「後果」就是允許孩子從自己的選擇和行為中學習。
最有效的後果是，讓孩子一起參與設定的後果。因為孩子參與設想解決方案，所以當父母之後貫徹執行時，他們會更樂於合作。
當你真正了解如何設定和貫徹執行後果時，通常會感到內疚或難過。你可能會比孩子受更多的苦。事實上，這才明確表示，你確實做到了。
取自《跟阿德勒學正向教養：解決日常教養問題1001種方法》
************************************
各位朋友，早安：
在我們的傳統教養中，父母很擔心被評價為「不好」的父母。所以很多時候自己說出口的話，沒辦法貫徹，難以「堅定」，因為怕孩子受苦。
可是，傳統其實很矛盾，很多時候過於「嚴厲」而不「溫和」，這反而又真的讓孩子受苦。所以傳統教養常隨著大人的心情，設定的標準起起伏伏，教養者本身的標準不一致，父母之間也不一致。
溫和而堅定，對我們的文化來說，非常陌生。然而，教養孩子能保持一致性，對大家都有好處。
這段摘文，很容易跟「處罰」的概念混淆了。還好正向教養的書，通常在書寫上條理清晰，很能幫助我們理解。如果各位願意參考其他正向教養的書，會發現作者相當願意舉出大量的例子，讓我們方便在實務上應用。
「當你頻繁地向孩子嘮叨自然後果，通常會養成只有在被指使、提醒或嘮叨時才會好好做事的孩子。」
這一點，在我們的文化中，再熟悉不過了—嘮叨的大人，被動的孩子。父母沒有成長，孩子也難獨立，長期相互折磨。
祝願您，能耐心且一致地應對孩子對於界線的挑戰，他們正在實現自己的本能，而我們正在展現我們的成長！
************************************
設定限制
【文/ 簡．尼爾森, 琳．洛特, 史蒂芬．格林】
父母必須為幼兒設定限制，並讓年長的孩子幫忙。你的工作是設定範圍，像是決定橋梁的寬度那樣。當孩子年幼時，限制要嚴格一些。隨著孩子年紀增長，要擴大限制的範圍，並讓孩子參與設定這些限制。
教養的藝術，有一部分是在於明白何時該放寬限度。孩子通常會透過對話或行動來幫助你做決定。如果你能針對我們提供的溝通技巧加以練習，並定期舉行家庭會議，當孩子準備好擁有更多自由並與你參與設定互相尊重的新規則時，他會讓你知道的。
如果你仔細觀察孩子，會發現他們幾乎會不顧後果、一次又一次地挑戰你所設定的限制。孩子通常會比你先做好承擔更多責任的準備。關於這點的例子是，一名母親教孩子如何小心過馬路——一方面要牽好她的手，一方面要左右觀察來車。有一天，孩子說不需要她幫忙，可以自己過馬路，但她還沒準備好放手。孩子堅持要到巷子另一頭和朋友玩，並表示可以自己注意車子。她決定讓兒子試試看，但心裡仍有些懼怕，於是跑去躲在樹叢裡，在必要時還來得及阻擋行駛的車子。她訓練有素的兒子，當然是輕鬆安全地過了馬路。
正向教養的父母使用自然後果、邏輯後果和日常慣例來設定限制。在學習過程中，自然後果很簡單而且非常有效。它們是自然發生的。當你站在雨中，會被淋濕。當你淋濕時，你會想，「我要回家去拿雨傘或雨衣。」沒有人需要事先告訴你要這麼做。當你頻繁地向孩子嘮叨自然後果，通常會養成只有在被指使、提醒或嘮叨時才會好好做事的孩子。你干預了自然的秩序，剝奪了孩子學習選擇所造成的後果的機會。
你可以在行動前等待和觀察，看看在你不干預的情況下，孩子會怎麼做。只要你允許的自然後果沒有潛在危險，你在事後都能進行干預。孩子不會因為淋到一點雨而死於肺炎。如果孩子似乎不介意淋濕，你可以說：「親愛的，我希望你回家去拿你的雨衣，因為在下雨時需要穿上雨衣」。另一種說法可能會更有效：「親愛的，你要怎麼做，才不會被淋濕呢？」在得出那個明顯的答案前，孩子會自己思考，並感受到「自我掌控」的能力。如果父母能夠抵抗控制、拯救或懲罰孩子選擇的衝動，孩子就能自然地學習。
有時，自然後果對於幫助孩子學習生活技能或人生課程來說：太過危險或不適合。這時邏輯後果就會很管用。不過，這裡的困難在於，許多父母對邏輯後果有嚴重的誤解，並試圖將懲罰偽裝成一種邏輯後果。
