#海苔熊心理話
這一次的節目我想要分享給「憂鬱症患者的陪伴者」。一直以來,你辛苦了。你一直把目光放在對方身上,可是卻忘記,要好好疼惜你自己。
我經常收到這些人的來信,他們往往第一個問的問題是:「我要怎麼做,他才能夠好起來?」我理解寫信來的人心裡面有多焦急,或者是一直以來有多麼的無力,但憂鬱症患者來說,要他們「好起來」本身也是一種壓力。
講雖然是這樣講,但是如果我們把視角轉換到「憂鬱症陪伴者」的觀點,你會發現他們身上有另外一種「無力的痛苦」。如果你有陪伴過憂鬱症患者就知道,有些辛苦是只有在旁邊的人才能夠感受到的,例如:
1—不確定的痛苦:你出門工作,但心裡面卻提心吊膽,你不知道對方什麼時候會突然死掉
2—不知所措的痛苦:他拿著刀、藥、甚至是站在女兒牆旁邊,跟你說不要過來⋯⋯你每一次都只能夠賭命,苦苦哀求他不要衝動,但下一次發生同樣的事情,你依然不知所措。
3—無限循環的痛苦:你可以理解他在某種痛苦當中,但誰來體諒你呢?你可能有經濟上的壓力、照顧上的壓力、甚至種種難以開口的壓力⋯⋯
4—說也不是不說也不是的痛苦:面對憂鬱症患者,有些話你好想跟他好好討論,但你知道他的情緒上面根本無法討論。於是,好多情緒,你就只好自己消化、自己往心裡面吞。
當然還有很多其他的痛苦,不是三言兩語就可以說清楚。許多人,都在同理「那個生病的他」的時候,經常會忘記,自己也是需要被同理的。是的, #憂鬱症患者親族 (主要照顧憂鬱症患者的人),本身也是一個需要被照顧、被看見的族群。
如果你就是憂鬱症患者親族,那麼千萬別忘了,你也需要你的出口;如果你早就知道不要對憂鬱症患者說加油,那麼你也要告訴自己:不要再加油了,好嗎?
有些時候,憂鬱症患者親族深陷「超級照顧者」的位置,將對方所有的情緒都當成是自己的責任,可能對方的一句話、一個爆炸,就會覺得自己是不是哪裡又做錯了、想知道自己還有哪裡可以再多做一點,卻忘記了——你自己也是需要被疼惜的。
所以,如果你也是憂鬱症患者親族,關於照顧對方,我相信你已經看過許多相關的文章了,這裡我想談談三件事,是專門用來疼惜你的:
1.他的生命不是你的責任(本句修改自 周慕姿 的「他的情緒不是你的責任」* )
2.穩住自己才能夠溫暖對方
3.不知道做什麼的時候你的存在就是最好的陪伴
為什麼界線很重要呢?因為,有些時候當你把對方當成「生病很重的人」在照顧,反而會讓他失去「自我效能」,他會覺得自己像個廢人;相反地,如果你允許他為自己的生命負責,他反而才能夠找回自己生命掌控的力量。
講起來簡單做起來難,他說要去死難道真的要讓他去死嗎?老實說,真的很不容易,很難、很難、很難。倘若這個人對你來說是很重要的人,怎麼可能可以切割得這麼清楚?所以在具體操作上,你還需要兩個武器:「尋求治療和專業的協助」以及「排班的社會支持」。
關於第一個已經有很多文章談過了我就不再多談,第二個則特別重要——如果他很需要人陪伴,那麼你要量力而為,在自己可以的時候陪伴他,但你也要有自己的空間。在你無法陪伴他的時間,他可以安排他別的朋友來陪伴;此外,你自己也是需要被陪伴的,所以你需要有一個宣洩情緒的出口(也就是你自己的朋友);最後,你還要為自己空出時間,和自己獨處。
在這一集的節目當中, 我們找來 姜泰宇(敷米漿)談談他和 洛心 fallingheart 兩人夫妻生活的相處的酸甜苦辣,一方面分享身為憂鬱症陪伴者的心情,一方面我們也可以看到,他們如何在這樣的生活當中,看見一點點光亮。
「洛心教會我一件很重要的事情就是:練習品味生活。她是連洋芋片都會拿一個精美的盤子裝起來,細細品嚐的人,因為認識了她,我才發現,以往我是多麼粗魯地在過日子。」聽他在講他們的故事,我眼淚都快掉了下來,儘管我知道在這樣的關係裡,很多時候有難以向人訴說的辛苦,但我也從他們的努力當中,看到別人所沒有的那種幸福。
