他的詩,開啟了許多人的文學歲月。
他是海浪,他是荒草,他是衰老的獸,他的詩句從不過度雕琢,因此更動人心魄。他的詩是風中永不吹散的文句。
離去了。詩人楊牧今天於台北國泰醫院辭世,享壽80歲,震驚文壇。
楊牧近年身體不佳,呼吸系統與心臟皆有狀況,前幾天身體惡化進入加護病房。
以下摘錄他生前的詩篇:
* 〈冬酒〉
偶然談到海浪
心如閒雲出岫
夢中的舴艋舟啊
酒杯已被荒草掩沒
裂紋的酒壺,掛在寒柯
下一次再見你,該在那
亞熱帶的古城
那時已不拘謹,只因沒有愛情
坐在金魚缸旁的藤椅上
說些英倫的雨霧吧
海峽,燈光,桅檣,和風向
下一次再見你的時候
酒意已消,溫暖的五月天
七十里的淥水
潮濕你一只水袖
*《蘆葦地帶 》
那是一個寒冷的上午
在離開城市不遠的
蘆葦地帶,我站在風中
想像你正穿過人羣——
竟感覺我十分歡喜
這種等待,然而我對自己說
這次風中的等待將是風中
最後的等待
我數著陽台裏外的
盆景,揣測榕樹的年代
看清晨的陽光斜打
一朵冬天的台灣菊
那時你正在穿過人羣
空氣中擁擠著
發光的焦慮
我想阻止你或是
催促你,但我看不見你
我坐下摩挲一把茶壺
觸及髹漆精緻的彩鳳雙飛翼
和那寓言背後的溫暖
滿足於我這個年紀的安詳
我發覺門鈴的意像曾經
出現在浪漫時期,印在書上
已經考過的那一章
我翻閱最後那幾頁
唯心的結構主義,懷疑
我的推理方式是不是
適合你,祇知道我不能
強制你接受我主觀的結論
決心讓你表達你自己
二
決心讓你表達你自己
選擇你的判斷,我不再
追究你如何判斷
你的選擇,歲月
是河流,忽陰忽陽
岸上的人不能追究
閃爍的得失
甚至我必須
向你學習針黹
一邊鉤毛線一邊說話
很好很閒適的神色
祇是笑容流露出
些許不寧,有時
針頭扎疼了纏著線團的
食指:是的你也和我一樣
強自鎮靜的,難免還是
難免分心
那是一個寒冷的上午
我們假裝快樂,傳遞著
微熱的茶杯。我假裝
不知道茶涼的時候
正是彩鳳冷卻的時候
假裝那悲哀是未來的世界
不是現在此刻,雖然
日頭越升越高,在離開
城市不遠的蘆葦地帶
我們對彼此承諾著
不著邊際的夢
在比較廣大的快樂的
世界,在未來的 遙遠的世界
直到我在你的哭聲中
聽到你如何表達了你自己
我知道這不是最後的
等待,因為我愛你
*《紅梅》
去年冬天他來過,清夢轉聊聊
玉針蓑,金藤笠,沙裳屐,踏雪
前來,倏忽向人多的院落一角趕去
正是「槎枒誰惜詩肩瘦?
衣上猶沾佛院苔。」寂寞是留下
帶走一枝鬥酒的紅梅,幾瓣冷豔
搖落在檻外白雪,恰似
恰似我雙頰淺淺錯過的暈赧
大紅猩猩氈印在空無宇宙裏──
那是後話。此刻天地茫茫
惟獨我內心一點火光刁巧實存
青燈不過外在,我寡慾的表情後面
燃燒着沸騰的血,超越的
感性教灰燼衣裳來蓋
畸零落落必是眼神看慣了
木魚托托,杳渺空虛
托托在界外回響。我用眼睛聽
耳朵想,心是受傷的貔貅
在圍獵的人羣中頑抗
那是甚麼聲音?
