其實你做得到
朋友拿一個案例跟我討論，我節錄部分內容，跟各位朋友共同成長。
一位媽媽在檢討孩子的期末考成績：「其實你做得到，考一百分都有過，為什麼這次只考85分？」
孩子似乎很沮喪：「我也不知道！」
媽媽繼續說：「就是你不認真，要你少看一點電視你不聽，現在得到這種結果，活該！」
單純就這段短暫的對話重點來看，媽媽顯然對成績不滿意，這時候的不高興，又把平常對孩子看電視的不滿，一起牽扯出來。有時候，這種牽扯會很遠，只要是媽媽不喜歡孩子去做的事（因為會排擠念書的時間），就可能被不高興的情緒給一併提取出來，用來罵孩子，透過加重孩子的負面情緒負擔順便一起要求。用會花時間的角度來談，那就生活大小事，都可能會影響考試了！
反正孩子有負面的結果，就要盡可能地跟大人不喜歡的事物綁在一起，製造一種因果關係（即便這種因果關係的連結可能很弱），讓孩子盡可能按照大人喜歡的方式生活。而追本溯源，所謂「負面的結果」，也很有可能是大人自己的定義。像是以85分來說，對某些孩子，或者在某些家長眼中，可能是相當好的表現了。
有另外一種方式，是引導孩子思考，讓孩子自己有定義與表達意見的機會。像是，「你對於85分有什麼感覺？」、「有哪些題目犯錯是因為粗心？有哪些是因為練習不夠？或者考試之前根本沒有時間複習，所以概念懂了，但是沒記起來？」、「那你覺得，我們可以怎麼做，讓我們有多一點的時間，來達到你想要的結果？」
是孩子在念書，是孩子在生活，是孩子在承受，所以探討的焦點，以孩子為主體比較適當。這樣的探討，能幫助孩子釐清他的思考，為他自己負責，過他想要的生活。因為孩子將來需要獨立面對這個社會，很多時候父母也不太可能陪在孩子身邊。
然而，我們很多時候，跟孩子的互動，過度以大人為主體，剝奪了孩子的成長空間。是大人的喜好，是大人的定義，是大人的要求，在決定孩子的一切，所以結果變得很沒彈性，接下來就是盯著看，大人說的話，孩子到底有沒有照做？沒照做，那就把孩子生活中發生的所有負面的事，拿來做為指責的依據。
這位媽媽，或許有可能以結果論英雄。譬如，如果孩子考得好，孩子平常看電視也就不管了。
可是，考試是考試，生活是生活，不完全能混在一起。譬如，平常不希望孩子看過久的電視，一方面是減少了運動，二方面是增加近視的風險，都對健康不利，這不用跟成績綁在一起。成績好，這些對健康不利的理由依然存在，作為家長，還是要有適當的節制（當然自己要先做好孩子的榜樣）。
考試也不等於學習，像是看課外書就不會有分數。很多體能活動，其實也是在學習，即使身體更健康，也不見得看得到客觀的數據。如果拿成績去看待孩子的學習，那是把學習看扁了；如果以成績做為親子互動花最多時間要追求的目標，那是把生活過窄了。
「以成績做為親子互動花最多時間要追求的目標」，這段話，就我的側面觀察，符合我認識的某些家庭。可是，我相信，如果我實際跟這些家長求證，他們是不會承認的。讓這些家長有自覺，這是我還需要努力的方向。
另外，以前曾經做到，之後每次就要能做得到，這種對於一個人能夠每次都維持最佳表現的假定，那是缺乏常識。人的表現，常有起伏，是很正常的事，從運動員身上就會看得很清楚。心理學上也有天花板效應，或者回歸至平均值的概念，也就是考一百分通常是碰到天花板了，再好也沒可能了，所以下次的分數，往一個人的平均能力去移動是很自然的事。
最後，其實孩子表現不好，就說孩子不認真、不用心，這種講法，基本上孩子再不平，也很難反駁。即使孩子覺得自己認真、用心，可是都用大人定義下的負面結果來看，眼睜睜的證據在前面，好像再多說什麼也心虛。
但是就我們的人生經驗來說，我們認真努力，結果卻不如意，那是十常八九的事。所以用結果來否定過程，不見得每次事件都能適用。不如踏踏實實地，參與孩子學習與生活的過程，我們盡心面對了，就學習接受結果。
用結果來否定自己既有的努力，這種人生態度，是情緒困擾的重要根源，我們擴大了挫折對我們的負面影響力，阻礙了我們的前進。大人沒有成長，又把這種價值觀傳遞給孩子，才是讓孩子無法面對負面結果很重要的原因之一。
有可能我們做得到，也可能我們努力也不見得能做得好，這些都是生命真實的處境。不被過去侷限，不因未來而憂慮，我們專注當下，能盡其在我就好。
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