對於憂鬱症患者來說,有些時候令他們最困擾的並不是疾病不會好本身,而是旁人「希望他們趕快好」的壓力;並且,他們心裡還會有一種矛盾是:我不想麻煩別人,可是當別人不在乎我的時候,我又會覺得自己不值得(這個很難有人聽得懂嗎?)。
這樣的一種時候,界線和溫柔,是同時需要進行的修煉。如果你自己是憂鬱症患者,並且很害怕拖累別人;或者如果你是憂鬱症患者的陪伴者,很害怕自己說了什麼或沒做什麼,就讓對方更靠近死亡,那麼這一次的節目,我們將會好好的聊聊,在生命黑暗的路口,如何一起手牽手走過。
慢慢來,會好的。
就算不會好也沒關係,
因為就算沒有好,你也已經夠好了。
#標記給需要的朋友
#分享出去讓更多人聽見
#今天的節目這裡聽
https://player.soundon.fm/p/9227fc4c-c954-46dd-b392-1ab7f3c43c33/episodes/6fb42faf-37ce-4d23-bc17-87bef3bc55ea
*作者原文:
https://www.storm.mg/lifestyle/221128
#推薦慕姿新書 #過度努力
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自我效能 書 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
再也沒有比一個知道自己是誰,以及自己想要什麼人生的人更有魅力了。
不管你是男是女,喜歡的對象是哪一型:只要你能夠掌握自己,就再也不會深陷孤獨空窗期或不順遂的愛情之中。當你對生命敞開心胸,生命也會對你敞開大門;你該有自尊,同時也尊重別人的自尊。
這種愛情讓我們對自己具有影響力,也讓我們得以更堅強地面對人生。它是一個群落生境,在這裡,所有戀愛中的人都可以獲得完整的發揮,就算只是小確幸也可以帶給我們無比的喜悅。
取自《愛的底線》
**************************
上述三段文字,跟下面的摘文,在自我成熟度上呈現強烈的對比。
然而,上一篇文章我有提到過,因為依賴對方,所以想要猜疑、控制對方,那是一個常見的過程。所以正在這個階段的朋友,保持覺察就好,不用自我否定。
自我本來就要隨著時間與人生閱歷熟成,遇上內在安穩的另一半,或者積極自我教育,或許成長會快一點。但是這種不安躁動的階段難跳過,一階一階踏踏實實感受,體悟才會充分融入血液,不會一閃即過。
有些人一生只想找人玩那種依賴控制的遊戲,擺盪在失落與征服的快意之間。少數人能明白自己的圓滿,可以步入信賴關係,也可以輕巧獨行。
祝願您,充分尊重自己,也能給得出尊重!
**************************
你越想「控制」,關係越可能失控
【文/ 佩特拉.柏克】
「懷疑式意念操縱」指的是持續對自己與別人心生懷疑,過度疑心的狀態。這種「意念操縱」在愛情中也會造成傷人的結局。
「懷疑式意念操縱」要不就是從別人那裡學來的口號:「女兒,妳要注意!男人腦子裡想的只有一件事!」要不就是經過長長一串加工,所得出的負面經驗:「反正我總是遇人不淑!」
這些表述說的往往不只是別人,同時也指涉到了我們自己,舉例來說,「我再也受不了了,女人只會追著我的錢跑」這樣的發言,另一面解讀其實就是:「我能給的只有錢了。我是個討人厭的人,而且會一直被討厭下去。基本上,我的愛情都很不順遂。」
在這些說詞背後,往往藏著一種信念,這種信念主要來自「懷疑式意念操縱」。那些到後來全盤否定自己人際交往能力的人,就是因而陷入低潮。「我覺得,自己已經沒有與人交往的能力了。」這句話不僅是一種批評,同時也是一種對自己與身為人類的基本能力,產生強烈懷疑的徵兆。
***
還在等待「奇蹟」?
