line 不讀不回 沒封鎖的八卦，DCARD、YOUTUBE、PTT和Yahoo名人娛樂都在討論

前幾天的發文我寫到「武漢肺炎」，有人留言說我惡劣，剛剛上一篇文發了沒多久，我就收到一個私訊：「都什麼時侯了居然還在稱呼武漢肺炎，果斷取消關注你」

本來我想回覆那個私訊，可是她封鎖我了，我只能回覆在這裡：

「謝謝你的提醒，我的確不應該稱呼「武漢肺炎」，正確名稱是「該死的中國武漢肺炎」

從三月「中國武漢肺炎」疫情爆發到現在，我已經在我無數的發文和直播裡面說過「武漢肺炎」這四個字，並不是今天才說。

正確來說，兩天前我發文才又寫到一次呢！

所以你應該只有關注我兩天吧？

老實說，我真的不在意你有沒有關注我，因為你關注我的時候我不知道，你要取消關注的時候也不必特地通知我。

我們已經因為「武漢肺炎」被困在家裡將近一年，未來還不知道要困多久，我的兒子今年不能開開心心享受大學生活，我的女兒求職也因為「武漢肺炎」疫情而受限制，我的老公喉嚨痛鼻塞，我們全家都嚇到發抖，就怕他得了「武漢肺炎」。

我們都已經被這個「#該死的中國武漢肺炎」煩到快key笑了（你的私訊是簡體字，可能不懂key笑是什麼意思吧），所以我真的沒空理妳要不要取消關注我，因為你真的一點都不重要。

對了，親，我們這兒不習慣說「關注」，我們這兒的小夥伴兒們都說「按讚+追蹤」喔～
#這世界有德國麻疹有日本腦炎還有香港腳
#到底叫武漢肺炎是在玻璃心什麼

補個後記：
來跟大家更新一下繼上篇的後續報導--

歪嘴雞回家後繼續躺著不想去檢驗有沒有感染武漢肺炎，理由是那家診所要收費兩百多美金還要等三天才知道結果，於是姐姐就幫他又Google到另一家稍微遠一點，保險可以給付不收費。

姐姐講半天，歪嘴雞終於出門了，過沒多久我的line就開始叮叮咚咚響不停，是歪嘴雞！

他又傳照片又傳訊息一直靠北好多人排隊，不知道要排多久，又說他覺得那些排隊的人都有得病，要是被傳染武漢肺炎怎麼辦？

我想說你都不怕傳染給我們，你怕別人傳染給你？

我決定已讀不回。

接著我就聽到姐姐手機咚咚咚咚了，過一會兒歪嘴雞傳他和姐姐的對話截圖來。

姐姐告訴爸爸：雖然很可怕，可是還是要檢查，如果你傳染給我們，我們也是要去。

看了這個對話我以為歪嘴雞應該就會認同了，沒想到緊接著他再打電話給姐姐盧小了一番。

要不是我已經做了巴西熱蠟全除，我一定會聞到我的懶趴火燒焦毛髮的味道。

這個西老搞到底要把大家煩到什麼地步才甘願？

後來姐姐在電話裡面罵了她爸幾句 ，叫他就是去檢查就對了，我終於感到胸口的氣節有稍微打開一點。

總之，長話短說，檢查結果歪嘴雞沒有感染該死的中國武漢肺炎，可喜可賀🎉🎊

歪嘴雞下午兩點半出門，五點半才到家，一回家就說肚子好餓，還好我已經煮好晚餐了，他吃了好多，飯後還吃了香蕉。

就算沒得武漢肺炎，但感冒鼻塞喉嚨痛還可以這樣大吃，胃口也太好了，最厲害的是他吃飽沒多久就打呼了，真是一個好命的男人。

每一天，每一天，當我哭著醒來，哭著吃飯，哭著坐車，哭著走在巷弄中時，我都好痛苦。我每一刻每一刻都在想著成為二十二年前的她，代她受苦，替她受罪，然後我有自信可以原諒了，就不會像現在一樣，只能每天趁洗澡時，捶打牆壁宣洩、無聲哭泣，就怕平時忍不住拿刀弄殘了自己的手，傷害自己、傷害他人，因為我有太多包袱在身上，別人給我的，我自己給我的。
　　
好多標籤，好多惡意，好多該死的人，好多該死的我。
　　
我多想代替她。
我好想好想代替她。
我真的只是想代替她。

