香港台灣情侶吵架不同的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

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鏡傳媒 | 娛樂頭條 | 2016年10月31日

陳奕迅御用吉他手　盧凱彤愛上台北咖啡味

文 | 邱永鍇 攝影 | 蕭志傑

自2011年從香港來台發片，盧凱彤就愛上台灣，現在有一半時間都在台北定居，喜歡一個人獨處的盧凱彤，常開著朋友的車、打開google地圖化身「Taipei Driver」，踏遍四四南村、華山藝文特區及台北各個角落，尋找有特色的咖啡店、各式小吃店，邊跟自己對話、邊觀察路上過客的人生百態。

被譽為「香港第一女吉他手」的盧凱彤，曾是陳奕迅、鄭秀文的演唱會御用樂手，2015年曾入圍金曲獎最佳女演唱人。自從對台灣產生感情後，生活重心逐漸轉移，現在跟友人在台北租屋生活，有工作才回香港，成了半個台灣人。

盧凱彤透露：「香港是一個很難去呼吸的地方，因為節奏太快了，所以我選擇多來台灣，可以刺激我的思維。其實我是滿無聊的人，休息的時候要不就是一個人看電影；要不就是在咖啡店看書，除了這兩種之外，幾乎都沒有別的，因為我很喜歡獨處，喜歡熱鬧的時間都會拿去看表演、演唱會，除此之外我都喜歡一個人。」

聊到推薦的地點，盧凱彤透露她很常出沒台北華山藝文特區的咖啡店，以及位於信義區四四南村裡的「好丘」，覺得台灣咖啡店文化非常豐富，香港因為房價高、讓經營相對困難，「好丘讓我看到一個非常成功的咖啡店，有自己的市集、賣台灣農產業的東西、有名的貝果。在香港對於一些年輕人、尤其像我這種三十出頭的年輕人，生活是比較艱難的。」喝完了咖啡，在四四南村漫步，又過了一天。

此外，位於萬華的「沛洛瑟珈琲店」，盧凱彤也極力推薦，連跟她亦師亦友的何韻詩也是常客，甚至常託盧凱彤幫她買咖啡豆帶回香港，評價極高。盧凱彤常常在咖啡店一待就是三、 四小時，除了看書，也會做音樂，新專輯《你的完美有點難懂並不代表世界不能包容》中的作品〈家〉，編曲工作就是在咖啡店完成的。

盧凱彤說：「在咖啡店、走在人群中，能觀察很多不同的面貌，可能看到情侶吵架、可能看到媽媽帶著小孩很辛苦，這些事情在日常生活裡都很重要，做為創作歌手，創作跟日常生活密不可分，一定要在休息的時候去接觸平常人的生活，真的要去觀察平常人怎麼過日子的，才可以寫出關於民生的歌。」

除了咖啡店跟藝文特區，盧凱彤這一年多來常開著車、利用google地圖，穿梭台北大街小巷，邊看網路評論邊找想吃的美食，她笑說：「以前可能年輕，『吃東西』這件事情在我心裡的排行很低，但過三十歲後，吃東西變成一門學問。」從住家附近早餐店、桌椅老舊的麵店，從網路上搜到的魯肉飯，盧凱彤都願意開著車子專程一嘗，完全融入台灣味。

https://www.mirrormedia.mg/story/20161027ent004/

#盧凱彤 #EllenLoo #rockmui #你的完美有點難懂並不代表世界不能包容

『一段真正的婚姻，始於"看見"彼此最原始的樣子開始；一段幸福的婚姻，始於"接受"彼此最原始的樣子開始。』

我想，每一個決定步入婚姻的人都有一個美好的憧憬，那就是..........

『白頭偕老、永遠幸福。』

重點是，為什麼離婚率還是那麼高？而沒有離婚的，也不見得是幸福的，很多時候不是變成互不關心的同居人、就是歹戲拖棚。當一段婚姻走到這樣的場景時，最常出現的一句台詞是＂你，已經不是我當初認識的那個人了。＂

我不禁想問，那當初熱戀中的我們所看到的那個人，到底是什麼樣子？

是他們『原本的樣子』？
還是我 『夢想中他們應該有的樣子』？

以下這些故事，是我的一些人生體會，不代表所有人的情況與立場，願與大家分享。

【羅利遇到了『夢想中』的女孩！ 】

『Vita 快看快看，我那個前妻又傳一些指責我的簡訊了』...

