關於我,民進黨不分區排名16的立委候選人
雖然我總是覺得,政治跟與人交往一樣,不是看某個節日是否送花、情人節是否訂了高級餐廳表態,而是平常如何看待對方、是否細微小事都用心真誠對待;政治不就是要先看清楚堅持的是甚麼精神、甚麼理念,持續堅持努力的是哪些事情;而不是遇到某些時候就扛一些LOGO在自己身上說:"你看我!我有表態噢!!"。
不過我也必須承認,我不是政治明星;前年到民主進步黨婦女部工作之後,我認為我是黨務主管,算是幕僚,我沒有道理彰顯自己、也沒道理廣告自己,因為我是來做事的、是來讓地方婦女更了解民進黨、更了解小英主席的;同時,也是來增加政治和性別團體、政治和醫療團體之間,有更互相了解、互相合作的機會的。
不過,也不能自己以為選民會追蹤我低調的粉專、知道我是誰,然後把政黨票投給我們齁.....我是該負責任地來介紹我自己,被提名為民主進步黨不分區立法委員候選人的林靜儀醫師 (啊啊啊還是好害羞>////<)。
我在婦產科受訓、工作了17年。我在實習的第一年,就決定選擇婦產科,在我選擇婦產科的時候,我一直以為,我會在這行做到老,因為我真的很愛婦產科的工作;最忙的時候,一個月大約幫50名孕產婦接生,還有婦科手術要開,門診最忙的時候,晚上門診要到凌晨12點結束。我看著非常疲累卻又總是打起精神的護理師同事,還有等門診時累到在候診沙發睡著的孕婦,不禁在想,以我個人之力,這樣,能撐多久? 開刀房的護理人力不夠了,可是我們硬撐;很多藥品不供應了,我們想辦法用別的藥品取代;節省成本所以很多衛材(紗布、手套等)品質變得比較差了,我們邊抱怨邊用;經過急診室看到躺滿大廳的候床留觀病人,我知道那對於病患、家屬、護理師、醫師,都是煎熬。我知道我的病人都很信任我,我不須擔心外來醫療人力競爭、也還有能力克服艱困的醫療資源,但是,內外婦兒急護都已經出現逃離潮,繼續看著醫療現況和制度之間的落差,讓環境急速壞下去,未來,病人們怎麼辦? 一直讓有理想有能力的醫療專業者,掙扎在死心離開職場的邊緣,是對的嗎?
醫療勞動環境,和健保制度的很多議題,在今年選舉的煙硝味中一直不容易被嗅見,但是我真的要說,未來一定要趕快止血急重症的逃離、扭轉這個醫療崩壞現況;很多時候大家把醫療提供者和醫療需求者看成是相對的二群人,錯了;醫療提供者和醫療需求者是站在同一陣線的,因為大家要的都一樣,就是健康,就是把病治好;醫療團體和病人團體不應該是對立的,大家如果不攜手去看見、去承認、去互相拋棄成見,未來像野戰醫院一樣的急診室、缺乏婦產科醫師接生的高風險產婦,都只是更多、更悲慘。不爽不要做很簡單,醫療人大聲疾呼要改善醫療崩壞現況,是因為身為醫療人的本心,無法任這一切發生。
我認為,醫療勞動環境的改善、雙向轉診制度的落實、社區醫療的充實和紓解醫學中心壅塞、由社區長照做為健康促進的方向、重整醫療資源減少無效醫療、由食品安全進入健康促進和慢性病預防,都是不能獨立切出來處理,但是一起好好做就能出現重大改變的政策。
這些都是民主進步黨34席不分區立法委員,都會帶著自己的專業和長期的實務經驗,一起努力的承諾。
至於我從2007年就一直有機會努力的性別議題,我要先謝謝所有用他/她們的生命經驗,開闊了我對性別理解的朋友們。
即使黨務繁忙,我一直無法完全停止看診,因為我有一些特殊的醫療服務無法放下。
我的門診諮詢了超過20位以上的所謂性別認同障礙的朋友,我用"所謂",是因為我認為自己的性別認同不該被認為是"障礙"或"疾病"。在諮詢過程中,我看到了太多因為與家人、社會認定的性別衝突的年輕生命,在缺乏資源、沒有友善環境之下,辛苦的掙扎著。那不是他/她們應該承受的。不友善、缺乏多元認同的社會,才是問題。
曾經有一位同志朋友說她很感謝我,因為"妳把我當正常人看";這是我每次想到就要眼眶紅的一句話。只要不同性傾向在這個社會中被正常對待是一件需要特別感謝的事,我就要說這是個不公平的社會。我不認為我應該要特別高舉同志平權大旗,因為那是一件但凡有發聲機會都該做的公平正義。不過也要說,這一年多來在婦女部我們所作的一些努力,國際自由聯盟(Liberal International,LI)、亞洲民主自由聯盟(CALD)、德國同志權益媒體,都特別幫我們做了報導,我相信這是因為我們支持的,是普世價值。
