負面情緒例子的八卦，YOUTUBE、PTT和Yahoo名人娛樂都在討論

【純文字版，給比較習慣閱讀的人】

哈囉我是阿滴，大家從標題應該就知道我今天想分享什麼了。我在猜會蠻多人有點驚訝，覺得阿滴怎麼會有憂鬱症？事業看起來蠻成功、有這麼多朋友而且還有妹妹，有什麼好憂鬱的～不過如果比較有follow我的人應該會發現我在去年大概年底有消失了一陣子，阿滴日常停更，阿滴英文影片就是勉強一兩週更新一次，那段期間是我最嚴重的時候。

事實上，我從去年在紐時刊登廣告那一波忙完之後就開始有一些憂鬱傾向了。常常會覺得自己很爛、對工作表現很焦慮、睡眠障礙很嚴重、會很害怕網路上的批評、 也會無故地悲傷哭泣。不過當時的我沒有太警覺說自己是不是生病了，因為YouTuber的職業一直以來就是蠻高壓的，我就想說繼續撐著繼續工作應該自然就會好了。

但是後續的幾個月又綜合的承受了接二連三龐大的壓力，我撐到大概9月這一切的壓力就在某次爆發了。那是一場在台南的演講，我在台上發現我喘不過氣，幾乎無法思考，也提不起精神把準備好的內容講出來，只能草草的結束趕回台北休息。那天晚上我對自己的處境陷入了很大的恐慌跟絕望，在床上發抖哭泣，我才發現我真的不太對勁了。

我是在9月底第一次去看身心科，醫生一開始診斷我為焦慮症並開藥，但一週後我的症狀越來越嚴重，後續回診時醫生開了抗憂鬱的藥給我。當時候的我很急著想要趕快好起來，所以我也在醫生的建議下同步去別的診所進行心理諮商。還在朋友的介紹下嘗試rTMS治療，用磁力儀器去刺激被憂鬱症影響的腦部，反正現代醫學有的療法我幾乎都試過了。

那段日子真的很黑暗，我現在回想起來會用「行屍走肉」來形容。每一天都極度悲傷壓抑，陷入毀滅性思考的迴圈，覺得自己一無是處、後悔以前的各種決定、覺得未來一點希望都沒有，想到腦子都發燙發麻也不能控制，恐慌到全身會不自主地發抖。喪失所有動力跟精力，做什麼都無法開心，連微笑都做不到，情緒只剩下焦慮跟憂鬱，甚至連龍貓這種超無害的動畫都會無法連續看15分鐘。躺著休息也不行、嘗試工作也不行，每天都非常的痛苦光是活著就用盡力氣了。

快轉到現在，將近一年後，大家應該看得出來我已經好很多很多了，甚至可以做影片跟大家分享這一段旅程。想做這支影片的原因主要是覺得，我的經歷跟康復的過程可能可以幫助一些正在憂鬱症中掙扎的人們，同時也想要推廣心理健康的重視，讓更多人能夠意識到這個疾病的可能。

✰✰✰不過我要先聲明，我不是心理醫師也不是諮商師。我分享的全部都是我主觀的經驗，並不能夠代表所有病患。憂鬱症是很複雜的疾病，希望大家把這支影片當作參考就好，有需要的話還是要以專業醫生的意見為主✰✰✰

首先我們來講針對憂鬱症，你可能不知道的事：

1. 憂鬱跟憂鬱症並不一樣
憂鬱只是情緒，憂鬱症則是一個大腦神經物質失調的疾病。每個人都會有難過的情緒，但是憂鬱跟憂鬱症不一樣，舉個例子，如果身邊的親人過世了，感到憂鬱是很正常的，當我們學會了在沒有那個人的世界繼續生活下去時，這樣的悲痛就會消失。但是憂鬱症是因為自我厭惡產生的悲痛，覺得糟糕的是自己，所以似乎沒有終點。憂鬱症引發的悲傷情緒是遠比一般水平強烈的，通常有幾個明確的指標，包含：心情超過兩週的持續悲傷、對原本有興趣的事物失去興趣、對自我的無價值感與罪惡感、以及反覆地想到死亡或有自殺意念。

2. 憂鬱症病患並不是抗壓性差
很多人會覺得憂鬱症患者就是草莓玻璃心，一點點壓力就受不了。這個敘述不完全正確。雖然這樣講有點自誇但是我不覺得我是一個抗壓性差的人，我過去很勇於承擔責任跟壓力跟輿論，但是太過追求完美的個性讓這些壓力不斷累積，到最後才爆掉了。所以很多憂鬱症的人在患病前其實都是承擔了一般人無法想像的創傷或是壓力，才會得到這個病。在得病之後自我厭惡的壓力就已經爆表了，就像是一個充滿氣的氣球，所以再多任何一點點壓力就會爆掉。

3. 憂鬱症病患無法控制自己的思考
在憂鬱症發時，我會無法自拔地陷入負面的反芻(rumination)思考，有點像是一般人的悲觀乘上好幾倍然後反覆的反覆的不斷往下繞圈圈。生活中的所有事情都會看起來很黑暗、沒希望，滿腦子充滿了荒謬的劇本：我會失去工作、付不出員工的薪水、朋友們都會離開我甚至會家破人亡等等。這種思考無法控制，也很難停止，真的不是想開一點就可以解決的事。同一個想法會卡在腦子裡面很久，會需要一些藥物輔助跟親友或專業諮商師大量的溝通跟排解。