當「懷疑式意念操縱」出現時,會發生什麼事呢?你會發現,你再也不會給自己機會、再也不相信自己,也不信任何會帶來新閱歷與體驗的可能性了。其實這麼一來,你也就封閉了自己的愛情生活。畢竟,若我們的愛情生活一直保持原狀,可能就什麼也不會增加了。
先消逝的雖然是希望,不過它是在我們再也不相信自己與未來的時候,才宣告死去的。
即使「懷疑式意念操縱」往往都精力充沛且傲慢地現身,但伴隨而來的卻總是失望與自暴自棄。有些人會在內心某個角落,盼望著救星或奇蹟降臨。然而,可以確定的是—我們幾乎無法以自己的力量來達成這種目標。
這時在我們內心發聲的人,是哪種角色呢?他可能是個無助的小孩,或愛挑剔的嚴格父母。他們原本還希望自己不成材的孩子有得救,但如今已不抱期待了。
若從一個具有自我效能、明智的「成熟大人」角度來看,我們根本不會覺得自己束手無策。在愛情生活中當然總有一些挑戰,也會有失敗的時候,我們知道,沒有人能預知是否還會有另一場戀情。不過,只要讓自己頭腦清醒,就可以影響並改變這個狀況。
***
「猜疑」讓一切失控
那麼,當我們在別人身上感受到懷疑時,該怎麼辦呢?
正如前面所提,「猜忌」有多種源頭,幾乎每一種「意念操縱」都會招致猜忌,或讓它變本加厲。「懷疑」是猜忌的成因,也常常會帶來不良後果。
「什麼,你想去上瑜珈?」這個問題,是我一位客戶痛苦的開始。
出於強烈恐懼與懷疑,他強迫自己去參加不同的瑜珈團體和靈修課程,以便知道自己的伴侶不是去那裡和別的男人獨處。女朋友想做什麼事,他就跟著去做,不管她同不同意。
他的懷疑和幻想為自己編造了最荒謬的外遇故事,而且已經大到讓他不自覺陷入了猜忌的漩渦。當女友再也受不了那些懷疑、幻想和跟監時,她用一句話離開了他:「我不認識你了,你已經不再是你了。」
當懷疑牽涉到另一方的人格、價值觀、誠信或愛情尊嚴時,是很嚴重的。不管對方是否真的看重他們的愛情、不管他是好人或壞到極點,人們常常就這樣被懷疑給折磨殆盡了。
很多人覺得自己的伴侶愛說謊、墮落、變態、貪婪或過度揮霍,我遇過一些客戶,為了給他們的枕邊人對症「下藥」,甚至去研究了專業的心理學文獻。
有一次,某位太太跟我說:「我先生很明顯地患有自戀型人格障礙。」因為她先生晚上固定會和朋友去打保齡球,而且不想讓她跟,即使他知道她「就是無法獨處」。
還有些人覺得自己被正在交往的對象跟蹤了。我曾遇過一對老夫妻,他們各自都說:「我們現在還活下去的理由,就是希望自己能活得比對方久,然後再過個幾年沒有他/她的生活。」這兩人都把對方說得一無是處,他們面帶微笑或以隱含告發意味的笑話來談論對方,聽起來充滿貶抑,惡毒又殘酷。這種懷疑心態和仇視、嫌惡與憎恨已相去不遠了,而人們就是這樣降落在愛情的對立面上的。
如果你持續地懷疑自己或別人—處在這種「意念操縱」下的我們,事實上也已經窮途末路了。它不會帶來好事,也不會讓你正常感受現實世界。
有疑心病的人常常都認為自己實事求是,而且「並不愚蠢」。他們覺得自己不會被「愚弄」,但每天內心最深處都自顧自上演著猜疑的戲碼,他們讓自己的內心被解構式的幻想與不實預言所掌控。
在「成熟大人」狀態中的我們,沒有懷疑與天真的理由,我們知道,自己有能力處理所有發生的事情,只有在擔心自身能力不足、需要「保護」的時候,我們才需要去懷疑世界。
不過,窺探、監視、不信任的觀察與質疑,都是不恰當的保護措施。愛情絕不能以「控制」的方式來進行保護,在「意念操縱」的「水下芭蕾」中,儘管很多人沒有理解到這一點,但頭腦清醒的成熟大人照理說卻是可以懂的。
……
.
以上文字取自
愛的底線:內在「暗黑心智」的操控,讓相處變成窒息與難以忍受,該繼續守候或就此離開?
https://www.books.com.tw/products/0010834281
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2/9我不是挨打就會趴下的人 》2/9台北國際書展.對談講座
https://www.facebook.com/events/478178876154107/
5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/
相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
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誠品:https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂:https://bit.ly/2vhQ6jh
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