暴力產生暴力
被父母打的孩子感到無力。他覺得愧疚，也壓抑自己的怒氣。
輪到他成為父母後，在面對自己孩子時的各種無力感，可能會喚醒被隱藏的怒氣。回憶仍舊是無意識的，無法承受如此強烈情感的父母，會把長久以來被抑制的憤怒發洩到孩子身上。
只要我們兒時承受的痛苦未被揭露與治癒，大腦就不願冒險喚醒它們。為了要「保護」我們，不讓兒時的狂怒、恐怖和絕望爆發，大腦選擇重複我們見過的行為，更何況這個行為有很大的機會是被父母定義為「好而正確」的，我們就是這樣重複了父母的行為。我們會覺得這合情合理，或是非常絕望。心理分析已經充分釐清了這種防禦機制，並命名為「對攻擊者的認同」。
取自《最好的教養，從面對真實自我開始》
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「對攻擊者的認同」是我們常見的心理現象，只要多跟家長相處，便能觀察到。但不必然要使用心理分析來談，單純從身教的角度，也就是運用接近人類本能的「模仿」功能，便能說明。
這篇是這本書的第二篇摘文，就這兩篇來說，各位不難看到，這本書的內容非常深入且紮實。我猜，不是所有人都看得懂，但只要您看得懂，收穫會非常豐厚，而且值得常常翻閱、細細感受。
我喜歡這本書，這本書使用了自我成長與教養同時並進的模式。單純只談教養的技術，常常流於操控—雖然能操控孩子的談法，相對受歡迎。
有些家長，會不斷合理化自己對孩子的口語、肢體暴力，如果關係不夠，我便不說破。這後面常常要有相當強的信任支撐，才能幫助家長體驗到，自己正在進行的無意識重複，還有自己對自己的怒氣，自己跟自己的失連……
當我們說，孩子做得不好的時候，也許我們心底深處，正在指責自己：「自己真是失敗的父母」。我們的自我否定，還有對孩子的否定，常常混在一起。只是同時間內外在因素所引發的怒氣，很可能全都指向了孩子。
如果在關係不夠的情況下，強行建議或介入，常常家長容易把被喚起的怒氣，都灌到孩子身上。說來說去，當家長習慣把情緒都導向孩子，無辜的孩子實在很倒楣，怎麼做都可以被講成不對！
祝願您，看清自己無意識的重複，然後還給自己重新選擇的機會！
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那些一再重演的經歷
【文/ 伊莎貝爾．費歐沙】
「馬修跑著過馬路，我賞了他一耳光，那是出於本能的，我不由自主就打下去了。這很正常，不是嗎？那樣過馬路很危險！我跟你保證，他這下子學乖了！」不，小孩做出危險的事時，打他並不正常。這或許是常態，因為我們的社會尚未解決暴力的問題，但打小孩既不正常，也不健康。那是認為小孩只是需要訓練的動物，我們向孩子灌輸了巴夫洛夫的制約反射。沒錯，有時候這是有用的，但也有副作用。賞一個在路上跑的孩子耳光，會讓他注意到審查他的大人，而不一定會注意到汽車，更不用說之後可能會引起的叛逆反應。
凱薩琳不由自主地賞了兒子這一記耳光，我問了她。沒錯，她小時候常挨耳光，「但從不過分」，她說道，是在她做了蠢事或危險的事的時候，她一直認為自己挨的耳光是合理的。我請她再多回憶一些，她想不出任何的狀況，反之，她記得那些耳光。
「你被打耳光時有什麼感覺？」
「我的臉發燙，我討厭我媽，我會回自己房間小聲抱怨她，想著要惡整她……沒錯，我完全不再去想自己做過的蠢事。那讓我想要偷偷去做，不要被發現，就這樣！」
臉上的灼熱感抹去了對所犯錯誤的意識，也把孩子的注意力轉移到與迫害者的關係上。在回想起慣用言論背後自己的真實經歷後，凱薩琳承認那些耳光什麼都沒有教會她，也絕對不是一種教育方式。所以，當馬修跑著過馬路時，凱薩琳到底怎麼了？她替他害怕，但不僅如此，這種情況也帶回了凱薩琳對過去相同情況的潛意識記憶。
面對一個特定情況，大腦會尋找適當的回應。雖然大腦的分析並非有意識地進行，特別是在緊急狀況下，但它會從資料庫中尋找行為模式。對相似情況的回憶可能會被活化，有哪些看過或經歷過的能引導我的態度？影像是潛意識的，但它們仍然頗有影響力。之後，大腦會很合理地從浮現出來的記憶中，選擇最不會引發負面情緒的行為。
