情境認知學習理論的八卦，YOUTUBE、MOBILE01和Yahoo名人娛樂都在討論

我算是講師圈裏面的異類吧！​
因為我是一個幾乎沒有社交行為的講師，​
我幾乎不和生活圈以外的人聊天，​
我的客戶都是跟我下訂單的時候我們才會聊天​
我的管顧都是跟我下訂單的時候我們才會聊天​
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我幾乎不參加任何的社群活動​
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我出現都是要有鐘點費的​
#好商業 不是嗎​
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因為我覺得每個人的時間都有一個價值的排序​
我覺得我應該要先顧好家庭​
我覺得我應該要先顧好健康​
我覺得我應該要先顧好專業​
我覺得我應該要先顧好朋友​
我覺得我還要研發新產品與充實好自我​
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✅這理論可以落地嗎？​
✅這樣的教學內容可以秒懂嗎？​
✅學員有辦法在日後面對變化的環境嗎？​
✅這樣的課程是在彰顯講師專業還是提升學員能力？​
✅我記得上次教這一段的時候現場安靜了三十秒？​
✅這樣的內容是不是跳太快了？​
✅專業的挑戰一次給太多了嗎？​
✅我要考驗學員之前已經給他們足夠的底蘊了嗎？​
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光一門的從建立、試教、接受回饋、進行修正、​
調整學員認知與自我認同、腦力資源的預備與使用​
有太多的細節需要打磨​
我就是可以打磨到​
我知道這瞬間我說出某句話​
就可以引起哄堂大笑、就是瞬間點破現況產生啟發​
我的理論可否讓大家在現場​
就完成一份模擬的說服策略與細節？​
完成之後我有可以針對他們的現況與目標​
做出最適合的點評建議嗎​
#我大多是從營運思維 策略思維 客戶導向​
#去點評一份簡報的商業合理性與市場規模畫​
#才是我點評的重點​
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這是我對於一門課的準備量​
#也是這樣的產品力才讓我獨行至今​
#我有四到五條的產品線​
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所以我無法社交​
因為上面這五塊已經​
把我的時間給用盡了​
#剩下的那些零碎時間我也應該留給自己的偷懶​
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所以我一人獨行​
#這樣的人不適合做線上課程​
#因為沒有社群基礎​
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我真的是這樣認為​
直到我遇到了 SmartM 大大學院 的夥伴​
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所以說真的 我一直都這樣認為​
要是這一門線上課程是由我自己操刀 銷售 推廣​
我覺得大概賣個兩三百份應該就是極限了​
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但是如今已經超過了2800人購買了！​
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#我真的始料未及​
#感謝大大學院的夥伴​
#也感謝願意相信我們的學員​
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在未來，我也說過了，我會花我大量的時間在​
與線上課程中的實踐者溝通與討論​
#而不是學習者​
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所以我也不曾把這門線上課程看成單純的一門線上課​
而是把這們課變成我們日後合作的溝通與實踐的基礎​
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有時候我會把心法放在線上課程中​
有時候我會把作法放在線上課程中​
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但是不管我放什麼內容​
學習的實踐總是在線下​
只有你將實踐過後的心得與問題交予我​
我再回覆您們後​
這門線上課程才補齊了那一個最關鍵的區塊​
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所以只要你是一個願意實踐這些作業的人​
在未來，我會針對你們演練或是現實中的問題​
專屬的為你們撰寫那些客製化與原創的內容​
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甚至我會舉辦一些線下活動​
讓大家可以認識與交流，最重要的是​
讓大家有一個舞台，可以上台讓大家認識你​
#像是簡報肥皂箱或是實踐者舞台之類的​
而我則是會邀請台灣知名與專業的講師朋友​
一起給你們點評與建議​
#商業模式與商業邏輯上的建議​
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👉你是實踐者嗎？​
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真巧，我也是，我也面對了我這個獨行俠的難題​
#在一個沒有多少群眾基礎的情況下​
為自己也為大家設計了這門《28堂晉升主管的必備簡報課》​
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假如你是實踐者​
在未來我們甚至可以一起討論這舞台要如何搭建​
我們要如何協助年輕的朋友賦能​
在過程中也賦予自己更多、更真實的知識與成長​
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大家好，我是孫治華老師​
我是一名商業簡報的企業內訓講師​
我沒有社交​
我在各領域的大小企業中授課破千場​
我也當作十億百億公司CEO的商業思維與策略講師​
目前也即將擁有一個破千人購買的線上課程的講師​
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歡迎一起來​
實踐彼此的人生​
我在成功的路上等著你們​
課程只是一個我可以協助你們的媒介​
等著你們的職涯問題…​
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《#無聲》這部電影背後談的事，是我們成長歷程中都可能曾經發生過的。

男主角張誠是很有正義感的人，當他發現女主角貝貝在校車上被欺負，他非常的憤怒。有次和貝貝單獨談話時，他很生氣地問貝貝：「你為什麼不反抗？那些人的行為怎麼可能是在玩？那樣子是不對的，你這樣不可以！」

在情境底下，張誠認為貝貝的不反抗是一種懦弱、是一種姑息，但電影繼續演就發現，其實貝貝很早以前就跟老師講過了，但老師不理她，老師單純覺得他們只是在玩。甚至貝貝曾經在週記上寫這件事情寫了一年多，但都沒有人回應她。所以貝貝並不是懦弱、不反抗，而是她習得無助了。