4. 憂鬱症會讓患者變遲鈍
以前我一直都以為憂鬱症只是會影響心情，但是得到憂鬱症才發現它會直接影響你思考的速度還有記憶力。我嚴重時讀書讀到第二行就會忘記第一行在講什麼了。在錄影時就算有逐字稿，直接照稿一個字一個字讀也會做不太到。這件事真的造成我很大的恐慌，因為嚴重喪失工作能力，自信心也受到很大的打擊，開始擔心自己是不是會慢慢失智。但是這個並不是不可逆的，憂鬱症好轉後，我已經恢復大部分的思考速度跟記憶力。

5. 憂鬱症是有機會改善的
這點我覺得是最重要的。網路上跟憂鬱症相關的文章有很多，但不一定全部都是正確的。我記得我在初期有看到一些說法是憂鬱症是終生不會好的疾病，讓我打擊非常大，陷入絕望跟無助甚至是自暴自棄。但是，憂鬱症其實是有機會治療的，也可以大幅度改善症狀，擁有這個信念對於康復的幫助非常大，對於自己的信念會很有幫助。

所以，接下來我想來分享一下我自己覺得對我的恢復有幫助的事情：

1. 相信醫生說的話，按時吃藥
我一開始其實不是一個很聽話的病患，醫生開的藥或是講的話我都不是那麼信任，也會自己去Google一大堆似是而非的資訊，覺得自己應該要用網路上面說的方式解決憂鬱症。但是在換了好幾個診所跟醫生後我發現相信醫生專業的判斷才是最重要的。需要吃藥的時候就吃藥，需要換藥的時候就換藥，一直懷疑藥物或是療程是不是最正確的會延誤一些治療時間，也會造成不必要的心理壓力。

2. 改變對自己說話的方式
憂鬱症患者的想法會不斷的攻擊自己，自尊心自信心自我價值感都會相當低落。不過這樣對自己說話的方式也不是一時半刻養成的，而是在得病前就已經形成的習慣。雖然病發時很難控制自己的想法，還是要想辦法改變這個對自己說話的方式。我從書上看到的一個我覺得很有效的方法是在早上剛醒意識還有點模糊的時候，趁機對自己說或者是想很多正面的鼓勵的言語，像是「我愛自己」、「你是很棒的人」等等。大腦在這時候會比較能接受這些想法，慢慢養成習慣。我是在實施這個作法一週後就有感自己早上起床沒有這麼痛苦，一整天的想法也比較能夠放過自己。

3. 活在當下，不想過去跟未來
在發病的時候，我發現我會不斷的悔恨過去跟懼怕未來，沒有辦法好好的be present。所以後來我在狀況糟糕時，會把自己的眼光限制在僅限於今天，盡量不去想過去跟未來的事，只要把今天過好就好了。靜坐冥想跟瑜伽也對於把我拉回當下很有幫助，我還會把每一天做了什麼事跟相對應的心情透過app記錄下來，讓我可以看到自己有哪一些trigger跟情緒的波動以及進步的幅度。

4. 有耐心，給予時間
我一直以來都是急性子，什麼事都想要用最有效率的方法完成。但是憂鬱症真的要慢慢恢復，就連憂鬱症的藥都是要服藥的大約一個月後才能感受到藥效。所以要有耐心，按照時間走必要的療程。尤其是在康復的路上不要急躁，帶著會慢慢好起來的希望，給自己的身體跟大腦時間恢復神經物質的平衡，找回自己的健康。

5. 找到生活中新的目標與成就感
最後，當你慢慢好起來，找回了一些動力跟精力後，我覺得就可以開始找尋生活中新的目標跟成就感了。我自己過去把大部分的成就感都架構在自己的工作上，但YouTuber的工作表現很大一部分是自己無法完全掌握的，所以這樣的成就感相當不穩定。我後來經過諮商師的建議找到了幾個其他比較穩定的成就感來源，像是煮飯、健身，讓自己可以在這些事物上感受到自己的進步也找到自我價值感，這對憂鬱症的恢復很有幫助。

雖然現在講的輕鬆，但在過去這幾個月我真的是在憂鬱症當中苦苦掙扎了很久，也經歷了很多很多事。今天的篇幅有限，先分享到這邊，希望這些資訊對大家有些幫助。

我知道今天做了這支影片可能會被媒體報導，被貼上標籤，或是有網友會說一些很難聽的話。不過我想要最後分享一個在那段期間發生的一件事。有一天我實在是好痛苦，哭問我爸說，我到底為什麼要承受這樣的辛苦，生來已經有異位性皮膚炎這個不能治好的疾病了，現在不只皮膚連腦子都病了。我爸回我說，他一直覺得我是活神農，因為有這些經歷，以後好起來才能夠幫助更多人。我當下只是覺得...

