8月21日清晨六點半,專機降落在颱風將至、風雨漸強的臺灣,為這次出訪中南美的賀誼專案劃下句點。此行是我就任總統以來第8次出訪,飛越了4萬2千公里,比繞行赤道一周還遠。我覺得此行在鞏固邦誼、落實合作、人道援助、過境外交及宣慰僑胞等五方面,收穫滿滿,超過預期。
11天出訪5個友邦,7個城市。幾乎每一國總統或總理都前來接、送機。特別是八月十二日深夜,巴拉圭將卸任的佛朗哥總統冒著寒流低溫(6。C )在機場與我擁抱擊掌、熱情迎接。這樣打破外交慣例的高規格接待,真的讓我十分感動。
雖然5個友邦分屬三個不同的語系:法語、西班牙語、英語,但因海地(法語)與巴拉圭(西語)的總統都曾留學美國,我們都可以用英語深入討論兩國關係,也輕鬆分享生活趣談,溝通毫無障礙。其中,最令我印象深刻的,是在海地馬德立總統私人午宴上,兩位「馬總統」合唱了「Let it be me」、「Yesterday」兩首英文老歌,及一首法文兒歌「Frère Jacques」。雖然沒先練習,但出身歌手與節目主持人的馬德立總統很會二部合唱,三曲既畢,掌聲雷動,現場貴賓High到最高點。我覺得,國際關係有不算小的部分是人際關係,如果有共同點,不只可以拉進兩人距離,對兩國邦誼也頗有幫助。
而我在聖露西亞國會演說時,特別強調「戰爭帶來衰敗,和平促進繁榮」,相關的內容獲得該國朝野員五度「敲桌」表示贊同。我首先引用該國國歌中有如史詩般的句子,「各國爭奪西方海倫(註:喻聖露西亞)的時代已經過去;戰亂給她子民帶來勞苦茫然的日子也已遠去;黎明閃亮的日子終於來到;指向新的康莊大道。」(Gone the times when nations battled for this Helen of the West. Gone the days when strife and discord, dimmed her children’s toil and rest. Dawns at last a brighter day. Stretches out a glad new way.)
從聖露西亞看中華民國,我國處於太平洋西緣,北方為日本,南方為菲律賓,隔臺灣海峽與中國大陸相鄰,原本在2008年以前緊張的臺海情勢,現在已如同加勒比海地區,開展和平穩定的新局。
兩岸關係之所以能夠改善,在於政府主張在中華民國憲法架構下,維持臺海兩岸「不統、不獨、不武」的現狀,以「一個中國,各自表述」的「九二共識」為基礎,並在「互不承認主權,互不否認治權」的務實考量下,推動兩岸和平發展,從而累積善意,建立互信。
從兩岸和平出發,中華民國同時提出「東海和平倡議」,首先在今年4月與日本簽訂漁業協定,解決了雙方爭議40多年的老問題,希望能推廣「主權不可分割,資源可以分享」的理念,讓東海成為和平與合作之海。
此外,自2008年上任推動「活路外交」開始,我就堅持中華民國的外交工作要回復正常化,秉持「目的正當,程序合法,執行有效」的三大原則來從事援外工作。這一趟賀誼之行,我親自檢視了各項援外計畫的成效,我可以很負責的告訴大家:中華民國不是一個隨便灑錢的國家,而是用誠意與行動援助友邦,受人尊敬,讓人感動。
在我看來,外交工作就好比使用機器,除了要經常操作,還得定期保養,除銹上油,讓每個零件都保持顛峰狀態。鞏固邦誼不是用說的,要常常跑、常常聯絡,就會有感情,國家元首有時間就應該常訪問邦交國,這對改善中華民國的外交處境是絕對有必要的。