心理學中有一個理論叫「習得無助感」（Learned helplessness），人有時候會對這個世界或環境，有種無助與失望的感覺，這並不是這個人本身個性的關係，而是因為成長過程中的經歷所造成的，「習得無助感」從動物身上的實驗也可以看到明顯的效果。

心理學家把老鼠放進籠子裡，每隔一段時間會出現「叭」的聲音，之後就會有電擊。電擊讓老鼠不舒服，久了之後就知道「叭」完後會出現電擊，這時如果面前有一個按鈕，按按鈕就能停止電擊，久了之後牠就知道「叭」完要去按按鈕，因為按按鈕後牠就不會被電，如果不按按鈕就會被電。

有部分的老鼠按按鈕是有效的，按完就能停止電擊。但有另一群老鼠，面前一樣有按鈕，但怎麼按都沒有用，久了以後這群老鼠就好像發現：「你給我一個按鈕都在騙我？我怎麼按都沒有效，按完還是會電我！」這群有按按鈕但完全無效的老鼠，最後就會躺在那邊放棄不掙扎，因為牠們知道不管做什麼都沒有用。這類的現象就稱為「習得無助感」（Learned helplessness）。

換句話說，這種無助是學習而來的，並不是他本來願意的，因為這個環境給他的經驗，讓他認知到無論做什麼都沒有用。

當我們在責怪孩子懦弱的時候，有沒有想過這樣的這樣的情境是怎麼造成的？

而那些孩子無聲的求救，最需要的只是一個能聽見心聲的人。

無聲 The Silent Forest
CATCHPLAY CLASSICS
CATCHPLAY

#正向循環從你開始
#更多傾聽與平視的目光
#讓憾事不再發生

修復是指承認我們犯了錯，並再度回到夠好的教養方式，而不是懺悔、請求寬恕、實行戒律、處罰自己，或用禮物恩典等「償還」受到傷害的孩子。

能夠真心說抱歉，對破裂和修復是很重要的一件事。如果你想要一直保持正確，孩子難以對你建立信任感。如果你直接下結論（例如在某種特定情況下，孩子可能會感受到你的感受）並一再誤會孩子的感受，孩子難以學會相信自己的認知。

當我們把問題歸咎給孩子、責備孩子，而沒有看見他們需要幫助解決問題，經常會造成破裂。如果你覺得整件事都是孩子的錯，責備所產生的破裂便難以修復。

取自《安全圈教養》

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難有關係可以完美，因此連結的破裂，在每天忙碌、疲憊的生活裡，不算少見。但是能修復，才是重點。

像真心說道歉，就可以是一種修復。可是，不是所有人都做得到喔，有人打死不道歉，有人的道歉像敷衍，有人的道歉則頻繁地像喝白開水……

我認識一位朋友，每次道歉，就加上指責。譬如說，「媽媽剛剛不應該罵你，對不起，可是誰叫你…」說真的，這種道歉，說不定讓關係更破裂！

還有，關係一出現狀況，就趕快把責任推到對方身上（這種動作常用指責展現），這也不利修復。因為當事人心裡已經沒有「關係」，只想保全自己，沒有「我們」，只有「我」，而且是比較片面的「我」。

推卸責任不利關係，討好則同樣對長久相處無益。當我們討好一個人，那常常是沒有好好保護自己的自尊，容易讓自尊受傷，等到我們心中期待要有的回應失落了，自尊受挫的怒氣便會加倍湧現，這時關係便似怒海中浮沉的小舟，不經意就有翻覆的可能。

我喜歡看依附研究，也推薦過幾本相關的書。每次翻閱複習，常獲得新的啟發。
https://www.books.com.tw/products/0010838733

祝願您，即使有時對自己失望，也能修復對自己的信賴，做自己最可靠的夥伴！

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幫助孩子發展自我反省：破裂和修復

【文/ 肯特．霍夫曼, 葛倫．庫珀, 伯特．鮑威爾】

世界使我們受傷，但受傷的地方都會變成堅強的地方。
～海明威《戰地春夢》

人人都會犯錯，也必定會犯錯，這句話說得再多也不夠。孩子的健康發展取決於這些錯誤以及後續適當的修復。破壞安全圈是指脫離安全圈，不再重複發生爭執，也未滿足孩子的需求。修復是指承認我們犯了錯，並再度回到夠好的教養方式，而不是懺悔、請求寬恕、實行戒律、處罰自己，或用禮物恩典等「償還」受到傷害的孩子。

破裂可能是大聲罵胡鬧的孩子、把孩子關進房間，只因為我們工作一整天很辛苦，沒有精力和耐心找出困擾孩子的事。如此會造成孩子必須獨自釐清為何有害怕的感受，因為如果我們的程序記憶說老是「呵護」孩子，孩子最後會變得沒有能力，所以忽略小恐懼比較好。早上必須去上班，我們（並非有意）破壞了安全圈，孩子當然會想念我們。有時候當我們和朋友說話，甚至也會離開安全圈，因為還沒上小學的孩子跑過來展示他的藝術創作，此時我們卻尷尬地笑了（因為，真的，哪有狗是紫色的，耳朵還比腿長四倍）。