『她齁，真的是一個完全沒辦法溝通、不想正視自己內在真正問題的人』...

『在她心中什麼都是錢錢錢，只有會賺錢才是真正的男人』...

陶先生的好朋友 羅利來家裡吃飯，屁股在我家沙發都還沒有坐熱，一聽到我問他你兒子最近怎麼樣啊？他便迫不及待地要我看他手機裡前妻的簡訊，並一邊在我旁邊滔滔不絕的列表前妻的諸多不是。如果你以為這是他第一次抱怨前妻，那就太小看一段破碎感情的殺傷度了。

他抱怨這個女人已經 七～ 年～了！

這頭此起彼落的抱怨聲像是催眠引導般，把我牽回七年前羅利剛認識前妻J的時候.........。

那時的羅利一頭茂密深棕色的捲髮，身為健身教練的他，全身散發出陽光、熱情及天真的氣息，一看到我們就像得了第一特獎般興奮的說 ： 是她了，我遇見了我「夢想中」的女人了！ Yes， she is the one， my dream girl！

～她好喜歡運動，你也知道我最愛喜歡身材健美的女人了

～她有三份工作，又有投資房地產，是個很會賺錢、又理財概念的女人啊！

～她週末會學習別的才藝，如跳拉丁舞、學專業彩妝，是一個懂得充實自己、非常上進的女人啊！

當時在他面前的不是我和陶先生，而是一片浩瀚的星海，他的眼神閃爍著幸福，說到興奮處屁股還會跳離沙發，整個人呈現亢奮的狀態。看他這樣也不難想像當初好萊塢明星 湯姆 克魯斯初遇前妻 凱蒂時，整個人開心地在歐普拉訪談節目上，大跳沙發的心情了！ 總之,我的朋友 羅利，戀愛了！

他，走進了一個充滿浪漫泡泡的世界，每一顆泡泡包裹著他『夢想中』的另一半該有的樣子。 但他，也慢慢走進每一顆泡泡幻滅時的完結篇。

往後數年每一次相聚，他總會帶上一顆『夢想中的泡泡』來給我們當見面禮，然後在現場把它剖開讓我們品嚐『他失望的滋味』。

～她自己錢賺的多，就嫌我賺不多，一直給我臉色看。

～她自己要接那麼多工作，然後才壓力大到拼命吃巧克力，整個人變得超臃腫的。

～她有必要一直買房投資嗎？然後把自己搞的經濟吃緊，才來怪我賺的不夠多。

Blah blah blah ......，唉～ 我有時還真希望他也帶一顆甜甜的蜜瓜給我們吃，讓我們可以中和他對J不滿的心酸苦味啊。就這樣，在兩年前他們正式分道揚鑣了。那羅利的那些夢想的泡泡呢？

當然一個也不剩了！

【 我們相愛，但我們不懂的如何接受對方原來的樣子。】

我和陶先生婚後頭七年的時間，有時吵架的次數比一天上廁所的次數還多。

「一大清早他嫌先起床的我太吵，大吵」
「半夜三點我起床上廁所太睏沒洗手，他看不慣，大吵」
「在超市買菜，買什麼糖想法不同，大吵」
「晚上看什麼節目意見不同，大吵」
「跟朋友聚會他一直忽視我，大吵」
「我沒事先告訴他晚上不煮飯，大吵」
「他沒有讚美我辛苦煮的料理，大吵」

有一次居然為了地瓜的皮可不可以吃這件事吵到不可開交！ 吵到我媽都看不下去了，叫我包啊款款ㄟ（行李打包打包），離婚回台算了。

是的，我們相愛，但是，我們不懂的如何接受對方原來的樣子。

【 我愛上你，還是愛上我『夢想中』的你？ 】

我跟陶先生從認識到交往不到了七個月就結婚了。

剛開始交往的兩個禮拜，我們完全都沒有分開。當時他在台灣的房東打算把房子賣掉，他一時沒有地方住，而我一個人住在有三間臥室的公寓裡，所以順理成章地邀請他跟我住在一起。當時的他非常喜歡下廚，也很會整理家務，我家的冰箱從只放幾瓶礦泉水變身為塞滿食材的冰箱，家裏總是一塵不染，這讓每天作為業務東奔西跑，三餐總在外面解決的我，開始有了家的歸屬感。如果說是什麼原因讓我知道就是他了，那就是他給我一份『不需要再跟心愛的人告別』的禮物。而這份禮物，是從我小時候就開始渴望的！