莫不是鼙鼓和號角
在神話世界齊鳴,在我不能感受的
幻境?又好像旂旗迎風旆旆
像快箭自三百步外呼呼中的
戰車如輊如軒碰撞着,激起火花
以雷霆的姿勢飛馳過莽原
鷹隼鼓翼盤旋於沼澤之上
俯視驚駭的大地,以凶猛之眼
看我疊手閉目,終於動搖委
倚無力地仰臥下來
等待利吻襲擊
他自雪中來
一盞茶,又向雪中去
屋裏多了一層暖香
些許冷清的詩意。我留他
不住,大紅猩猩氈裏
青燈古佛像下,免不了
受罪的靈魂自有
受罪的
歸宿
* 《孤獨 》
孤獨是一匹衰老的獸
潛伏在我亂石磊磊的心裏
背上有一種善變的花紋
那是,我知道,他族類的保護色
他的眼神蕭索,經常凝視
遙遙的行雲,嚮往
天上的舒卷和飄流
低頭沉思,讓風雨隨意鞭打
他委棄的暴猛
他風化的愛
孤獨是一匹衰老的獸
潛伏在我亂石磊磊的心裏
雷鳴剎那,他緩緩挪動
費力地走進我斟酌的酒杯
且用他戀慕的眸子
憂戚地瞪著一黃昏的飲者
這時,我知道,他正懊悔著
不該冒然離開他熟悉的世界
進入這冷酒之中,我舉杯就唇
慈祥地把他送回心裏
*《那一個年代》
不知道的,
那一個年代的某一天。早晨。
大風自海面來,狂烈吹到。我想:
這樣大的風,繃緊的風,正面對我吹,或者傳遞著甚麼訊息嗎?
那時我已經習慣於想像,想像遠方,
古代,荒遼幽邃,
或許有人和我一樣熱衷於未知,
和我一樣迫切的探索,招呼,
所以我們終於將在某一偶然的時空交會。
我已經投入,逸出,裝著漠不關心的樣子。
我已經深深地投入過,以極大的好奇,
和鼓盪自好奇的一種近乎悲壯的意志,
投入愛與美,
嘗試了詩的冷冽和酷熱,窺見神聖和可能是永恆的光;
我以那意志為前驅,為後衛,為少年生命的全部毅力,
在如夢的追尋裡,充滿驚奇,
危險,靠近那些而終於投入。
感覺上那是刺骨的大寒,隨即換為烈火焚燒。
感覺上那是種凝固的過程,無比寂靜,
又是種碳化的過程,發出細微但如此明確動人的爆炸聲。
然後自我脫離,
從那冰寒和焚燒中逸出。
我需要一個完整的空虛,一個我能夠擁有的空虛,
讓我思索,衡量,
讓我回到本來那一點,
無意志的自己,
甚至也不熱衷,不好奇。
我願意回到那偉大的空虛。
*《花落時節》
就如此站立,在雨中站立
一條黑色的影子,沒有意義
等候著長巷的毀滅和空虛
等候無常的憂鬱
悲傷的是你,世紀的微塵啊!
飛霧飄過了濛濛的街道
有人急急走過,走過
一盞又一盞凋萎的街燈
那影子就像是一柄生鏽的斧頭
砍斷了沉默,沉默的記憶
墜落,墜落的是一切懸掛的淒迷
風雨的土地多溫存啊
想山中一陣暴雨掠過
催下幾片山櫸;人間的希冀
仰首千載;星,落在風雨的土地……
這世界多麼微弱
深夜獨行,紅牆寂寂
世紀的泥濘逐漸深了
有人從黑暗的樓頭
挑出一盞熟悉的燈籠
* 《答舞》
在荷葉的這一邊
一些些興奮和倦怠,我們
談論著夏天和秋風的方向
陽光明亮。在荷葉的這一邊
一起觀察飛鳥如何停止在花上
學習一些些搖曳和平衡的技巧
這一生久遠又長這一生
你剛剛開始察覺到
我為你講解幾個詩詞常見的典故
在荷葉的這一邊,有時以歷史的
興衰為比喻,也時以博物的
榮華頹廢,有時使用
艱深的英文術語
有時靜默
看你
這一生久遠又長這一生
你已經完全察覺到
明天是一種微微的飄搖,明天是
一種發生,開始,結束,永遠
你將單獨詮釋這短暫的時刻
以具象詮釋抽象,右手一翻
使用的是我佛大悲的手勢
這是你一生之舞,允許我
以抽象詮釋具象
我不再使用典故
—照片來自大學同學魯蛋
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自我察覺英文 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
孩子的一切舉動都不是為了反抗你,是為了他自己!
你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王,每件事和每個人都要順著他的心意,事情沒有照著他的意思進行,就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。
其實,從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助,更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質,他們依賴父母,而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。
取自《媽媽的情緒練習》
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各位朋友,早安:
當孩子有強烈的情緒時,我們可以如何陪伴他?
