現在是凌晨4點,
啱啱返到屋企。
仲有唔夠16個鐘,就係毛記電視一歲大壽台慶嘅大日子。
頭先有位朋友喺會展現場同我講,話見到個舞台,再諗返起5年前我哋搬入富德樓時嘅畫面,就替我哋揀動。佢唔講我唔覺,一講我先醒起,係,又5年。如果由黑紙開始計,再到白卷、100毛、毛記,第7年了。遠嘅唔好講,只講一年前,十幾廿個同事,仙都唔仙下,乜都流雞過人,就咁開咗個電視台。多得同事們都出盡奶力嘔晒血咁搞,搞下搞下,又畀我哋捱到去1歲大壽。
有時要跳返出嚟先覺得夢幻:毛記台慶,將會真係喺個電視機播出嚟,播嗰個仲要係免﹣費﹣電﹣視﹣台。將會有可能有成家人一齊坐喺飯廳睇毛記電視嘅呢個畫面出現,又令我諗起一年前毛記開台時我寫嘅呢篇文章:
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《低能的毛記電視》林日曦
2014尾,當大台質素持續膠企,當亞洲CNN重病瀕死,當政府繼續戲弄王維基,我和拍檔三個人在公司互相提出了些低能問題:
「開電視台一定要申請牌照嗎?」
「動輒幾十億投資,開台是否有錢人的專利?」
「沒法得到電視牌照,沒法得到大氣頻譜,是否就沒有人收看?」
「如果是,為何又那麼少人收看擁有牌照的亞洲亞洲?」
「網上電視是否必死無疑?」
「當電視被置於網上時,電視節目長度還需要依從舊有常規而維持在半小時至一小時嗎?」
「只做短片可以被稱為電視台嗎?」
還有那種通常一被問出來就會偷走全場氣氛的終極問題:「其實甚麼是電視?」
不,我不是期待得出那種像「連續動態的圖像和聲音轉換為電子訊號,並通過各種渠道傳輸電子訊號,後再將電子訊號還原為圖像和聲音的技術,就為之電視」之類的答案,我所好奇的是,人類在心靈層面上對電視的認知共識,亦即「電視的意義」。像「甚麼是人生」、「人生的意義」一樣,當被問出來後,連我自己都覺得好低能。可往往就是這類低能問題,才是混沌中最需要被解答的問題。
甚麼是電視?曾經我們都很清楚答案:那是一個有趣的屏幕,裏頭發出一些令辛勞工作一整天回來的人感到放鬆的光,我們可以從中得到笑聲、眼淚和各種小常識的增長;它能帶出一些流行於城中的小熱潮,為同學間、同事間、朋友間在沉悶的生活中帶來茶餘飯後共同話題。
還有最卑微的一個基準:曾經,我們不會羞於承認自己是其觀眾。那才是真正的電視。
想到這兒,上述那些牌照不牌照,頻譜不頻譜,全都變得不那麼重要了。而我們亦都開始坐言起行,着手籌備香港第一個無牌……呀唔係……係毛牌電視台──「毛記電視」。
世界從來都是這樣運行的,想要改變現況,就要不恥於問出一些低能問題。六年前我跟拍檔同問:甚麼是雜誌?雜誌一定要很厚嗎?一頁雜誌又如何?最後我們創辦了一張一蚊雞雜誌《黑紙》。
還有從前從前,唔記得牛頓定喬布斯定黎胖子,曾經坐在蘋果樹下問:為甚麼個蘋果要跌爆我個頭?最後「地心吸力」被發現了。
越是低能的問題,背後所隱藏的秘密就越多。
毛記電視才剛開台不久,每天只有兩檔長達三分幾鐘的劣質節目,距離成功還有很長的路要走,但我慶幸我們又問出一些會被人恥笑的低能問題,然後一個蚊型電視台才有機會在今天誕生。
可能它還會比亞視更快執笠,誰知道呢,但或許有一天,它可以推動到某些電視行業的改變,看電視不再是老土娛樂,人們可以再次從電視中得到笑聲、眼淚和各種小常識的增長,亦不會羞於承認自己是電視觀眾,甚至是電視迷。
那樣的毛記電視,才是我們真正想辦到的。
在那一刻,當天那些被低估了的低能問題,才會正式換回來一個高能的答案。
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最愛電視嘅,其實從來都係我哋呢啲已經唔睇電視嘅人。我哋唔係唔想睇,只係更加懷念嗰個曾經吸引、睇咗唔會扮冇睇嘅輝煌電視年代。
今晚毛記台慶會喺免費電視直播,收視相信都係得嗰三幾點,但呢三幾點,加上用app用網睇嘅觀眾,其實係代表緊一群麻煩嘅小眾,想話同人多勢眾嘅大眾講:其實我哋好簡單,一直以嚟,只係想呢個世界多啲選擇,等每個人都睇到啲自己鍾意睇嘅電視節目。
假如撞啱成家人都鍾意睇同一個節目,就會係個大Bonus,等我哋可以重拾往時成家人或者成班Friend一齊睇電視嘅樂趣。
希望今晚就係一個咁嘅節目,無需討好所有人,但總有一兩個家庭、三數班Friend,會因此而再次一齊聚集喺客廳,扭開部電視,一齊笑,一齊標眼屎。有咁樣樣嘅情況發生嘅話,我仲有我嗰班辛苦過我嘅同事,應該就會覺得瞓少咗呢幾個月,係值得嘅。
今晚見。
同時也有175部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅暗網仔 2.0,也在其Youtube影片中提到,原片: https://www.youtube.com/watch?v=2YUyU-LE6qU Instagram: https://www.instagram.com/dw_kid12/ Facebook: https://www.facebook.com/deepwebkid/?modal=...
