有可能在年復一年的進行著同一種心理遊戲的不同變體。
「大多數社交活動是由心理遊戲所構成」並不意味著心理遊戲「好玩」或者玩遊戲的人沒有認真參與關係互動。從一方面來說,如同「玩」足球和其他體育「遊戲」有可能一點都不好玩,而且參與者也可能相當嚴肅。人類心理遊戲的本質特徵並不是虛偽的情感,而是將人的情感規則化。一旦出現不合規則的情感,就會施以懲罰。「玩」心理遊戲可以非常嚴肅,甚至嚴肅到具有致命性,但是只有當規則被打破時,才會出現嚴肅的社會制裁。
消遣和心理遊戲,是現實生活中真實親密關係的替代品。因此,我們可以把消遣和心理遊戲視為訂婚,而不是真正的婚姻結合,這也是為什麼它們會展現出一種尖酸的戲劇性特點。當個人(通常是本能)的程式變得更強烈並且人們開始放棄社會模式和隱蔽的動機與限制時,就會出現親密關係。親密關係是唯一能夠完全滿足刺激渴望、認可渴望和結構渴望的方法。它的原型是充滿愛的受孕行為。
結構渴望具有與刺激渴望一樣的生存意義。刺激渴望和認可渴望表達了個體避免感覺饑餓和情感饑餓的需要,缺乏感覺和情感會導致生物退化。結構渴望所表達的需要則是避免無聊,齊克果(Soren Kierkegaard)曾指出,「惡」始於時間未結構化。如果這種未結構化再持續一段時間,無論多久,無聊就會成為情感饑餓的同義詞,並且帶來相同的結果。
一個人獨處時有兩種安排時間的方法:活動和幻想。有的人即使在人群中也有可能維持獨處,每一位學校老師都知道這一點。當個體成為由兩人或多人組成的社會集合的一員時,就有多種結構化時間的方法可供選擇。根據複雜程度,它們是:(1)儀式;(2)消遣;(3)心理遊戲;(4)親密;(5)活動,後者是前四種方式的基礎。
社會集合中,每一個成員都想透過與其他成員交流儘量獲得滿足,愈容易讓人接近並獲得的滿足就愈多,而他的大部分程式化社交都是自動的。由於有些「滿足」(satisfactions)是在諸如自我毀滅這種程式化之下獲得,我們很難用「滿足」一詞的一般意義去理解,所以最好使用更中性的詞來替換,例如「獲益」(gains)或「獲利」(advantages)。
社交接觸的獲益圍繞身體和心理平衡展開。它們與以下因素有關:(1)緩解緊張;(2)避免有害情境;(3)獲得安撫;(4)維持已建立起來的平衡。生理學家、心理學家和精神分析師已經詳細調查和討論了這些因素。若用社會精神病學術語來說,它們可表示為:(1)內在原發獲益(primary internal advantages);(2)外在原發獲益(primary external advantages);(3)次級獲益(secondary advantages);(4)存在需求獲益(existential advantages)。前面三個恰巧與佛洛德所描述的「疾病獲益」(gains from illness)相對應,分別為:內在原發性獲益(internal paranosic gain)、外在原發性獲益(external paranosic gain)和繼發性獲益(epinosic gain)。我們的經驗已顯示,從獲益的角度來考察社交作用要比視其為防禦機制運作更具啟發性也更有用。
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【註】
安撫(stroke):一個人對另一個人的認可
伯恩將「安撫」定義為一個人對另一個人的認可,並認為安撫對個體的生理和心理健康不可或缺。現在,物質剝奪、嬰兒依戀以及身體接觸對健康的重要性可能是心理健康領域研究最充分的幾個主題。例如,研究已證明幼兒需要身體安撫來維持生存,但是隨著他們學會用言語和非言語方式來交換安撫,實際的生理安撫已非必需。
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以上文字摘自
《#溝通分析心理學經典1【人間遊戲】》
拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
Games People Play: The Psychology of Human relationships
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作者:艾瑞克.伯恩(Eric Berne)
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各位朋友好:
這是等一下(9/18)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
上面這段摘文讓我用簡化的語言來說明:就是人與人之間透過互動滿足彼此的需要,這過程中會自然而然表現出情感,而情感表達的規則,跟社會文化環境,還有每個人的個性有關。那些透過情感表達規則滿足雙方需要的互動,可以形成一種心理遊戲。
譬如說,有人常要搶占受害者的位置,因為恐懼為自己負責,所以把自己的某些情緒與行為,歸因於加害者的迫害。而被指派的加害者也可能透過這個過程,滿足自己的控制慾。受害者與加害者,都在這樣的互動中,滿足了部分的需要,儘管對彼此不滿,卻沒有覺察背後的動力。當這樣的互動方式固定了,就可能是一種心理遊戲。
「人們為了心理存活就必須獲得安撫,但由於社會及個體內在規則限制了人們自由交換安撫,所以人們普遍缺乏安撫,因此心理遊戲便成為成年人為獲得安撫而展開的權力鬥爭。」
這段引自施坦納(Claude Steiner)的說法,也可以作為補充。
這本書是50年前的經典,所以在閱讀起來會感覺吃力,這是自然。對我來說,這本經典是教科書等級的著作,書裡面有不少概念,含納相當大的知識量,但缺乏足夠的說明,讓讀者能消化明白。這或許要等到下一中譯本出版,才能讓一般讀者抓到個相對清楚的理論樣貌。
祝願您,能覺察自己如何結構時間,意識每段關係中或遠或近的交流,坦承面對自己的生活!