我有一個非常棒的童年，但我心上最深的一道傷痕也因為它而來。

身為長孫，我有一位非常疼我的外公。我要什麼他都會買給我，晚上會說故事、唱催眠曲哄我睡覺，每天都會帶我去玩，陪我畫畫、幫我拍照，即使後來其他孫子陸續出生，他也從來沒有吝惜地讓我知道 『我是他最疼愛的孫兒』！

11歲的那年，外公必須搬到別的城市去，而我，從此沒有辦法跟他生活在一起，只有寒暑假可以到阿公家住。對我來說寒暑假一點都不漫長，它總是一眨眼就必須跟阿公告別，再度回到爸爸媽媽家。年紀小小的我總是覺得為什麼我的爸爸不是阿公！為什麼我不是阿公的小孩！也因為這樣，我有將近20年的時間對家沒有歸屬感，覺得我的家人不是我的家人，甚至莫名地討厭在黃昏初入夜時搭車，只因那個時段的光線，總是非潛意識地勾起了我跟阿公說再見、搭車返回家的悲傷回憶。

但那樣的悲傷，在我遇到陶先生後，漸漸地淡化了～

他，說到做到，即使需要花很久的時間。

他，從來不需要遠行，一直陪伴著我。

我想要什麼，他即使沒錢也會想辦法存錢買給我。

對我很嚴格，但是，出發點都是為了我好 。

我在陶先生身上再次找回那份阿公對我的愛。而對於陶先生來說，夢想中的女性應該像他母親一樣，會忍耐、吃苦當吃補、高雅的女人。所以他在非潛意識裡總是在找尋「像媽媽一樣的」女性。

當他遇到我時，我經濟獨立，並總是希望自己付錢，我會運動、會打扮，注重自己的儀態。他不止一次跟我說，你穿這樣很美，跟我媽媽一樣，我媽媽會很以妳為榮；或是，我媽媽很會做菜，但你比她厲害，她會覺得你很棒！

「我，成了這個男人夢想中的女人了。」

我們愛上彼此，因為我們從彼此身上看到了「夢想中」的那個人。

【當我們脫下『夢想』的外衣時，彼此赤裸原始的樣子，開始呈現。】

陶先生對我說：

「累什麼累，我媽媽當初要照顧孩子、又要上班、又要整理家務，而且我家那麼大，你才做這麽一點，有什麼好抱怨的！」

「拜託，我爸那麼有錢，但我媽媽從來沒有拿過他的零用錢，要買喜歡的東西她都是從菜錢裡省的耶」。

「身體不舒服？有這麼嚴重嗎？我媽媽之前背部開刀到現在都無法痊癒，天天要貼嗎啡貼片，還不是照樣工作、做家務，你不行嗎？」

他「夢想中」的那個女人，漸漸地離他遠去。

而我對他說：

「為什麼你一個工作都無法持續？」
「為什麼那麼愛跟大家聊天、聊到都忘了我在旁邊等你。」
「為什麼我要什麼你都不能順順利利地給我？」
「為什麼每次吵架都是你對我錯！」

我希望他是一位可以專注在事業上，而不是麥送就辭職的男人；他需要讓我有安全感、處處把我放在第一位、就像我的阿公那般疼我的男人啊。

我「夢想中」的那個男人，也漸漸消失中。

我們穿上彼此的夢想而結婚。
我們脫下了彼此的夢想而爭吵。

【＂比較＂這玩意兒啊，就像是有裂痕的杯子，再多的愛也終將會流逝殆盡。】

新婚剛搬回布里斯本之際，我們認識了一對情侶。

男方是瑞典鋼鐵公司外派到澳洲的高階主管，年薪好幾十K的澳幣（約台幣兩百萬以上）；女方則來自香港，沒有工作，專心做他的女朋友，每天為他打理為在富人區高級公寓。每每到她家開閨蜜趴，她總是在那面對河景的陽台招待我們下午茶，離開時還每人送一支玫瑰花給我們當伴手禮。對於當時在飯店當櫃檯人員，每天要站八個鐘頭、應付各式各樣客人的我來說，心中羨慕不已啊。