香港網上雜誌 在 Facebook 八卦
【《蘋果日報》6.24最後一天出版 】
剛於6月20日踏入26周年的《蘋果日報》,將於周四(2021年6月24日)最後一天出版。
壹傳媒董事局今天(23/6)開會後決定,鑑於目前香港的狀況,《蘋果日報》將會結業,《蘋果日報》的印刷版,將不遲於周六(26/6)出版,而網上版在同日晚上11時59分後不能再登入。董事局在新聞稿以致謝作結:「本公司感謝讀者忠實的支持,並感謝我們的記者、員工及廣告商在過去26年的支持。」
隨後《蘋果日報》證實,周四會出版最後一份實體報紙,網站由同日凌晨零時開始停止更新。消息指,明天出版的《蘋果》印數將高達100萬份。至於員工的安排,據報道指,有港聞組員工今早收到通知,今日暫時在家工作,毋須返回將軍澳的壹傳媒大樓上班,亦有部份員工今天最後一日上班。
另外。有31年歷史的《壹週刊》,社長黃麗裳亦於今天較早時間透過facebook專頁發表《致讀者的一封信》(https://bit.ly/2SnrFAg) ,宣布雜誌將停運。「編輯部相信大時代下,編輯部相信大時代下已經到臨終點前,對,終點!」
(23062021)
#游大東 #游大東影視筆記 #蘋果日報 #壹傳媒 #壹週刊
香港網上雜誌 在 摸哥 Facebook 八卦
每一天,每一天,當我哭著醒來,哭著吃飯,哭著坐車,哭著走在巷弄中時,我都好痛苦。我每一刻每一刻都在想著成為二十二年前的她,代她受苦,替她受罪,然後我有自信可以原諒了,就不會像現在一樣,只能每天趁洗澡時,捶打牆壁宣洩、無聲哭泣,就怕平時忍不住拿刀弄殘了自己的手,傷害自己、傷害他人,因為我有太多包袱在身上,別人給我的,我自己給我的。
好多標籤,好多惡意,好多該死的人,好多該死的我。
我多想代替她。
我好想好想代替她。
我真的只是想代替她。
大家好,我是囧星人。
我想跟各位坦白一件事,並不是一件很大的事,但我想要去相信,如果多一點人知曉真相,在這世界上最在乎我的她,會不會比較不痛苦。
在我因為囧說書的集資計劃成名之後,接受過很多次的專訪,有的談及閱讀對我的影響,有的談及我坎坷的成長背景,但無論對誰的發問,我從來都刻意忽略掉我人生經驗中,可以說最不堪回顧的一塊記憶拼圖。
在我 9 歲那年,我被父親放置在香港的一位朋友家數個月,在那期間我受到虐待和性侵。
被帶離香港時,父親強迫我要對加害人說謝謝和再見,之後許多年,我的父親持續用他重男輕女、對我的性別本身極其輕蔑的方式養育我。幾年前,加害人去世了,父親得意洋洋告訴我,他負責主持那個人的喪禮,稱讚那人是多正直的好人。
對這一切,我只是沉默不回應,我知道父親如果知道事實一定會無比心痛和內疚(儘管他歧視女性,畢竟是我的父親)。一直到 25 歲尋求諮商之前我沒有告訴任何人,我曾想像父母離婚感情不好是自己的錯,他們不會放過拿任何事當作武器責怪對方。
聽慣了他們互相指責對方是個壞家長,我必須對發生在自己身上任何疑似不好的事情,都要隱瞞,何況我 9 歲的時候,加害人明確指示了什麼叫做「不乖」。
在我繼續長大的歷程中,家長的偏袒和威權式教育令我的心理越來越不平衡,我的性格一度變得扭曲暴躁,回台灣後試著對母親透露這件事,她的回應卻是「你不要告訴任何人」「我要告訴你爸」。我對這兩句話直覺上的解讀是,第一,我是被害,卻是羞恥的;第二,這件事又變成了你們指責對方的武器。
痛苦一直得不到紓解,我曾求助於心理諮商和宗教,最後放下怨恨的有效方式是跟父母保持距離,不再指望他們打從心底的了解和關懷。我足夠愛我的父母,不忍去恨他們,不得不去相信世界上沒有苦痛值得比較,發生在每個人身上的好或壞事都是一種恩賜。