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#46 心智訓練《全面啟動?》居家健身的12個方針|Part 5.【SBD怪獸Podcast】最重要!
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➤ 心智訓練是具體可操作的一套技術,也可以向上適應。
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➤ 直銷團體喊口號,擁抱大會:沒用~~~~
➤ 心智工具:【目標設定】【自我對話】【意象訓練】【情緒策略】動機/注意力控制...等等
➤ 【目標設定】短期目標與規劃,策略性訂定目標。💪
➤ 『恆心』與『毅力』是稀缺資源,容量有限,不能隨意浪費。
➤ 目標設定,關鍵在於:『有挑戰性』&『可控管』的目標。
➤ 遠程目標設定討論,與目標設定失敗舉例,小女生學游泳破奧運紀錄?
➤ 自我效能,【可控因素】與【不可控因素】
➤ 可控因素:成功為成功之母。不可控因素:失敗為成功之母。重要!🔥
➤ 一年的平均,三年的平均之進步設定與觀察。
➤ 可控因素要以『目標設定』來控制。👍
➤ 學習判斷:可控因素 / 不可控因素,再以目標設定來執行。
➤ 目標設定,練習編排。
➤ 虎爸虎媽?保加利亞式訓練?
➤ 動機策略?內在動機?外在動機?差別在哪裡。
➤ 自我決定論的內在動機:自主性,勝任感,歸屬關係感。
➤ 【意象訓練】:在腦海裡重新複製經驗。
➤ Fake it, until you make it!?差異在哪?
➤ 腦海重複經驗的意象引導訓練要點:
1. 【意象清晰度】👍 靜態
2. 【意象操控度】👍 動態
➤ 以上兩點的深入解析與解說,重要!🔥
➤ 主觀角度,旁觀者角度,對於意象操控度的重置?
➤ 意象訓練經驗,回饋到真實表現的討論與具備要件。
➤ 成功運動員在競技舞台上的高超表現與欣喜歡呼,其實已經在他腦海裡重複千遍?
➤ 『心理疾病』(憂鬱/躁鬱症或其他),需要諮詢心理醫師尋求協助。
➤ 『心理狀態功能不佳』,則可藉由運動心理學提供學習與進步。
➤ 需要『心智高功能表現』的相關領域:商場,戰場,考場,競技場....等,都可藉由心理學來強化。
➤ 考試的覺醒策略?Arousal
➤ 最佳功能區,不一定是最高覺醒區?最低最高狀態說明。
➤ 舉重與健力選手所需要的Arousal程度不同?越高越好?
➤ 倒U理論?個別差異,工具掌握度。
➤ 比賽結束的那一刻,絕對是人生最特殊寶貴的經驗。
➤ 何博士在運動心理學的相關經驗分享。
📍 11. 【伸展】
➤ 伸展發展到極限,會與力量相衝突?BUT你的柔軟度已經到極限?
➤ 可開發之活動度/柔軟度:『髖關節』,『肩關節』。
➤ 【不建議伸展腰椎】體操選手?討論與說明
➤ 臥推拱腰:縮短行程,斜下推,自然拱腰之相關討論。
➤ 健力臥推世界紀錄的變態觀察?肢段比例
➤ 因為健力競賽規則的引導,成為某種程度的柔軟度競賽,與力量相違背?
➤ 籃球選手的肢段比,爆發力相關討論。力量 v.s. 速度。
➤ 力量表現,與槓鈴成績表現的偏差觀察。
➤ 想在某項運動出類拔萃?重點是慎選爸媽?
➤ 坐姿體前彎?NO!!!不要弄這個!
➤ 柔軟度的動作選擇?如果還想做重量的話,不要選擇伸展脊椎的伸展動作?Why?
➤ 腰椎自然活動度:保存,但不增加?胸口碰腳尖?那是什麼。
📍 12. 【睡眠】
➤ 新冠失眠?作息不正常,晝夜顛倒?
➤ 訓練恢復,最重要的手段是:睡眠!
➤ 睡眠劑量 7~9小時的連續睡眠,1~2小時的補充睡眠(或半小時),有規律訓練者所需。
➤ 監控HRV心跳變異率?晨間血糖高低?反應睡眠品質。
➤ 肌力訓練,需要睡眠來收割。
【自我對話|自我書寫】心智訓練補充:
➤ 隨筆書寫,列舉問題,找出精準關鍵字。
➤ 化繁為簡,整理脈絡。
➤ 提出逆轉自我對話,將負面轉成正面,舉例。
➤ 雙瓢飛舞?滿滿的正能量?三小.....
➤ 需利用書寫,而不是隨想式的掉回負面思考的漩渦.....
➤ 【情緒策略】未來有機會再聊。
➤ 12個方針總複習。
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