大家好，我是囧星人。
　
我想跟各位坦白一件事，並不是一件很大的事，但我想要去相信，如果多一點人知曉真相，在這世界上最在乎我的她，會不會比較不痛苦。
　
在我因為囧說書的集資計劃成名之後，接受過很多次的專訪，有的談及閱讀對我的影響，有的談及我坎坷的成長背景，但無論對誰的發問，我從來都刻意忽略掉我人生經驗中，可以說最不堪回顧的一塊記憶拼圖。
　
　
　
在我 9 歲那年，我被父親放置在香港的一位朋友家數個月，在那期間我受到虐待和性侵。
　
被帶離香港時，父親強迫我要對加害人說謝謝和再見，之後許多年，我的父親持續用他重男輕女、對我的性別本身極其輕蔑的方式養育我。幾年前，加害人去世了，父親得意洋洋告訴我，他負責主持那個人的喪禮，稱讚那人是多正直的好人。
　
對這一切，我只是沉默不回應，我知道父親如果知道事實一定會無比心痛和內疚（儘管他歧視女性，畢竟是我的父親）。一直到 25 歲尋求諮商之前我沒有告訴任何人，我曾想像父母離婚感情不好是自己的錯，他們不會放過拿任何事當作武器責怪對方。
　
聽慣了他們互相指責對方是個壞家長，我必須對發生在自己身上任何疑似不好的事情，都要隱瞞，何況我 9 歲的時候，加害人明確指示了什麼叫做「不乖」。
　
在我繼續長大的歷程中，家長的偏袒和威權式教育令我的心理越來越不平衡，我的性格一度變得扭曲暴躁，回台灣後試著對母親透露這件事，她的回應卻是「你不要告訴任何人」「我要告訴你爸」。我對這兩句話直覺上的解讀是，第一，我是被害，卻是羞恥的；第二，這件事又變成了你們指責對方的武器。
　
痛苦一直得不到紓解，我曾求助於心理諮商和宗教，最後放下怨恨的有效方式是跟父母保持距離，不再指望他們打從心底的了解和關懷。我足夠愛我的父母，不忍去恨他們，不得不去相信世界上沒有苦痛值得比較，發生在每個人身上的好或壞事都是一種恩賜。
　
無論怎樣我都沒有對外說出自己最痛苦的回憶，在成為知名人物的今天也是，我只是幼稚的想要證明，即使不是受害人也有資格教人寬恕，如果放任怨恨滋長，誰都會變成一頭恐怖的怪物，最後我跟其他的受害人都得不到救贖。
　
隱藏傷痕，我才有辦法當別人的盾牌，我必須承受得住不管受到什麼樣的辱罵、嘲諷、誤解，都能保持自我，最重要的是，我不想在安慰別人時，卻讓別人窺見自己心中那巨大的瘡疤。我不希望自己在鏡頭的從容搞笑，引來的卻是同情的淚水。我身上已經貼了太多的標籤，經歷了足夠多的歧視，不怕再多的羞辱和指責，只恐懼不能幫助更多的人。
　
我的經歷構成了對許多人來說或許很難懂困惑的人格面向，從早期尖酸刻薄的搞笑到現在正經八百的說書，越來越不迎合大眾，我到底是怎樣的人？有人會認為我是遵循著所謂的「商業嗅覺」，哪裡有商機就往哪裡跑，事實是，我只是從一張面具換到了另一張面具，但我在越來越接近真實裸露的自己，那種強大的違和感難免引起誤解。我體諒因為多數人並不知道我行為背後的意義。
　
可以原諒和寬恕任何人，輕易對他人掏心掏肺，時而有嫉惡如仇的一面，又對背叛和控制行為極度敏感，是我性格中的矛盾面向，看似混亂，其實又是整合的。我的伴侶一直對我這種近乎聖人的善良很心痛，我對她說，這不是善良，是我不得不這樣活。
　
擴大影響力，讓他人相信我，我才能做更多事。這種死命的追求，就容易令脆弱面曝露。我對背叛與誤解的敏感常常讓我失去理性而情緒用事，但我自己知道那不是惡意（也盡全力讓人相信）。
　
打個岔，讓我們說回許多人關心的那件事——
（我想最近我犯的錯，不管怎樣都會有人提起，這是很糟糕的時間點，請容我一起在這篇文章解釋。）
　
今年的 4/1 前夕，跟我親自見過面，說她也是我的粉絲的林記者，兩天不回覆我的信之後，選擇用偏激的方式在她的個人臉書頁面，指責我為一個不講理又蠻橫的網紅，且鼓動讓越多人知道越好，那不是事實。在看到她貼文後，我迅速去回應了，並寫信表達想要打電話再進行溝通。
　
但她單方面缺乏證據的指責卻被瘋狂轉發，到達了七八百轉貼的數字，連我朋友圈內的人也相信了她的言論。
　
