【Q家英國老屋裝修日記ep4: 夢想廚房篇】
目前新家裝修進度粗估來到四成左右,今天趁著QDD午睡空檔,終於要來和大家聊聊我一步一步打造的 #夢想廚房 囉。 有持續發漏Q家房產日記的朋友們應該都知道,我人生的夢想之一,就是能夠擁有一間具備中島廚房的家(自以為有好廚房就能夠讓廚藝上天堂)。所以去年看房的那段期間,我的其中一項賞屋標準,就是房子格局一定要有能夠做開放式中島廚房的空間,舉凡那種廚房藏在獨立空間裡的house我幾乎不考慮。
而我們買的這間house,已在10多年前被打通格局、寬敞通透,所以前屋主的廚房其實也是做成開放式中島廚房。可是龜毛如我,卻覺得它的「現代系統櫥櫃」和保有老屋復古風味的室內空間很不搭。於是我心一橫,決定整個廚房打掉重練,志在打造出自己100%滿意的夢想廚房。
既然決定重做廚房,那接下來就有得忙啦。首先要苦惱的,是廚房要走什麼樣的風格? 是要採用系統櫃、還是客製/訂製廚房(Bespoke Kitchen)? 我花了好幾個晚上查資料做功課,手機存下近百張喜歡的廚房風格,最後歸納出我最喜歡的就屬略帶優雅復古味道的 #ShakerKitchen(中文不太知道怎麼翻,但這種廚房在英國很受歡迎)。決定風格後,再來就是找適合的廚房設計公司來負責設計、規劃並安裝我們家的廚房。
我後來找到一間網上評價五顆星的家族企業廚房設計公司,他們最擅長的就是Shaker Style訂製廚房。從諮詢、討論、到現場挑選細項等,中間來來回回大約花了快兩個月的時間。在和設計師的討論過程中,我深感「大方向」很好決定,但是「小細節」特別糾結。大方向就像是廚房風格、櫥櫃顏色等,這個我很快就定案了;可是一進入瑣碎的細節,比如說洗手槽和水龍頭要選什麼品牌和樣式?手把要哪種材質? 收納隔間要如何規劃?中島上的吊燈要選什麼樣式?這些都超級燒腦啊。
另外還有一個很困難的,就是我們的廚房設計公司和裝修公司(Builder)必須雙方有效率且零失誤地相互配合。 因為設計公司只負責安裝廚房(櫥櫃+工作台),但是地板、地熱、電路、水管等卻是由Builder來負責。 所以在安裝之前,必須確保水管和電路的位置是正確的。關於這些,又是另一個落落長的故事,我之後再找機會寫。
總之,經過漫長的討論與規劃,我們的廚房設計終於在本週正式定案,並已預約好工廠排程了。只是在英國,訂製廚房的lead time都超長,目前預計五月中底才會進場安裝櫥櫃,再加上worktop安裝、櫥櫃手工上漆等時間,大概要到六月才會全部完工!
偷偷透露,未來我們家將會有一個 #白金廚房 哦,想到就好興奮啊啊啊。
#DDC對廚房沒意見完全交由我決定
#期待廚房開箱的朋友請敲碗 🥣
———
#Q媽英文時間
來彙整一下裝修廚房會需要知道的細項英文,大家邊賞文一邊學知識 (我要轉型成知識型網紅了嗎 😂)
Bespoke Kitchen:訂製廚房
Island:中島
Worktop:流理臺
Quartz:石英 (流理台的材質)
Larder:食物儲藏櫃
Tap:水龍頭
Sink:洗手槽
Knob:抽屜或是櫥櫃的圓球手把
Cup Handle:抽屜或是櫥櫃的半圓形手把
Brass:黃銅色
Pendant light:吊燈
Tile:磁磚
Hood:抽油煙機
———
#Q家英國老屋裝修日記連載
Ep1 細節才是最難:https://pse.is/3afd68
Ep2 木地板選擇:https://pse.is/3c9rjm
Ep3 為了油漆吵架:https://pse.is/3d4fy5
同時也有220部Youtube影片,追蹤數超過119萬的網紅Rosalina's Kitchen 蘿潔塔的廚房,也在其Youtube影片中提到,【蘿潔塔的廚房】各種鍋具的介紹。什麼鍋子該做什麼料理,一次告訴你!! ★喜歡我創作的料理影片嗎?不要忘了訂閱我的頻道喔~ https://www.youtube.com/channel/UCcb9uxCoIgw7RQjQnlgd0Xw 追蹤我的FACEBOOK: https://www.facebo...