訪團在這次也充分利用機會從事「過境外交」。我在紐約、洛杉磯兩地過境時間雖不長,卻不浪費一分一秒,打了12通以上的電話與美國的政要晤談,有參、眾議員,也有高層官員。也在紐約下榻的飯店跟5位美國政要見面、10位企業家會餐。我與美方政要交換對兩岸關係與東海、南海和平的看法,例如我上任後與大陸所簽訂的19項協議、今年4月和日本簽定的臺日漁業協議,以及最近我國成功處理菲國槍殺我漁民事件等,都是圍繞在「和平」的主軸上。至於在洛杉磯尚未致電的人士,我回國後也會補辦。
這次訪問,宣慰僑胞也是我的重點任務,其中以總統身分首次造訪紐約中華公所更是中華民國僑政史上重要的里程碑。我認為,近年來即使僑社結構改變,但不論老僑新僑,僑胞永遠是中華民國最有力的奧援,我們一定要努力維護與僑胞的關係。
最後,因應潭美颱風襲臺而決定提早一天返國,對我來說,這是「態度」問題;對民眾來說,這也是「觀感」問題。這次出訪整體來說相當圓滿,也希望尚未走訪的友邦未來有機會拜訪,以見證我國活路外交的成效。
同時也有33部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,隨著網路迅速的發展縮短了資訊落差,在一片追逐快速、即刻滿足的時代,你是否曾經好好停下來看看自己、了解自己的情緒? 如果你曾這麼想過,那會怎麼幫助自己面對內在困擾呢? 我在運用心理學專業助人與教學的過程中,發現有很多人為了處理這個議題,花了很多時間與精力卻因為沒有選擇適合的工具或者方式,甚或是因此上當...
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11天出訪5個友邦,7個城市。幾乎每一國總統或總理都前來接、送機。特別是八月十二日深夜,巴拉圭將卸任的佛朗哥總統冒著寒流低溫(6。C )在機場與我擁抱擊掌、熱情迎接。這樣打破外交慣例的高規格接待,真的讓我十分感動。
雖然5個友邦分屬三個不同的語系:法語、西班牙語、英語,但因海地(法語)與巴拉圭(西語)的總統都曾留學美國,我們都可以用英語深入討論兩國關係,也輕鬆分享生活趣談,溝通毫無障礙。其中,最令我印象深刻的,是在海地馬德立總統私人午宴上,兩位「馬總統」合唱了「Let it be me」、「Yesterday」兩首英文老歌,及一首法文兒歌「Frère Jacques」。雖然沒先練習,但出身歌手與節目主持人的馬德立總統很會二部合唱,三曲既畢,掌聲雷動,現場貴賓High到最高點。我覺得,國際關係有不算小的部分是人際關係,如果有共同點,不只可以拉進兩人距離,對兩國邦誼也頗有幫助。
而我在聖露西亞國會演說時,特別強調「戰爭帶來衰敗,和平促進繁榮」,相關的內容獲得該國朝野員五度「敲桌」表示贊同。我首先引用該國國歌中有如史詩般的句子,「各國爭奪西方海倫(註:喻聖露西亞)的時代已經過去;戰亂給她子民帶來勞苦茫然的日子也已遠去;黎明閃亮的日子終於來到;指向新的康莊大道。」(Gone the times when nations battled for this Helen of the West. Gone the days when strife and discord, dimmed her children’s toil and rest. Dawns at last a brighter day. Stretches out a glad new way.)