這是我常被問到的問題,這本書的說法我很喜歡。如果各位常來版面的朋友,大概可以看到部分重複的概念,已經在版面上提過。
「Stop doing, start being!」
跟自己同在,跟孩子同在,別再用念頭、用動作把自己帶離現在。活在這裡、當下,能感受到平靜圓滿,我們能聽得更清楚,孩子透過他的困難,正在表達些什麼?!
祝願您,終有一天能跨越強烈的情緒,看到對方內心真正想表達的東西!
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如何面對孩子的強烈情緒
【文/ 珍琳.米克, 珊德拉.提墨.葉特】
當你調整看待孩子的方式,或是提高自己觀察的敏銳度,包括對自己和孩子的感受,事情就會容易許多。為了讓你在面對這些高強度情緒時,可以更加得心應手,我們和你分享一些基本的原則,幫助你在當下冷靜以對,用適合孩子的方式去陪伴他。
所有孩子感覺得到的──你也可以!
一個健全的人格發展和圓滿的生活,絕對少不了要讓所有情緒都有宣洩出口──沒錯,就連不舒服的,還有我們恨不得不要擁有的,像是憤怒、恐懼、難過或是討厭的感覺。不只是針對孩子,連我們自己也一樣。你愈是覺得自己不可能,或做不到讓情緒有抒發的空間,想要教導孩子通常也是難上加難。當你明白為什麼非要面對不愉快的情緒時,就能讓你不再想迅速地「關掉」感覺,反而會用不一樣的態度去面對它:「哦,憤怒先生,你來了!你不必急著走,讓我好好感覺你一下再離開。」同樣的,孩子的情緒或你的想法也是:你和孩子,都可以去感受所有想要的感覺。關於這一點,你最想問的核心問題是:身為大人的你該如何面對?
當遇上孩子的感覺時,我們常會問:「好吧,到底該怎麼做?我該怎麼引導孩子?方法跟步驟是什麼?我應該做什麼呢?」談到細心跟用愛陪伴孩子,不單只是很表面地討論做什麼而已,身為家長,我們要起心動念才可以。有一句英文,十分貼近我們的想法:「Stop doing, start being!」
▍Stop doing, start being!
如果你喜歡這句話,請花點時間去思考:這句話帶給你的意涵是什麼?你有其他的作法嗎?你什麼時候去做,什麼時候改變自己?或是同時進行?你什麼時候會有「從即刻起就要做些什麼」的念頭?當孩子發脾氣的時候嗎?當他生氣又大聲哭鬧?還是他哭到不能自己的時候呢?
看看以下的舉動,或許能助你一臂之力。
陪伴孩子時,不該做的事:
・貶低孩子
・誇大言詞
・譴責孩子
・批判孩子
・喋喋不休
・過分苛責
・轉移話題
・棄而不顧
・一語不發
・轉身離去
只要陪伴就好。當孩子需要你的時候,為了孩子,請陪伴著他。你或許可以擁抱他、輕撫他,給他愛和安全感。看著他,深呼吸,體會孩子的感覺,也感受你自己的,此刻,不要抗拒你和孩子心裡的想法。
不必緊抓著那些感覺。就像天空的烏雲,隨風飄去後,會帶來新鮮又乾淨的空氣。就像你在這段時間裡做的一樣,讓孩子再深呼吸一口氣。
感受的合理與否,不該由我們來決定,感覺就是感覺。
▍孩子的每一個感覺都其來有自!
