🌹【療癒自己並不容易,但至少我們已經願意開始!】
當我們正怨天罵地、說別人有多可惡的時候,都是療癒自己最好的機會。因為這些情緒的表現,正默默指出我們內心那些還沒有面對處理的創傷,也在邀請我們回到內心深處好好疼惜自己。
謹以這支影片,分享我個人療癒成長創傷的故事,希望也能召喚你的內在小孩,與你相遇。
錄製這段影片的某個段落時,我深深知道我再度碰觸到他。當時因為必須表現專業的工作態度,讓我很快跳過了一些過度滿溢的情感。但後製剪接完成之後,我一遍又一遍檢查母帶,都是我和自己內在小孩一次又一次的對話。
對不起、謝謝你、請原諒我、我愛你。
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吳若權最新作品(第115號)
《愈成熟,愈天真:與自己的內在小孩重逢》
獻給渴望療癒、不忘初心的你,那些關於愛與原諒的故事。
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療癒內在小孩 在 羅寶鴻 老師 Facebook 八卦
【老師我覺得自己偏心,甚至會討厭老大怎麼辦? 羅老師:其實妳討厭的...不是妳面前的孩子,而是妳小時候不曾被接納的自己】
................
「我相信兩個孩子妳都一樣愛的,但或許因為其中一個孩子某些行為,無形中挑動了妳內在的冰山,而這些行為正是妳從小到大被討厭的、被指責的、被壓抑的,所以看到現在孩子這樣,妳也會對她感到厭煩。」- 羅寶鴻
…………..
羅老師您好!不好意思打擾了!有個問題想請教您~
我是兩個女孩的媽,分別是4歲與2歲,大概從老大三歲多時,我就有偏心的情形,我知道這樣不好,我也一直告訴自己要公平愛她們,可是因為姐妹個性的關係,姐姐脾氣硬愛生氣,有時會拖拖拉拉講不聽,妹妹比較討喜,比較會分享、會看臉色,所以有時候我就會對姐姐比較兇,甚至有時候覺得討厭她,請問老師我該怎麼辦才好?(cry)到底要怎麼做才能做到不偏心呢?
謝謝羅老師抽空回覆,祝 順心。
…………….
妳好我是羅老師。
謝謝妳願意坦誠地面對自己的內心。
我相信兩個孩子妳都一樣愛的,但或許因為其中一個孩子某些行為,無形中挑動了妳內在的冰山,而這些行為是妳從小到大被討厭的、被指責的、被壓抑的,所以看到現在孩子這樣,妳也會對她感到厭煩。
其實妳討厭的,不是妳面前的孩子,而是妳小時候不被接納的自己。
要改善這方面,您需要開始認識您心裡面的「內在小孩」。
簡單來講,「內在小孩」就是在從小成長過程裡,那被壓抑無法做「自己」的小時候自己。例如很多孩子小時候都尚未有足夠意志力控制自己行為,大腦發展的成熟度,也還不足以調解自己情緒,所以遇到事情常會講不聽、或常生氣哭鬧、容易生氣。但因為大人普遍不接納這種行為,所以我們都會被大人制止、咒罵、甚至被打。
因為想要被大人肯定、關愛,所以我們會壓抑自己的「想要」與「需要」,而這未被滿足的自己,就會慢慢變成「內在小孩」,隱藏在我們內心裡。我們開始在心裡討厭這個「講不聽、愛生氣」的自己,並跟自己說要成為一個「聽話、不生氣」的小孩,大人才會喜歡,自己才是棒的...