...幹你會不會安慰人！！！我都很痛苦了你還在跟我說要我去幫助其他人？

但是現在決定跟大家分享，是因為我爸說得對：如果因為我的這段經歷可以幫助有相同狀況的人好過一些、有希望一些，這一件事本身會賦予我的痛苦一些正面的意義。

最後，在這段時間我看了無數篇相關文章跟書籍，我會把我覺得對我幫助最大的內容放在影片的更多資訊欄。希望在憂鬱症掙扎的你可以從當中找到一些方向跟力量，學習與憂鬱症共存的方式。

》書籍推薦
脫憂鬱 https://www.books.com.tw/products/0010766841
憂鬱症自救手冊 https://www.books.com.tw/products/0010848801
禮悟 https://www.books.com.tw/products/0010833109
為自己活一次 https://www.books.com.tw/products/0010802223

》相關文章
小鬱亂入粉專 https://www.facebook.com/depressytrouble/
憂鬱症真的可以好嗎 https://bit.ly/2VwHmX2
自我價值是什麼 https://bit.ly/3hCN7v3
憂鬱患者生活方針 https://bit.ly/2VA3tfn
放下找回當下 https://bit.ly/3r0r44t
如何原諒自己 https://bit.ly/3yKMB3z
低潮時的決策 https://bit.ly/2TXDtKi

》其他資源
社團法人臺灣憂鬱症防治協會 http://www.depression.org.tw/
衛生福利部安心專線 1925（依舊愛我）
生命線專線 1995 （要救救我）
張老師生命專線 1980（依舊幫你）

YouTube影片版本：https://youtu.be/vJanWrA_ZQM
志祺在這段期間幫助了我很多，他也做了一支影片：https://youtu.be/s2bMQRsnk_I

【貴，是因為你不會】
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先說此篇負面情緒滿載，慎入。
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（不過其實做投影片的時候滿憤怒的，做完好像就消了氣一樣，覺得簡報也是滿抒壓的工具）
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記得之前有請這群人拍影片要一百多萬，很多人嫌貴，然後也提出了很多論點。當時我絕得大家都講得差不多了，所以也就沒有多想什麼。
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而最近有很多有趣的邀約，例如飲料，競選，衛教和產品說明等等，也因為這樣，有幾個透過朋友來的合作伙伴很棒，但當然也有莫名其妙的。
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所以這次就換我理智斷了（笑），簡單說一下就是對方說當簡報教練很輕鬆，就是學生說，我負責指導。不然就是我幫忙做個一句話一張圖的簡報，也可以收錢，真的是很好賺耶。
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我就想起我很多好朋友常常都有一樣的困擾，像是很多人問我張忘形的LOGO是怎麼做的，我都說幫我設計LOGO的是一個設計師叫做阿智，看你LOGO是個人還是企業用，像我個人的大概一萬左右，我當時有個友情價，看我幫你介紹能不能打個折。
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但大家都覺得阿做個LOGO要多久，大概就幾小時的事情，居然要一萬塊？
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但根據我外行的看法，先不說他學設計的時間，學軟體的應用，還有他的實際經歷。他光要先理解你，然後思考元素，接著做出一個獨一無二的LOGO，更麻煩的是要把他交給你，你還可能無限修改，改到他本人都不想承認是他設計的，這就要多長時間，絕對不是你說的幾小時。
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所以我想當時阿智跟我說友情價，應該是因為我完全沒改他的東西，我只說了超好看！！！然後直接拿來用。我猜很多設計費很貴，是因為很多業主是付錢讓設計師放棄本來的美感吧.....。
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離題了，總之我覺得專業這件事情，就是大家覺得價值有到就付錢，你覺得沒有就不要請。不要問了嫌貴，不然就是請了之後才殺價。但我覺得貴就是因為他會，你不會，所以你花錢買他的專業，不是嗎？
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所以簡報裡也舉了朋友小綠人 Littlegreenman的例子，我覺得在台灣表演產業也是常常被低估的，覺得跳個舞，唱首歌很貴，那你就直接自己上去就好了，大家也應該蠻開心的不是嗎？
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但問題就是，你希望有水準的表演，或是讓人耳目一新的表演，那就是付錢。如果你覺得超出預算，可以談談別的作法，又何苦酸言酸語講人家街頭表演又沒賺到這個錢。熱情跟工作本來就是兩回事不是嗎？
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然後我一定要說一件事，簡報做完才想起來。很多單位喜歡邀人的時候說，我們也是辦一個很大的活動啦，希望邀請你來，這樣你會有很多曝光度，會有更多合作的機會，之後如果你講的好，我們也可以有長期合作啊～～
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我是覺得沒經費就說沒經費，少在那邊官冕堂皇。我從來沒有拿翹講過我是什麼粉專多少人，很多文章分享數多少，但每次遇到這種，我都想說我很多文章的按讚分享數都比你整個活動的粉專還有現場人還要多，整個粉專的累積追蹤數大概比你全部活動人員的好友加起來還多，你跟我說曝光你是開玩笑吧？
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但我還是忍耐住沒講（但是現在講了啊啊啊），只是想提醒跟我一樣也是接CASE的朋友，如果你是真的有實力的，絕對不要相信對方說什麼有高度曝光機會，會幫你簽很多線啦，可以長期合作等等的。
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他就只是沒錢，然後想凹你這次罷了。
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還是要說，其實我們也可能陷入這樣的情況。當自己開始輕視其他人的專業，或是覺得人家做的事情怎麼這麼簡單的時候，一定要問自己：我有做過嗎，我真的了解他的工作嗎？
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這時我就會選擇閉嘴，因為每個人都有專業，正是因為我們的專業不同，才能在分工的體制下讓世界變得更好。既然如此，那不如讓彼此的專業價值都能轉換為價格，這樣不是更好嗎？
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最後，抱怨完了還是要來工商，11月我有在台中開簡報策略班，以及台北的忘形流工作坊，想知道當簡報教練有多好賺的歡迎來報名參觀ＸＤＤＤ
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11/11（六）台中簡報策略工作坊：從思維改變簡報方式
►　http://ideax.com.tw/event171111/
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11/18（六）台北忘形流簡報工作坊：用簡報說個好故事
►　http://cmcc.com.tw/Course-11-10
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#忘形流微簡報
#貴是因為你不會
#尊重專業
#自己偶爾也是
#努力反省

