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#林月雲 跟 #侯佩岑 母女合體上節目，其實也沒多在乎會不會被罵，畢竟身為小三都被罵一輩子了，就算不喜歡應該也習慣了，以前沒錢拿被罵，現在有錢拿也被罵，還將近新台幣6500萬，豈有不答應的道理？至於道德嘛，還不必摸摸良心，先摸摸口袋，恐怕決定得會更快。
至於再一次在別人傷口上撒鹽巴，是說當年兩度插足別人的婚姻，搶人老公，毀人家庭，還是從自己閨蜜那偷來的，傷害已經是潑酸程度，撒鹽巴這種痛，自然不是拿錢的人會考量的事兒。
不過，接下來我所要說的才是重點👇👇👇
我想要鼓勵天下的女人以及所有被背叛的正宮...
1️⃣別奢望小三過得不好，因為她過得好不好，不是妳能控制的，而且也與妳無關。
2️⃣更不要藉由小三的落魄跟潦倒，來讓自己的內心獲得平靜，更別如此定義自己的幸福。
3️⃣最好的報復就是努力愛自己，走出負面情緒，只要真正過得快樂，活得自信，妳就是完完全全的贏家。
✅愛情，誰都可以偷得走；男人，誰都可以搶得過，只有自信自愛的自己，才是幸福唯一的牢靠💪❤️
要在複雜的人際關係中找到平衡點、保護自己不受傷害，就要懂得在壞人阻撓你時，鼓起勇氣站出來捍衛自己。
逃不了的時候就去面對它，就算最後你只能憤恨不平地離去，在該對抗時就該去試看看。
你要保護好自己的心，如果心受傷了，連帶影響工作、愛情、關係，最吃虧的就是自己。因此，在險惡的人際關係世界裡，最優先要考量的就是「別讓自己受傷」。
取自《我也不想一直當好人》
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各位朋友，早安：
能保護自己，是生存的根本。
然而，有人不只是想要生存，還想要踐踏他人，感覺自己很優越。別說職場，有些人對自己的家人，就是這副模樣。
之前有朋友問我，如何以攻擊來自保，因為對方實在不是可以好好說話的人，這我沒有很好的答案。所以我找了這篇文章，算是盡可能去回應朋友的提問。
人的事，實在很複雜，我實在不敢自稱專家，被講專家都很心虛。很多處境我自己遇到了，一樣不會太好過，因為常常形勢比人強。
碰上沒有同理心的人，通常難以溝通，那就要學習攻防。但攻防常相當累人，有時在職場累積的壓力在無意中就會轉嫁到家人身上，所以有時不如直接離開環境。
有些人是沒有同理心，但少數人則心懷惡意。所以在職場的交情，常常要在離開職場之後，才是檢驗的開始。
最後一部分是幫助我們安頓身心的方式，我是真心期盼朋友們內外兼修，不管在外面怎麼跟人應對，內在的心態都是出發點。
我在今天晚上約9點半會進行這本書的贈書直播，歡迎大家一起參與。祝願您，能珍惜自己，別輕易讓自己委屈！
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面對欠缺同理心的人，該怎麼辦？
【文/ 朴民根】
俊基從名校畢業後順利找到好工作，才高興不到幾天，沒想到進了公司後，身為上司的洪組長成天找他麻煩，讓他日日坐立難安。他不知道為什麼洪組長要針對他，如果自己像另一位脾氣暴躁到離婚的同事也就算了，至少那位同事知道自己脾氣差，每當他發飆時，大家就知道要忍著點，但洪組長不同，他不生氣，卻總是講一些沒道理的話，像是：「你又沒有女朋友，星期天能去哪裡玩？來加班吧！我也會來加班，怎麼樣？公平吧？跟我一起趕工沒做完的工作。」
洪組長還常常在深夜或凌晨用通訊軟體交代工作，或者要下屬幫他辦私事。他欠缺同理心也不懂得換位思考然而公司高層卻非常信任他，認為他很會做事，俊基因此更憤恨不平了。
「那樣就叫做會做事？而且居然還有人願意嫁給他！跟這種心理變態工作，我都快瘋了，更何況他老婆還要跟他朝夕相處！」
俊基進公司前還好好的，現在已經到了瀕臨憂鬱症的地步。他懷疑問題是不是出於自己的個性太濫好人，於是決定接受諮商和檢測，才發現自己的狀態已經在憂鬱症邊緣。
所謂的心理變態是一種精神疾患，患者對他人的痛苦或憂愁毫無同理心，所以又被稱為「零同理心」（zero degrees o f empathy）。成功人士中有較高的比例存在，根據英國某項調查指出，心理變態約占人口的一％，但大企業CEO中的患者卻高達三•五％，足足高了三•五倍。
