你或許無法使事情按著你的掌控進行,但你並非完全無能為力的。你自身的能力、領導力和影響力,比你想像的還要更多。
你可以打造一個更好的「自己」,但第一步就是放下恐懼。並且,你要控制自己對女兒在網路上所看、所做的情緒反應。這是你現在就能控制的。
你沒有辦法保護她完全不受傷害、不看到令她害怕的事情,或是當其他人在背地裡八卦或評論她時,與她同在。但你可以左右外在的世界對她的影響是多是少,以及怎樣的價值觀能深植在她的心中。
是的,你允許她接觸社群媒體,理解她可能接觸到恐怖的、令人不安的或邪惡的事。但你要當她的燈塔,當她的解藥。
你可以讓你的女兒知道,即便在她看不見你的時刻,你一樣關心著她,並盡一切所能,保護她、引導她。
不是控制她——是保護她。
不是不讓她犯錯——是引導她。
如此,她才能夠真正成為美麗又自信的她自己。
取自《爸媽必讀!青春期女孩的網路安全界線》
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各位朋友,早安:
昨天的贈書直播提到青少年的心裡話,在直播比較後面的地方,這個部分很值得家有青少年的父母聽。也歡迎還沒看直播的朋友,點開連結參與贈書。
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上面摘錄的幾段,跟下面的摘文,如果各位朋友用心感受,會發現兩者有很類似的態度。不管對家長或對孩子,用「成長心態」來檢視自己都是一件重要的事。
我真心相信,家長本身需要藉由親子教養書籍,重新教育自己,過去這方面的教育真是太少了。沒有孩子也無妨,因為那終究是為了自己,或者能成為自己慈愛的父母。
有讀者問這本書適不適合男生,我引用出版社同仁回應的一段文字:
「這本書的作者勞麗.沃爾克因為擔任美國女子領袖委員會(Girls Leadership)董事,平時的工作就是培養青少女的溝通力與領導力,豐富的經驗,堪稱『全美青少女溝通專家』。特別了解女生心理的她,因此寫下了這本《爸媽必讀!青春期女孩的網路安全界線》,但這本書在美國一上市,就在亞馬遜書店躍居青少年教養類第一名,更有許多讀者寫信給她,表示自己是男生的家長,實際操作了本書的內容,覺得相當受用(美國亞馬遜書店也有許多家長留下類似的留言)。」
現實生活有太多挫敗,但網路或遊戲,則提供了可以立即滿足自己,更符合「付出就會成功」的行為主義制約法則,讓人成癮。所以摘文中的成長心態,幫助我們自己與孩子,在生活中感受真實成就的驕傲和喜悅。
圖片中的自我對話方式,我相當鼓勵家長自己先試試看。不管遭遇順境或逆境,永遠問自己:接下來我可以做甚麼?
祝願您,願意經歷失敗,並讓失敗成為引領我們前行的光!
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ps. 今天要去高雄跟家長們討論,等我回家的時候就太晚了,我想今天晚上就先不直播了,但明天會安排贈書直播,非常歡迎大家參與。
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擁抱成長心態
【文/ 勞麗.沃爾克】
要讓女兒經歷「真實成就」的驕傲和喜悅,就必須讓她經歷掙扎,甚至是失敗。她的自信心就取決於這些。
卡蘿.杜維克(Carol Dweck)的對定型心態和成長心態的研究,也支持了這個觀點。
擁有成長心態的人,會相信他們可以透過貢獻和努力來發展自身基本能力。智力不是固定的,是可以被鍛鍊的。所以如果一個學生專注在進步而非擔心自我的天賦多寡,那麼他們可以學得更多、變得更聰明。對學習的熱情和對挫折的彈性,是真正成就的必要元素。
擁有定型心態的人,就會害怕失敗,因為他們對自身的成長能力不抱期許。而擁有成長心態的人,就沒有那麼介意或害怕失敗,因為他們知道自己的表現可以被改進,並瞭解許多的學習都是從失敗中獲得的。