【我們你們的孩子很有可能成為你意外的受害者】――給反同的父母的一篇文

我想我相當有資格寫這樣的議題。

我有兩個孩子，我年紀47，不老也不年輕，人生的歷練算可以，我沒有特別的宗教信仰，但我喜歡看佛書、身心靈成長書籍，運動，自己也教授瑜珈，有時轉到Good TV聽到有意思的佈道也會停下來看，我喜歡接觸一切可以讓生命更自在，更啟發我的人事物。

當然除了上述條件，我每年都會上身心靈療癒課程，之前也接受過心理諮商療癒我與父母的關係，所以我相當清楚父母是如何無意識的傷害孩子，我曾是受害者，也知道與父母關係的修復與緊密是如何支持孩子在生命的道路上走的安全安穩心中有愛。

我也知道大家沒時間或不想聽我廢話，但是你們可以抱著”我看你要說出個什麼屁來”的態度來姑且一看，反正你們也沒損失。
我支持同志團體、婚姻平權，與學校教育「兩性平等教育法」、「多元性別意識形態」有三大原因:

1. 為了我的同志朋友們的權利。

我身邊一直有同志朋友，他們實在太有趣聰明，對生命態度也有獨特的見解，我也從他們身上得到很多愛與對愛的學習，在沒看到反同人士的反對時，同志的存在對我說來很自然，幾個人裡沒有同志我反而覺得奇怪與無趣。

2.我哪知道我孩子長大後是不是同志?

這點很重要!台灣的同志比例，經過調查，100個孩子裡有4.5個孩子會是同志，這比例很高，我不希望等我老了我孩子跟我說他是同志時我才來為他拼命，我怕晚了。
如果我孩子是同志而他知道他的父母曾經在他這麼小時就先為他努力，無論我們多早離開他們(畢竟我們也有年紀才生的)，他一輩子都會記得我們有多愛他。
如果他不是同志，當他知道他的父母為了別人的權利奮戰，他會很驕傲，也許會承接我們的精神繼續幫助別人，不過這是他的事了。

3.反校園霸凌。

這點更重要!!!我必須要提一個令父母傷痛萬分的例子，「玫瑰少年葉永誌事件」。

2000年4月就讀屏東高樹國中的葉同學被發現倒在學校廁所，送醫不治，校方沒有報案，逕自將廁所的血跡清洗破壞現場，自今死因仍是謎。

他氣質特殊，多次被同學圍住要他脫下褲子驗明正身(我相信很多男同志都經歷過這段的不堪)，他在學校不敢上廁所，母親多次跟學校反應後，學校不是對霸凌他的同學加強輔導，而是訂定一個他上廁所的選項:1.下課前提前上。2.找要好的男同學陪(不過我不相信有男同學敢陪他，應該也會被連累。)3.上課後去女廁上廁所(真的是太污辱人了!)4.上教職員廁所。

學校的對策竟然是如此!

說真的如果是你的小孩遇到這樣的待遇我不知道愛他的你們會如何，這是一個很糟糕的姑息施暴者的舉動，一般學校都採取這樣的方式來面對學生的不一樣，甚至有些反同的老師將自己的好惡用言語或教材變相引導孩子們"可以"歧視性向不同的孩子，可以壓迫霸凌他們，誰叫你要跟別人不一樣!

我們一直說每個孩子都是獨特的，但我們很多學校的教育卻在壓迫這些獨特，強迫他們要長的一樣易於管理。

無論你孩子是不是不一樣，身為家長的你願意學校如此看待你的孩子嗎?壓成一樣的罐頭嗎?

如果同志在學校能被"授權"欺負，每個不同都有可能遭受如此對待，原住民、新住民、比較高比較矮、比較聰明比較笨、比較美的比較不美的………學校反而成為教孩子拳頭比大小的地方，就更別提教育了。

「兩性平等教育法」、「多元性別意識形態」，一來是要教育小孩人人平等，消彌歧視，杜絕霸凌，讓孩子學會同理心與正義感，並且接受自己獨特的一面。二來是要規範學校”必需”尊重與保護不同性向的孩子，讓他們安全的在學校學習，讓學校能真正發揮教育的功能。

接下來你一定要問有關性教育的問題!是的，這是我的另一個”大重點”。

性教育。

我們學校的性教育真是糟透了，我想父母大多也不知該如何教，總是逃避的多，但我們都曾經是那個青少年過，我們都非常知道如何找到管道去滿足我們對性的好奇與探索，雖然大部分都是很不恰當的”教材”，但是我們也沒其他方式，因為家庭與學校都不跟我們討論，我們只好胡搞瞎搞搞得自己對性觀念一團糟。
因為東方人總是很難面對性的問題，所以我們的性生活不良位居世界前幾名，如果父母都沒有真正了解性對我們的重要與影響，如何跟孩子們說。

當你一直說怕性解放，有壓抑才需要要解放，請問，我們為何要壓抑?我們還不夠壓抑嗎?台灣乳癌的比例是世界第一，對女性而言所有壓抑下來的情緒都會成為負面能量累積在她的性器官裡，子宮與乳房，累積到一個臨界點就會轉成病症，我沒亂說，可以上網搜查資訊。

為什麼不選擇教育孩子了解性!?