我的情緒一片混亂，不懂為何明明這幾天我一直在認錯、道歉、讓步，結果卻遭來這樣的對待？幾天的壓力下來早已疲憊不堪，一夜未眠之後，第二天晚上，林記者撥通了我的 LINE。（有人質疑打電話的順序，請看這裡解答：https://imgur.com/a/jzF8TOy ）而我思考了幾秒鐘後，按下臉書直播按鈕。這肯定不是最好的方法，但是我不想要再多生什麼各說各話的枝節來。
　
我心急如焚、一廂情願的想只要釋出善意就好，而且她好歹是個資深媒體人，她知道如何應對。為示出我想要溝通的真心，我沒有戴鬍子。
　
可是林記者表現得出乎我意料，我克制不住流淚。心裡非常懊悔，確實不該做這件事，即使面對觀眾，我努力冷靜說話，並答應不會刪直播，即使這不是最終結論，這絕對是我最大的錯誤，是我的錯就不該抹去痕跡。
　
可是結束後我想起在直播中提過她的真名，而且很多粉絲一味站在我的立場指責記者，一邊轉發直播。看著直播轉貼數字持續上升，我決定刪除記錄。這是我能為對方做的事。
　
4/1 凌晨，我沒有多做解釋，立刻給林記者寫了道歉信，然後刪除直播。第二天看到林記者把她自己的貼文刪除了。（有人說她沒刪，這點我不確定，因為我只看到我的轉貼回應不見了，可能是我被封鎖了）
　
林記者到現在也沒有回應我，沒關係，我想我可以原諒她做的那件事就夠了，她不該原諒我。
　
這件事跟我前面談到的許多回憶關聯在哪呢？
　
因為就在 4/1 凌晨，我被自責的情緒逼迫到近乎崩潰的躺在床上，我好想要消失，認為自己沒有資格再說書。我的伴侶試圖鼓勵我，無意間問了一句：「你有什麼秘密不能讓人知道嗎？」
　
我以為她在我們交往之初就很清楚了，所以很自然的答道：「我小時候發生的虐待和性侵，我想要保護父母，不敢說出口。」
　
她聽到我的回答卻愣住了，我沒有意料到，原來她第一次聽的時候，出現了記憶斷片，她選擇性遺忘不想面對的部分，所以我這樣回答的時候，她才突然想起來這件事。她幾乎是立刻崩潰的大哭了，難過她為何忘記了這點。
　
她的痛苦情緒遠超過了我。我振作得很快，接下來的兩個月，我不再需要安慰，但她卻陷入了重度憂鬱中，甚至出現了躁狂的症狀，她恨一切傷害我的人，恨我的家人。所有針對我而來的攻擊和不諒解，我沒有特別的感覺，她全部代為承受，她一到夜晚就在哭泣，再重的藥也沒有用。
　
她只能獨自承受這個秘密，每天都在重播我被害的情景，她說不能殺人的話，就只能殺了她自己。我的立場無法安慰她，越說寬恕，她越發憤怒。陪著她去看醫生，看她每天白天狀況有一點點好轉，晚上再故態復萌，有時候連續幾天的以淚洗面。
　
關於我自己的事，我不是沒有發出過求救訊號，在我的第一本書收錄的《說不出口的傷與痛》開頭想要說三個故事，最後只說了兩個，因為第三個故事的主角是我，當時我還沒有勇氣說出口。
　
我選擇要說出來，一部分原因是，在幫助其他人之前，我必須拯救我的伴侶。如果這個秘密由更多人分擔，說不定她的痛苦可以少一點。那被我保護了 20 幾年的父親，他必須受到指責，他承擔得起，我伴侶的代償可以不用如此沉重。
　
更大的原因是，雖然我說不想曝露受害人身份是我的一個堅持，但那何嘗不是我粉飾軟弱的藉口？
　
在受害事件中，我沒有任何的錯，作為公眾人物反而可能更應該表現出勇氣，否則我要如何讓人相信受害人放下怨恨、活得堂堂正正、甚至……療癒他人、取悅他人，活成一個報章雜誌報導的「囧星人」？
　
所以我要說出來。
　
我是 #囧星人，這個名字是朋友給我的。
　
我戴著 #假鬍子，這個鬍子是朋友做給我的，用來遮掩牙套。如今雖然沒有牙套，但我繼續戴著鬍子，因為如此大家才能認得我。
　
我在網上說書，被人稱作 #知識型網紅。
　
我主張人生沒有什麼過不去的難關，生產許多人嗤之以鼻的 #心靈雞湯。
　
我是一個有 #同性伴侶 的 #無性戀者。
　
　
我以前沒有說過，但從今以後你們知曉了，我還是個童年受到 #虐待 和 #性侵 的 #倖存者。這是一份遲到的 #MeToo 自白。
　
多了幾個標籤，不過我還是會在這裡，只要有人願意聽，願意看，我就會繼續搞笑和說書。所有事情都不會因為早就存在、只是被翻覆出來而改變，我已經準備好接受更糟或更好的未來。