慢慢我們長大了;結婚生子後,我們自己的孩子跟我們小時候一樣,基於尚未發展成熟,也是常會講不聽、或常生氣哭鬧、容易生氣。但他這些行為,卻召喚了我們內在小孩。
當我們內在小孩從我們心裡冒出頭來時,我們當下也會頓時感受到小時候哪種恐懼、難過、脆弱,甚至是憤怒、與不知所措。
而往往,我們都會用以前大人對我們內在小孩的方式,來對待眼前這個小孩。
所以,請不要再責怪自己的偏心。妳既然會寫信給我,就代表妳是不想要這樣的,妳是不想偏心的,妳不是故意的。
我希望你可以先原諒自己。
在我新書裡第三章(p.306開始)內在篇,會從情緒開始慢慢進入,再次講到冰山,最後探討到內在小孩,與如何療癒內在小孩。有些讀者回饋說,他們從書裡面得到很多的療癒、改變;但對某些人來說,這或許需要比較長的時間。我建議您先從這本書開始,認識自己的內心,學習如何安定自己。
若有機會,希望我們能在日後的講座或工作坊相見。
祝福。
#寶鴻的安定教養學
#探索原生家庭工作坊
療癒內在小孩 在 羅寶鴻 老師 Facebook 八卦
【弟弟出生後,哥哥就有滿滿的不安全感,七歲還常跟媽媽討抱?詢問後羅老師說:原來哥哥心裡的冰山,是這樣形成的】
...........
「您可以藉由對話跟孩子回溯過去的事件,療癒他當時受傷的內在。」- 羅寶鴻
...........
羅老師您好:
首先謝謝老師每每發文來安定我們的心,我深深覺得老師有神通,怎麼昨天發生什麼事情,今天就可以看到老師的文章......媽媽好感激。
我有二個孩子,一個七歲多的哥哥,一個五歲弟弟。哥哥自從弟弟出生後,滿滿的不安全感,至今遇到挫折或是自己不安就會一直要「媽媽抱抱」。
有時候,媽媽覺得明明可以做到的為什麼不能先完成再抱抱;看了老師的文章,我試著給他先鼓勵,希望慢慢建立他的自信心........(還是我該放低我對他的標準呢?)
我發現自己小時候自己的長輩偏心,現在自己努力做到不偏心,可是好難好難哦........
老師可以幫幫我嗎?不好意思耽誤老師時間,感謝您。
……..
(羅老師)您好我是羅老師。
「哥哥自從弟弟出生後,滿滿的不安全感,至今遇到挫折或是自己不安就會一直要“媽媽抱抱"」- 當他這樣說的時候,我想問:
1 您覺得哥哥有「滿滿的不安全感」,原因是?
2 您當時會有什麼感受?
3 您會怎麼做?
4 您怎麼看這想媽媽抱抱的哥哥?
……………
(媽媽)哇!!是羅老師本人嗎? 我要去買樂透了!老師您好,以下是我的回覆.....
1. 滿滿的不安全感.....
哥哥到現在7歲,還是害怕一個人在家(即使媽媽去樓下領個信件,他也一直好緊張....)
剛才問了哥哥,哥哥說他覺得是以前媽媽上班整天看不到媽媽,每天看到媽媽都要好晚才看得到媽媽....(衝回家大約6:30)在媽媽心中有一個崁.....可是可以當秘密跟老師分享就好嗎?如下:
在哥哥出生到大約2歲半左右,是由家中奶奶帶大的,每次我要出門趕上班時,奶奶總會故意說:「哎呀,媽媽不要你了啦!你不要再哭了......」之類的話,媽媽我聽了好傷心,可是為了工作賺錢,只能回家告訴他媽媽有多愛他(那時候的他似懂非懂)
剛才問他完,我正努力回覆時,哥哥想到就來抱我........
2. 我會有什麼感受?
當我了解他的無助時,我知道他是孤單害怕的,可是當我正在要求他需要努力或是需要學習可自己完成的(可能是作業、生活自理方面的事物)時,他卻總要“媽媽抱抱”.....
這時候的我,無法馬上轉換情緒,會好希望他為什麼不能知道現在該做些什麼呢?(我想到我自己以前不夠積極而錯失更好的機會,覺得難過,好希望他能夠不再跟我一樣.....)