為了修復，我們去孩子的房間，真誠地為嚴苛而道歉，和孩子一起坐在床上抱著，花幾分鐘時間共讀一本書。為了修復破裂關係，告訴兒子我們很抱歉，沒有敏感發現問題，請他說說自己害怕什麼，當孩子解釋，選擇與孩子一起同在，展現出理解，而不是嘗試「糾正」或說服他不要害怕。我們解釋，因為工作所以必須離開，承認分開很難，我們也不喜歡，並承諾在一天結束時會回來共度時光，也堅守承諾。我們修復因不經意取笑而引起的痛苦，告訴孩子，我知道你很受傷，解釋有時父母「想像力不如孩子」。這種時刻，我們可以花點時間讓孩子描述圖畫（必須仔細聽）。

每個人的家裡每天都會發生無數這些交流，出現破裂與修復，這是非常正面的事，因為孩子發現壞事以後會有好事，最後會變得更有安全感。我們並不完美，如果我們很完美，註定會讓孩子非常失望，因為這個世界是不完美的。另外，我們會阻止他們養成有彈性的自我意識，造成他們相信錯誤是真實關係正常的一部分，甚至是健康的。

上一章說，嬰兒出生時心理發展的主要目標是，瞭解自己是獨一無二的，與其他人有別。客體關係理論專家認為，在嬰兒生命最初幾年中，首先必須經過一個分裂（splitting）過程。新生兒不知道別人是由個性、動機、行為和能力所組成的複雜合體。每當嬰兒和別人面對面，都好像面對新的獨立個體一樣。當嬰兒哭泣，媽媽忙著餵飽和擁抱嬰兒，她是好媽媽；但若同一個媽媽半夜被嬰兒吵醒，由於精疲力盡、意識模糊，她面無表情提供嬰兒的需求，嬰兒會以為她是另一個人，這時她便是壞媽媽。嬰兒天生具有強烈的自我保護感和直覺，能夠感知自己無法完成照顧自己的任務，也本能地知道好媽媽在身邊對自己有幫助，要避開壞媽媽。

同時，嬰兒發現，媽媽實際上有多重面向，這很重要。

如果嬰兒感覺與媽媽的互動是正面的，嬰兒就會以正面來看待照顧者和自己。如果互動是負面的，嬰兒也會以同樣角度看待自己和媽媽。破裂和修復是嬰兒累積足夠互動的方法，以瞭解在同一個人身上，好事（修復）實際上可以在壞事（破裂）發生後出現。嬰兒得到一個批判性的啟示：好媽媽和壞媽媽是同一個人，可以同時是「好」，也可以同時是「壞」！所以可見每個人都可既好又壞。這就是為何大多數破裂都能得到修復。如果沒有修復，嬰兒會持續認為父母是好人也是壞人，很可能一輩子帶著這種分裂，特別當壓力出現，會更難以形成良好的親密關係。就長遠來說，如果總是非黑即白，你如何能與人建立關係？你如何能理解人就是會有缺陷，必須寬恕、原諒關係中的所有破裂？你如何看待自己做好事和壞事的能力，犯錯之後如何補償？如果你不瞭解我們都會犯錯，知錯能改，如何能夠處理人生的各種問題—結婚、找工作、當老闆、與鄰居相處、養育孩子等？

“ 避免破裂並不能促進健康的心理發展，但修復必定可以。 ”

有時與媽媽互動感覺良好，有時不太好，這讓嬰兒認識到媽媽的確是個獨立的人，具有自己的情緒、思想、驅動力、信念、行為。你是否曾遇過一種人，只要與別人意見不同就會表現憤怒？或是有一種人，認為自己的感受就是別人的感受，無論何時，每個人都和自己有相同的感受？有的人認為人人的想法都相同，你沒辦法和這種人談話。有人無法接受和分享別人的感受，你很難和這樣的人保持健康關係。

認為每個人非好即壞的孩子，會發展各種防衛能力以抵抗想像中的壞人，並且會決定自己究竟是全好還是全壞。維持全好的形像，等於是忽略自己的壞，結果徒勞無功，還會分散孩子（日後的成人）發展綜合好壞的能力，例如：

￭ 體驗各種不同情緒，例如掌控感和愉悅感
￭ 獨處時不會感到被遺棄，與他人親近時不會感到不知所措
￭ 隨著時間過去，始終對自我保持一致感
￭ 安撫自己
￭ 具有創意
￭ 解決問題

人人都是獨立個體，能夠感知自己和別人的心理狀態，例如感覺、信念、意圖、欲望等，當嬰兒理解這件事，他們的認知得到發展，便得到發展心理學家所謂的反省功能（reflective functioning）。當你作為父母能夠真正與孩子同在，你可以準確地理解孩子可能在經歷的事情，但同時也保持自我、與自我溝通，等於是在幫助孩子發展自我反思。反省讓你能夠辨識破裂為破裂（知道孩子對破裂的感受），因此認識到需要進行修復，以及什麼樣的反應能夠真正修復破裂。

在第一章，我們提過一種研究工具稱為陌生情境程序（Strange Situation Procedure, SSP），旨在幫助科學家觀察特定照顧者和兒童之間的依附風格。研究方式是安排照顧者和兒童在一個房間裡，配有座椅和適齡玩具。讓照顧者暫時離開一段時間兩次，一次是讓孩子獨處，一次是安排陌生人出現。研究人員觀察照顧者離去時會發生什麼，及照顧者返回與孩子重聚時會發生什麼。