從聖露西亞看中華民國,我國處於太平洋西緣,北方為日本,南方為菲律賓,隔臺灣海峽與中國大陸相鄰,原本在2008年以前緊張的臺海情勢,現在已如同加勒比海地區,開展和平穩定的新局。
兩岸關係之所以能夠改善,在於政府主張在中華民國憲法架構下,維持臺海兩岸「不統、不獨、不武」的現狀,以「一個中國,各自表述」的「九二共識」為基礎,並在「互不承認主權,互不否認治權」的務實考量下,推動兩岸和平發展,從而累積善意,建立互信。
從兩岸和平出發,中華民國同時提出「東海和平倡議」,首先在今年4月與日本簽訂漁業協定,解決了雙方爭議40多年的老問題,希望能推廣「主權不可分割,資源可以分享」的理念,讓東海成為和平與合作之海。
此外,自2008年上任推動「活路外交」開始,我就堅持中華民國的外交工作要回復正常化,秉持「目的正當,程序合法,執行有效」的三大原則來從事援外工作。這一趟賀誼之行,我親自檢視了各項援外計畫的成效,我可以很負責的告訴大家:中華民國不是一個隨便灑錢的國家,而是用誠意與行動援助友邦,受人尊敬,讓人感動。
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訪團在這次也充分利用機會從事「過境外交」。我在紐約、洛杉磯兩地過境時間雖不長,卻不浪費一分一秒,打了12通以上的電話與美國的政要晤談,有參、眾議員,也有高層官員。也在紐約下榻的飯店跟5位美國政要見面、10位企業家會餐。我與美方政要交換對兩岸關係與東海、南海和平的看法,例如我上任後與大陸所簽訂的19項協議、今年4月和日本簽定的臺日漁業協議,以及最近我國成功處理菲國槍殺我漁民事件等,都是圍繞在「和平」的主軸上。至於在洛杉磯尚未致電的人士,我回國後也會補辦。
這次訪問,宣慰僑胞也是我的重點任務,其中以總統身分首次造訪紐約中華公所更是中華民國僑政史上重要的里程碑。我認為,近年來即使僑社結構改變,但不論老僑新僑,僑胞永遠是中華民國最有力的奧援,我們一定要努力維護與僑胞的關係。
最後,因應潭美颱風襲臺而決定提早一天返國,對我來說,這是「態度」問題;對民眾來說,這也是「觀感」問題。這次出訪整體來說相當圓滿,也希望尚未走訪的友邦未來有機會拜訪,以見證我國活路外交的成效。
處理人際關係英文 在 Facebook 八卦
最近這些日子, 阿滴英文 、 理科太太 Li Ke Tai Tai、 路路LuLu ⋯⋯還有一些公眾人物都紛紛公開自己過去罹患心理疾病或者是相關症狀的事情,我覺得是很有意義的事,讓大家重新正視情緒疾患的污名化、標籤,還有我們可以怎麼和這些情緒疾患的當事人、甚至是這樣的自己相處。
在寫這篇文章之前,我要先聲明憂鬱跟焦慮有很多原因,尤其是到形成心理疾病,可能不是一朝一夕,也不會是單一原因。這裡所講的內容,也不是援引自心理學文獻,更沒有要試圖解釋「其他公眾人物為何容易得到焦慮跟憂鬱的症狀」,這裡我只想要講一個我最近體會到的事情;然後這裡指的焦慮跟憂鬱,並不是指焦慮症和憂鬱症,而是指焦慮和憂鬱的情緒。
#好了我要開始講了
不知道是因為論文,還是耳鳴這個陳舊的疾病困擾我已久,前陣子資格考結束之後,我陷入了一個非常漫長的人生無望感的時期(我老闆說這個是榮格心理學裡面的「創造性的退化」,然後就再也什麼都沒說了😂)。
大概有一到兩個月的時間,每天早上起來的第一件事情就是討厭自己,覺得好像做什麼都沒用、做什麼都沒意義(不知道有沒有人曾經有過類似的感覺)。雖然還是會寫正向的內容,還是會錄音,但在陪伴大家的過程當中,那些話好像也是在鼓勵我自己。