我今年上了一個女性性能量的課程，自以為對性有某些程度了解了的我，上完課才發現我對性一無所知。

班上有一位女孩年近30依然是處女，她分享因為父母對性總是抱著不說不談不潔的態度，她交往的男性只要想親近她她就會嚇到僵掉無法接受，因為她被教育成性是不好的，所以她也整個人很僵硬，很容易緊張，當然也沒什麼女性特質。

性平衡的人能很有自信的展現他自己，性也影響你的創造力與活力、個人魅力，也攸關你是否能接受自己的缺點與黑暗面，是否能勇敢地說出NO!來保護自己。

性沒有錯，錯的是你如何對待它。

性就像食物，壓抑性就像減肥，長期減肥的人就知道，如果只靠不吃或吃很少來減肥，最後只會有兩種可能:1.當意志力薄弱時，就狂吃，然後變得更胖，然後此生再也不減肥了。2.變厭食症，對食物毫無興趣。

為何不去教育我們的孩子認識各種食物，什麼樣的食物適合什麼時期的你?你可以是肉食者，要吃素也沒人反對，去學會選擇食物帶給你身體與生命的不一樣，去賦予食物本身最高的意義，不是只有餵飽你，而是讓你活得更好。

最後囉嗦，「多元性別意識形態」教育是要教育孩子平等與尊重，而不是靠近同志就會變成同志，如果是我應該現在不會嫁個男人並且有兩個小屁孩。

當然無論你做任何選擇都希望你是清楚的知道你所選擇的原因是為了什麼，而不是因為被恐嚇了而做出傷害了別人的舉動，別忘了，每一個同志都是異性戀生下來活生生的生命，當然我們你們的孩子也很有可能成為你意外的受害者。

對我而言，身為父母最高的價值不是要孩子照我們的意識而活，而是接受、支持孩子們的不同，並且在裏頭學習成為更高規格的父母。

謝謝你的耐心。

關心「親密關係」看這裡～https://www.youtube.com/playlist?list=PLtWhUGYRH7MogudldI0jtC9Qaq3mh1VD3

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以下為本段內容文稿：

今天我們來解決一個問題，如果在婚姻的關係裡面，開始感覺到一些相處上面的辛苦跟困難，像是一些小口角，感受上面小小的不舒服，雖然還不至於馬上會分手，但總覺得卡卡的。

在這樣的情況底下，到底要怎麼做，才能夠避免自己的婚姻跟關係，一步步的走到離婚、分手？

那不管你是不是處在婚姻裡面，你一定聽過一些親朋好友，甚至於自己的同事。他們的夫妻關係出了一些困難。

比如說呢，兩個人因為愛情而結婚，但日子久了，對彼此的吸引力不再那麼大了。關係變的平淡、無力，不曉得怎麼樣為這一段關係繼續加溫？

或者是呢，有些夫妻他們本身之間沒有問題；但他們最大的挑戰，可能是婆媳啊、親子啊、家庭的經濟啊、價值觀啊…這些部份。

那有沒有一些立刻可以嘗試的方法，可以讓你為自己的婚姻，去做一些努力呢？這答案當然是有的。

第一個維持幸福婚姻的方法，其實是你的「回應能力」。

這裡指的「回應能力」喔，是需要言語和你的動作上面，整體的相輔相成。我舉個例子來說，當你每天回到家之後，無論是面對你的老公，還是你的老婆。

對方在跟你說話的時候，請你記得盡量看著對方，保持眼神的接觸。這是一個最起碼、最簡單，但是卻最有效，能夠讓對方馬上感覺到「你的在乎」。

為什麼我說這個呢？其實在我的實務工作裡喔，有很多夫妻相處一陣子之後，在聽對方說話，根本就沒有看著對方；兩個人都在盯著各種螢幕。

那雖然我們有把耳朵給對方，但是對方卻覺得我們的心，並沒有跟他在一起；其實角色互換一下喔。

換成是你，你很認真的跟一個人講話，但是他連看都不看你一眼，那會是什麼樣的感覺？你會不會覺得不被尊重？甚至於會有一肚子的火？

再來，在跟你的伴侶，討論一些話題的時候，要懂得在語言上面的「正面承接」。什麼叫做語言上面的「正面承接」呢？

比如說吧，你的伴侶正在告訴你，他今天得到長官的賞識，確定會升職了！而這時候你的回應，如果是這樣子：你太棒了，我知道你為這個職位努力了很久，你一定很開心。」

這種比較在情緒上肯定他，延續他快樂的感覺，就是語言上面的「正向回應」。但如果你的回應是這樣子喔：「啊～你是在告訴我，以後我要自己接送小孩了嗎？」

或者是：「哎呀～算你好狗運啊！但是每天回家還是要洗碗哦。」換成是你喔，當你得到Promotion，然後聽到這樣的話，你會不會覺得被別人被澆了一桶冷水？很解氣啊。

你可能會覺得啊我只開開玩笑啊，或者是啊平常跟伴侶都是這樣子講話啊，哪有什麼大不了的？

可是如果回到喔，一個關係要長期好好相處的本質，這樣的話其實是關係的殺手。就算喔沒有一秒惹怒對方，也很有可能讓他開始對你、對於這段關係感覺到失望跟挫折。

我想喔，這種負面感受上的惡性循環，絕對不會是你想要的。所以喔，在你的伴侶跟你說話的時候，請你好好的看著他，然後好好的慎選你的語言；正面感受的正面回應，這一定會有幫助的。