無論怎樣我都沒有對外說出自己最痛苦的回憶,在成為知名人物的今天也是,我只是幼稚的想要證明,即使不是受害人也有資格教人寬恕,如果放任怨恨滋長,誰都會變成一頭恐怖的怪物,最後我跟其他的受害人都得不到救贖。
隱藏傷痕,我才有辦法當別人的盾牌,我必須承受得住不管受到什麼樣的辱罵、嘲諷、誤解,都能保持自我,最重要的是,我不想在安慰別人時,卻讓別人窺見自己心中那巨大的瘡疤。我不希望自己在鏡頭的從容搞笑,引來的卻是同情的淚水。我身上已經貼了太多的標籤,經歷了足夠多的歧視,不怕再多的羞辱和指責,只恐懼不能幫助更多的人。
我的經歷構成了對許多人來說或許很難懂困惑的人格面向,從早期尖酸刻薄的搞笑到現在正經八百的說書,越來越不迎合大眾,我到底是怎樣的人?有人會認為我是遵循著所謂的「商業嗅覺」,哪裡有商機就往哪裡跑,事實是,我只是從一張面具換到了另一張面具,但我在越來越接近真實裸露的自己,那種強大的違和感難免引起誤解。我體諒因為多數人並不知道我行為背後的意義。
可以原諒和寬恕任何人,輕易對他人掏心掏肺,時而有嫉惡如仇的一面,又對背叛和控制行為極度敏感,是我性格中的矛盾面向,看似混亂,其實又是整合的。我的伴侶一直對我這種近乎聖人的善良很心痛,我對她說,這不是善良,是我不得不這樣活。
擴大影響力,讓他人相信我,我才能做更多事。這種死命的追求,就容易令脆弱面曝露。我對背叛與誤解的敏感常常讓我失去理性而情緒用事,但我自己知道那不是惡意(也盡全力讓人相信)。
打個岔,讓我們說回許多人關心的那件事——
(我想最近我犯的錯,不管怎樣都會有人提起,這是很糟糕的時間點,請容我一起在這篇文章解釋。)
今年的 4/1 前夕,跟我親自見過面,說她也是我的粉絲的林記者,兩天不回覆我的信之後,選擇用偏激的方式在她的個人臉書頁面,指責我為一個不講理又蠻橫的網紅,且鼓動讓越多人知道越好,那不是事實。在看到她貼文後,我迅速去回應了,並寫信表達想要打電話再進行溝通。
但她單方面缺乏證據的指責卻被瘋狂轉發,到達了七八百轉貼的數字,連我朋友圈內的人也相信了她的言論。
我的情緒一片混亂,不懂為何明明這幾天我一直在認錯、道歉、讓步,結果卻遭來這樣的對待?幾天的壓力下來早已疲憊不堪,一夜未眠之後,第二天晚上,林記者撥通了我的 LINE。(有人質疑打電話的順序,請看這裡解答:https://imgur.com/a/jzF8TOy )而我思考了幾秒鐘後,按下臉書直播按鈕。這肯定不是最好的方法,但是我不想要再多生什麼各說各話的枝節來。
我心急如焚、一廂情願的想只要釋出善意就好,而且她好歹是個資深媒體人,她知道如何應對。為示出我想要溝通的真心,我沒有戴鬍子。
可是林記者表現得出乎我意料,我克制不住流淚。心裡非常懊悔,確實不該做這件事,即使面對觀眾,我努力冷靜說話,並答應不會刪直播,即使這不是最終結論,這絕對是我最大的錯誤,是我的錯就不該抹去痕跡。
可是結束後我想起在直播中提過她的真名,而且很多粉絲一味站在我的立場指責記者,一邊轉發直播。看著直播轉貼數字持續上升,我決定刪除記錄。這是我能為對方做的事。
4/1 凌晨,我沒有多做解釋,立刻給林記者寫了道歉信,然後刪除直播。第二天看到林記者把她自己的貼文刪除了。(有人說她沒刪,這點我不確定,因為我只看到我的轉貼回應不見了,可能是我被封鎖了)
林記者到現在也沒有回應我,沒關係,我想我可以原諒她做的那件事就夠了,她不該原諒我。
這件事跟我前面談到的許多回憶關聯在哪呢?