兒子過馬路時，凱薩琳的大腦把重要的因素分類。孩子做了蠢事，他讓自己置身於危險中，我該怎麼做？大腦將這個情況與她過去經歷過的情況進行比較。以前，凱薩琳做蠢事或讓自己身處危險時，會被賞耳光。在她潛意識的記憶中，有小時候的她和她當時的情感，還有她的母親與母親的行為。在那個當下，她有兩個選擇：將自己當作那個被賞耳光的孩子，或是當作賞耳光的媽媽。她的大腦會選擇較不痛苦的行為。
只要我們兒時承受的痛苦未被揭露與治癒，大腦就不願冒險喚醒它們。為了要「保護」我們，不讓兒時的狂怒、恐怖和絕望爆發，大腦選擇重複我們見過的行為，更何況這個行為有很大的機會是被父母定義為「好而正確」的，我們就是這樣重複了父母的行為。我們會覺得這合情合理，或是非常絕望。心理分析已經充分釐清了這種防禦機制，並命名為「對攻擊者的認同」。
請勿將父母所有的態度都化簡為單純的重複。但是，知道此機制的存在，很能幫助那些受此機制所害，並為此絕望的父母不再感到內疚。
有時候，我們也會意識到自己曾經受苦，並或多或少有意識地選擇了與父母完全相反的做法。他們禁止一切？那我們就允許一切。他們強迫我們吃飯？那我們就從不給自己的孩子他不想要的。他們不設界限？那我們就選擇嚴厲！但又一次的，我們仍舊是對自己切身的經歷做出反應，而不是出自對孩子需求的深思熟慮，我們的行為是不由自主的。
意識到自己曾被傷害是不夠的，只要壓抑的情緒無法被表達與聆聽，它們就會重新活化。與父母相反的態度只反映了我們對父母的怒意，那不是一種理性的教育立場。我們常常會認為我們的教育行為是自己自由選擇的，深信自己的過去已被治癒，請勇敢地觀察與內省吧。過當行為與慣性的一面都應該能警惕我們。
在每種情況中，我們都有選擇：把自己當成小時候的自己，敢於回憶自己的經歷和有時很激烈的情緒；或者把自己當成自己的父母而拒絕這麼做—我們模仿父母的榜樣，或完全與他們唱反調。如果我們拒絕意識，那麼無意識的行動通常會對孩子不利，因為，誰想挖掘出那些沒有人願意關心的回憶呢？
我們的孩童時期如此遙遠，如果不曾踏入心理治療師的診間，我們通常不會試著認識自己的過去。我們當然有記憶，但大多時候，這些記憶既未能從它們喚起的情緒中解放，彼此之間也沒有組織與聯繫，因而無法讓我們自由。反而讓我們成為現在的樣子—一個我們既熟悉又陌生的人。我們某種程度上認識自己，「習慣」了自己的反應，但我們無法掌控它們。一般來說，我們會留下正面與愉悅的回憶，抹去痛苦的部分。忘掉侮辱、被父親訓斥時的苦惱、對處罰的怨恨、在黑暗中的害怕……我們記下了這個信條：即使那一刻感到痛苦，但父母的行為是「為了我們好」，他們對調皮搗蛋的我們做了他們能做的。我確實誇大了，但請你想一想，可以幫助我們更瞭解自己身上發生的事的那一絲真相。因為認為父母對我們的懲罰是合理的，他們的態度是出自於對我們的愛，當我們的孩子做出與我們相同的行為，做出同樣的「蠢事」或和我們一樣「任性」時，我們很可能會做出與父母相同的回應。
因為不曾意識到小時候內心的經歷，我們便找不到依據去感受發生在孩子身上的事。於是，我們也會試著以「為他好」為由，去做「對他有幫助」的事，我們越來越服從自己的教育信念，而非自己的感性，尤其這份感性或多或少被隱藏起來了。有時，我們會對自己的行為感到後悔，但卻鮮少去聆聽自己心中這道微小的聲音，尤其是當有其他更「權威的」聲音在心中迴響時。
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暴力產生暴力
被父母打的孩子感到無力。他覺得愧疚，也壓抑自己的怒氣。
輪到他成為父母後，在面對自己孩子時的各種無力感，可能會喚醒被隱藏的怒氣。回憶仍舊是無意識的，無法承受如此強烈情感的父母，會把長久以來被抑制的憤怒發洩到孩子身上。
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以上文字取自
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