即使你找不出原因或是不明白孩子為什麼生氣,都不該先下任何評論。感受的合理與否不該由我們來決定,感覺就是感覺。如果我們知道孩子發脾氣的確切原因,當然會輕鬆許多,這種機會偶爾會有;反之,就馬上觀察並且找出原因。有可能是因為孩子不喜歡拿到的湯匙顏色,或是一整天下來累了──或者還有其他更深層的原因。
如果類似的紛爭一再重複發生,或是孩子不斷出現相同的行為模式,很有可能是因為家庭氛圍所導致,與當下的情況無關。
孩子是「感知動物」。人和人的互動關係或是互動的頻率,也許我們沒有直接說出來,或者連我們自己大概也未察覺,還有那些我們完全不想承認的,孩子們通通都感覺得到。所以,生活在高壓的家庭裡,孩子就像輪流住在冷氣房或三溫暖裡一樣。如果家裡的互動不熱絡,父母又不敢面對衝突(特別是夫妻之間的不愉快),其中一個孩子很有可能會自認「受到召喚」,要為家裡製造出磨擦或是增加互動的熱度。在不知不覺間,孩子把一切都看在眼裡,卻因此成了「問題兒童」,也逼得大人們爆發出來。就像媽媽一再和孩子之間發生衝突,她高分貝怒吼、生氣及斥責孩子,雖然彼此爭吵「活絡」了家裡的冷漠氣氛,不再是冷冰冰的一片,但這樣的方式和作法未免也太傷人、太不健康了。只要父母任一方都沒有意願處理問題(或用彼此冷戰、分居之類的作法),孩子會因此成為永無止境、不快樂「失衡關係」的犧牲者。如果有些許改變,事情就會有轉機。儘管如此,在危機出現時,一個家庭卻總是忽略最根本、最嚴重的問題。
▍孩子的快樂不是媽媽的責任
如果我們每個人都能時時刻刻感到滿足,無憂無慮地生活,這不就太美好了嗎?沒錯,問題是怎麼做呢?真的太困難了。「你有難過的權利!」這句話暗藏著不可思議的力量,也讓人有信心:「沒關係,我不必感到有壓力,或是使出渾身解數,怎麼樣都不讓你的眼淚掉下來!我可以安靜地陪伴著你,看著你,安慰你──只要你需要我的時候,我都在。」還有,我不必扛起責任,我只要在你身旁。就算是在最艱難的時候,這些舉動卻有著無比的效用。
孩子的一切舉動都不是為了反抗你,是為了他自己!
你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王,每件事和每個人都要順著他的心意,事情沒有照著他的意思進行,就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。其實,從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助,更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質,他們依賴父母,而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。
▍智慧不是用「餵」的!
一個認為自己懂得比別人還多的成人,更應該有能力去觀察親子之間的互動關係。孩子擁有足夠的能力,並不需要我們去「灌輸」他們什麼。靠著一直以來的生活,我們累積了許多經驗,不過孩子會的、懂的與我們不一樣。我們往往把孩子當成訓練的對象,一直不斷對他們耳提面命「每個人」該做或不該做的事,但我們卻忽略了,孩子是透過模仿來學習行為和態度。英文有一句話說:「Walk what you talk!」,也就是中文說的「坐而言,不如起而行」。
我們必須先瞭解到,自己正帶領一個有「自我靈魂」的人,重要的是,我們建立和他之間的關係,去認識對方,就像導遊一般,用人生的經驗領導著他。做為父母,我們抱持著謙卑的心並且明白,自己並非全能,也需要持續地學習,這將對親子關係有著莫大的助益。
就是那麼一下子!
舉另一個例子。嬰兒被獨自留下來的時候,他們不知道媽媽什麼時候會回來;但孩子生氣時,我們做大人的卻可以感覺得到,過一會兒就好了。你試著想想看:那不過是一段很短暫的時間,你必須在這時去克服湧現出來的情緒。讓你在當下失去頭緒的,「只」不過是你的孩子罷了,你的生命不會因此受到威脅。拋開眼前的微小景況,你會看到廣闊的視野。這不容易,卻可一試。
▍孩子只是不知所措
孩子坐在地上嚎啕大哭,瘋狂揮舞著雙手,朝著地面頓足,這就是他感到危急的時候了。當下他只好用自己知道的方式,去抵抗排山倒海而來的情緒。這時的他有別於一般的狀態,他的舉動也不是一時興起,做父母的我們必須瞭解到這一點。雅斯培・尤爾在他的書裡提到,當孩子打父母時,父母們在憤怒當下會做出三種回應方式:
◆ 情況一:媽媽對孩子說:「你讓我太失望了!」尤爾認為這是一種以自我為中心的回應方式。大人把不愉快的情緒歸咎在孩子身上,斥責他,讓孩子感到極度的低落。
◆ 情況二:媽媽告訴孩子不想看到他,並且「疏遠」孩子。這麼做可行,但我們必須要注意:孩子會因此知道母親的底線在哪裡,卻無從認識自己的情緒。
◆ 情況三:媽媽會在當下陪伴孩子,用適合的話語說出孩子的感受。像是:「你覺得生氣、難過、憤怒⋯⋯」
孩子的心裡有許多感受,必須說出來,這樣他才能恢復;無論我們願不願意,這就是一個過程。因為大腦的發育尚未完全,孩子在面對情緒時別無他法,只能用這樣的方式來表達,當我們明白這個道理時,或許也能幫助我們更妥善地來回應孩子。你可以幫孩子說出情緒並且陪伴他,也可以把造成你不愉快的原因都推到孩子身上,你要當哪一種父母呢?