你可以清楚看到這兩種心態看世界的方式。心態,決定了你的成長能力與成長機會。
我們都需要用成長心態來和我們的女兒對話。永遠不嫌晚。讚美她的努力,而不是她的結果。試著相信(我要你全心全意相信):人是有成長、學習、奮鬥和得勝的潛力。
當你改變了讚美的方式,你同時也就改變了成就的標準,從看重天賦到看重學習里程的價值。這是關乎她一生的重要改變。
這代表:她第一次嘗試新事物的表現是否良好,與她的自我價值和自信心並沒有關聯,也與她的天賦無關。這對她來說,是極大的釋放。很多時候,這樣的改變讓她可以一步步成就她設定的目標,因為她知道:她不是只有一次機會可以證明自己。
這不僅僅是最新的教養趨勢。卡蘿.杜維克的研究已經證明:成長心態能夠帶來顯著的改變。她追蹤了一群剛入學的學生的狀況,學期初他們的成績差不多。她觀察哪些孩子展現出成長心態,哪些孩子又是定型心態。
「我們對他們的心態進行了測驗。當他們進入七年級時,考試成績是差不多的。但在第一學期結束時,他們的成績有很顯著的差異,接下來的兩年,他們的成績持續往相反方向進行。過程中,唯一的差別就是他們的心態。在學校,他們有截然不同的目標。定型心態的孩子們,首要目標是『竭盡所能地讓自己隨時隨地都要看起來很聰明』。但成長心態的孩子們相信:智力是可以成長的。他們的基本原則是『竭盡所能地持續學習』。」
杜維克認為,成長心態會讓一個人活出壓力少、但又更成功的生活。
…………
(以下內容摘自本書最末「寫給所有女兒的一封信」)
作者想對青春期的每位孩子說:我們偶爾都會犯錯,而這也是正常的。重點是,我們要抱持正向成長的心態。優秀的領袖成功並非因為他們天資聰穎,而是因為他們永不停止成長,而一路以來的失敗經驗,造就他們如此堅強。甚至可以說,過去的失敗才是他們現在成功的最佳功臣。我當然明白,失敗是很丟臉的一件事,特別是當這個失敗發生在網路上、課堂上或是大操場上,讓大家都看見了。但請相信我。沒有什麼比失敗更能幫助你發展你的韌性和勇氣。而韌性和勇氣,才是最成功的人生的必要關鍵。
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以上文字取自
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自我價值 測驗 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
只要每天帶著意識去覺察心裡對自己的各種評價,再把你平時鼓勵好朋友的用詞對自己說,慢慢地你會發現,你對世事的觀察格局變得更大、更寬,不再簡單地拿對與錯、好與壞來審判自己,用慈愛的心,將自己使勁地抱一抱。
當你發現,你越來越能專注在此刻的他人、環境與自己,並從中找到樂趣,而不再是跟朋友聚會,卻狂被網路訊息分心或恍神思緒飄遠,恭喜你,這就是「完整」的感受。
你不再因「過去」的遺憾憂傷、或被「未來」的焦慮擔憂綁架,更自由地在你想要的任一時刻回到「當下」,享受生命。
取自《活出你的原廠設定》
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各位朋友,婦女節早安:
「真正的自信,不是自我感覺良好,而是當我感覺不好,我依然『完整』!」
昨天的直播感謝各位朋友參與,蘇心理師的表達相當流暢,歡迎繼續參與贈書活動。
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我自己的體會是,我可以在心情不好的同時,內在的另一個部分,依然感覺平靜踏實。所以心情不好讓我的生活更豐富,我是真心感謝這些不安、難受的情緒來來去去。
我喜歡作者對「完整」的說法,我自己看了也收穫很多。祝願您,有自信,也完整!