還是.....我要求太高了嗎?
3, 4. 當我去學習一些課程之後,知道是因為我自己小時候的不完美,會討厭看到孩子身上有我的影子,所以我慢慢地學習釋放自己以前的遺憾和不完美。可以的情況下,我會願意讓他抱我或是我抱他;但是如果遇到很希望他可以自己完成的事情,他拖拖拉拉時,還得請老師教教我該如何調適媽媽當下的心情呢?(當下不開心真的無法真心抱他啊~)
剛才再次瀏覽老師您的文章,讓媽媽我眼眶泛淚,雖然是其他家庭的例子,可是老師您真的安慰我們做媽媽的好多好多...... 老師真的謝謝您。
……………..
(羅老師)不客氣... 能幫助到家長是我的榮幸。
您說:「在哥哥出生到大約2歲半左右,是由家中奶奶帶大的,每次我要出門趕上班時,奶奶總會故意說:「哎呀,媽媽不要你了啦!你不要再哭了......」之類的話,媽媽我聽了好傷心,可是為了工作賺錢,只能回家告訴他媽媽有多愛他」 ;
原來,哥哥心裡的冰山是這樣形成的。您可以藉由對話跟孩子回溯過去的事件,並療癒他當時受傷的內在。
找一個理想的時間,是你們兩個會不被打擾的時間,燈光美氣氛佳時,跟他一起回溯這件事。
在回溯時,把當時的事情敘述出來,嘗試描述得有畫面一點:「在哥哥你出生到大約2歲半左右,是由家中奶奶帶大的,每當我要出門趕上班時,奶奶總會故意說:「哎呀,媽媽不要你了啦!你不要再哭了......」之類的話」
問他記不記得、有沒有這個印象(就算不記得也沒關係),讓後問他當時聽到阿嬤說「媽媽不要你了啦」,是不是會覺得很難過。注意在這裡記得要節奏慢一點、停頓多一點,讓孩子去感受當時的情境。
若他說「是」、會難過,就跟他說:
「孩子啊,其實媽媽當時也很難過。因為當時媽媽要工作趕上班,所以沒有辦法陪你。如果當時因為這樣而讓你很難過、很受傷,媽媽跟你說對不起,請你原諒那時候的媽媽,好嗎?」
我相信他會說「好」。
然後跟他說:「媽媽現在知道你那時候很小,每當我要出門趕上班時,婆婆總會故意說:「哎呀,媽媽不要你了啦!你不要再哭了......」,讓你很難過了。孩子啊,你想到那時候的自己在哭嗎?那時候的你很傷心,是嗎? 」我相信他會說「是」。
你說:「讓媽媽現在好好地抱抱你,讓我們一起來安慰小時候的你,好嗎?」
然後好好地擁抱他,並請您和哥哥停頓在這感受裡,讓彼此內心感受被擁抱、被療癒。
如果可以,在兩週內多做幾次,我相信會對他目前「討抱」的情況有改善,也會對您的內心有幫助。
在我新書裡也有關於「回溯過去事件、療癒內在小孩」的說明與實際舉例,您可以參考第三章「內在篇」。
最後我想說:不是您要求太高,而是在這議題上,您跟孩子都有自己的冰山。冰山被看見了、消融了,問題就解決了。
希望提供給您的方法,能讓你們內心得到療癒、安定與連結。
祝福。
……………..
(媽媽):老師......謝謝您,真的真的 ...這些文字我會好好珍惜,雖然看了 眼前都模糊了........哭。
…………….
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療癒內在小孩 在 微笑安妮光之療癒Annie Spiritual Healer Youtube 的評價
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Hi 我是Sowilo
訊息的部分目前是只看不回喔
因為留言分享真的太多
而我的休假一個月不到一天
所以只能把你們的心意跟故事
默默的收在心裡了💗💗💗
如果您
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