孩子的反應如何？一般情況下，有安全依附的一歲兒童，照顧者離開時會難過，返回時會鬆一口氣（有時一開始會傷心），重聚以後會尋求安慰。

陌生情境程序基本上是一種人為的破裂和修復。從孩子反應可得知，孩子根據過去的經驗，希望照顧者提供修復。而從照顧者行為中則可得知照顧者反省的能力。比如，因為孩子傷心而變得防衛的父母（是他們要我離開，放你一個人！）或想要消除孩子傷心情緒的父母（你沒事，我才離開一下下），很可能沒有較良好的反省，不善於修復，也沒有與孩子形成安全依附。有安全感的父母不會把焦點放在使自己感覺良好，而是要使孩子感覺良好。有效的修復是，照顧者返回後會接受孩子的傷心，因離開而道歉，然後提供安樂窩，讓孩子能夠再度準備好，出去探索。

對一些父母來說，在安全圈中會發生較多破裂，較少修復。

在一場家族聚會中，梅麗莎試著用食物或新奇小玩具，引誘四歲的兒子回到她身邊，使安全圈頂部破裂。一段時間後，她終於放手不再防衛自己，她看見兒子真的很想和表兄弟一起玩，她對兒子說：「嘿，和大家一起去玩吧！我會在這裡等你。」咬緊牙根抗拒想要跟著兒子跑的衝動。

珍聽見六個月大的嬰兒哭聲，她的身體明顯僵硬起來。她沒有看著女兒的眼睛，只說：「我現在很忙！」然後找事來做，不然就是拿出一個玩具放在嬰兒面前並轉身離開。但近來，她在這些情況下開始嘗試修復，儘量與女兒在一起，對女兒說話，孩子哭的時候，她會等待自己難過的情緒略為消退，再過去抱起孩子。

……

***

挑戰

對許多人來說，進行有效的修復確實很棘手，主要的挑戰有數個：

￭ 能夠真心說抱歉，對破裂和修復是很重要的一件事。如果你想要一直保持正確，孩子難以對你建立信任感。如果你直接下結論（例如在某種特定情況下，孩子可能會感受到你的感受）並一再誤會孩子的感受，孩子難以學會相信自己的認知。孩子從小便向你學習，畢竟你更大、更強、更聰明、更寬容，不是嗎？就像一把雙刃劍，必須明智使用。最終，除非你以身作則，自我反省，否則孩子會相信自己和別人沒有差別，無法為別人設身處地著想，變得難以培養同理心，也很難瞭解自己的內心體驗。

￭ 責備是有效修復的另一個阻礙。當我們把問題歸咎給孩子、責備孩子，而沒有看見他們需要幫助解決問題，經常會造成破裂。如果你覺得整件事都是孩子的錯，責備所產生的破裂便難以修復。我們聽過許多父母說：「他只是想要有人注意！」但其實孩子想要的只是連結。事實證明，大多數人都是從父母身上學到這種態度。

￭ 接著是自責。如果你確信自己很壞，沒辦法成為好父母，便是推卸責任，放棄任何可能修復的機會。或是一整天你多次道歉，孩子會開始假設你覺得自己很無能。

￭ 如果你原本便習於自己是更大、更強的父母，任何修復你都可能會遇到麻煩，因為你感覺如果道歉，就是放棄權威，承認有自卑感。畢竟，你告訴自己，你是成人，如果道歉，會讓孩子質疑你的能力。即使是從行為角度來看，如今我們已知專制和權威之間的巨大差異。權威是來自更大、更強、更聰明以及寬容，也來自優先幫助孩子，而非使自己感覺更好。

￭ 有效修復的另一個挑戰來自過度修復。有些父母認為孩子所有的感覺和需求都位於世界中心。如果你也有這種感覺，可能會發現自己總是在為任何事道歉。如果你對孩子的感受過度敏感，可能也很難主導。

￭ 請記住，除非發生修復，否則反省的效果有限。反省至關重要。如果沒有反省，無法修復破裂，但我們也要確保反省最後不會變成理智的思考。有時我們會試著「解釋」發生的事，「你知道，我不喜歡你用這種方式對待妹妹，所以我才會對你大吼大叫」這不是修復，而是責備的另一種形式。相較之下，你可以這樣說：「我剛剛罵很大聲，我知道那樣你會受傷，我很抱歉。首先我想讓你告訴我你的感受。第二，我們必須想出一個辦法，讓你在難過時不會去推妹妹。」修復除了要尊重感受，還要能一起尋找其他解決方式。

你可能想知道為何我們會落入這麼多陷阱，阻止你去修復，請記住，我們都是脆弱的，因為有許多挑戰深植於程序記憶中。我們並非「故意」做這些事，我們的所作所為，都是在自己成長過程中每天的互動所學習到的。這是沒有語言的學習，我們從出生就開始學。如前所述，有時我們知道應該修復破裂，但心中卻希望孩子藉此學到教訓。你小時候被責備過嗎？如果是，你的程序記憶可能會透過責備自己的孩子，讓你有「扳回一成」的感覺，即使你意識很清楚，不願意做這種事。想起來雖然痛苦，但你的程序記憶會影響你，想要讓孩子體會你小時候的感覺。一部分會讓你感覺自己沒那麼孤單，這表示這些感覺依然在你的意識表面下翻騰。此外，你的無意識抓住從前的記憶不放，在關係互動中，你曾受到不公平的責備，所以責備孩子會讓你感覺有力量，終於討回某些公道。

又或者你在下意識重播過去沒有得到修復的景象，你無意識轉換了角色：如今你成為責備孩子的父母，孩子則過著你從前的生活。父母都不喜歡認清這些東西，但這比大多數人想像的還要經常發生。根據經驗，其實很少家庭不曾發生這種事。

