不想記得,記憶卻如此清晰。
去年的今天 2020.03.05,醫生早上幫小露安排 #電腦斷層 ,下午立刻看報告,緊湊的行程讓人感到壓迫,帶小露檢查完後,回程去大稻埕買了點心,才把她送回學校。
下午25去醫院看報告,等到下午四點醫生通知晚上要立刻住院,這震撼彈讓我們都很不安,接完小露下課,聽到要住院的她崩潰了。
我們要趕回家、收拾行李、吃飯然後再回到醫院辦理住院手續,3個小時開了200公里左右的路程,現在回想起來當時我的靈魂應該已經出竅,剩下軀殼在處理這一切。
沒有人知道當時的我們多無助、多害怕。
小露在 #不完美的11歲 寫下
那天我完成檢查後就回學校上課,
沒有人知道,
那是我小學五年級最後一堂課,
也是小學生涯最後一堂課。
那次住院將近兩週,沒有人好過,真的不好過,等到的是治療兩年天崩地裂的糟消息。
時間飛快,一年了。
小露沒上學一年,小學生涯也即將結束。
這一年來很不好過,但是都走過了,回頭看感謝很多朋友的溫暖照顧、學校老師的幫忙,也謝謝在螢幕前的你們陪著我掉下無數的眼淚💧。
#我最要感謝的人是小露
謝謝妳撐過了治療大魔王,無數個副作用也沒有讓妳忘記應該有的禮貌。
謝謝妳堅持不懈,在身體許可下一直不斷學習,讓自己進度可以跟上同學。
謝謝妳在這段時間,讓我不斷省思自己待人處事、應對進退。
謝謝妳,現在越來越好。
不會馬上好,但是我們慢慢康復,就好。
很多不開心的事,如果可以跳過或快轉就不是人生了!
不完美的日子,努力完美過就好。
#小露抗癌
#這一年看了很多離別更珍惜現在
#會康復都是好事
#也謝謝這一年幫忙捐血的朋友們
#真的有很多受到輸血的人感恩在心
不完美的11歲
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輸血後副作用時間 在 Facebook 八卦
今天是我四十二歲的生日(農曆四十三)人生按照我的理想,理當是過了一半。
因此,在今年,我不會聊這年我成長了什麼,我有多感謝我愛的人(當然我很感謝),我想聊聊生與死。
從四年前開始,我面臨很多生死的關頭,來這邊久一點的朋友會發現,很多事情我也不再像以前那麼絕對,劈頭就罵。
私底下大砲性格還是有,但我知道那是情緒,不要拿來煽動別人,因為那扇出去的風,有一天也會吹向我。
簽了很多張手術同意書,接受過幾次家人的病危通知,送走了奶奶,自己動了一次小手術,多年前,在沒跟現在伴侶交往前,曾經懷孕過也留不住小孩(對,我今天想講出來了,但請不要細問,也不要說什麼抱抱心疼,我只是想要講我接下來說的話,某一本書裡面自嘲台啤十八天可以當啤酒,胚胎十八天是什麼的那個人是我)。
而且這樣的事情在我人生中相隔十年發生過兩次,這也是我最終決定不想生小孩的原因之一。
再來,就是前幾天外婆心肌梗塞,實施急救就回來,現在在加護病房(外婆現在很好,已經會抱怨,雖然插著呼吸管不能說話,但有情緒就是好事,也請大家不要擔心)。
我要講的是,面對醫療與生死這件事。
這世界上沒有絕對的事情,母親前幾年因為不敢開刀拿結石,不聽當時醫生的囑咐,聽各種朋友網路介紹,硬找到家算有名的診所,醫生掛保證可以用打的就好,引發敗血症、輸血過敏,在國泰整整住了半個多月還一個月才出來。
讓我知道了,看醫生不要只聽好聽話,你要相信那個跟你說失敗可能的人,你要每次都去思考那個會出事的可能。不要怪他們無情,不要他們跟你說有失敗率時想說那我治個屁,昨天看《機智的醫生生活》治好了都有機會出去當場被撞死,人生要怎麼規劃怎麼玩,都抵不過上天的決定。
看清楚你的藥單,理解什麼是副作用,理解副作用發生的機率再小,都有可能是你。
但接受,卻不要恐懼。
再來,就是,要知道每個決定都是自己做出來的,以及我們每個人的基因,就是有自身身體的優缺點,我們的人生只能盡力而為,照顧好自己,對家人對所愛的人盡心。特別是,要對自己盡心,不要只為別人活。
永遠不要期待誰來拯救你,這不是要你孤僻,只是這世界上沒有真正的英雄,大家都是在做事情,盡自己的責任。當然,有時會有不盡責的人,有時可能是你以為他不盡責,其實不然。
永遠不要覺得某件事某個人負責,就沒事了,事情會爆炸或發生,往往是蝴蝶效應,不管哪個人都沒那麼偉大。問題發生了就是靜心等待解決。
不要去害怕面對生死,想清楚要怎麼面對。
上蒼要我們走什麼樣的路、活多久,沒人知道。
但也不要因此把錢都花光過沒有明天的生活。
如果有一天,我突然走了怎麼辦?