懲罰是，當孩子犯了錯，你覺得有必要透過讓孩子受苦來加強學習效果時所發生的事。邏輯後果的重點則在於，幫助孩子面向未來學習，而不是為了現在或過去付出代價。讓孩子體驗自己選擇所造成的後果，可以幫助他們學習到寶貴的人生課程。孩子將學到的是：犯錯沒關係，再試試看就好。
當你真正了解如何設定和貫徹執行後果時，通常會感到內疚或難過。你可能會比孩子受更多的苦。事實上，這才明確表示，你確實做到了。如果孩子一直忘記帶午餐盒去學校，並期待你開車送過去，你可以說：「很可惜，你忘記帶午餐盒。也許你的朋友會與你分享。我今天不能幫你把午餐帶到學校。」你可能會擔心孩子餓死，但事實上，你的兒子或女兒可能因為吃到朋友在午餐中不喜歡吃的健康食物，反而吃得更好。
「後果」就是允許孩子從自己的選擇和行為中學習。如果你和青少年階段的孩子都同意—只要他記得加油，就能開你的車，當他沒有這樣做，而你徹底執行協議時—他就會從中學習。大多數父母傾向於說教，或再多給一次機會、拯救、責罵，而不是說「當你有足夠的錢來補貼用掉的汽油時，歡迎再來開我的車。」太多的父母認為這太過嚴厲和不公平，因為孩子沒有被拯救而正在受苦，特別是當你的兒子有一個重要約會，需要開你的車前往時。就算造成你的不便，你親自開車送他，或讓他搭朋友的便車、騎腳踏車，都好過拯救他。讓他從小小的不便中記取教訓，可以避免他因為從未面對過自己行為的後果，而產生的長遠問題。
最有效的後果是，讓孩子一起參與設定的後果。
詢問孩子，什麼是好的解決方案（比起後果，這是一個更好的用詞）；彼此努力達成共識，遠比任意設定一個後果來得有效。下面的例子顯示，父母如何透過詢問在室內打球的問題，讓孩子一起參與設定後果（或「解決方案」）。
爸爸：「如果你們繼續在客廳裡打球，你們認為可能會有什麼問題？」
孩子們想了一會兒，想出了幾個答案，「我們可能會打破東西、惹你生氣、讓狗狗太興奮、太吵、玩得太開心。」
然後，爸爸問：「你們認為要如何解決這些問題？」
孩子們建議，除非他們玩的是室內球，否則在外面打球會更好。
到了這時候，他們也認同離開客廳是個好主意。
爸爸：「如果你們在玩球時，沒有遵守互相尊重的承諾，哪一種後果會具有相關性、尊重且合理？」
孩子們一致同意，可以讓他們到外面玩完這場遊戲；或是把球拿走，讓他們改天再試試看。因為孩子參與設想解決方案，所以當父母之後貫徹執行時，他們會更樂於合作。孩子不必受苦就能學習。但是當你貫徹執行時，請和下面這位父親一樣，發揮同理心。
八歲的布倫特生氣地噘著嘴，因為他不能繼續在游泳池裡玩，必須在草地上坐十分鐘。即使他事先同意，這是在泳池邊快跑、把人推進泳池裡需要承擔的後果，但是他並不開心。他的父親坐在旁邊說：「我知道等待很難，但你很快就能再試一次。在等待的時候，想喝一杯檸檬水嗎？」布倫特悶悶不樂地說：「不，謝謝。」但他接著問：「嘿，爸爸，你可以幫我拿一顆橘子嗎？」
這裡的訣竅是，一次關注一個問題。詢問其他家庭成員的想法。當他們提出的想法不適合時，提供有限的選擇。例如，如果孩子說「我根本不想做」，提供他一個有限的選擇，像是，「你可以在早餐前或晚餐前做。『根本不想做』並非選項之一。」
.
以上文字取自
跟阿德勒學正向教養：解決日常教養問題1001種方法 溫和堅定27種態度╳92個教養現場難題，簡單實用，育兒更輕鬆！
https://www.books.com.tw/products/0010852287
大好書屋
.
5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/
5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/
【因疫情取消】5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