當然,這段時間我也沒有終止繼續接受榮格分析治療,但是幫助都很小,我就連打開論文的檔案都不想,每天過著渾渾噩噩的生活,也沒有心情打電動,血源詛咒、薩爾達傳說擺著都不想玩。沒錯,就是那種什麼都不想做的感覺。
我意識到這件事情的嚴重性,是有一次在整理BDI-II(貝克憂鬱量表第二版)的時候發現,其中有一個題目是類似「過往讓我感覺到興趣的事情現在都讓我提不起勁」,我嚇到尿都要噴出來了!趕快拿起筆來填寫,只可惜我做完了整份量表,大概只有14分,連輕度憂鬱都不太算;於是我又去做了貝克焦慮量表(BAI),也不符合焦慮症的診斷水準。講雖然是這樣講,但是那種無望的感覺,還是很明顯。
其實我已經吃SSRI吃了(用來調節大腦血清素藥物,通常用來治療憂鬱,但當初醫生是因為我的耳鳴開給我的,據說有幫助?)一段時間,情緒上面稍微有改善一點點,但是沒有很明顯,就這樣子持續了一個多月。
突然有一天,雖然論文還是沒有動靜,但不知道為什麼,那種無望、覺得自己沒用的感覺,突然就消失了。我想起心理師小D十年前曾經跟我說過的一句話:「改變不會憑空出現,一定是這段時間,你做了什麼事情。」;左思右想了好久好久,後來我終於明白,那是因為我開始給自己一個生活空間(我弄了一個可以讓我寫論文、工作的獨立空間),這個空間不只是物理上面的空間,也是心理上的空間,更重要的是,我找到可以依靠、陪伴我的時候讓我覺得心安的朋友,這些朋友其實也沒有做什麼,他們就只是在旁邊而已,光是那個「在」本身,就會讓我覺得心安。而且,這樣的朋友不能隨便亂找,還要讓你覺得「你不會造成他的麻煩」。
當上帝幫你關了一扇門,他就會為你開一扇窗——休蛋及咧,這是講給正向積極的人聽的。在我們這種悲觀的人眼裡,解釋的路線應該是反過來:當上帝幫你開了一扇窗,他也會幫你關一扇門。
沒錯,好景不常,雖然無望感不見了,但是取而代之的是焦慮,每天會有滿多明顯的焦慮湧現,可能是會坐不住,可能是會常常覺得胸口悶悶的、呼吸不過來等等,抗焦慮藥通常就只是像頭痛藥一樣的效果,吃了之後有一段時間會覺得舒服,但藥效退了之後一切又回到原點(一般而言我的經驗大概是三個小時到四個小時)。至於我一天到晚夾在耳朵上的CES,有一些效果沒錯,不過幫助並沒有很大,有興趣的人可以去我的Medium看相關文章。
#為什麼你會討厭自己
一直到這幾天,我的分析師跟我在治療上有一個巨大的進展,細節我就跳過不說了,我想要分享一個很關鍵的發現,或許可以幫忙到和我有類似狀況的人。
先講結論:有些時候你的焦慮跟憂鬱只是用來提醒你,過去一直以來你所習慣的那種生活方式,已經不能夠再支撐你現在的日子了。那些你所擅長的技巧,對過往的你可能有用;這些「技能」可能是防備、可能是穿盔甲、可能是壓抑自己的情緒、可能是在別人面前呈現出不錯的樣子⋯⋯老實說,這些方法以前真的很有幫助,也讓你度過了許多困難的歲月,但現在不行了,所以焦慮跟憂鬱就像是「使者」一樣,來敲你的門,跟你說:嘿,親愛的陛下,該換個方法囉!
這幾天被分析之後,我突然有個體會是,原來 焦慮跟憂鬱有時候背後真實的原因是來自於背離自己,背離那個真正的自己。因為一些外在的原因、因為別人的要求、因為他人的期待、因為想要活成別的模樣,因為武裝,而把自己弄成其他的形狀,可是個背叛,對於內心那個被縮得很渺小的自己來說,是很心疼的,所以他用各種方式來提醒你——這樣做不對喔,你快點過來過來看看我,你怎麼會放棄真實的我呢?