你會發現，不過只是瞭解如何成為安全圈的一雙手，已足夠讓你成功扮演這個角色。……

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以上文字取自
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昨天跟大家分享了《匱乏經濟學》裡面的「稀缺心態」。

「稀缺心態」會導致我們進入一種「隧道效應」，同時也會讓我們進入一種「預支」跟「透支」的生命形態。

那除了隧道效應，跟預支與透支之外，稀缺心態還會怎麼樣全面性的影響我們的生活呢？

接下來談第三個影響哦！第三個影響就是，稀缺心態會導致我們沒有辦法留下任何的餘裕，也就是沒有多餘的「時間」跟「空間」。

其實你不妨想一下，為什麼那些窮人他們會覺得生活特別的累？

其實回到真實的生活現場裡，如果你活在一種「花一塊錢」都要糾結、比較一下；花一點時間都要考慮再三，這個時間用在別的地方會不會更有效？

這樣的一個思維，直覺上看起來好像都是很審慎評估的，但其實如果你的每一件事情、每一分錢都要進行這樣的執行的話，那會讓你造成很龐大的心智負擔。

而這些心智負擔會消耗你的注意力、消耗你的精力，進一步又強化了你的「隧道效應」，因為你已經沒有辦法再處理別的訊息了！

這種感覺就好像是，你使用手機或者使用電腦，你裡面預備要執行的程式太多，你都沒有去把它刪掉的時候。

有沒有發現，每一次開機、每次關機，或者是每一次執行新的程序，花很長、很長的時間。

甚至於你有一種好像覺得自己的手機，自己的電腦跑不動的感覺！那為什麼會跑不動？就是因為你的不管是記憶體，還是CPU，它都沒有餘裕啊！

就像我們開車在路上，以一般的交通研究來說，如果一個道路的佔有率，超過了85%，它會塞車的幾率是100%的。

因為當車子多到一定的程度的時候，只要其中有一個司機，腳踩了一下剎車，那麼後面所有的司機都會連鎖反應的踩剎車。

你可能有過那種經驗，開車在高速公路上，然後塞車塞了一陣子，你覺得前面一定是有什麼問題，或者是一定有什麼事故。

結果呢你慢慢開，開到了某個階段，你就可以盡情的踩油門，你也沒看到有什麼事故，沒有什麼意外呀！

對呀，因為當那一個區段的車子的佔有率，超過了一定的比例，其實根本不用有任何的事故，就會導致整體的速度放慢下來。

那麼你想想看，在你的生活裡不管是時間、不管是金錢，是不是也是如此？

就像是如果你平常沒有儲蓄的習慣，你平常沒有做時間規劃安排的習慣，特別是幫自己安排休息的時間。

是不是任何的意外，都會導致你的時間或財務，整體的崩潰，這就是因為「稀缺心態」導致你沒有餘裕啊！

那你可能會想那「稀缺心態」導致沒有餘裕，到底是因還是果呢？其實我會覺得它是互為因果的。

因為有很多時候，比如說工作來講好了，你總覺得要把時間塞滿，才叫做有做事；可是呢，我反而在自己的線上課程【時間駕訓班】裡，我有特別提醒！

千萬記得哦，不要以為把時間塞滿叫做「有效率」，真正有效率的人，反而要把自己的休息，把自己的放空，有意識的排進自己的行事曆。

因為我雖然這種時間的餘裕，看起來好像會讓一個人效率沒有辦法提高，但是它帶來的整體的正向回饋，是非常高的。

因為你心中覺得自己可以休息，它就是一種很奢侈的心理感受，它會讓我們覺得自己不用急忙、不用匆忙。

隨之而來的就是，我們會感覺更放鬆、更自在；就算犯錯了也沒有關係，這是一種心理上的奢侈呀！而這樣的享受感、奢侈感，對於一個人的主觀幸福是非常重要的！

其實金錢也是一樣，今天你可以花一筆錢，不用太考慮它的CP值，或者是不用太考慮它的對價關係；在合理的範圍裡，這樣的感受，是不是會讓你覺得自己很棒呢！

所以呢，如果長期讓自己處在「稀缺心態」裡，這真的很容易讓人沒有辦法有任何的餘裕；而這裡面最凸顯的，就是從小到大我們接收的信念。

好像有些人會覺得休息是不好的，或者是好像買一些對自己好的東西，就叫做浪費錢！你沒發現其實不一定是你沒時間沒錢，而是你的信念，導致你根本不可能讓自己留有餘裕啊！

而第四個稀缺心態影響的部分，這一點也是最重要的一點，就是它會引發我們認知頻寬的不足，什麼叫「認知頻寬」呢？

它就是我們所有、所有認知能力的總和，包含我們去計算權衡，包含我們去關注一件事，包含我們決策去執行，甚至於是抵抗誘惑的能力，這些都是我們的認知頻寬。

就像是前面舉的例子一樣，你可以把它想像成我們心智的CPU。

你可以感受一個情境噢，你手上正在忙一件事，同時有人找你講話，而這個時候旁邊的電話又響了；然後你發現你後面正在燒開水的水壺的聲音，也發出了煮沸的聲音，請問一下這個時候，你能夠同時做好這些事嗎？