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知識型網紅 在 摸哥 Facebook 八卦
每一天,每一天,當我哭著醒來,哭著吃飯,哭著坐車,哭著走在巷弄中時,我都好痛苦。我每一刻每一刻都在想著成為二十二年前的她,代她受苦,替她受罪,然後我有自信可以原諒了,就不會像現在一樣,只能每天趁洗澡時,捶打牆壁宣洩、無聲哭泣,就怕平時忍不住拿刀弄殘了自己的手,傷害自己、傷害他人,因為我有太多包袱在身上,別人給我的,我自己給我的。
好多標籤,好多惡意,好多該死的人,好多該死的我。
我多想代替她。
我好想好想代替她。
我真的只是想代替她。
大家好,我是囧星人。
我想跟各位坦白一件事,並不是一件很大的事,但我想要去相信,如果多一點人知曉真相,在這世界上最在乎我的她,會不會比較不痛苦。
在我因為囧說書的集資計劃成名之後,接受過很多次的專訪,有的談及閱讀對我的影響,有的談及我坎坷的成長背景,但無論對誰的發問,我從來都刻意忽略掉我人生經驗中,可以說最不堪回顧的一塊記憶拼圖。
在我 9 歲那年,我被父親放置在香港的一位朋友家數個月,在那期間我受到虐待和性侵。
被帶離香港時,父親強迫我要對加害人說謝謝和再見,之後許多年,我的父親持續用他重男輕女、對我的性別本身極其輕蔑的方式養育我。幾年前,加害人去世了,父親得意洋洋告訴我,他負責主持那個人的喪禮,稱讚那人是多正直的好人。
對這一切,我只是沉默不回應,我知道父親如果知道事實一定會無比心痛和內疚(儘管他歧視女性,畢竟是我的父親)。一直到 25 歲尋求諮商之前我沒有告訴任何人,我曾想像父母離婚感情不好是自己的錯,他們不會放過拿任何事當作武器責怪對方。
聽慣了他們互相指責對方是個壞家長,我必須對發生在自己身上任何疑似不好的事情,都要隱瞞,何況我 9 歲的時候,加害人明確指示了什麼叫做「不乖」。
在我繼續長大的歷程中,家長的偏袒和威權式教育令我的心理越來越不平衡,我的性格一度變得扭曲暴躁,回台灣後試著對母親透露這件事,她的回應卻是「你不要告訴任何人」「我要告訴你爸」。我對這兩句話直覺上的解讀是,第一,我是被害,卻是羞恥的;第二,這件事又變成了你們指責對方的武器。
痛苦一直得不到紓解,我曾求助於心理諮商和宗教,最後放下怨恨的有效方式是跟父母保持距離,不再指望他們打從心底的了解和關懷。我足夠愛我的父母,不忍去恨他們,不得不去相信世界上沒有苦痛值得比較,發生在每個人身上的好或壞事都是一種恩賜。
無論怎樣我都沒有對外說出自己最痛苦的回憶,在成為知名人物的今天也是,我只是幼稚的想要證明,即使不是受害人也有資格教人寬恕,如果放任怨恨滋長,誰都會變成一頭恐怖的怪物,最後我跟其他的受害人都得不到救贖。
隱藏傷痕,我才有辦法當別人的盾牌,我必須承受得住不管受到什麼樣的辱罵、嘲諷、誤解,都能保持自我,最重要的是,我不想在安慰別人時,卻讓別人窺見自己心中那巨大的瘡疤。我不希望自己在鏡頭的從容搞笑,引來的卻是同情的淚水。我身上已經貼了太多的標籤,經歷了足夠多的歧視,不怕再多的羞辱和指責,只恐懼不能幫助更多的人。
我的經歷構成了對許多人來說或許很難懂困惑的人格面向,從早期尖酸刻薄的搞笑到現在正經八百的說書,越來越不迎合大眾,我到底是怎樣的人?有人會認為我是遵循著所謂的「商業嗅覺」,哪裡有商機就往哪裡跑,事實是,我只是從一張面具換到了另一張面具,但我在越來越接近真實裸露的自己,那種強大的違和感難免引起誤解。我體諒因為多數人並不知道我行為背後的意義。
可以原諒和寬恕任何人,輕易對他人掏心掏肺,時而有嫉惡如仇的一面,又對背叛和控制行為極度敏感,是我性格中的矛盾面向,看似混亂,其實又是整合的。我的伴侶一直對我這種近乎聖人的善良很心痛,我對她說,這不是善良,是我不得不這樣活。