再來，我們來談第二個，維持婚姻幸福的方法。那就是呢，在伴侶之間擁有各自的獨立性。

大概在三十年前，那個時候的社會結構，還推祟「男主外，女主內」。那我們看父母親的那一輩。

他們通常是男生只要負責賺錢，而生活當中的大小雜事，都可以依賴女性。而女性呢，大多也負責把家裡照顧好，經濟上的負擔，則完全可以依賴男性。

可是到了今天喔，你有沒有發現，其實已經不是這樣了。而且很多不愉快的怨偶，他之所以沒辦法離開對方，其中的原因就是男人不會生活，他都需要女人在背後打理。

再不然就是女人缺乏自己的謀生能力，需要男人的經濟來源。他就會變成是一種相愛相殺的死循環啊。

那到底什麼樣的相處，才算是有各自的獨立性呢？我舉個例子喔，比如說吧，你和你的伴侶都是上班族，有時候需要加班、出差，這是難免的。

所以所謂的「獨立性」，就是當你下班回家之後，有沒有主動分攤家務的一種默契；不管你是男生還是女生。

像是老婆在廚房忙晚餐的時候，老公可以幫忙處理一下小孩啊，幫小孩洗澡啊。其實特別針對男性，我身為一個男性，我要跟所有的男性說話喔。

其實關鍵不在於，你有沒有能力把那些家務做好。因為這是男生很怕的嘛，怕自己做錯嘛。其實女人在乎的是，你有沒有展現出願意分擔家務的意願。

對大多數的女生來說，只光感受到你的「意願」，很多負面情緒就已經退一半了。

也就是說喔，相對健康，而且容易維持長期幸福的關係，就是去培養雙方都有獨立的能力。讓其中的一方不在的時候，能對彼此是安心的，相信對方能夠照顧好自己。

而兩個人相處的時候，也會因為這樣的獨立性，遇到一些對方不知道的事情，然後透過這樣子，產生更多話題的激盪。

這樣子可以讓兩個人一直有說不完的話，在婚姻裡面，相互陪伴、支持，這樣的幸福就會源源不絕。

所以說到這裡喔，你有沒有發現？無論是「正面情緒」、「正面感受的承接」，或者是「獨立性」，它都在說一個概念，就是「維持正向情緒的循環」。

那有些朋友聽到這裡，可能會覺得蛤，老夫老妻了，這樣說話好麻煩哦！或者是喔，啊忙了一天回家都累了，還要自己做飯、洗衣服，啊是想逼死誰呀？

我不會逼你呀，但是我會很負責任的告訴你，另外一個事實。你聽聽看，有很多長期研究告訴我們喔，伴侶之間會因為彼此的欣賞、鼓勵，分享快樂正向的循環，讓彼此的關係走向越來越好的部分。

這跟很多人覺得喔，好像兩個人的感情要「患難見真情」其實是不一樣的。「患難」只會讓彼此越來越消磨、越來越累。

所以說喔，「日久見人心、患難見真情」這樣的信念聽起來是很對啊，但是它對長期的關係，是負面的影響。

可以確定一定沒錯的，就是你能夠看見對方的美好，並且讓對方感受到你也在乎他、你也看見他的美好。他的「正向情緒」有被承接跟延伸，這是一定有效的。

那最後呢，我想邀請你想一想喔，如果你還想要這段婚姻，你覺得真正重要的關鍵是「麻不麻煩？」，還是你的伴侶跟你相處「舒不舒服？」哪一個比較重要呢？是「麻不麻煩」還是「舒不舒服」呢？

婚姻是你的，你可以為自己的婚姻做決定。當然啦，對有些朋友來說，並不是不想好好的處理關係，而是缺乏一些相關的能力。

如果是這樣的話，學習就是重要的關鍵了。你起碼可以幫自己先做一個決定，就是付出代價進教室學習。

我有一門叫「人際回應力」的課程，這一門課會幫助你，正確的理解伴侶的情緒，並且做出正確、適當的回應。而且呢，呈現出適當的眼神接觸、表情，還有肢體展現。

這樣的課程可以幫助你，讓正向的情緒，在彼此之間好好的被承接；而負面的情緒，可以得到適當的理解。

那最近一期『人際回應力』的課程，是在5月3號開課；期盼你把握這難得的機會。

總而言之呢，無論你會不會進教室，記得這兩個方法，就是「正面承接」跟「保持獨立性」，這才是讓你的婚姻長久幸福的根本之道。

希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；我們近期的課程，除了剛剛提到的5月3號的『人際回應力』之外。我們也有推出一門線上課程，叫做『時間駕訓班』。

如果你想要避免拖延、提升效率的話，那這一門線上課程，會回到我們大腦心智運作的根本，並且提供一些有效的方法，讓你在接下來的人生當中，成為效率大師，活出你想要的樣子。

相關的課程資訊，在我們的影片說明裡都有連結，我很期待無論在教室，還是在線上跟你一起前進，謝謝你的收看，我們再會。

牛熊市是傳統經濟週期的指標， 有了大方向對於買賣策略會比較準確，避免市場雜訊如新聞和負面情緒的影響 。牛市時大部分資產價格也會上升 ，熊市時大部分資產價格會下跌，當中牛市和熊市均分一、二、三期，但甚麼時候是牛市？什麼時候是熊市？