可是呢，有很多時候，我們總覺得自己可以同時做好很多事。所以呢，你同時應付別人、同時眼睛在看螢幕，然後還瞄一下你的手機響的那個畫面到底是什麼？

然後腳呢，同時往後走，你會發現這樣的狀況就是，你每一件事情感覺上都做了，但是沒有一件事情做得好！

然而久而久之呢，這一定就會傷害我們對於長期真正重要事物的規劃。什麼叫做「長期規劃」？

在財務上面，就包含有意識的儲蓄，有意識的去理財，然而對個人而言，就是有意識的去學習，去運動、去健身。

可當你的認知頻寬還不夠的時候，你可能都會在忙於這些表面的事物，所以那些投資未來的事情，要麼你就根本不在乎，要麼就是你理論上知道要在乎，但是你實際上根本沒有去做。

所以呢，它會造成一個很矛盾的現象，理論上來說對一個窮人就是沒有錢，可是你會發現，他們要麼就是太過在乎錢，要麼就是太過不在乎錢，而且我遇到蠻多的是太不在乎錢！

怎麼說呢，先不管他們表面上的認知如何，回到他們的行為，你會發現這些進入財務惡性循環的。

常常是透支他們的信用，常常是衝動消費、衝動購物，常常是把錢花在短期的享受，而不是長期的投資！這就導致他們的債務永遠沒有還完的一天，而且是惡性循環，越來越糟。

那如果體現在時間的管理上，你會發現這樣的人，他們理性上都知道，他們要專注在最重要的事。

可是他們通常在實務上，就會關注太多的事情，而關注太多的事情，因為自己的恐懼，而恐懼就是稀缺心態，又會導致他們認知頻寬嚴重不夠。

所以呢，在他們的心中，再茲念茲的都是那些沒有做完的、應該去做的，或者是很急迫、有壓力的那些事，這就是心理學裡面講的「蔡尼格效應」。

那些事情一直縈繞在他們的心中，那也因為如此，他們根本沒有足夠的頻寬去處理真正重要的事。

於是更容易出現錯誤的決定，然而在錯誤的決定之後，又會導致他們的時間跟財務更加的稀缺。

聽出來了沒有，其實當你沒有給自己餘裕，當你把自己的認知頻寬全部佔滿了之後，那只是讓你有一個好像「你很努力」的錯覺，就像我常說的，你無論做任何事情，你不能讓自己只是很努力而已。

你要讓自己很清楚知道，你為什麼做、你為何而做？而當你做它能得到什麼，並且去檢核是不是真的能夠得到。

然而這一切的動作，都需要你在心中要先「留有餘裕」，而且要能夠留下你的認知頻寬。

然而當你聽到這裡，你可能也發現了，這一切的結果好像跟我們內在一些很核心的信念是有關的。

沒有錯！其實我們的信念，都受到我們過去的經驗，還有原生家庭的影響。

尤其是我們在面對財務的時候，原生家庭到底在你的心中種下什麼樣的信念？這個是你需要好好的認真看待的。

如果你沒有發現這些，或者是你沒有好好的覺察這些的話，你會發現你可能很看不慣自己父母親，面對財務的方式，然而你很有可能就複製了他們的行為。

又或者是你的父母親真的很有錢，可是你因為自己內在的一些功課沒有穿越，你會反其道而行，從此討厭錢。

可是你的理性上，又知道自己必須要好好的看待錢，然而你的行動怎麼樣就是做不到，我相信置身其中的你一定很辛苦吧！

所以呢，這些稀缺心態，導致我們信念跟行為的因果關係，我覺得它們真的很重要！

然而更重要的是，你能不能給自己一個機會去看看，自己在面對金錢面對財物的時候，你的核心信念到底是什麼，而又怎麼來的？

並且從中找到適合自己調整的方法，用很實際的，不管是記帳啊，財務規劃，讓自己活出一個更富有的人生。

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以下為本段內容文稿：

你會不會感覺到有些人，就是活在自己的世界裡？他似乎不願意去理解，從別人的觀點跟角度，怎麼認知眼前的事物。甚至於你會感覺，他好像不是沒有「意願」，而是沒有「能力」 。

的確喔～在心理學裡面，這種認知的落差跟認知的障礙，有很多的研究。今天我就想要跟你分享，一個很經典的研究。這個研究跟你分享完之後，我或許沒有辦法提供出，怎麼樣去面對這樣的人，或者是你就是這樣的人的時候，該怎麼辦。

但是呢，我覺得透過這樣的一個理解，不管你是不是這樣的人，或者是你有沒有遇上這樣的人；多一份理解，就會多一份包容。而有了這份包容，很多不必要的爭執，就不會發生。

這個實驗呢，我們在心理學裡面叫做是「麗莎跟安妮」的實驗。麗莎跟安妮，其實是兩個娃娃；一個叫做「麗莎」，一個叫做「安妮」。那實驗者呢，就用這兩個娃娃，來跟孩子們演出一個小故事。

做實驗是嚴謹的，所以呢，他們在孩子面前先幫這些娃娃命名。讓大家很確定知道，誰是麗莎、誰是安妮。在最初的實驗當中，所有的兒童在問他們，哪一個是麗莎、哪一個是安妮？

所有的兒童都答對了。所以，可以確定不管他們的身心狀態是如何，他們至少在確認事物的名字，這個連結上是沒有問題的。

接著呢，他們用這個娃娃玩一個遊戲。這遊戲就是，麗莎把一個彈珠放到籃子裡面，然後離開。而安妮這個時候出現了，安妮把彈珠拿出，來藏在自己的盒子裡面。也就是說麗莎原本自己的籃子裡，已經沒有彈珠了。