有一天香港的朋友抱著一隻100公分高超級可愛的熊玩偶，說是男朋友買來送她的，我隨口問了價錢是$50 澳幣（當時約$1500台幣），以15年前的價格來說算是蠻貴的；尤其對當時經濟不寬裕的我和陶先生來說，根本是奢侈品啊！

雖說如此，我還是忍不住轉過去看看老公，眼神裡充滿了 「我好想要喔，你可不可以買給我」的閃爍。那個閃爍也讓陶先生看見了那個「我的阿公什麼都會買給我，我要什麼就有什麼」的小女孩。

數日之後，我家沙發上出現了『它』，我想要的那隻熊。我的男人滿足了那一次的願望。往後，他也滿足了我很多很多的願望。

這不是廢話嗎？ 疼老婆不是應該的嗎？或許有人會這樣說。

但是，我知道很多時候他都不是開心的。只因為他不斷地、努力地想要滿足我的願望，即使代表那會讓他為難、讓他不舒服、讓他不開心、甚至讓他痛苦，他也要努力地成為『像我外公一樣疼我』的男人。

你一定會想，我好幸福、我一定很滿意這樣的老公。但其實不然，因為，我打從心底知道他的難處，甚至，我會偶爾故意在他面前提到 「某某某的老公，又升一階了；或某某某決定接受外派了，年薪好幾百萬，還邊讀EMBA」。

是的，我在為這個男人做盡所有家事、服侍他的食衣住行的同時，我還是有意識和潛意識地不斷地拿他跟別人比較。

【 我媽媽永遠都做的比你多，而且不會抱怨！】

陶先生有一位很能幹的母親，除了可以將家裡打掃的一塵不染外、料理三餐、還是他爸爸事業上最得力的助手。身為房地產開發商的他們，蓋完數百間的公寓後，從來沒有花錢請過清潔人員，或是園丁，全部都是「我婆婆」一手包辦。雖然富裕，但她連一只名牌包都沒有，連Coach這種最入門的名牌都不拿，為什麼呢？ 因為，我公公認為那是奢侈品。在我的眼中，這個婆婆是「吃苦當吃補」的代言人，家裏百坪可以乾淨到連面海的陽台、書櫃上面都沒有灰塵。

但我永遠記得「婆婆眼中的恐懼」！

那是我第一次到陶先生家，在開了將近六個小時的車子後，已經晚上將近10點了，婆婆一入家門馬上衝去廚房，完全忘了我跟陶先生的存在，她口中唸唸有詞 「要趕快弄給你爸吃」，而且是不斷地重複，眉頭深鎖，眼神專注但帶有恐懼。

多年後，我也明白了她當時的心境，因為，我也用同樣的感受在為陶先生準備晚餐。

「蛋不可以煮太熟喔」
「你牛肉用什麼部分」
「你為什麼到6：30才說今天不舒服沒辦法煮飯」

最讓我心痛的一次是，我當時整個不舒服到完全沒有辦法動彈，連打電話我都覺得會馬上吐出來，所以完全沒有告知他今天晚上要叫外賣。他，給了我覺得最冰冷的態度，臉超臭的說 「你為什麼不早講，至少在5：30前告訴我，好讓我有心理準備」！

TMD， 是要準備什麼啊！ 你老婆我不舒服到完全沒辦法動了，你還在那裡管自己有沒有心理準備！ 是的，因為，陶先生夢想中的女性是媽媽，而媽媽不管再怎麼不舒服，即使背部剛開完刀，還是馬上煮飯做家事，她是不會抱怨的。

【我放棄了，因為我達不到你要的樣子。】

「我在這段婚姻裡很不快樂」
「我在這段婚姻裡看見了最可憎的自己」
「我無法帶給你任何的快樂」
「我愛你，但是，我不再喜歡你了」

．．．．．．．我們離婚吧。

這是在2012年陶先生跟我說的話。我知道，這次他是認真的。沒有求和、沒有隔天就沒事，整整一個禮拜，我們都沒有說話。

在這一段感情中，他努力想要成為我「夢想中」的那個人。

但『達不到的心情』，讓他感到『羞愧』。『羞愧』讓他需要『指責』，所以把過錯都推到別人身上，因為只有這樣才能讓羞愧痛苦的心情可以得到『出口』。

這樣的惡性循環之下，他再也看不到自己，變得很不快樂。

「我自己都不快樂了，我到底要怎麼帶給你快樂呢？ 」 這是一個禮拜後我在跟陶先生確認是不是真的要離婚時，他給我的答案。

【幸福的婚姻，始於你明白「幸福」是要自己給的那一刻開始！】

「因為我愛你，所以，我希望我愛的你可以快樂，如果離開了我，你可以找到快樂、找到幸福，我願意讓你走，我會祝福你的。」

這是他確定要離婚的那一晚我給他的回應；一個到今天為止，我從來沒有變過答案。

當時的我哭了一個禮拜了，在聽到他的那一句 「我自己都不快樂了，我到底要怎麼帶給你快樂呢？ 」後，我突然破涕為笑，大喊～～～～～～ 我懂了，感謝上天，我終於懂了！！！