有了這一層了解之後,我才突然懂得,前陣子我覺得很無力,而後來覺得很焦慮,是來自於我一直在跟「那個自我」對抗——我內在的自我一直想要航向某個地方,但行為上的我一直跟他抵抗。我用我過去所習慣的方式在生活,但就像前面所說的,以前我習慣的那個方式已經不適用於現在的日子了。
什麼是我過往所習慣生活呢?以網路上面的創作者來說,就是大家喜歡的樣子。這些創作者很多時候會面臨內心裡面的眾多情緒,是來自於廣泛的外在眼光和壓力。由於點擊數、追蹤數、討論數都來自大量的其他人的眼光,有喜歡你的人就會討厭你的人,所以心情會變得非常複雜。你可以想像一下在一個房間裡面,裝了很多台攝影機,你的一舉一動都被評價,你所做的事情都要考量別人喜不喜歡,雖然你也有鏡頭以外的生活,但你的心靈空間終究有一大部分被這些評價給佔據——想一想,那會是什麼樣的心情?
我很喜歡的一個心理學概念叫做「關係依存自尊」(relational contingent self-worth),意思是說,你對自己的好惡、完全建立在你和其他人的人際關係當中,這些人際關係可能是你的伴侶、身邊很重要的人,或者是別人對你的眼光——簡單地說,就是當大家都喜歡你的時候,你就覺得自己有價值,讓大家討厭你的時候,就覺得自己一無是處。公眾人物經常面臨這種心理上面的波濤洶湧,如果心理強韌性不夠,就很容易被拉入這種起伏的漩渦。
回到我自己的例子,原來前陣子我一直有種焦慮是,我自己覺得,好像早就過了臉書的時代,現在ig 與 YT才是大家習慣看的東西,有時候去大學演講我都覺得不好意思,因為年輕人都不認識我,我有一種被時代拋棄的感覺,然後這種焦慮會讓我很想要再抓住多一點東西,多貼一點文章(因為我不習慣拍影片,只習慣寫東西)、多錄一點Podcast,但卻忘記了,抓住這個東西其實是很虛幻的,就像浪花一樣,退潮之後就會變成空氣。過往的我習慣跟隨著這些浪花的生活,但現在的我,似乎更適合坐在岸邊,觀看潮起潮落。我之所以會有這些情緒,是來自於我的不習慣,我還習慣著在浪花上面馳騁,但我內心那個真實的自己,其實很想坐在石頭上面休息(這一段有點困難,不知道大家有沒有看懂)。
#找到你不可取代的東西
所以治療師說了一段話,我也想送給大家:「你可能需要思考的是,這世界上很多東西都可以被取代,但是你這個人本身,一定有什麼是無法被別人取代的東西。去到找到這個閃閃發亮的東西,把它當作你最珍貴的寶藏,花時間在上面深耕,就可以拓展出屬於你的一整片森林。」
什麼是對我來講,屬於我自己不可取代、又很珍貴的東西呢?不論是在跟個案工作,或者是在接觸自己的情緒上面,我發現我都不是那麼擅長跟情緒一起合作,因為我的理性大腦太明顯了,就是喜歡整理步驟、因果邏輯跟推論,硬是要去處理那些模模糊糊的情緒,好像是要拿腳去踢石頭一樣。
但是,我很喜歡閱讀知識,從知識裡面得到的快樂,常常會讓我快樂很久很久(真的是很久),也很喜歡整理一些我所知道的東西分享給大家,這才是我喜歡的、而且相對於其他人不可取代的部分。這個就是我的寶藏。
這也是我這段時間,
一直背離的那個,真實的自己。
你呢?你喜歡那個真實的自己嗎?
屬於你獨特的、不可取代的,和別人都不一樣的部分,是什麼呢?如果你胸口有一小把的火焰,這個火焰在提醒你,好久以來都沒有好好的看見他了,那個珍貴的火焰,會是什麼呢?
「每個人各自擁有某個特定年代才能得到的特別的東西,彷彿是些許的火焰。小心謹慎的幸運者會珍惜的保存,將它培養大,當作火把般照亮著活下去。」——村上春樹。
承認自己的有限,允許自己有些事情真的無能為力炸醬麵,是我們一輩子都要不斷練習的課題。
願我們在今年夏天,都能夠找到心中的那把火焰,一起坐在篝火旁邊,煮酒烹茶,彈著吉他,跟星星許願,然後重新,和真實的自己靠近。
#憂鬱 #憂鬱症 #焦慮 #焦慮症 #耳鳴 #自我厭惡
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如果你曾這麼想過,那會怎麼幫助自己面對內在困擾呢?
