和老朋友们的新年聚餐的对话，很有意思。我整理了一下。
我们谈《忠诚》、《内疚》、《分化》、《界线》、《关爱》、《珍惜》。
1。《忠诚》
有些时候，我们忠诚于自己的父母而不自知。我们从小就感同身受他们过去种种的不快乐，长大后我们有意无意在自己的人生中也创造出一些不快乐的情景让自己去承担种种。
我们用了一种“爸妈，我活得很像你”的方式来爱着父母，以示忠诚。
这种忠诚不是不好，只是我深信没有一个年迈或已离去的父母希望我们的人生延续他们的不快乐。
我深信大部分的父母都希望自己的成年孩子活得快乐。没有父母会打从心里诅咒自己的成年孩子活的不快乐的。
2。《内疚》
长大后的我们要活的快乐，那是个成长的方向。
然而，实际经验告诉我，一旦我快乐，内心总会升起一丝丝的内疚。
我爸妈一生一世都如此不快乐，我如何可以值得拥有这些快乐？我们会自责、焦虑、我们也会困惑：“好的事情发生后，坏的事情就会接踵而来吗？”
说穿了，我们不相信自己是快乐的。就像我们的爸妈，他们也是不相信。
一个不懂得快乐的爸妈，是没有办法把快乐以身教的方式传授给孩子的。
为了忠诚，为了爱，虽然头脑知道自己要寻出一条出路，可是爸妈的身教大于一切，不管我们这些成年孩子怎么努力，也无法在自己寻找的快乐里，抛开内疚。
快乐而不带着内疚，这是要学习的。
3。《分化》
不少成年孩子花了很多时间去和爸妈的生命学习分化。
例如：我的妈妈的生命是属于我的妈妈的。我的生命是属于我的。妈妈有她自己的生命遭遇，我有我自己的生命经历。我需要尊重她的生命拥有的功课及磨练。而我也同时尊重自己拥有的功课及磨练。那是不一样的生命功课。看似重叠，可是人事物的变数是不一样的。我无需重复妈妈的应对方式及生活态度，我值得拥有自己的生命步伐。然而，不管如何，我还是会深爱着她。
分化的过程，我们的社会文化会难免给出道德绑架。说我们不应该和爸爸或妈妈分化。
毕竟，爱自己及自私自利只是一线之差而已。
有一些成年孩子，当他开始学习爱自己的时候，满足自己的期待的时候，大部分的他们误以为要放纵自己、放任自己、要任性一些，什么需求都要把自己的摆在第一位置。急着要撇清及离开自己所背负一切的责任。所以难免会被家人或身边的亲友不谅解、不认同。
这是难免的。要寻找自己的道路，难免就需要和爸妈的道路切割。
尤其是长期被欺压的现代女性，反弹时，是近乎完全不顾一切的脱离现有的家庭生活。因为她不想要重复旧时代女性的生命故事：什么都逆来顺受、什么都默默承受。他们受够了父权主义底下的压迫。
不重复上一代女性的宿命之余，可她也在寻找自由里付出不少惨痛的代价。在我们的社会里，追寻自由就必须要和内在的孤单寂寞、社会的道德绑架及别人的冷漠对待绑在一起的，每一条道路都需要付出代价。
是不是所有的现代女性可以拥有这么多“被讨厌的勇气”来面对这些的种种？甚至而走向了一条更艰难的受害者道路？觉得全世界的人都欠了她的道路？这是我很担心的。
那些“以爱自己”之名，又拿着“批判别人的不是”之正义，而走向受害情结道路的人还真的不少啊。这条路，是更别扭的。
所以要寻找自在及快乐的人生，真的不是这么容易。
要继续前进吗？当然要！
4。《界线》
分化其实最重要的步骤不在于离开一切。因为不管你怎么离开，你依然逃不开情感上的牵绊。你逃的多远，你依然还是被他们牵系着。
我认为分化最重要的步骤在于学习表达界线（boundaries）。
界线没有太难懂：其实就是移动位置。
太压迫的时候，把自己移开一些。
太疏离的时候，让自己走前一步。
界线最需要的就是不停地在爱与自由之间找到一个自己舒适的平衡点。
这平衡点是不断因人时空而在变动的。所以界线的学习是有难度的，因为内心及外在关系的平衡点一直在移动。
虽然是很难学习，不过我觉得有几个原则你抓的准就可以开始新手上路了：