擴大影響力,讓他人相信我,我才能做更多事。這種死命的追求,就容易令脆弱面曝露。我對背叛與誤解的敏感常常讓我失去理性而情緒用事,但我自己知道那不是惡意(也盡全力讓人相信)。
打個岔,讓我們說回許多人關心的那件事——
(我想最近我犯的錯,不管怎樣都會有人提起,這是很糟糕的時間點,請容我一起在這篇文章解釋。)
今年的 4/1 前夕,跟我親自見過面,說她也是我的粉絲的林記者,兩天不回覆我的信之後,選擇用偏激的方式在她的個人臉書頁面,指責我為一個不講理又蠻橫的網紅,且鼓動讓越多人知道越好,那不是事實。在看到她貼文後,我迅速去回應了,並寫信表達想要打電話再進行溝通。
但她單方面缺乏證據的指責卻被瘋狂轉發,到達了七八百轉貼的數字,連我朋友圈內的人也相信了她的言論。
我的情緒一片混亂,不懂為何明明這幾天我一直在認錯、道歉、讓步,結果卻遭來這樣的對待?幾天的壓力下來早已疲憊不堪,一夜未眠之後,第二天晚上,林記者撥通了我的 LINE。(有人質疑打電話的順序,請看這裡解答:https://imgur.com/a/jzF8TOy )而我思考了幾秒鐘後,按下臉書直播按鈕。這肯定不是最好的方法,但是我不想要再多生什麼各說各話的枝節來。
我心急如焚、一廂情願的想只要釋出善意就好,而且她好歹是個資深媒體人,她知道如何應對。為示出我想要溝通的真心,我沒有戴鬍子。
可是林記者表現得出乎我意料,我克制不住流淚。心裡非常懊悔,確實不該做這件事,即使面對觀眾,我努力冷靜說話,並答應不會刪直播,即使這不是最終結論,這絕對是我最大的錯誤,是我的錯就不該抹去痕跡。
可是結束後我想起在直播中提過她的真名,而且很多粉絲一味站在我的立場指責記者,一邊轉發直播。看著直播轉貼數字持續上升,我決定刪除記錄。這是我能為對方做的事。
4/1 凌晨,我沒有多做解釋,立刻給林記者寫了道歉信,然後刪除直播。第二天看到林記者把她自己的貼文刪除了。(有人說她沒刪,這點我不確定,因為我只看到我的轉貼回應不見了,可能是我被封鎖了)
林記者到現在也沒有回應我,沒關係,我想我可以原諒她做的那件事就夠了,她不該原諒我。
這件事跟我前面談到的許多回憶關聯在哪呢?
因為就在 4/1 凌晨,我被自責的情緒逼迫到近乎崩潰的躺在床上,我好想要消失,認為自己沒有資格再說書。我的伴侶試圖鼓勵我,無意間問了一句:「你有什麼秘密不能讓人知道嗎?」
我以為她在我們交往之初就很清楚了,所以很自然的答道:「我小時候發生的虐待和性侵,我想要保護父母,不敢說出口。」
她聽到我的回答卻愣住了,我沒有意料到,原來她第一次聽的時候,出現了記憶斷片,她選擇性遺忘不想面對的部分,所以我這樣回答的時候,她才突然想起來這件事。她幾乎是立刻崩潰的大哭了,難過她為何忘記了這點。
她的痛苦情緒遠超過了我。我振作得很快,接下來的兩個月,我不再需要安慰,但她卻陷入了重度憂鬱中,甚至出現了躁狂的症狀,她恨一切傷害我的人,恨我的家人。所有針對我而來的攻擊和不諒解,我沒有特別的感覺,她全部代為承受,她一到夜晚就在哭泣,再重的藥也沒有用。
她只能獨自承受這個秘密,每天都在重播我被害的情景,她說不能殺人的話,就只能殺了她自己。我的立場無法安慰她,越說寬恕,她越發憤怒。陪著她去看醫生,看她每天白天狀況有一點點好轉,晚上再故態復萌,有時候連續幾天的以淚洗面。
關於我自己的事,我不是沒有發出過求救訊號,在我的第一本書收錄的《說不出口的傷與痛》開頭想要說三個故事,最後只說了兩個,因為第三個故事的主角是我,當時我還沒有勇氣說出口。
我選擇要說出來,一部分原因是,在幫助其他人之前,我必須拯救我的伴侶。如果這個秘密由更多人分擔,說不定她的痛苦可以少一點。那被我保護了 20 幾年的父親,他必須受到指責,他承擔得起,我伴侶的代償可以不用如此沉重。
更大的原因是,雖然我說不想曝露受害人身份是我的一個堅持,但那何嘗不是我粉飾軟弱的藉口?