『我要的幸福真正需要負責的人，是我！』

不是老公、不是家人、不是朋友，不是同事，是我！！！！

那一喊，陶先生原本頭低低地、臉上充滿了羞愧，突然臉上充滿了驚訝，淚流滿面地抱著我。

【把聚光燈調到自己身上】

如果你問我，做了什麼而救了這段婚姻？

我的答案是：我把人生中的「聚光燈」調到自己身上。

我開始認真的照顧自己，認真地對待自己的每一個感受。

週末老公不想出去走走。沒關係，我自己跑步鞋一套，耳機戴上，自己出去外面跑跑、把自己放在美麗的大自然裡。

他不想陪我回台灣。沒關係，我自己機票一買，回台灣自由奔放幾個禮拜。

我想要這個東西。沒關係，老娘我自己有賺錢，可以買的起。

我讀書、我參加靈修課程、我運動、我研究健康產品、我結交一些對我心靈成長有幫助的朋友，我開始寫部落格、我開始經營臉書專頁。

老公「達不到」我要的，有什麼關係，我自己給袂，我的快樂，我的幸福，我自己負責。

當然這中間還是有很多的低潮及情緒糾結，甚至還是有爭吵，但每當這樣的時刻來臨時，我越來越能察覺，並告訴陶先生：

『我的情緒我負責，我會好好找到為什麼會讓我產生這些情緒反應的原因。我也希望你這麼做。』

當我低潮時，我會刻意地讓自己生活的更有規律，早起運動、散步，然後坐在大自然的某個角落，聽聽心靈冥想導樂，並且跟老天爺講講話，向祂述說我內心的恐懼、不安、或是任何困擾我的事，祈求祂幫助我、引導我。然後，我會讓自己吃的營養、健康，把自己的身心都照顧好。

因為，我深深感受，在這個世界上，最重要的人不是伴侶、家人、孩子、朋友、老闆、同事，而是我自己。

『我是唯一必需要對自己幸福人生負責的人』！！！

【結語】

『一段真正的婚姻，始於"看見"彼此最原始的樣子開始；一段幸福的婚姻，始於"接受"彼此最原始的樣子開始。』

但一段幸福的人生，始於你『愛自己』開始。

最親愛的陌生人啊，Vita 祝福你們都能漸漸學會，讓自己幸福的能力。

＃愛自己
＃幸福的婚姻
＃自己的幸福自己給
＃對自己的幸福負責

朋友趁連假飛香港訪友，另一半也陪著她一起去，平日各有各忙的情侶，好不容易有點時間一起旅行，結果都還沒到飯店，就開始吵架。


情侶吵架是這樣。如果你們剛交往，每次吵架兩人都會打起十八萬分精神想吵出結果，因為想找出兩人都能接受的方法，非得吵出個結論不可，可若你們交往了三年以上，你會發覺，也許導火線不同，但爭來吵去，其實根本是類似的東西，你們吵不出結果的，而比解決不了問題更糟的是，爭吵中那些失去理智的話，還會創造新問題。


最後，我朋友對她的另一半說：「難得出來一趟，飯店餐廳都訂好了，可是我很生氣，一看到你就說不出好話，還是我們問櫃台有沒有空房，這次旅行，我們暫時分開行動？」


她的另一半同意了，可他不想多花這種錢，於是改了機票，當晚就回了台灣。


後來我朋友跟我抱怨，她說，交往六年了，還是永遠在為同樣的事吵架，怎麼磨合了這麼久，始終沒結果？


可我卻在想，怎麼沒進展？起碼進展到在爭吵前就踩剎車不是嗎？


二十初頭時，要是在旅途中吵架吵到一人得先折返，那下場大概就是分手，沒有別的，可到了三十幾歲，這樣的狀況，幾乎是日常，我也好常跟另一半吵到直接對他說「明天我要早起，現在不想跟你討論這個，因為我會氣到睡不著」，沒法取得共識的爭吵，在年輕時我們會選擇放棄，但到三十幾歲，多半會變成耗著。