a。清楚表达什么事情你要、什么事情你不要。然后继续沟通。
b。也允许别人清楚表达什么事情他要，什么事情他不要，然后继续沟通。
c。表达是注重过程多余结果。充分表达对方是否真正知道你的要及你的不要。
c。学习拒绝别人、也学习允许别人拒绝你。
我们这个民族文化就是不懂得为自己画界线。为了群体生活，我们什么都退让。所以才落到最后生气的时候，几乎要炸开全世界。
我们的文化推崇忍让，可是忍让只能解决一时的问题，它藏在底下多年的计时炸弹（愤怒不满），其实还是会随时炸开。
闷在内心的愤怒伤了自己、炸开后又伤害了别人。又何必呢？
所以学习表达自己的需求、接受别人的拒绝，是我们一生中都需要不停学习的事情。
一旦双方清楚彼此的界线，尊重就可以产生了。信任也随之而来。
5。《关爱》
我常说：“我画了界线，并不只是满足我自己的需求。因为我发现我清楚画了界线之后，我给出去的关爱是有质感的。”
因为每一次我给出去的关爱，都是如此心甘情愿的。
我不是因为重复爸妈的委曲求全的步伐、我也不是因为文化道德对我的期待、也不是因为其他的种种，我给出去的关爱是因为我存粹觉得我想要把我的关爱给出去。
每个当下我和你的连接，都是全心全意的，而不带任何一丝别扭。
每个当下我和自己的独处，也是自自在在的，而不带任何一丝亏欠。
我喜欢这样状态的自己。
与人连接时，我让关怀流动。
与自己独处时，我让自在流动。
那么我就可以保有一份对内及对外的弹性。（也就是移动那个一直在变化的平衡点。）
有时我做到，然而大部分时候我是做不到的。不过我没有放弃去 practise。 大部分的时候，我还是会掉入一种受害情结的愤怒及失落。我知道这个和他人无关，我还得自己重新画界线，调整自己内心的平衡点。
我常说我的慈悲只给那些值得拥有的人们。我不会要求自己像圣人般谁都要去爱。因为我知道继续如此做，我其实只是重复我爸妈的生命：为了别人的需求，把自己弄成四不像。
对外明明就是讨厌别人还要逼自己虚假，对内却又生气自己为何自己做不到原谅他。我更不喜欢这样的自己。里里外外都不是人。
不喜欢我的人，我倒是很谢谢他们表明不喜欢我。因为他们值得拥有不喜欢我的权利。反而我心疼那些明明不喜欢我，却还要在我面前假假的。这些人无法得到我的尊重及信任。
我的慈悲是很珍贵的，我只给那些我想给出去的人。当别人给予我慈悲，我也同样地去珍惜。我相信你的慈悲也是很珍贵的，你可以考虑只给出那些他们值得拥有的人。
对于那些我不喜欢的人，我不会把这些关系放在又爱又恨的灰色地带。要是我能放下的，我会放下。要是我不能放下的，我会继续讨厌着他们，直到我能放下。
我知道这样对我及对我所讨厌的别人都很清楚彼此的立场：我不喜欢你就是不喜欢你。你不喜欢我就不喜欢我。and it is ok。
对于我自己的不喜欢，我也需要和自己与这种状况学习共处。我不会勉强花力气在我不喜欢的人身上。我也不会再把我的生气丢在我不喜欢的人身上。我需要和这样无法 settle down 的自己一同相处、生活。这和那些人无关，
我的生命我自己负责，我要过的好。
6。《珍惜》
珍惜这两个字常被人挂在嘴边说到很 cheap 了。感恩你拥有的啊！珍惜眼前人啊！
这个世界很大，然而生命很短。能在一起的时间，更短。
上一代的悲惨故事就让它结束在上一代吧，我们不用再背负悲惨及延续悲惨。
这一代的恩怨就让我自己去承接，去学习。不要赖在上一代的身上。
在珍惜亲友之余，我们最要珍惜的是自己的生命。毕竟，你我他都值得拥有更美好的生命。不是吗？
说这么多，到底在说什么？
“好好爱自己，同时也好好去爱那些值得你去爱的人。”
讲完了。
谢谢。
下台一鞠躬。
以量 祝福大家 祝福自己
16/02/2019
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