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你無須變成「更好的版本」,你只需要「完整」
【文/ 蘇予昕】
我們都希望,能透過某些行動讓自己升級、成為更好的版本。但是,如果我們在不夠完整的狀態下貿然進行改變,你絕對會遇到各種當機、卡關、自我懷疑,更嚴重地,你會乾脆擺爛,覺得根本不可能更好,進入自暴自棄模式。
所以這個章節,要來和你說明「完整的自己」是什麼「感受」。是的,完整是一種感受,更是一種恢復到原廠設定的天然狀態,不是一個可以量化、訂出分數的標準值,在這個過度吹捧理性、摒棄感受的世代,也許對你來說不是那麼容易「理解」,而這正是要你拋開大腦的理解呀!去體察身體、直覺、情緒的波動到底在對你表達什麼。
以下是我與個案、觀眾、粉絲互動後所整理出的資料,來說明到底趨於「完整」會有哪些感受。
但我必須再次提醒,每個人的個別差異可能會讓你們的感受有所不同,故在本節最後也會提供一些題目,邀請你們找出屬於自己的「完整」感受。
■ 當你對自己的任何情緒、狀態、境遇都越來越平常心
不知你是否也這樣想過:為什麼生命老是要帶來一些意料之外的劇情、一些悲催的遭遇、一些可惡的人到我身上,難道不能讓我順順利利、快快樂樂地過日子就好嗎?
然而事實是,如果沒有經歷這些顛簸的路段,我們可能永遠不會知道「完整」是什麼,沒有這些人事物境引發內心的波瀾,我們可能會過上看似平順,但內心卻混沌空虛、行屍走肉般地餘生。這就是為何有人會告訴你:「越早遇到挫折越幸運」,原因就是你有更多的精力和彈性去重新成為自己。
唯有顛簸、不順心的出現,才能強烈引發我們情緒上的痛苦,而也唯有情緒上的痛苦,才能敦促我們去認識自己,詰問自己最至關重要的提問:「我到底是誰?」
直到某一刻,你可能會拍著腦門頓悟:啊!原來如此,原來宇宙把它們帶到我面前,是為了這個,然後內心湧上一股滿足、平靜、腳踏實地、真切活著的感受,這也就是「完整」帶來的感覺。
也許以上的描述很抽象,但我相信你們當中的某些人一定有過類似的體驗:在走過人生低潮好一陣子之後,才突然懂了,那場悲劇、那樁痛苦的事件,為何會發生在我身上,又帶來了什麼樣的養分,讓我成為我。
所以簡單來說,當你發現自己開始對以往遇到可能會暴跳如雷、心有不甘和逃避不願面對的情境,漸漸地釋懷、淡定以對,甚至能以「第三人稱」的角度去看見自己的狀態,或你能把時間軸拉長去觀想:一年後、三年後、十年後……我還會在乎此刻的事嗎?這些現象的出現,就代表你更趨於「完整」了。
■ 「自我內言」的用詞越來越包容慈愛,自責減少了
你知道自己一天在心中的碎碎念、自言自語大概多少句嗎?答案是七千到一萬句,這個數字可能讓你驚訝「咦∼我有這麼多話嗎?」其實,在你閱讀這本書的過程,就已不知在內心說過多少「喔∼原來如此!」、「天啊,這根本就在說我嘛!」等「自我內言」(Self-verbalization)。
自我內言的概念是來自加拿大心理學家麥欣保(D.H. Meichenbaum),意指我們在內心說的心裡話,或是那些四下無人時的自言自語,其實我們與內心的對話擁有相當重要的功能,它可以是一種提醒、一種鼓勵、一種宣洩、一種撫慰,也可以是促進思考歷程、解決問題的最佳幫手(像我算數學的時候都不自覺地把數字念出來)。
但大多人在進行自我內言時都處於無意識狀態,將過去的經驗、習慣用語在內心不斷重複,例如一個經常遭受否定的孩子,長大後也會在心中時刻否定自己:「我真差勁,什麼都做不好」、「完蛋了,又失敗了,我註定是個輸家」、「這輩子大概不會有人愛我了」等等。
而我們就是自己最強大的「催眠師」,每天用七千到一萬句話對自己進行洗腦,如果這裡面全都是對自己的憤恨、批判、詛咒,我相信這能量肯定強大到能撼動你的外在生活。
請別擔心、也請暫時放下自責,這並非你一個人的問題,大腦本來就是設計來注意「負向訊息」,以利生存的;你想想,若二十萬年前的人類祖先,生平第一次看到獅子時,是把它當作可愛小動物而非危險,我們還有可能繁衍至今嗎?