以前看人家這樣不上不下的耗著，我總會想，那就是沒勇氣改變，就是年紀大了怕找不到下一個對象，就是膽怯所以得過且過；


可是等到我自己活到這個年紀，突然懂了，有時候，耗著不是因為沒勇氣提分手，而是我們太知道，換一個人恐怕也是一樣，年輕時覺得自己都沒錯、都無辜的理直氣壯早已被歲月磨平，是阿，你是好人，可你也有很多缺點，對方也如同你忍耐他那般的忍耐著你，在一起本來就不是容易的事。


當然我們都想改，如果你活到三十來歲，還覺得別人的錯都罪該萬死，自己的錯都情有可原，那你真的好砍掉重練了。可是，想改是真的，但改變又不是拿著遙控器轉台那麼容易的事，我們用同一種方法處理問題那麼多年了，驟然換了新方法，會不習慣、會恐懼、會害怕、會挫折……，另一半也是一樣，而我們能不能同理對方的困難，多給彼此一點時間，而不是急著指責對方「你永遠都不改」？


「你永遠都不改」實在是很偏頗的指責，他還沒死呢，也許你們是在一起五年八年了，但如無意外，還有幾十年的時光，你怎麼知道他永遠都不會改？是他永遠不會改，還是你已經沒有耐性了呢？


有時候，我總會覺得，每個人的感情之路都走的這麼辛苦，是因為我們把「在一起」想的太美好。


總以為磨合成功就會過著幸福快樂的日子了，於是每次意見相左時，你壓下脾氣溝通，先安慰他再講道理，來硬的不行，你學會軟磨功夫，用講的會吵，於是你寫信給他，換了無數方法，但你們還是會爭，可能好不容易在金錢觀上取得共識，又發現在工作觀上兩人的想法背道而馳，又或者是好不容易商討出兩個人都能接受的辦法，結果其中一方的生活突然有了大變動，他不是想食言，但他現在真的沒力氣去做本來答應你的事。


我最近在幫我養的狗做社會化，累得欲仙欲死時總會哀號：「我的老天！什麼時候才會成功啊！」
然後訓練師就會一臉平靜的說：「社會化是一輩子的事。」


都是流行歌害的，「一輩子的事」這五個字聽起來多浪漫，但換句話說，就是「至死方休」，有沒有覺得突然慘烈無比？


磨合就是一輩子的事，至死方休。


因為人會變，我們都會因為各種經歷和年紀，對同樣的事產生不同看法，要隨時update彼此的狀況、為了能走在一起而調整步伐，有時候，你必須有耐性等著對方跟上，有時候，你必須加快腳步努力點趕上對方，有時雙方都累了，開始比賽誰會擺爛，於是不進則退……，你們的磨合，就是前進三步、又倒退兩步，終點永遠在遙遠的彼岸。


氣餒的時候你會想，天阿，到底要到什麼時候，才能出頭。


但不如回頭看看吧，比起一開始，起碼你們現在不會吵到把分手掛嘴邊了，起碼你們現在吵歸吵，不會有人擺爛不回家了，起碼你們現在吵規吵，但各自都有把該做的事做完，他可能擺臭臉不跟你講話，但還是會來接你下班，你可能猛翻白眼只想叫他吃大便，但還是記得他要半糖去冰的茶飲，會幫他買回家。


是離終點還很遠。
但我們，也離起點很遠了。

怎麼樣~覺得我跟狄達的演出如何??
有充分帶出香港情侶吵架的精髓嗎??
對於不太會拍戲劇的我 狄達完全是我的師傅!! 哈哈~
而且我也很佩服我們自己，我們昨天26號討論想的劇本
然後就馬上一起拍攝，我就馬上剪這條影片趕上今天上傳!!
真的要給點掌聲鼓勵給我們自己!!
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台灣的你們有看過港女14巴、我要吃魚翅的片段嗎??
雖然我們香港人吵架的確是有點強勢
但不會到這2個例子那麼可怕啦!!
你們情侶吵架又是如何呢??
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#呷奔皇帝大 #香港台灣情侶吵架不同 #港女14巴掌

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