牛市一期的開始，由於股票價值已經跌至低廉，價值投資者開始人市，買人低估的資產，但大部分市場參與者仍然不太相信經濟已經復蘇，市場情緒仍然悲觀。例子是上次911事件和沙士事件，2003－2004年沙士期間，環球股市紛紛築底，恆指也由八千三百點升至三萬二千點。

牛市二期是市場累積了一定的升幅，但投資者對大跌市的印象仍記憶猶新，輕微的回調已引發市場情緒再度悲觀起來，由於沽壓沈重，大市也因此出現明顯的調整，可達40%－70%，和熊市的分別在於企業盈利出現改善，只是市場氣氛偏淡引致。例子是上次2004-2005年，美國加息和中國進行宏觀調控時，抑壓經濟過度增長，投資者認為這些政策是負面的， 觸發負面情緒，但對長線經濟發展健康，即使好此，當時恆指也蒸發了一半以上的升幅。

牛市三期是企業盈行在牛市一期二期一直上升時，或許投資者習慣了升市的節奏而忘記了跌市的感覺，所以願意愈買愈貴，直到瘋狂狀態。例子是2007年港股車通車當時未開通，市場已經自我興奮，恆指由一萬九千點至三萬點只用了個半月時間。當時大家茶餘飯後，坐車的話題也離不開股票，討論區也滿有辭職炒股的帖。但大家忘記了美國的次按危機早於2006－2007已經萌芽，泡沬形成當中，後來聯儲局即使減息，投資者以為是好消息，不理會政策，最終導致泡沫爆破。

熊市方面，也分開三期，整個情況和牛市完全相反。熊市一期，投資者未能察覺市場出現問題，價值投資者卻紛紛沽出股票；熊市二期出現大幅反彈，市場認為調整只時大升市的一部分，對大升市的感覺仍在，存有「升市莫估頂」的想法，因此當有反彈時投資者便會再次人場。但實際上，和牛市二期概反，公司盈利已經無法維持增長，甚至虧損，因此熊市三期來臨，有貨者也會紛紛爭相沽出股票，市場情緒極到悲觀，所有估值跌到不合理的低殘。當壞消息出盡時市場便會蘊釀另一個牛市的開始。

經濟週期起彼橫跨多年，市場情緒為市況增添波幅，但當我們能把握經濟的大方向，市場的波動為我們製造買入或賣出的機會。

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當你遇到別人誤解你的情況，你能好好說清楚自己，讓關係圓滿、事情順利嗎？

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歡迎來到「一天聽一點」，你有沒有被人誤解的經驗呢？

就好像在職場上，你可能是個業務高手，每天跟同事一起拜訪客戶，服務客戶，甚至帶了業績回來，卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤，這讓你很受傷。

被貼標籤，怎麼辦？

而你為了顧及同事間的和諧，不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」，所以你試著放慢腳步，但沒想到腳步一慢，業績少了，上司卻覺得你退步，這讓你衝也不是，不衝也不是，有一種不上不下的感覺！

這時候你可能會有一個疑惑，是不是多做多錯？可是不做，你又覺得很空虛，不喜歡虛度日子的感覺，然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。

最近我就聽到一位朋友，有類似的困擾，他的情況是這樣子的～

我這位朋友，是家網路行銷公司的主管，負責推廣產品，常常需要撰寫行銷文，就上網應徵「行銷文案」這類的人才，陸續用了幾個人，可都達不到他的要求，於是他想起一位老同學。

這個老同學是個設計師，很喜歡寫東西，經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事，文筆還不錯，所以我的朋友就說服老同學兼差，寫寫看文案，說不定可以發展出第二春。

原本以為交情好，合作起來應該會很有默契才對，結果沒想到文案一寫下去，雙方對於「行銷文」的想像有落差。

溝通幾次後，這位行銷主管覺得老同學「太難搞」，而被請來寫文案的同學，則是認為行銷主管「太粗暴」。

兩個人差點要撕破臉，文案不僅生不出來，關係還變得很尷尬，彼此情緒都很滿，不曉得該怎麼收尾。

溝通陷入僵局，怎麼解？

我試著問行銷主管，他所謂「太難搞」是什麼意思？他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳，所以文案開頭寫得落落長，把要「產品」壓到最後才寫，這完全違反行銷上的「產品優先」原則！他求好心切，給建議時很直接。

偏偏這位同學是搞藝術的，個性比較敏感、纖細，就是俗稱的玻璃心，所以行銷主管的話，聽在耳裡都是一種否定，「覺得」行銷主管的話太直接粗暴，到最後兩個人根本無法溝通。

開班授課這麼多年，我很清楚人跟人的誤解和糾葛，之所以會越來越深，往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚，造成巨大的鴻溝。

所以我繼續往下問，我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎？主管很快回答：「當然不是，我同學很細心，也很負責任的！」

我接著再問：「那你有對他說出你這份欣賞嗎？」這位行銷主管沒說話，只有對我搖搖頭。

我又問他，以他對老同學的了解，同學會說他太直接、粗暴，可能的原因有什麼？

結果這位行銷主管想了想，才緩緩的說：「老師也知道我一急起來，嘴巴就跑得比腦子快，直接批評他的文案，太文青、不落地，一點銷售的力道都沒有，但我真的是為他好，才這麼說⋯⋯」