洪組長雖然不是心理變態，但他確實缺乏同理心。於是我請俊基做自我表達訓練，不要在意別人怎麼看，只要盡可能表達出自己的感受與想法就好。大約過了一個月左右，他終於能對洪組長做出反擊。
某天，俊基的企劃案在公司會議上大獲好評，會後洪組長又開始節外生枝。「我說，你的消費趨勢分析的相關資料，好像不太可靠啊！」洪組長如此詢問。
俊基早已有備而來，他一本正經地説：「大家都說好，似乎只有您不認同。若您真的認為不可靠，不如您自己來做做看吧？」
他總算出了一口氣，痛快得不得了，恨不得把洪組長當時的表情拍下來給我看。當晚難得一夜好眠，從那次之後他還做了幾次刻意的回擊。
***
善良有底線，偶爾也該適時回擊
面對欠缺同理心的人，我們必須更強烈地表達自己的感受讓他們接收。即使他們不一定能理解，但至少接收到了，就能提醒自己不要再犯。
過不了多久，小心眼的洪組長像換個人似的性情大變，開始對俊基察言觀色，不過出一張嘴的個性還是老樣子。
職場上有時候會因為被缺乏同理心的人出言不遜而受傷，這些人不懂得理解對方的感受，也欠缺換位思考的能力，讓周遭的人特別累。但是，通常他們並沒有惡意。
「這件事這麼簡單，隨便做不就好了？」你可以觀察他們的表達方式，他們說出這種話卻不覺得怎麼樣，因為他們沒有考慮到別人的心情。
其實心理變態並非一點同情心都沒有，只是要他們啟動同理心是一件很費力費神的事情，就像對名畫沒興趣也沒天分的人，你要他花幾小時去看畫，他絕對叫苦連天。如果不是嚴重到要治療的心理變態，那些使我們痛苦的上司、同事、下屬通常都有同理心，只是需要你稍微大力刺激他們的「共感腦」而已。
為了保護自己，要懂得踩煞車，你可以這麼說：
「組長，您這樣說，讓身為下屬的我覺得很委屈。」
「課長，你說的很有道理，但也要顧及別人的心情。」
「主任，就算他是新人，也不該這麼嚴厲教訓他。」
不用擔心說話太直，因為他們受到的打擊比你想像的還小。
總而言之，你一點一點累積的勇氣，將能發揮改善彼此相處方式的力量，讓對方變得更善解人意。
***
沒有任何關係，值得你受傷
到哪裡都會遇到壞人，有天生壞心腸的、心術不正的、缺乏同理心傷人而不自知的……最壞的就是對所有人都好，卻唯獨對你不好的。如果只是私交，最好盡快遠離這個人，因為除了心理治療師之外，沒人能改變這樣的個性。若真能改，他們的父母或另一半早就做到了。
比較有問題的是職場上的交情，這個時候可以採取俊基的做法，鼓起勇氣表達自己的看法，為自己建立一座堅固的防護罩。不要放棄告訴對方你的不滿和心情，你不需要太過委屈自己，因為他一定聽過其他人這樣説，所以你的直言不諱頂多只會讓他覺得「以後我要更謹言慎行」而已。就算他對你懷恨在心，你們之間也不會演變成最壞的局面。
要在複雜的人際關係中找到平衡點、保護自己不受傷害，就要懂得在壞人阻撓你時，鼓起勇氣站出來捍衛自己。逃不了的時候就去面對它，就算最後你只能憤恨不平地離去，在該對抗時就該去試看看。人生在世很多事情說不準，說不定會出現如同李舜臣將軍帶領的鳴梁海戰般地逆轉勝。
重點是，你要保護好自己的心，如果心受傷了，連帶影響工作、愛情、關係，最吃虧的就是自己。因此，在險惡的人際關係世界裡，最優先要考量的就是「別讓自己受傷」。
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【給自己的練習】如何不去在意討厭的人？
❶ 情緒是自然產生的
因此情緒自然地來，也會自然地走，負面情緒終究會消失。
❷ 想一想，十年後這個人做的事、說的話，仍會影響我嗎？
當然不會。因此別去在意他做了什麼，未來總一天他會找到自己的出路。
❸ 設定一個當對方影響你的情緒時的基準分數
例如十分為極限，恨意最多只能到五分、憤怒最多六分、嫌惡八分，當你受到影響時，克制自己的情緒不超過這些分數。並沒有客觀的標準規定要設定多少分，意味著你的情緒其實是由你自己決定，不要花太多精神消耗在負面情緒上。
❹ 試著用最慢的速度步行
十分鐘就夠，不要去想那個人的事情，只要專注在你的每個腳步和呼吸就好。
❺ 試著慢慢進食
你也可以細細嚼著口香糖，或剝著橘子一片片慢慢吃。不要想那個人，只要專注在食物的味道、氣味和口感就好。