於是故事到這裡，實驗者就問孩子，一個很關鍵的問題。這個問題就是，麗莎會去哪裡找彈珠？如果孩子是指向麗莎自己原本的籃子，這就通過了信念問題的考驗。

代表他們能夠理解，麗莎現在有一個錯誤的信念。簡單來說呢，就是麗莎並不知道，她的籃子裡面的彈珠，被安妮拿走了。

所以，如果她回來再去找她的彈珠，自然而然會先從她自己的籃子裡去找。但是如果這些孩子，他們指向安妮的盒子，那就沒有通過信念問題的考驗。因為這代表他們知道彈珠藏在哪裡，卻沒有辦法理解，麗莎為什麼不知道彈珠在哪裡。

接下來，實驗者還重複演出整段的情節，但是最後把彈珠藏到自己的口袋裡。那每一次情境結束之後，實驗者都會問兩個關鍵的問題。包含一個叫做「現實的問題」叫做，彈珠到底在哪裡？

因為，大家在看這個故事演出的時候，是用一個全觀者的角度，所以你自然而然會知道，現在彈珠在哪裡。而另外一個問題，就是關於「記憶的問題」，就是彈珠一剛開始在哪裡？

毫無例外的所有的小朋友，都回答對了這兩個問題，代表他們知道彈珠當下的位置，還有他們也記得最剛開始彈珠在哪裡。然而，關鍵的問題就在於，那這個時候，麗莎會去哪裡找彈珠？

在這個問題之上呢，孩子的回答產生了一些不一樣的結果。「一般組」的兒童，這邊所謂的「一般」就是他們在身心檢核上，他們並沒有泛自閉傾向，或者是其它的障礙。

「一般組」的兒童，他們的答對率是85%，指向麗莎她自己本來的籃子。而「唐氏症組」的兒童，答對率是86%。所以跟「一般組」的兒童，基本上是一樣的，但是如果面對「自閉症組」的兒童，就是他們在身心評估上面，他們有自閉症的傾向。

這些兒童，他們的答對率只有20%。所以，這也意謂著，對於多數的自閉症患者來說，他很難去「換位」到別人的位置，去理解別人其實不知道，或者是別人其實知道某件事。

他只會從自己全觀的角度，覺得自己知道的，別人也「應該」知道、自己認為的，別人也「應該」要這麼認為。所以，這個經典的實驗，最後的結論就是，自閉症的孩童沒辦法理解，自己和娃娃對事物的理解，是不一樣的。

這個研究，充分的支持自閉症的兒童，沒有辦法用我們一般人的心智理論。簡單來說呢，就是他們沒有辦法推己及人。他們很難理解別人的信念跟觀點，因而在需要預測別人的行為，跟情緒的時候，處於一個很嚴重不利的位置。

那麼當你瞭解，這個經典實驗到這裡，可能你的腦海裡，已經連結到某些人的臉孔。但是呢，跟你分享這個，並不是要你直接貼他們標籤，說他們就是「自閉症」或者是「泛自閉症」的患者。

我真正希望你能夠接受的是，第一個，你必須要知道有些人真的就是「不懂」。他們就是沒有辦法運用一般人的心智理論，去理解你的理解。所以，有時候我們會有很大的情緒的，往往不是在於相關的人，他本身沒有「能力」，而是在於他沒有「意願」。

當你意識到這些人的白目，他可能是沒有「能力」的時候，這時候你還需要發這麼大的火嗎？你會對一個還在襁褓中的嬰兒生氣，說他為什麼不會自己走路，你會嗎？其實沒有必要對不對？因為，他還沒有能力啊。

然而第二個部分，就牽扯到實際的教學經驗了。在我的實際教學，跟教練的經驗當中發現哦，在我們成人的世界裡，這種所謂「泛自閉」的人，比你我想像中的，還要來得更多誒。

然而這些人，往往不是一般認知裡面的「低成就」，反而他們在自己的領域裡面，都有很高的成就，只是他們在人際裡，真的非常的辛苦。所以，你也是這樣的朋友的話，可能你所需要的，是第一步「接受」自己的狀態；而第二步，做一些適當有效的學習。

對一般人來說，學習人際是不能「套公式」的。因為活的人，不能用死的方法來對待。可是對於「泛自閉」的朋友來說，我就會給一些系統性具體的方法。哪怕是一個蘿蔔一個坑，一個刺激一個反應。

你要知道這些朋友，在他們的生命裡面，他們非常的認真努力，他們在專業裡面站到了一個高度，可是他的靈魂中也有一份渴望，渴望跟人好好的連結。

但是當我們認知到，他有一些功能上的障礙的時候，就好像是當你近視，戴眼鏡就可以了。所以囉，最後我想告訴大家的就是，第一，這世界上，真的有人跟你不一樣；他認知的世界，真的跟你不一樣。

他可能不是沒有那個「意願」好好跟你在一起，可是他沒有「能力」，請你包容這件事。

而第二，當你發現自己在人際裡面，還有生命當中，很多關係的辛苦的時候，為自己付出學習的代價，這永遠是值得的。希望今天的分享，能夠為你帶來一些啓發跟幫助，我是凱宇。

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我們在做很多決策跟判斷的時候，經常會參考別人的意見；這個在心理學裡面，我們會說它是一種追求「社會認可」，也有相關的理論說法，叫做「社會認同理論」。