▍以愛相隨,以身示範
「孩子不該學⋯⋯他應該要學⋯⋯」,當你想用愛陪伴孩子成長,告訴他你想傳達給他的觀念時,你會有這樣的念頭出現。在身心放鬆的情況下,你輕而易舉就能做到,或者當生活平順時,你也能順應孩子的各種作為,並完全拋棄自己從前親身經歷過的高壓管教、脅迫、威權及處罰。這種教養方式會在身處壓力之下又再度重現,也是人之常情。當你身處不安或高壓情況下,做父母的會心想:「但我必須教孩子⋯⋯」,基於恐懼的心理,擔心自己哪裡沒做到、沒做好,孩子可能因此變成無法管教的可怕小霸王,就祭出舊有的方式來。
請放下這樣的擔憂。靠著愛心、理解和自我反省,我們不會教出小霸王。反倒是我們的孩子會因為我們的態度,懼怕他最需要的人,因為自己不聽話就得受到處罰,也會給他留下印象,這是暴力帶給他的影響。讓我們把教養當成是愛的表現並以身作則,在信任中生活,積極而有意識地去塑造人際關係。
▍當你招架不住時,請打開救命傘
當你發現自己已經受不了孩子的哭喊、憤怒的表情和所有的情緒時,請說出來,用行動來表示。「忍耐」和「隱忍下來」都不會「解決事情」。你可以退後一步,甚至十步也可以,先照顧好自己!不只是孩子的安全,連你自己的都不該被忽略。
你不必獨自完成!
要是真的別無他法了,你害怕對孩子或自己做出什麼事情來,你可以離開現場,或是躲進浴室裡,這是到了萬不得已時的緊急作法。如果可以的話,快點找救兵。當你無法讓自己冷靜下來,打電話給可以馬上協助你的人。必要時讓婆婆也來幫忙,她和你的立場一定截然不同,但這麼做都是為避免憾事發生;再不然也可以打電話給女性友人聊一聊。
當你發現自己正面臨如此特殊的情況時,我們希望你能讓瞭解狀況的人,陪著你度過這個時期。你可以尋求學過尤爾理論的家庭治療師,懂得「情緒急救」的人員─就是先前提過的身心治療師湯瑪士・哈姆斯所提出的概念──或者也可向心理治療師諮詢。尋求幫助一點也不可恥,這是勇氣和決心的表現。
…………
練習時間:你用什麼「角度」看待孩子?
壓力和緊張會影響我們的感官知覺。身處壓力和緊張時,記得要做到,去覺察不斷冒出來的情緒,轉移注意力,讓自己專注在當下發生的事,確認自己是否還用愛的眼神看著孩子,或者你可能正表現出自己也不喜歡的態度。
這種有意識讓情緒暫停和自我觀察是當下必要的作法,唯有這麼做,才能讓你和你的身體受到憤怒掌控之前,讓自己「停下來」!
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以上文字取自
媽媽的情緒練習:自我覺察,用智慧愛孩子和自己,建立正向家庭關係
https://www.books.com.tw/products/0010861252
大好書屋
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園:https://bit.ly/2GEA9dH
誠品:https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂:https://bit.ly/2vhQ6jh
自我察覺英文 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
不取悅旁人也不討好世界,擁有安寧明亮的目光,也要有抵禦人生無常的金剛心,這種「接地氣」的美,就叫做「可愛」!