我在前年獲疾管局頒了金馨獎,原因是因為我和醫院的團隊照護了超過5位的愛滋帶原孕婦,而我們好好的預防治療之下,她們的孩子都沒有受感染;雖然我認為因為這個原因被獎勵代表我們的社會依然沒有把照顧愛滋感染個案用平常心看待。
我在門診照顧、諮商過太多非預期懷孕的女孩,也陪許多女性一起因為社會對於女性的偏見、承受生育壓力、生兒子的壓力、而掉淚。不論是非預期懷孕、或是承擔婚育抉擇、甚至因為無法兼顧照顧和事業而犧牲生涯規劃的女性,她們所面對的都還是不夠友善、不夠以婦女需求為根本、沒有足夠的自我肯定和決策權力,所導致的無奈、辛苦和糾結。這是我在醫療場域和社會所看見的婦女議題,也是性別議題,這些淌在臉上或心底的眼淚,更是我認為要持續在平權上努力的提醒。
至於我跑印度、吐瓦魯等地方做國際醫療志工的故事,就不再多說,只能說那些經驗讓我成為一個只要有熱水可以洗澡就覺得人生很美好的生命態度XD。
謝謝你願意看完這個落落長又不夠詳細說明這個醫生不好好做跑來參與政治的怪女生到底以前都在做甚麼的小簡介。
最後要說,我在2008年加入民主進步黨。因為我知道這個黨堅持台灣主權獨立、堅持反核、堅持民主;這是我們所有進入這個黨的人,不用大聲嚷嚷,早就刻痕在自己信仰中的認同。
請你支持提出優質不分區立法委員名單的 1 民主進步黨
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過40萬的網紅我要做富翁,也在其Youtube影片中提到,甚麼是 Survivorship Bias 生還者偏見?應用到 Algo 程式交易會有甚麼影響?大家又應如何避免? Eva 在今集的 #我要做程式交易,會以實例講解。另外,自虛擬 Algo 在 6 月尾建立,50萬倉已增長至 70 萬,短短兩個月已有 40% 增長,想了解更多詳情,記得留意我們的課堂...
「生還者偏見」的推薦目錄:
- 關於生還者偏見 在 林靜儀醫師 Facebook
- 關於生還者偏見 在 Iku老師/Ikulaoshi Facebook
- 關於生還者偏見 在 洪仲清臨床心理師 Facebook
- 關於生還者偏見 在 我要做富翁 Youtube
- 關於生還者偏見 在 [徵文] 失望者聯盟-最後生還者- 看板PlayStation - 批踢踢實業坊 的評價
- 關於生還者偏見 在 【冷知識】努力就會成功?只是倖存者偏差!|Beginneros 的評價
- 關於生還者偏見 在 倖存者偏差結局的推薦與評價,DCARD、PTT、FACEBOOK 的評價
- 關於生還者偏見 在 倖存者偏差結局的推薦與評價,DCARD、PTT、FACEBOOK 的評價
- 關於生還者偏見 在 [閒聊] 大家討厭最後生還者的艾比那些性格行為- Play Station - PS 的評價
- 關於生還者偏見 在 [转贴] 人類認知的盲點——倖存者偏差(股軒金錢爆官方YouTube) 的評價
生還者偏見 在 Iku老師/Ikulaoshi Facebook 八卦
之前有個台灣人問我
你的小朋友說想要當網紅?
你會怎麼制止他?
-
我當時聽不懂幹嘛要制止?
我後來發現他認為
最近很多小朋友想要當網紅
是個”不應該”的事情
爸媽“應該”要制止小孩
讓學生好好讀書
-
當時我很想問他
那你的小朋友想當醫生還是律師
你會制止他嗎...?
(有可能他會制止)
-
不過算了
已經讓最挑剔的小朋友們喜歡
就表示這個工作的魅力不是騙人的
-
反而大人們對各種工作有偏見
網紅,醫生,軍人,藝術家,農夫,
工程師,發明家,業務,舞者,
律師,歌手,店員,老闆,
老師,模特兒,攝影師,
總統,導演,設計師,廚師,部落客
會計,業務,公務員,
警察,會計,記者,運動員
漫畫家,插畫家
-
這個裡面
有小孩不該看的夢想嗎?