因為呢，我們可以透過跟別人的參照，或者是對比，來幫助自己在面對決策的時候，可能是更正確，或者是選擇出一個更可行的一個方案。

可是在真實的狀況裡面，它真的是如此嗎？我們先來談幾個研究的案例哦！

在荷蘭的一個高中，他們運用「社會認可理論」，他們希望讓學生能夠多吃水果，他們選擇的方法，並不是去做那些文宣啊、宣傳啊、去談水果的營養價值。

他們只是提出了一個跟學生認知相反的說法，也就是說他們告訴學生說，大多數的同學，確實有為了健康而多吃水果。

這顯然是一個說謊的狀態，但只光這樣的信息傳遞，就讓那個學校的學生，水果的攝取量增加了35%。

而且更有趣的是，跟這些高中生去做訪談，這些青少年啊嘴巴都很硬，都說他根本不受影響、他根本沒有想要改變自己；可是就以餐廳的統計，水果的攝取量就是增加了35％，這是騙不了人的！

除此之外，在餐飲業裡面的研究也發現哦，如果你想要讓自己的餐廳、讓客人多點幾道料理，你不用花錢去買更高檔的食材，去找更多更好的廚師；或者是在菜單上面，把那幾道料理寫得天花亂墜。

如果你經營餐廳，只需要標注這些菜色是最受歡迎的料理，這樣就可以了！

在北京哦，有幾家餐廳曾經用這種直接、簡單、粗暴，但是很少被運用的促銷策略，結果呢，顧客點那道菜的頻率，增加了13%~20%。

所以如果從這個角度來理解「社會認可」，你會發現，認可這件事情，是我們可以用很簡單的方法，去追求自己的決策正確性。

但是透過「社會認可」做的決策，真的是正確的嗎？它有沒有很多其實是被誤導的呢？

就像是有一份研究說，如果一群受試者，知道大多數的同儕，支持軍隊用酷刑來逼供之後，在這裡面會有80%的人，對於這種做法從不接受，變得比較能夠接受。

而且不只是在公開場合，會表現出更多的支持，更令人感覺到驚訝的是，他們連私底下的態度，也跟著開始轉變了！

所以呢，回觀我們現在的生活世界裡哦，我們無時無刻的，在接觸各種媒體給我們的各種訊息，而這些訊息似乎都在給我們傳遞出某些價值觀。

你深信的那些價值觀、你認同的那些人、事、物；甚至是你深信的信念，你真的確定是出於你自主的選擇，還是其實是被「社會認可」所操弄的呢？

那麼如果不要談這麼大的理念價值觀，我們談細一點的，我們在行走江湖的過程裡，我們都需要跟別人合作、商務上的合作、生活上的合作。

小到生活當中的購物行為，大到商務上面的大規模，或大金額的合作，當我們在做任何決策的時候，你的依據是什麼？

我遇過很多人哦，他嘴巴上講的都很有道理，但是仔細的推敲，它背後還是憑感覺啊！那他感覺的依據是什麼？就是～大家是不是這樣做啊？那這不是社會認可嗎？

可是如同前面說的，如果你認可的基礎，就是建立在被操作的前提底下，那你要如何去做出，對你相對最適當的判斷呢？

所以我每次在面對這樣的問題的時候，我都覺得我們先不要去說，怎麼樣謀取自己的最大利益？我們先去談怎麼樣能夠退一步的保護自己？

尤其是我們在日常生活裡，跟別人相處互動，你如何去判斷別人的言下之意、言外之意呢？

人的存在為了追求「社會認可」，我們常常會去丟一些煙霧彈；比如說你明明很討厭眼前的人，但是你會陪笑臉，這個部分叫做「社會適應」的意義。

可是如果回到真實的利益呢？你眼前的這個人，他給你訊號，到底那些可信？那些可靠；而那些值得推敲，或者是懷疑呢？

如果你赫然發現，你都是「憑感覺」的話，那麼你有很高的機率，就是被操弄的呀！

所以當你聽到這裡，對於那種廣泛的宣稱什麼是對的、什麼是錯的？你應該如何或不應該如何？

多那麼一點警覺性，如果願意的話，進一步怎麼樣去學習，去判斷別人的言下之意，跟言外之意，並且透過適當的問句，去取得更多的資訊，進一步可以達成共識，退一步可以知道怎麼樣保護自己。

熟悉我的課程的朋友都會知道哦，我有一門課叫做【高難度對話的望聞問切】，正是用有系統的方法，在這一個方面給你前進的幫助。

所以在這邊特別跟你分享，下一期的【高難度對話的望聞問切】，在10月13號開課，那為什麼要這麼早跟你說呢？

因為10月13號的這一門【高難度對話】課程，是我在2020年的最後一期，如果你錯過的話，就要等到明年的農曆年之後了！

這一門課從推出到現在，受到很多朋友的喜歡，而且有很多在職場上，要面對很多溝通情境，無論是領導管理，還是對外的協商談判，都跟我說這門課給他們最具體最真實的幫助。

我想回到今天談的「社會認可」，我們無時無刻的，都在追求認可的最大公約數；但是我們也要隨時隨地的去警醒，這些認可到底它的依據是什麼？他適合你嗎？

我們既不能成為這個世界的局外人，但是我們又不能「不假思索」的去認同這個世界，告訴我們的一切！

聽到這裡，覺得做人有點難哦？但是其實做人不難，關鍵在於你有沒有學會一些必要的方法。

因為工欲善其事，必先利其器；希望你能夠在生活裡，取得最大程度的認同，但是又不迷失在追求認同裡面。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天最後提到的10月13號開課的【高難度對話的望聞問切】。這是2020年的最後一期，錯過的話，你就要等到明年的農歷年之後了！

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