所以,我們無須排斥這個容易「負向思考」的自己,只要從此刻開始在心中點亮「覺察」這盞明燈,你就可以在慣性自我否定時「抓到自己」,然後練習「換句話說」。
例如,習慣在出錯時在內心咒罵「我真是笨死了!」的人,先練習抓到「啊∼我發現剛剛在罵自己了耶」,然後輕輕地接納這慣性出現的內在話語,並試著換句話說:「嗯,我的確還不太擅長,但我願意再試一下,我肯定這個願意再試試看的自己!」
試著去感受換句話說後,自己身體的感覺,那就是你更貼近「完整」的狀態,也許你會感覺暖暖的、軟軟的、鬆鬆的,或終於能深深地呼吸,不再需要硬梆梆、肌肉緊繃地面對世界。
你的大腦是很有彈性的,只要每天帶著意識去覺察心裡對自己的各種評價,再把你平時鼓勵好朋友的用詞對自己說,慢慢地你會發現,你對世事的觀察格局變得更大、更寬,不再簡單地拿對與錯、好與壞來審判自己,用慈愛的心,將自己使勁地抱一抱。
■ 身心的恢復力變佳
雖然人人都討厭病痛,但諸多經驗告訴我,是病痛才讓我們開始體驗到「不完整」,開始願意練習「自我接納」,進而淘汰舊有的生活模式,相信身心靈是同一個系統。
在這個時代,還是有不少人認為,頭痛就醫頭,腳痛就醫腳,感冒就吃感冒藥;可是,卻發現怎麼醫都醫不好,或是好了一陣子後又復發,其實這都是忽略心理層面對身體的影響力。
越來越多醫生呼籲,大多疾病都來自於情緒與壓力的累積,吃藥只能治標;想治本,反而要從你的環境、飲食、行動甚至心念調整起。
在意識到「接納力」的重要性前,只要我感冒生病,就會埋怨身體:「怎麼在這重要時刻感冒!是在跟我作對嗎?」或是請醫生開效果最強的、千萬不能嗜睡的藥,讓我可以快點回去工作,但每次都是前一兩個禮拜有用,冷不防吹到風後又復發,體質越醫越虛弱。
現在,每當我生病,第一件會做的不是急忙就醫服藥,而是先回顧最近的生活品質、人際關係、情緒壓力、工作負荷……有沒有任何失去平衡的部分?現在這一刻能做哪些調整?(當然身體不適,還是要請專業醫生診斷治療)而當我們開始發揮接納力,活得越來越完整,定能大幅減少身體的「過勞」現象,讓身心恢復力變得更有彈性。
現代人習慣用腦袋中的意志力、抗壓性來逼迫身體,做多一點、做好一點、沒做完不准走!但身體永遠只能存在於當下,它隨時會有休息、活動、飢渴、排泄等需求。
如果你過度遵從大腦中的聲音(包括你老闆的聲音),忽略身體訊號,就會產生各種過勞類的疾病,例如尿道炎、骨刺、胃食道逆流,甚至是心血管疾病導致的猝死。
切記,身體才是你最該服侍的大老闆,當我們越趨於「完整」,越能允許自己休息、允許自己放鬆;讓耍廢時腦中的罪惡感放個假吧,無用之為大用,接納「無用」的自己,也是邁向完整的一大步。
■ 更能享受於當下,專注地和眼前的人事物真實地接觸
人類的大腦,相較其他動物擁有更多的皮質(cerebral cortex),所以我們更能「回憶過去」和「展望未來」,雖然看似比其他物種有更高的「智商」,卻也逐漸失去了動物本能中的「智慧」,也就是─活在當下的能力。
創傷治療專家大衛.波伽里博士(David Berceli, Ph.D.)觀察到,動物在被追趕、互相打鬥、化險為夷後,都會花一段時間發抖或甩動身體,隨即就能恢復身心的平靜。這個看似平凡的舉動,卻造成人類與動物間的巨大差異─動物不會罹患創傷後壓力症候群,即使在自然界每天都得面對豺狼虎豹的生存威脅,它們依然可以透過身體動作宣洩,不殘留恐懼與憂傷。
反觀人類,在各種情緒創傷、工作壓力、人際衝突後,卻經常選擇壓抑、忽略、轉移注意力,身體更是處於「凍結」狀態。
即便暫時看來好像沒事了,這些毒素、垃圾卻依然遺留在我們的身心,久而久之累積成更嚴重的憂鬱、焦慮現象。