因為就在 4/1 凌晨,我被自責的情緒逼迫到近乎崩潰的躺在床上,我好想要消失,認為自己沒有資格再說書。我的伴侶試圖鼓勵我,無意間問了一句:「你有什麼秘密不能讓人知道嗎?」
我以為她在我們交往之初就很清楚了,所以很自然的答道:「我小時候發生的虐待和性侵,我想要保護父母,不敢說出口。」
她聽到我的回答卻愣住了,我沒有意料到,原來她第一次聽的時候,出現了記憶斷片,她選擇性遺忘不想面對的部分,所以我這樣回答的時候,她才突然想起來這件事。她幾乎是立刻崩潰的大哭了,難過她為何忘記了這點。
她的痛苦情緒遠超過了我。我振作得很快,接下來的兩個月,我不再需要安慰,但她卻陷入了重度憂鬱中,甚至出現了躁狂的症狀,她恨一切傷害我的人,恨我的家人。所有針對我而來的攻擊和不諒解,我沒有特別的感覺,她全部代為承受,她一到夜晚就在哭泣,再重的藥也沒有用。
她只能獨自承受這個秘密,每天都在重播我被害的情景,她說不能殺人的話,就只能殺了她自己。我的立場無法安慰她,越說寬恕,她越發憤怒。陪著她去看醫生,看她每天白天狀況有一點點好轉,晚上再故態復萌,有時候連續幾天的以淚洗面。
關於我自己的事,我不是沒有發出過求救訊號,在我的第一本書收錄的《說不出口的傷與痛》開頭想要說三個故事,最後只說了兩個,因為第三個故事的主角是我,當時我還沒有勇氣說出口。
我選擇要說出來,一部分原因是,在幫助其他人之前,我必須拯救我的伴侶。如果這個秘密由更多人分擔,說不定她的痛苦可以少一點。那被我保護了 20 幾年的父親,他必須受到指責,他承擔得起,我伴侶的代償可以不用如此沉重。
更大的原因是,雖然我說不想曝露受害人身份是我的一個堅持,但那何嘗不是我粉飾軟弱的藉口?
在受害事件中,我沒有任何的錯,作為公眾人物反而可能更應該表現出勇氣,否則我要如何讓人相信受害人放下怨恨、活得堂堂正正、甚至……療癒他人、取悅他人,活成一個報章雜誌報導的「囧星人」?
所以我要說出來。
我是 #囧星人,這個名字是朋友給我的。
我戴著 #假鬍子,這個鬍子是朋友做給我的,用來遮掩牙套。如今雖然沒有牙套,但我繼續戴著鬍子,因為如此大家才能認得我。
我在網上說書,被人稱作 #知識型網紅。
我主張人生沒有什麼過不去的難關,生產許多人嗤之以鼻的 #心靈雞湯。
我是一個有 #同性伴侶 的 #無性戀者。
我以前沒有說過,但從今以後你們知曉了,我還是個童年受到 #虐待 和 #性侵 的 #倖存者。這是一份遲到的 #MeToo 自白。
多了幾個標籤,不過我還是會在這裡,只要有人願意聽,願意看,我就會繼續搞笑和說書。所有事情都不會因為早就存在、只是被翻覆出來而改變,我已經準備好接受更糟或更好的未來。
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日本最殘酷的直播節目: Nasubi: a life of prizes暗網也沒有這樣.
手機的發達可以說令到直播文化近年已成為大趨勢. 駕駛,買東西, 等等日常平凡事情經過別人的鏡頭展現好像變得有趣萬分.
20年前, 前衛的日本早已了解這道理. 所以喜歡將人的日常生活細節變成電視節目.
一些折磨情節亦常常變成賣點.
所以1998年日本出了一部給認為是電視史上最殘酷的真人直播節目: 懸賞生活(或‘電波少年的懸賞生活’) 由日本代表性電視台Nippon TV廣播. 節目埸景長期位於一個房間內. 房間佈置有一張桌子. 一瓶瓶的水. 電氣爐. 一疊信封. 一些雜誌. 就是在這單一環境, 進行了一個為生存為夢想而打搏的故事.