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(右下角開啟自動產生字幕)不再說錯話，讓女生高潮迭起的情場話術https://goo.gl/iE72Db

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今天讓我告訴你緊急救援的方法！

Q1.要怎麼認識陌生女生
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就被刪好友了 0:09

Q2.用牽手代替告白
女生當下說不想談感情
事後表示嚇到了
甚至停止見面並封鎖 2:26

Q3.踩到喜歡女生的雷
之後講了很多挽回的話
雖然之後有恢復LINE
但沒有之前熱絡
我該如何重回以前的感覺 4:27

Q4.FB和LINE被女友封鎖
該怎麼辦? 05:28

Q5.對方越來越冷漠
感覺把我打入怪人的行列
請問MAX我該如何補救?
聊天時怎麼讓對方
有興趣的一直聊下去 08:20

Q6.夜店認識一個女生
聊了兩、三天
但忽然就已讀不回
女生已讀不回、不讀不回
要過多久才能再密她 10:28

Q7.我要追求我的下屬
但是她屬於一個冷漠的人
雖然平時我們都只是在談公事
但是每次要介入私事時
她都好像都不理睬
該怎樣介入進一步的關係15:19

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(右下角開啟自動產生字幕)愛情時光機挽回系統立即參考：https://bit.ly/2UZrFVT

很多人在重新聯絡前任的過程中，常犯的錯誤就是丟一堆訊息給前任，卻不知道已經造成對方很大的壓力。

其實前任沒有回應你或者是給你一個很官方的回應時，你就要去思考我可以分享什麼東西對前任比較有幫助。

因此今天我將分享如何在重新聯絡前任時，用訊息勾引法動態調整聊天內容，並且告訴你該如何配合對方的聊天節奏，讓前任越來越上癮才能最大化成功挽回的機率！

以下是問題簡述：

我跟我前任吵分手的時候被他封鎖，後來透過朋友聯絡有恢復聯繫，

現在用Line訊息想跟他重新挽回他，

第一週傳我傳了，「我剛剛看到野蠻遊戲的電影海報，巨石強森讓我想到你，你就像是他更帥的版本」

他只有回我一個謝謝跟貼圖，我就跟他說我要先上班了，下次再聊。

第二週我傳給他，「最近天氣微涼，讓我想起之前一起去日本泡溫泉的時候」

他沒有已讀沒有回。

今天第三週我傳給他：「我剛剛看到朋友養的柴犬，長得好像荳荳喔！荳荳最近好嗎？」

他也是已讀沒有回。

請問MAX我現在該怎麼辦？

如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題，強烈建議你把這支影片完整看完。

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今天到了我們讀者提問的時間來看一下，今天的問題是什麼？

以下是問題簡述：

我對我男友控制力太強，他受不了選擇分開，

我又找他朋友結果害我們造成誤會，所以他不會主動聯絡我，

現在我都有持續發自己健身，打撞球，出去玩拍美照，跳舞時PO動態在IG.臉書，

他都會看只是有的時候沒點進來看，我很緊張，想知道他的想法，

還有要如何做才能有效短時間內挽回對方，我跟他臉書上的照片沒刪

Line上的照片也沒刪代表什麼？我還有機會嗎？

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