在受害事件中,我沒有任何的錯,作為公眾人物反而可能更應該表現出勇氣,否則我要如何讓人相信受害人放下怨恨、活得堂堂正正、甚至……療癒他人、取悅他人,活成一個報章雜誌報導的「囧星人」?
所以我要說出來。
我是 #囧星人,這個名字是朋友給我的。
我戴著 #假鬍子,這個鬍子是朋友做給我的,用來遮掩牙套。如今雖然沒有牙套,但我繼續戴著鬍子,因為如此大家才能認得我。
我在網上說書,被人稱作 #知識型網紅。
我主張人生沒有什麼過不去的難關,生產許多人嗤之以鼻的 #心靈雞湯。
我是一個有 #同性伴侶 的 #無性戀者。
我以前沒有說過,但從今以後你們知曉了,我還是個童年受到 #虐待 和 #性侵 的 #倖存者。這是一份遲到的 #MeToo 自白。
多了幾個標籤,不過我還是會在這裡,只要有人願意聽,願意看,我就會繼續搞笑和說書。所有事情都不會因為早就存在、只是被翻覆出來而改變,我已經準備好接受更糟或更好的未來。
知識型網紅 在 黑貓老師 Facebook 八卦
我:「知識型網紅應該要靠文章吸引粉絲,不要一天到晚靠貓。」
也是我:「我又拍到好多模糊馬六,大家快來看!」
知識型網紅 在 Rosalina's Kitchen 蘿潔塔的廚房 Youtube 的評價
【蘿潔塔的廚房】各種鍋具的介紹。什麼鍋子該做什麼料理,一次告訴你!!
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用嘴做菜,其實比真的做菜還要辛苦XDD
或許躲在舒適圈可以讓你感到很舒適。
完整版在這:https://youtu.be/FG0z9z9EXns
什麼鍋子該做什麼料理,一次告訴你!!
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以前總覺得Youtube有些談話性節目,只要把攝影機打開,然後坐在那裡講幾句話,就可以完成影片了,不像自己,除了要設計食譜外,做菜前要去採買,回來還要整理菜跟工作區域,煮了一整天滿身大汗,最後還要善後整理工作區域。總覺得自己拍的這種影片不是人幹的XD
現在我覺得知識型網紅,靠一張嘴不停地講,也是很累的工作,講完之後有種下巴掉下來,“落矮頦”的感覺,嘴巴酸到沒辦法吃飯XD,奇怪,持家男每天在念人時,嘴巴怎麼不會酸? XD
拍的時候要一直想 該講什麼好,然後就不停的卡住吃螺絲,來來回回跑去切鏡頭再跑回來拍,然後抱著很重的鍋子講話,氣喘如牛,看了片子又覺得不行,又重新錄製旁白,畫面跟聲音對了老半天,反反覆覆看看哪裡有錯,影片又長,所耗掉的時間非常多,我看 我還是回去拍拍那種沒有人沒有講話的影片XDDD
還是叫持家男出山,叫他那張鳥嘴開講,畢竟他幹過業務,一張嘴可以把死的講成活的,還騙到一張結婚證書XD
不過人總是習慣活在舒適圈裡害怕改變,其實我也很怕改變,想當初自己要做自己沒做過的事,總是給自己一卡車理由,然後別人還不停的來澆冷水。
但是我不能一直躲在自己的舒適圈裡,一成不變,改變是很痛苦,但是做久以後就會突然覺得自己好像比以前又進步了一些,事情也沒有想像這麼難,讓那些潑你冷水、酸你的人閉嘴,也是一種暢快舒爽的感覺XD!!
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