▌關於人生
˙今天一定要過好,因為明天會更老。
˙真正讓人遺憾的,其實不是遊樂園的門關上了,而是它向你敞開時,你沒有痛痛快快地享用它。
▌金錢
˙我能想到最浪漫的事,就是和你一起發財。
˙對一個人最好的愛,就是你有陪伴他或者帶她去看世界的能力。
▌愛情
˙讓你熬夜想念的人,都是渾蛋。
˙人生有三大錯覺:手機振動、有人敲門和他很愛你。
˙「我養你」這種話,除非是老爸說的,否則聽聽就算了。
▌婚姻
˙能被愛被呵護是非常幸運的,但你要明白,愛情是相互扶持,不是扶貧。
˙婚姻是愛情的佳釀,不是物質的枷鎖,男人固然要有擔當,女人也不能逃避成長。
˙希望你有伸手向上的資本,也有伸手向下賺錢的能力,只有這樣,才會在擁有幸福生活的候心安理得。
▌愛美
˙把一件五百元的衣服得有品味,那是你的本事;把一件白T恤穿得驚豔,更是美麗女人的本事。
▌成長
˙當你做到又瘦又好看,錢包裡裝著自己賺來的錢,克服從前不能克服的東西,你的人生才開始真正地美好起來。
▌視野
˙你的生活應該是精選之後的樣子,別急著把太多人和事請進生命裡,要學會專注、挑選,甚至學會捨棄和拒絕,並為此負責。
取自《這世界很煩,但你要很可愛》
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各位可愛的姊妹們,早安安💕~
關於外表這件事,我常常擺盪在徹底崩壞,跟亮麗動人(咦?)之間。所以我很清楚,一個人看起來像流浪漢的時候,不會被很好地對待,連路人都會閃遠一點,警衛也會驅趕。
雖然我自認為是靠內涵取勝的人,不過,最近有朋友告訴我,其實我靠的是「臉」。這該怎麼辦呢?我該相信哪個信念呢?真是苦惱啊😫😫😫~
雖然我很困惑,但我勉強接受,朋友給我的正面肯定,說明外表是很重要的(有需要繞個彎來稱讚自己嗎?😏😏😏)。
上普通心理學的時候,教授就有說,外表比較好看的人,會得到比較多機會。就神經學研究來說,所謂外表好看,其實是大腦健康的一種表現形式。所以簡單來說,我們不是只是因為好看這個看似膚淺的理由,讓好看的人得到機會,而是為了人類整體種族的繁衍,這是有深切含意的啊啊啊啊啊啊啊……
各位版面上的姊姊妹妹們,就是今天,讓我們奮起吧。讓我們展現我們的魅力,如同走在伸展台,向這個世界宣告,如果沒有可愛的女性,整個地球就會少一半人口(這不是廢話嗎?)。這個道理,就像是60秒過了,就會是一分鐘,那樣的不可質疑(這更廢!)。祝願您,敲敲口愛,啾咪💋💋💋!
ps. 看來我長久以來像是心靈大師的那股莊嚴超然,就要毀在這篇文章了啊啊啊啊啊啊啊😱😱😱……
pps. 從今往後,請叫我「心理甜心」!
(突然有種身體不適的感覺🤮🤮🤮)
ppps. 看到姊妹們的熱烈回應,我看我離「可愛教主」不遠了~💘💘💘
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沒有審美觀,比沒知識更可怕
【文/ 伊姐 】
朋友葉子最近和家人,在帶孩子的問題上又鬧翻了。這一次不是因為吃喝拉撒,而是為了穿衣打扮。
每個季節到來之前,她都會幫兒子買衣服。曾經是時尚雜誌編輯的她,自有對衣著打扮一整套的邏輯思考和審美標準。
然而這標準放到孩子身上,卻招來家人的質疑和不滿:這麼小的孩子懂什麼啊?小孩長得快,買那麼多衣服,頂多穿一季就不能再穿了,不是浪費嗎?