蜘蛛人說,能力越大,責任越大,所以我們更要帶著覺察來運用大腦,它能待在「過去」─「現在」─「未來」三種時間軸的能力;人類的大腦讓我們可以產生回憶,從歷史中學經驗,也可以發想未來,將渴望的圖像加以實踐,但我們也要可以活在當下,專注地待人、處事、照顧自己。
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■ 當與外界意見相左時,既能同理對方,又保有自己立場
每個人都來自不同的成長背景、擁有不同的信念和思考迴路,意見相左、觀念迥異甚至利益牴觸,是再自然不過的事,但我們卻很常困在「他怎麼都不懂我呢?」、「為什麼他都不照我的話做呢?」,難怪心理學家阿德勒(Alfred Adler)會說出:「人類的痛苦皆源於人際關係」這樣的重話。
其實人際衝突恰恰是在檢驗我們的「完整」程度。在彼此立場不同時,通常會出現兩種情形,第一種,內心馬上感到憤怒、惱火,想盡辦法說服、辯贏對方,或積極地證明自己是對的;第二種,內心馬上感到焦慮、緊張,害怕對方是否會因此討厭自己、看輕自己,會忽視自己的真實聲音,去認同對方。
雖然這兩種情形表現出的行為截然不同,內心狀態卻頗為相似─都被自己的恐懼攫住了,無法以更全面的視角觀察自己與他人。
第一種人是恐懼失去控制權的感覺,第二種人是恐懼被討厭的感覺,他們都尚未接納自己本來就無法什麼都控制,以及本來就無需被所有人喜愛。
當與人發生對立的時刻,若對自我價值的感受夠「完整」(清楚地理解並接納你的所有優缺點),你較能清明地看見對方和自己的需求、狀態與限制,而不是一味將對方的攻擊往心裡去,引發權力鬥爭或委屈討好;你能清楚分辨,他的情緒是他的,我的情緒是我的,此時的溝通就不會演變成「丟情緒垃圾大戰」,才有可能找出第三條路,一同共好。
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自我價值 測驗 在 吳姍儒 Sandy Wu Facebook 八卦
#sandywuofficial
妝容與心理學產生掛鉤的時候我們可能都還太小;
常見將心理學上繁衍後代的需求反映在唇膏的選色上,
像是:紅色是性感的,
有機會吸引更有先天優勢的異性。
爾後也有許多測驗(真實與否)
說明各種顏色的挑選即反應人們下意識對自我的認知與期盼。
除了紅色,粉紅色系唇膏就可能讓人認為有「高能量」代表感,
怎麼說呢?
通常更多年輕的女孩喜愛粉色或鮮豔的桃色,
視覺上更有活力,也在心理上可能被人視之為:
更擅於交際、更有趣、或是管理階層較同年齡高,
另外像是之前從韓劇開始瘋狂出現的各種杏色與裸色,
讓原本可能帶有侵略性的嘴唇上,
帶出了溫暖關愛、無害卻自信的意象。
當然,從影劇角度來看,
主角若無法產生觀眾共鳴、令人憐惜、同理感... 則這部劇實在很難成為發燒強檔,大眾討論的焦點。
像是當年流星花園魔法般的出現,
讓所有普通到不行的女學生開始期待有位帥氣土豪哥會愛上自己,
或是犀利人妻殘酷而哀戚地上檔,
讓被壓抑錯待的人妻們崩潰臭罵怒吼的同時發現同溫層人還很多。
總而言之,回到唇膏的談論。
染唇、咬唇、激吻唇、粉霧唇、金屬唇、土色唇... 這幾年流行的各式色澤、質地、化法,
一路下來討論都逗留在女人這嘴巴上也實在是成為了經濟奇蹟。
讓我想到過去曾有「唇膏效應」(Lipstick Effect) 一說出現,
是有部分學者認為隨著經濟蕭條,
消費者會偏好購買“可負擔卻無用的奢侈品”
以重建並鞏固自我價值與社會地位。
當然,銷售額和社會快樂程度一樣,
常是難以取信於大眾的優化後數據,
所以也有多方研究認為唇膏效應並沒有提出適切佐證其道理。
Anyways!