文青與商業，怎麼平衡？

故事先說到這邊，不曉得你聽出來了沒有？事實上，這兩個人能維持長時間的友情，一定有某種程度的契合和了解，很少有人會故意跟好朋友作對。

所以回到「行銷文案」這件事情上，他們其實都很想把事情做好，只是一直站在自己的立場，少了從對方的「出發點」來看事情的角度，這件事才會無解。

幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力，經過我的陪伴之後，他對自己的「直接」有些懊惱，如果時間能倒轉，他會願意換個方式表達。

例如他可以說：「敏感和纖細是好事，有敏感跟纖細才能寫出好文字，只是在『行銷文』上，產品才是第一順位，而不是『氣氛』。」

我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用，只要放對地方，氣氛的營造也很重要。

要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時，兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車，澄清彼此心中的優先順序跟具體方向，再往下走，就能避免爭執。

後來，他帶著這些體會，回去找老同學，重新表達一次，老同學能體諒他的求好心切，坦承自己對行銷文的掌握度不夠，實在沒必要反應這麼大，還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。

現在他們倆恢復了友誼，而且雙方的合作也越來越上軌道～

二個方法，讓人靠近你

從這個小例子，我們可以清楚的看見，人跟人相處時，也許事情本身並沒有對錯、好壞之分，就像是文案要賣產品，本來就是寫文案的目的。

假如文案能多寫出氛圍，提高文案的質感，沒有什麼不好，也就是說，寫文案這件事情是中性的。

真正讓情緒失控的原因，是受到片面反應，或是不完整的言語刺激，就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響，進而導致人際關係上的災難。

那麼要是你也渴望說清楚自己，不讓他人有誤解的空間，同時又能照顧到對方的感受，讓人願意靠近你，我可以提供你兩個簡單的步驟，那就是～1.覺察自己，完整詮釋、2.關注他人，標定善意。

打個比方來說，就像是我們一開始說的「業務高手」，因為動作快、又熱心的情況下，幫整個部門拿回業績，卻跟同事有些嫌隙，受到排擠時。

就可以先使用第一個步驟，覺察自己的本意，先對同事說明：「我提早把事情完成，是怕拖越久變數越多」。

再來，第二個步驟則是把焦點放在同事們身上，好好的說：「不過，我能拿下這些業績，是大家一起努力耕耘的結果，沒有你們，我一個人是辦不到的，謝謝大家的協助～」

我相信，只要你能這樣完整的表達自己，又能看見他人的善意和付出，就能擁有很多支持者～

要是你對自己的期望更高，不希望跟人有了磨擦，或是對人造成傷害之後，再來挽回和彌補，我再提供一個更根本的方法～那就是學習「隱喻」的語言。

如何使用「隱喻」的語言？

「隱喻」在古希臘文裡，代表著「轉換」的意思，特別是「情緒」和「理解」上的轉換。

舉個例子來說，你是個很注重時間，很守時的人，但你今天跟一個朋友約，對方遲到了半小時，一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因，就開始聊天，這時候你很生氣，但又不想發脾氣壞了友情，可以怎麼使用「隱喻」的語言呢？

你可以溫和且堅定的跟朋友說：「一寸光陰一寸金，我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了，哪天我缺錢時，我會記得跟你要喔！」

你可以感受一下，像這樣子把時間比喻成「黃金」，是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象，又看不見的東西，它對你的具體意義是什麼？

而且不帶攻擊和指責，不讓對方感覺受傷，又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為，對你來說是「重大損失」，明白時間對你的「珍貴價值」。

更重要的是，有了使用隱喻的能力，你不必強忍情緒，就能適當的表達自己，
而那些原本對朋友遲到的負面情緒，像是憤怒、失望、不滿。

在你使用隱喻的過程中，因為多了一份詩意和美感，讓負面情緒可以平安落地，也就不會跟人撕破臉，傷害到你的人際關係。

那麼要是你感受到隱喻的妙用，也很想學習的話，我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。

【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師～哈克，黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程，除了能幫助你更容易建立關係，跟人產生連結之外，更難得的是，哈克還會陪伴你「了解自己」。

關於「了解自己」，哈克曾經說過一段話，他說：「為什麼我們要探索自己的內在？這是因為當我們探索、好奇自己多一點，我們對自己多懂一些，於是當別人想要靠近我們的時候，就多了語言和文字可以表達～」

而在【與人連結的三個秘密】課程當中，哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻，那就是「太陽」與「月亮」。

一般而言，我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量，而月亮則是輕輕柔柔，隨著潮起潮落，每天都有盈缺的變化～

帶著這樣對太陽和月亮的認識，回到人際關係裡，到底要怎麼運用「隱喻」呢？這就像是前面提到的那位行銷主管，要是他先上過哈克的課程，在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。

那麼當他決定跟老同學一起工作的時候，他就可以先打預防針，好好的跟同學說：「我能帶給人的能量是『明確、迅速』，這樣的能力是我的太陽，請享用它，同時我也有月亮，我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』，這是我的柔軟面，請善待它」。

有了重新了解的基礎，當他跟老同學針對文案意見不同的時候，那位敏感、纖細的老同學，對他的理解就會是想把事情做好，所以心急了，就不會直接被他的太陽灼傷，甚至有可能因為懂他的月亮，願意付出更多體貼和包容。

這就是哈克說的，開啟一段內在旅程，探索自己的太陽與月亮，你就能了解自己、讓人懂你，更喜歡跟你靠近～

希望今天的分享能帶給你啟發與幫助，我是凱宇。

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