我在運用心理學專業助人與教學的過程中,發現有很多人為了處理這個議題,花了很多時間與精力卻因為沒有選擇適合的工具或者方式,甚或是因此上當、受騙,承擔了很多風險。
其實任何一個治療學派與治療師,是不是適合自己都需要有個通盤的認識。
你可以把《心靈療癒自助手冊》當作是一個入口跟目錄,當我們有內在困擾跟情緒的時候,透過這一本書知道有哪些想法與操作的可能性,進而找到適合自己的途徑。
真正能幫你解決問題的,不一定是表面上讓你感受最好的,而是實際的讓你知道要走到哪裡去,或你可以怎麼走。
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以下為本段內容文稿:
有很多研究親密關係的專家認為哦,一段好的親密關係,關鍵在於彼此都能夠進行所謂的「積極聆聽」這樣的互動模式。
特別是呢在對方如果有一些行為是你不滿,或者是當你被對方指責的時候,而「積極聆聽」的做法,是當我們聽到對方對我們有一些指責,或者是有一些不滿的時候,我們要用語言去解釋對方話語裡面的意思,然後發揮同理心。
比如說有一個太太,對於她的先生經常在外面喝酒應酬,非常的生氣,這個時候所謂的「積極聆聽」的法則,就是先生聽到老婆的指責的時候,要先用自己的話去復述一次太太所關切的事。
比如說:「哦!你是覺得我每一次喝醉酒回家,你會覺得很難過,因為這樣子對健康不好,是這樣子嗎?」要說這樣的話哦,然後盡力的去瞭解太太到氣的在哪裡?除了健康以外,還有沒有別的原因呢?
那這種你聽起來好像是很棒的一個技巧,而且呢能夠有效的化解衝突,可是它有一個很重要的問題,就是在真實的狀態裡,他幾乎不可能做到的,就像是剛剛的例子裡面,你都已經喝醉酒了,你還有辦法用這樣的語言,去跟你的太太做回應嗎?
這你就會發現,它其中道理聽起來很對,但事實上做起來很有問題的部分。
那你說除了喝酒應酬之外,其實生活當中有一些柴米油鹽醬醋茶,我們每天都置身其中,你哪有那麼多時間跟精神,一一的去做承接,然後一一的去做回饋跟反應!
我想就算是訓練有素的心理諮商師,在他自己的親密關係跟生活裡面,也很難無時無刻的做到。
那針對這樣的一個現象,在1990年代的時候,有一位約翰高特曼,他是一個心理學家,他也是很知名的婚姻專家,他就跟他的同事一起去做研究,他很想知道到底所謂的「積極聆聽」是否能夠真正的產生效果?
所以他做了長期、而且很詳細的實驗。他找了一百多對的夫妻,請他們到實驗室裡面,坐在攝影機前面,去聊他們兩個爭議的話題15分鐘。
然後呢研究人員,就去反複的檢視、分析這些影片,然後去解析他們講的每一句話,在接下來的六年裡面,他們還持續的追蹤這些父妻,看看他們的感情是否能維持的很好。
結果在後面的延伸研究當中,他們發現不管是他們在六年之後有沒有離婚,或者是在一起幸不幸福,結果在他們的研究材料裡面,這些「積極聆聽」的例子其實是少得可憐,沒有辦法去預估他們的關係是否美滿,是不是會繼續的在一起,研究的結果就顯示「積極聆聽」和「婚姻美滿」它是沒有關係的。
他們後來在另外一個研究計劃當中,追蹤了一群夫妻,這一次追蹤了13年,他們也用同樣的方法,結果呢他們也發現長期幸福美滿的夫妻,就算是在這樣的狀況下,他們彼此之間,也很少真的能夠完全的做到「積極聆聽」啊!