出席各大品牌唇妝活動我都以「唇膏控」自居,
當然這的的確確是我的本質,
也不知到底是何時開始每天都會更換唇色,
雖然不完全追隨流行
(咬唇妝我不會塗到最後都搞到生氣)
但手上有支帶來好氣色、
讓人討喜度升高的唇彩總是讓我開心期待,
至於手上M.A.C全亞洲暢銷Top10顏色...目前最喜歡顯白 #Twig粉棕玫瑰 以及 #Chili鐵鏽磚紅。
(Oh! Wow! So美)
今天要聽:JS的天空的顏色
#MACLOVESLIPS
@MACCosmeticsTaiwan
#MACCosmeticsTaiwan
🤬講幾百次也不相信
#這不是業配文
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窮人無法脫貧的4個原因
3:45 1.自我控制與意志力薄弱
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自我價值 測驗 在 VOGUE Taiwan Youtube 的評價
戒不掉情緒勒索、無效溝通? ► https://smarturl.it/i7sygv
VOGUE X lululemon 愛自己療癒課程系列,來自lululemon發起「Be You Be Well」的健康概
念,lululemon副店長Annie介紹「自我價值觀」與其探索方法,說明如何透過檢
視自我內心真實感受,找到屬於自己的價值觀,進而設定更明確而堅定的目標與方向。
#愛自己療癒課程 #自我價值 #宅療癒
00:00 尋找自我價值觀重點節錄
00:18 正片開始
00:35價值觀的定義
01:32 如何認識自己
04:02 回顧與尋找價值觀練習
08:10 自我價值觀探索與檢視
09:00 結語
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自我價值 測驗 在 SDNY Youtube 的評價
高敏感心理測驗:https://www.suncolor.com.tw/event/books/highlysensitive/quiz.html?fbclid=IwAR1R3E_SzDcX7gHiLvXPlYy6-uNb8-SA9Mt3Exix9zTVQxmkDLlD44LAV8U
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常聽到不要想太多 太脆弱了吧!又總是怪罪自己的人其實是高敏感族群?高敏感族比一般人更容易罹患精神疾病?|高敏感是種天賦【 心理 S03E04】SDNY|#77
02:30 給總是覺得「是不是自己不好」的你
07:42 測驗回來
13:54 高敏感族比較容易是靈異體質?
16:34 高敏感的特質
24:26 高敏感是天生的?
29:18 高敏感族能力1可同時吸收多項資訊
33:19 高敏感族能力2能辨識聲音或氣味的細微差別
33:51 高敏感族能力3能緩慢、深入且多元地思考
38:25 高敏感族能力4行事謹慎,危機處理能力強
40:15 高敏感族能力5具有高度的同理心,很替人著想
41:23 高敏感族能力6誠實,有責任感
42:30 讓對方從錯誤中學習
43:38 外向型的高敏感
44:57 掙脫該類型的束縛,才有機會再成長
46:03 自信跟自尊心的區別
48:59 旁人無法感受到自我價值低落的人的友善?
50:23 心理問題2容易受到罪惡感與良心的苛責
51:02 罪惡感是人們在無力感跟悲傷中,為了保護自己而緊抓住不放的一種感受?
54:10 罪惡感與羞恥感
55:55 心理問題3容易感到恐懼、容易憂鬱
57:24 心理問題4不善於排解憤怒的情緒
01:01:20 用中立資訊表達自己的高敏感
01:03:51 別把「我應該……」道德化
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自我價值 測驗 在 【測驗】明心錄測驗-我的自我價值目前呈現狀態? - B1 留言 的八卦
若感到不平衡,你就需要學習為捍衛自己了。 ➄ 人生寄一世,奄忽若飆塵。 君目前呈現的價值狀態為「自卑、覺得自己很渺小」。你縮小自我到 ... ... <看更多>