❻ 轉移注意力，不要一直卡在當下的情緒裡
你可以數數、仔細觀察附近的建築物，或是凝視天上的雲朵。
❼ 當情緒稍微平復後，請唸出左方這段文章
這是心理學家福律茲・培爾斯（Fr i t z Per l s）所寫的祈禱文，能幫助你在人際關係中找到內心的平靜。
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我做我的事，你做你的事。
我不是為了要實現你的期望而存在，
而你也不是為了我的希望而活著。
你是你，我是我。
如果偶然間我們遇見彼此，那很美好。
如果沒有，那也是沒有辦法的事。
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以上部分文字取自
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該原諒心存惡意，刻意折磨我的人嗎？原諒那種人叫做懦弱，不叫原諒。有時候，我們需要徹底的零容忍，有些事情，寧可嚴懲到底也不能輕饒。
比起原諒一個人，更難的是如何判斷那個人是值得原諒之人，或是原諒那個人實在太便宜他了。
勉為其難並急著原諒他人是大忌，最穩妥的方式是，先沉浸於其他的好情緒中，直到產生原諒之心之後，再開始思考原諒。
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各位朋友，早安：
這本書的立場很堅定、乾脆，提醒我們，不必跟每個人都合得來。昨天的贈書直播，如果還沒看過的朋友，歡迎參與贈書活動。
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作者常提醒我們要優先保護自己、照顧好自己，再談關係。我們可以具體地指出對方的錯誤，可以用比較強烈的語氣表達自己的感受。
「如果你耐住性子、好聲好氣地溝通三次都沒效，代表你不必再理會這個人，也不需要和他有任何瓜葛了。」
這個立場，很少在其他的書上看到過。作者認為，要勇敢擺脫，那些帶來傷害的關係。
「我們生而破碎……，若想修補破碎的自我，最好的方式是用好的心態和他人分享真實的愛。」
能擺脫關係，那也同時要能主動爭取適合我們的關係。當我們有離開關係的準備，我們才能回頭好好經營關係。
因為篇幅所限，這一篇是這個系列的最後一篇了。今天晚上9點半還會有其他新書的贈書直播，歡迎參與。
祝願您，別白白浪費時間怨恨一個人，能鼓起勇氣為自己開創幸福人生！
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懂得原諒，也是一門藝術
【文/ 朴民根】
「能怎麼辦，我也只能原諒了。」
一直以來，宇彬因為研究所同學鎮浩而覺得不舒服。到現在想起那件事，宇彬還是會生氣，不想見到鎮浩。
事情是這樣的：幾個月前，兩人吵到研究室的屋頂都幾乎掀翻了。鎮浩是犯錯的一方，他忘了在期限內提交參賽文件。為了處理臨時冒出來的緊急事件，宇彬焦頭爛額。明明負責提交文件的人是鎮浩，辛苦花了幾個月時間的比賽，卻連報名都沒報成。甚至好幾天過去，鎮浩才吐實，同組組員們紛紛聲討他。
每次遇到鎮浩，宇彬都會用這件事指責他。因為起初計畫時，提出核心點子的人是宇彬，同時他也是最認真準備的人。近一年的努力化為烏有，實在忍不下這口氣，宇彬控制不了怒氣。
宇彬覺得自己好像得了憂鬱症，於是透過認識的人向我諮詢，尋求解決之道。他表示太過生氣，以至於靜不下心念書，連期末考也考砸了，問我要看什麼書能幫得上自己。之後，我取得了他的電話號碼，親自聯絡他，介紹幾本書，最終目標是希望他能開口說原諒。
我一路以來為他人諮商，和那些無法擺脫怨恨及憤怒的人見面。我注意到怨恨某人的人往往不知道一個重要事實：最後承受痛苦，毀掉人生的終究是怨恨的一方。乍看之下，贏家似乎是怨恨者，而敗者是被恨者。實則不然，怨恨者的損失更大。怨恨是人類的情緒中，最具破壞力的情緒。
賢明的人會選擇原諒，取代怨恨。雖然這樣說，我們往往很難輕易原諒對方的錯誤。
難以原諒的原因之一，是覺得不公平。犯錯的人過得順風順水，但因那個人的錯，使我蒙受損失，過於委屈以至於說不出原諒。想藉由恨這個人，補償我的委屈和承受的不公平待遇。不如意的人生帶來的失望與挫折感，使我們無法輕易原諒別人。但是，原諒不順心的事也是一種智慧。