她兒子不到兩歲,就知道自己選衣服了,每次出門前,都打開衣櫃琢磨著今天要穿什麼。
她選好的衣服偶爾也會被兒子拒絕,自己去找另一件拿來穿。這時家人又說:
「這麼小的孩子,就知道挑三揀四地炫耀,長大以後,能把心思放在課業上嗎?」
她終於忍不住,一字一句地說:「孩子是小,但是有一種東西叫審美。這不是與生俱來的,是如同其他生活習慣一樣,需要從小教育培養、耳濡目染的。我並沒有鋪張浪費,都是按照家裡情況,適度消費給孩子買衣服的,我花錢買的不只是衣服,而是孩子一輩子的審美!」
別說省吃儉用大半輩子的老人家,很多父母,現在也一直受「孩子穿百家衣」的觀念影響,覺得孩子還小,什麼都不懂,穿別人穿過的舊衣服也無所謂,更別說什麼風格和顏色上的搭配。
然而,實際上很有所謂。
美是一種浸染,是自我表達,更是一種選擇。
大部分的父母,會捨得花錢供孩子吃喝,注意力放在身高體重的數字上,覺得這才能表現出,在養育孩子過程的成就感和滿足感,卻忽略了很多看不見的成長指標,比如審美。
孩子小時候可能察覺不到,但是長大成人後,審美的烙印,會在他的言談舉止、行為處事上一目了然。
審美也是一種教育,而且是最重要的啟蒙教育。它需要來自父母的影響薰陶,需要父母創造環境和機會,讓孩子從無到有,從零到一。
孩子小的時候,這種審美可能只是衣服的選擇,顏色的判別,但是假以時日,這種審美就會涉及生活的取捨,和人生方向的選擇上。
有多少女生,在小時候愛美的年紀被大人誇張喝止,把關注衣著打扮當作浪費時間,把關注時尚訊息當作無心學習,把愛美當作一件難以啟齒的羞恥事。然後長大之後,因為不懂化妝,不在意打扮,尋找不到適合自己的衣著風格。
在未來審美導向的世界,在一個大家越發意識到「外在即內涵」的世界,不懂得美的風險巨大:在情場上敗下陣,在職場上遭遇滑鐵盧。
國畫大師徐悲鴻的兒子徐慶平,提及當年留學歐洲,第一次去羅浮宮看到的一幕,讓他受到極大震撼。
那是二十世紀八零年代,他到巴黎工作的第一個星期天,便迫不及待地去探訪這座藝術聖殿。當時,有一群七八歲的法國孩子和他一起進去參觀,孩子們由一位戴眼鏡的女老師,引導去參觀一間建築模型展廳。
在裡頭,他聽到老師說:「孩子們,你們要仔細看,然後告訴我,希臘羅馬式建築的美,和哥德式建築的美有什麼不同?」
當時徐慶平非常驚訝。他深切感受到,一個偉大的民族,一定是一個懂得審美的民族,而一個人如果不懂得審美,就不是一個完全的人,是一個有缺陷的人。
在歐洲國家,孩子們從小就有去觀賞藝術活動的習慣,每到周末和假日,他們總會去看展覽、聽音樂會、欣賞演出。他們到任何一個新的地方去度假、休息、工作之餘,總是首選參觀博物館,而且是美術博物館。
記得有一次,我帶著兒子去攝影藝術館參觀時,迎面跑來一個小男孩,他牽住媽媽的手,眼睛閃著亮光,興奮地說:「媽媽,這些來自世界各地的自然風光,簡直太美太棒了,原來這世界上,有那麼多神奇的景觀和現象,等我長大後,也要去全世界瞧一瞧!」
在我看來,沒有審美觀,簡直比沒有知識更可怕。
沒有審美觀的人,未來會出現許多問題,這些問題,是才華和金錢都無法彌補的缺陷。
譬如你會發現,有的人的確不缺錢,卻沒有把自己的生活品質,過成和自己的財富相稱的能力,甚至還一團糟。像有人買得起世界一流品牌服飾,卻穿不出品牌與眾不同的設計感,相反的,只會把各種logo掛在身上,僅見堆砌而沒有自己的態度和主張。
很多所謂的社會菁英人士,在什麼都不缺的時候,唯獨因為缺少審美,而無法應用各種形式,充分準確地表達自我。
楊瀾曾說過,自己二十五歲時,在英國的一段經歷。
她面試失敗後,披頭散髮地穿著睡衣、裹著外套去了咖啡廳。咖啡廳人很多,她被安排坐在一位像伊莉莎白女王一樣高貴和端莊的英國老太太面前,老太太沒有看她一眼,但寫了一張紙條給她:洗手間在你左後方拐彎。
當楊瀾再回到座位時,那位老太太已經離開了。那張留在餐桌上的紙條,多了另一句漂亮的手寫英文:「作為女人,你必須精緻,這是女人的尊嚴。」
「以貌取人」有時候的確是最好的方法。因為一個人的長相是天生的,但是形象是後天經營的。你的言談舉止、衣著打扮,都是無形的自我介紹,都在清楚地告訴別人,你是一個什麼樣的人。
這是對別人的尊重,更是自重。
沒有審美是人一生的毒藥,且無藥可救,比沒有知識還要可怕。當我們被尊重、被美浸染,才能漸漸懂得對自己的重視,對這世間美好事物的理解和追求。
一生如此漫長,我們更要美美地度過。
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