給選中的主角名‘濱津智明’ 又名‘茄子’ 的搞笑藝人. 多年來在娛樂圈也沒有什麼名氣. 所以就肯用最極端方法獲取名氣. 這故事的結局就是他最後真的一砲而紅嗎?
給送到一間空房後就給指示要脫掉身上所有衣服. 該行為避免‘茄子’ 有逃生的任何機會. 而要獲任何物件, (例如衣服, 食物) 茄子要在一堆堆雜誌中贏得抽獎票.
獲獎的票子需要發送出去給計算. 要奬金達100萬日圓, 或大約9000元美金, ‘茄子’ 才允許離開房間.
‘懸賞生活’ 每星期播出一次. 節目大部分時間‘茄子’ 都是在填寫獎票.
在第一集的節目中‘茄子’ 的首要目標是贏取一條圍裙. 但他最後也沒有蠃到. 事實上‘茄子’ 在囚禁的1年3個月中他從來沒有穿上任何一件衣服. 而這個節目完結後他有長期的時間對衣服物件感到抗拒和癢癢的.
整個過程‘茄子’ 幾乎完全無同人類有任何接觸. 只是間中有電話打錯或信差送錯東西.
茄子初初幾天遇到的主要問題是沒有食物. 而他首份蠃到的奬品就是12份的纖維果凍. 而他馬上就開始進食. 茄子第二份獎品是5公斤的白米. 雖然最後煮飯對他的現狀是一個大挑戰.
茄子第一個月填了5748份獎票.
而他主要目標填寫想蠃得的, 是能撐持生命的食物. 所以該獎品價值一定相對地底. 令到茄子留在房間的時間相對地長.
茄子到達目標一半的五十萬yen, 也用了6個月的時間. 而已經填寫了3萬八千份張票.
當中獎品有單車, 一部沒有信號的電視機, 到了第三個月時, 贏了牙刷牙膏並因大久沒有刷牙而流血.
節目播出第6個月已經非常受歡迎. 但好快媒體就查出茄子房間的地址. 為了保存節目, 工作人員只好晚上, 把茄子搬離該房間到新房間.
新房間與舊的擺設相當相似. 只是因為節目的火紅程度節目監製決定安設一個網上直播. 去捕捉茄子一天24小時的生活. 而當時的網路水平,節目人員只好不停加功去跟住茄子的身體去掩蓋他的私處.
但好景不常. 很快茄子的得獎運下降了. 有整整一星期沒有跟任何人有接觸. 食物亦全部食完. 工作人員決定再次讓茄子搬家, 去增加他的運氣.
不知道是否節目效果, 但這做法真的令茄子贏獎的機會大很多. 其中他贏得一部Playstation並連續3日3夜在打遊戲機.
到了同年12月, 茄子赢了一個帳幕, 名貴輪胎, 而最後一小包的米. 就用了335日達到了他的100萬目標.
每天起床, 食水, 填栗, 睡覺外茄子沒有任何社交或接觸. 給訪問時他也曾經表示過這段日子令到他原本做藝人表演者的那份敏感足覺失去了. 身體的煎熬亦令到他由本身180公分掉到40多公分.
但對茄子來講應該是直得. 因為他直播節目吸引了1700萬日本觀眾. 現在最紅的美劇全球收視亦差不多這個數.
所以宣布他逹標後他給請到韓國旅遊. 開心的一天後他給蒙著眼然後給帶到第四個房間. 房間跟之前的非常相似. 唯一分別是給了茄子一本日韓字典. 新任務要求茄子再次填栗. 贏得獎金價值, 要等同一張飛回日本的機票價錢.
只需兩個月的時間, 茄子寄了7000份票後, 就達標了.
最後, 完成了所有任務的茄子給工作人員帶到最後一個房間. 一看到周圍環境後他以為還有任務要完成就好自然像之前一樣脫掉所有衣服. 但有所不知是該房間的四面牆是布景. 而他正正身處電視台. 倒數完畢, 4面穡倒下. 茄子看到眼前是興奮的現場觀眾. 他15個月孤獨的不人道生活終於告一段落之餘, 從他面上可以看到一種驚慌和迷忙.
整個節目也是用搞笑聲效音樂包裝. 但事實是, 這個電視台為收視在肉體和精神上選擇去用一年多的時間日日去傷害一個人. 另到那個人原有性格的改變和壓迫. 茄子回家6個月後也有指對穿衣服感到不息.
而他付出的代價雖說讓他出版了一本講這段經歷的書. 但他成為搞笑巨星的夢想最後只限於一些電視和電影的配角角色. 他的代表作此終也是懸賞生活. 最後...值得嗎?
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