所以高特曼他就認為,夫妻其中的一方,當做出對彼此的批評的時候,另外一半要用自己的語言去解釋到底什麼意思,並且發揮同理心的去做回饋,其實這事真的很難做到的。
它只有少數受過情緒鍛鍊的人才能辦得到,好!我這邊必須講,就算是你受過情緒鍛鍊,當它是你的生活的時候,你要要求你在生活當中,無時無刻的要做到這一點,它也是非常有難度的。
所以當你聽到這邊,那如果「積極聆聽」,它跟婚姻是否幸福美滿,它沒有關係,那到底什麼東西,才是跟婚姻的幸福美滿有關呢?
高特曼後續的研究,就顯示喔長期美滿幸福的關係,出現爭執的時候,往往會出現一種特別的形式,這個形式就是其中一方,當提出了一些批評給另外一方的時候,這個時候提出批評的人,他會針對問題去做出一些分析,然後建議一些可能的解決方案,他不會只停留在批評而已。
而另外一方呢,他能夠去接受伴侶給他的建議當中的部分的想法,並且和他的伴侶分享權力,這裡所謂「分享權力」的意思就是,他並沒有在彼此之間去設立一個絕對的高或低、對或錯。
這樣的關係,是在彼此協商、磨合的過程當中,不斷的前進;而不是在爭執誰是對的,或者是一定要聽誰的話,那麼這樣的關係通常就會走的比較幸福,比較美滿。
那相反的,如果兩造雙方對於彼此提出的建議,不僅沒有接受、不僅沒有分享權力,也沒有提出相對的方案,甚至於彼此之間還充滿了輕蔑的情緒、輕蔑的表情,那這個時候幾乎可以預告這一段關係即將破滅。
所以你聽到這邊,其實我自己在真實教學的情境當中,我常常講有很多道理你我都懂,聽起來好像都很對,但是它在真實生活當中做不到啊!
真正的學習它並不是讓你在腦袋裡面,充滿了很多的知識或者是標籤,真正學習是透過有效的學習過程當中,當你在下一次遇到爭執,當你在下一次遇到衝突,當你在下一次的伴侶提出了一些,可能讓你心裡不是太愉快的事情的時候,你可以做出相對適當的反應。
切記一件事情,關係它不是一場角力,所以呢它不需要去分辨出誰對誰錯,或者是誰優誰劣;但關鍵就在於,關係是兩個人營造出來的結果,所以你永遠要記得「兩個人」。
無論你的個性是話多的、還是話少的,記得一件事情,能夠讓關係圓滿的關鍵在於你的行為,而不是你嘴皮子上講的話。
其實在我的經驗當中,很多帶給伴侶極大傷害的人,他們往往是「積極聆聽」的高手,但是他對另一半做的事情,其實還蠻令人髮指的,所以到底什麼是關鍵呢?
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發,我是凱宇。
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然而如果你要跟另外一個人長久的在一起,長久的經營一份圓滿美好的關係,那麼你就必須要具備有「處理衝突」、跟「找到共識」的能力。
關於這方面的學習,我在7月21號的『高難度對話課程』,我相信會對你有決定性的幫助,在這之前6月份我們也有相關的講座,歡迎你來,我很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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【相關課程】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》
一個人的命運,是回應力的總和
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我們常常會愛上第一個想到的主意,然後拒絕放手。
生涯卡住,是因為我們常常問錯問題,在爬坡時,抱怨重力太大,讓自己無法輕鬆。花許多時間試圖解決重力問題,而不是想辦法讓自己變輕。
當你懂得運用設計師的思維,重新定義你真正該解決的問題,也許你會發現答案其實很簡單,你不需要換工作、取得新學位才能過上精彩的人生。
設計師只處理能解決的問題,同樣的,面對人生,你又把時間花在哪裡了呢?
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