要知道擺脫不了怨恨，不只和那個人的關係，連帶其他事情也會變得不順。我們都很清楚，放不下怨恨的破壞力有多強大。心中湧現怨恨時，要先想到原諒才行。
原諒會送給我們的心靈意想不到的禮物。在非常艱難地原諒他人之後，未來的我們在待人接物時會更寬厚，不再那麼在意他人的過失，保有平常心。當然，事事原諒是不可能的。再者，也有不值得原諒的人。
其實，比起原諒一個人，更難的是如何判斷那個人是值得原諒之人，或是原諒那個人實在太便宜他了。思前想後，都不可原諒。
那麼，該原諒心存惡意，刻意折磨我的人嗎？原諒那種人叫做懦弱，不叫原諒。有時候，我們需要徹底的零容忍，有些事情，寧可嚴懲到底也不能輕饒。
說實在的，能原諒的事遠比不能原諒的多。若對不能原諒之事耿耿於懷，那就太傻了，因為怨恨會慢慢積累。空出時間看看自己的內心吧，小怨小恨一定比大怨大恨多，不要讓怨恨使心變沉重。
幾個月後，宇彬傳達了感謝，表示自己原諒了鎮浩。兩人徹夜長談，終於解開心結。現在兩人經常同進同出，焦孟不離。還說，因此彼此原諒，自己也好多了。
***
過多的負面情緒，會使人變得小心眼
我們在犯錯中度過每一天，比起錯誤，我們撒的謊更多。人們只是裝作不知情，睜一隻眼閉一隻眼，生活才得以平穩不生變。這樣的我們怎麼有資格不原諒他人犯下的小小錯誤呢？雖說有些錯誤得狠狠教訓，但是永遠不原諒對方的做法也不妥。
不能原諒的事和未解懸案一樣，會讓我們再三反覆咀嚼及思考。哪怕不想再想，卻總是會想到。然而，我們的內心、我們的大腦比預期的小。負面情緒增加，空間就會急遽變小、視野變窄、判斷力會驚人地不成熟、人會變得小心眼。因此，為了確保空間，我們要經常用「原諒」清掃那些瑣碎的小怨小恨。
雖說如此，要歷經各種情緒之後，才會產生原諒的情緒。在浮現「好吧，原諒他又怎樣」的念頭之前，得跨過無數的江水和沙漠。勉為其難並急著原諒他人是大忌，最穩妥的方式是，先沉浸於其他的好情緒中，直到產生原諒之心之後，再開始思考原諒。
***
【給自己的練習】原諒時，仍要堅持的七個原則
❶ 首先，區分該原諒的事和不該原諒的事
帶有惡意做的壞事絕對不能原諒。但如果是單純的失誤，就可原諒。
❷ 不要親近經常對我犯錯的人
那些人會重複做同樣的事，原諒只是浪費自我的能量。建議多親近說話和行動有自制力的人。
❸ 一旦下定決心原諒時，立即實踐
提筆寫原諒信，適當的篇幅約是A4紙的一半。其實，很多時候，在填滿半張紙之前，早就已經原諒對方。
❹ 嘗試理解對我犯錯、討厭之人的立場
對方犯錯時，先思考他的處境。當然，這種方法有時候沒用。但是，嘗試理解對方會產生共感，而共感會產生原諒。所以，盡可能地去理解、共感對方。
❺ 直接告訴當事人：「我原諒你。」
原諒是最大的勇氣，說出原諒後會加倍閃耀。最棒的實踐方式是，在傾聽整件事的來龍去脈之後，給予和解的時間。
❻ 寫下一些句子，讓自己輕鬆地原諒對方
「你那樣做，使我非常難過。但這次我原諒你。」
「我原諒你，不過下不為例。要是再犯，到時候，你什麼好處都得不到。」
「你知道因為那件事，我有多傷心嗎？不過現在我忘光了。」
「這一次我原諒你。但是，你以後要對我更好喔！」
❼ 假如努力試圖原諒，卻仍耿耿於懷，就先放在心上，不用急於原諒
如果因為想著原諒對方，致使自己受傷，反而得不償失。保留那份原諒，直到心甘情願實踐時。
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陳零九表示，負面情緒更不該被汙名化或是被自我給隱藏起來。 ... 覺察身旁學生的心理狀況，讓心情低落的學生早日走出低谷，守護脆弱的青少年心靈。 ... <看更多>
走出負面情緒 在 [問題] 請推薦如何快速走出負面情緒的書- 看板book 的八卦
我是公司的一個小小主管
每天都要承受上面的壓力
客戶的無理要求與謾罵
下面的人出包也是我要被叫去罵
但被罵後常常會一整天都不開心
更嚴重的甚至兩三天
請問有沒有什麼書可以教我
快速走出負面情緒
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