這一題是要想清楚的,我想要被急救嗎?我要怎麼救。
我的保險有買夠嗎?我生病要準備多少錢。
有足夠的退休金嗎?如果沒有該怎麼辦,有沒有什麼社會福利可以尋求幫助(但不是有了就擺爛)。
記住決定是我們自己下的,我到現在最不甘心也常生悶氣的就是,其實家母被誤診的決定也是她自己下的,她選了自以為最簡單的路走,所以即便對方是錯的,我也不能說什麼。
所以,對,做任何跟健康相關的決定時,思考清楚。但不是抱著外面世界好可怕,所以我什麼都不要,我躲在家裡就好了,這不是思考,這是恐懼。
再來就是很土的「生死有命,富貴在天」。
是,就是這樣,我們只能盡力而為,宇宙會發什麼事情,我們不知道,但我知道抱持恐懼跟負面思考就是會很糟糕。
最後,有時候我們原廠設定就是會沒有一些東西,像是我可能就無緣媽媽,無論生理還是心理準備,我思量過也沒有非得要為了達成去努力。
有些時候我們,真的有可能什麼都做了很盡力,就是無法達成。人生就是這樣,也許上蒼一次次功課,就是要我們服從這件事。懂得人生隨著波流走。
我很幸運,媽媽救回來了、外婆也很無恙。人生有很多次機會可以反省跟重來。那些糟糕的事情,都讓我成為一個更懂得和自己相處,不去傷害自己跟別人,以及不用刺蝟心態生活的人。
這世界有很多雜音,我們要如何靜下來自己做決定,會是個學問。
我還是會憤怒,時常憤怒,但比較私底下憤怒。
到這年紀,就是去看我擁有什麼,而不是少了什麼。
懂得去拒絕自己不想聽的,我就喜歡待在同溫層不行嗎?我都那麼老了。
我很樂意開放性接受任何新知識、學習新東西,但不要大吼大叫用嘲諷讓我去接受其他事情。
我還是很關心社會議題,有自己的投票喜好,對政務官也有好惡,但我不會公開講,也不想講。
最後是我的生日願望。
1. 希望大家都健康平安,少看社會評論可延年益壽,媒體不一定有錯,他們只是在販售自己的理念,但你也可以有自己的,不是他說的你就要買單。
2. 希望生活再艱難,都能找出往前的路,我知道很辛苦,我不敢說我懂,因為比我辛苦的人更多,但有一天我們會明白,現在的考驗是什麼。
3. 我有幾位朋友的老婆,以及我妹妹,小孩都要出生了,在疫情環伺的狀況下,要懷孕生產不容易,你們身心壓力都很大,都辛苦了。真心希望孕婦們有更好更安全的環境去迎接小孩的誕生,施打疫苗的環境也是(這邊請不要留言跟我討論最近熱門的新聞議題,都說了是生日願望還要戰政治,會生氣喔)
希望2022年,我四十三歲生日時,大家能一起討論,這一兩年來,上蒼給了我們疫情,讓我們學會什麼。
祝大家都平安,不要害怕面對死亡,但要好好認真活。
好了,可以開放說生日快樂了,我晚上會連線喝酒大家不用擔心,我還是我,也訂好好吃的食物了,我會放到ig。
請大家凝聚正能量,講講這段時間最感謝的事情好了。
Peace
🥰
後記補充:
兩年多前,在我順服人生就是沒辦法硬幹著來之後,我接受了持續衝擊的生離死別,包括自身孕育生命困難這件事,我去理解開始思考老後生活之後,人生反而朝著舒服的路走下,有了現在的伴侶,現在實踐夢想的日子。
放下有時候是種學問,但痛苦之後,會帶來不同風景。這不是老生常談,但可能是中生吧,畢竟我算中年人了。
輸血後副作用時間 在 中古小姐 Facebook 八卦
最近年僅三十三歲的前主播小林麻央罹癌的新聞震撼了日本,麻央的先生海老藏在記者會的沉穩對應讓他獲得了前所未有的好評:
「是麻央讓這個花花公子徹底轉成了大人,要看著每個提問記者的眼睛確實回答沉重問題不讓情感潰堤,真不是一般人能辦到的,海老藏了不起!」
「原來這一年八個月海老藏在工作或公開場合帶給大家能量和歡樂,背後竟然承受著如此痛苦的事‧‧‧真是個偉大的男人啊」
海老藏是很了不起,要忙著照顧病妻、照顧年幼孩子、還有重要的歌舞伎工作‧‧‧在日本人眼裡的確是了不起的。尤其海老藏還說:「我一直都沒有請假沒有休息〈在麻央罹癌要住院治療的過去一年八個月〉,今年想請個假帶家人去旅行,屆時還請記者不要跟著我們」
嗯…海老藏了不起的這一點是日本人最讓我敬佩也最讓無法容忍的:無論發生什麼事,工作的優先順位通常排在第一。
記得媽媽罹癌之前,我已經做好要離開東京的打算,那年夏天先找了上司報備:「我有結婚對象了,為了他為了將來我想搬去美國,所以無法繼續留在東京為公司效力」上司聽完這句話在我面前閉著眼睛沉默了三十秒
「為什麼談一個戀愛要談那麼遠?妳就不能找個住東京的嗎?妳這樣我很困擾」
「我知道你會困擾,所以提早告知,我打算做到明年三月,讓你有半年以上的餘裕找人」〈每年四月是日本企業人事異動期,本部門空缺也可以請其他部門的人來遞補〉
「知道了,先訂明年三月吧,也許妳戀愛不順利會繼續留下來也說不定」上司說完還送了我一個詛咒
到了九月,我接到媽媽罹癌的通知,媽媽確診為淋巴癌第三期。一開始我還在猶豫要不要立刻辭掉工作回台灣,畢竟要馬上割捨東京、割捨掉那份又忙又煩卻充實的工作也不是簡單的事。當我硬著頭皮跟上司商量:「手邊案件會盡量處理到一個段落,請提早讓我十一月就離職吧」
上司卻好心提議:「先不要辭,常常請假飛回台灣都沒關係,我會跟各部門報告妳的狀況,大家都能理解的。況且這是第三期不是末期,沒必要把工作都辭掉啊」
但在美國身為醫療人員的男人卻給了我不同建議:「東京生活以後可以重溫,但癌症,尤其第三期是很嚴重的事,妳真的要趕快回台灣了,家人很需要妳的」
的確,當我回到台灣之後,才真正了解癌症是多麼沉重的事,遠比我想像中的還沉重。
首先病人要做化療,而化療的副作用不必我講大家應該都清楚。隨著紅白血球劇烈變化免疫力也會大幅降低、會吐會食慾不振會造成身體其他部位不適,所以住院時不可能讓媽媽和其他病人共用病房〈免疫力低容易感染〉。這意味著媽媽住院家人們也必須輪流陪伴。而沒住院的時候呢,病人也會有各種突發狀況〈比如高燒不退或嘔吐不斷〉隨時要送急診,有段時間我們幾乎每個禮拜都在跑急診。
可以請看護啊,很多人建議。但媽媽不喜歡陌生人在她身旁,再加上初期我們也覺得還不到心力交瘁的程度(後期就是另一回事了)
接著,病人的飲食也必須花心思照料,很多東西不能吃但很多營養必須攝取。
然後,心理問題更要面對。有些時候我們會樂觀的選擇相信醫學、有些時候大家又沮喪的不知如何是好、更有些時候就是單純的心痛。比如看到媽媽要不斷輸血、不斷嘔吐、不斷自責〈自責過去為什麼沒有好好照顧自己造成全家人困擾〉那些片段是即使到現在想起來都還很難受的。
那段非常痛苦的日子裡,唯一一件我覺得慶幸的事就是自己有提早辭掉工作提早離開東京。因為那些「提早」成就了我和媽媽最後相處的極其珍貴的每一分每一秒。
所以,海老藏為什麼不趕快請長假好好陪在心愛的麻央身邊呢?對身心虛弱的病人來說,癌症可不是自己能單獨面對的‧‧‧
http://goo.gl/yavV4o
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