明明都是從人的需要中出生的行業
都有魅力跟可能性
三百六十行,行行出状元
這個中文字
很多人”應該“要去的學校學過
但有人只有背字不認字
-
小孩們,不要輸
這個就是每個時代給你們的考驗
你的興趣剛開始發芽的時候
有可能附近只是個有血緣的人
踩下去,故意切斷你的可能性
想辦法捏死你的好奇心之後
他們再問你有沒有夢想
-
看他們的臉長大
看自己的好奇心長大
都是你的選擇
選哪一個都好
-
但你選擇之後
沒有人幫你負責任
不管哪邊的路
都是你要負全責
-
#加油
#Iku老師的腦袋
#小孩的夢
#人生
#走吧
#自己選擇
#工作
#哪一個好
#選擇
#你的路
#阿里山
#台灣好行
#嘉義
#公車旅遊
【照片故事】
我從嘉義火車站
坐台灣好行公車去阿里山玩
霧之道步道
真的很美麗的地方
沒有去過的人值得一去
影片之後出
請等待
生還者偏見 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
根據調查,下面是幾個青少女們最想知道的問題:
1. 遇到喜歡的人了,我可以談戀愛嗎?
2. 正在交往的男朋友一直要求親熱怎麼辦?
3. 什麼時候發生第一次最適合?
4. 有什麼方法能讓胸部變大?
◎這些尷尬的問題該怎麼回答
關於這些問題身為父母的我們,該怎麼回答孩子呢?「不行」、「不可以」、「等你長大後」?父母的答案不見得是正確的,但肯定的是這樣的回答孩子一定不滿意。
那麼他們要去哪裡滿足自己的好奇心呢?
◎媽媽没教我,但好希望女兒能懂的事
現代父母過去所受的性教育,只有片段的生產知識和清白的教育,我們不曾好好的被教導如何正確看待自己的身體與性,所以其實這些問題是很自然的,但家長聽見時卻會覺得尷尬,甚至在發現孩子有喜歡的人後,心裡滿是擔心,慌張地只是叫孩子要自愛、不能亂來,我們用著跟上一代一樣的方法來告誡女兒,但你我都知道似懂非懂其實更危險。
因為環境已然和過去不同,資訊的豐富和同儕的影響,我們禁止不了孩子談戀愛、了解性關係,所以身為現代父母能否坦白、正確的跟孩子傳遞性教育,關係到的不只是孩子會不會與人發生性行為,更重要的是幫助孩子了解對自我的看法、身體自主權的重要,甚至是戀愛對象的選擇,這些都是足以影響孩子人生的重要學習。
︳孩子有了喜歡的人,我該怎麼做?︱
就算禁止,孩子也是會瞞著家長談戀愛的。戀愛是一種重要的關係,我們能看出孩子的自我意識、會不會因為戀愛而屈就自己,什麼事該堅持?什麼事要互相?幫助孩子在戀愛中成長,對孩子是有長遠影響的。
︳正在交往的男朋友一直要求親熱怎麼辦︱
當孩子提出這個問題時,她的困擾其實是:「要怎樣拒絕比較好?」家長千萬不要跟孩子說:「就拒絕他啊!」因為孩子就是無法果斷拒絕才會感到痛苦。我們可以透過對話,讓孩子認真思考:「你想跟他親熱嗎?」、「他提出這個要求時,妳的心情如何?」
︳有什麼方法讓胸部變大嗎?︱
不只是胸部變大?有的孩子會希望皮膚變得更好,想要腿變更長……這個背後其實潛藏著孩子對自己的不肯定。父母要做的不是安慰他已經很好了,而是透過其他方式讓她愛上自己的身體。
青春期是孩子身心發展的重要時期,父母要透過身體的改變與孩子的好奇心,展開性相關話題,讓孩子更喜歡自己的身體、了解身體自主權的重要。性教育不只是性知識的傳授,而是要幫助孩子建立正確的性思維。本書以淺顯易懂的方式,讓父母自然地和孩子開啟關於性的對話。
只要想法正確,不管孩子在青春期時,有没有偷偷談戀愛?之後遇到怎樣的男性?都不會因戀愛迷失性自主權,她都能獨立思考、保護自己、並要求對方尊重自己。如同一位讀者媽媽所言:
「我很羨慕透過這本書瞭解性的女兒們,
當她們在創造自己世界的時候,必定會使她們的未來更加美好。」
取自《這世界很亂,你得和女兒談談性》
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各位朋友,早安:
最近有朋友跟我談到家中青春期的女兒,似乎已經開始跟男同學有親密關係了。我能感受到朋友無比焦慮,所以臨時找了這本書,希望能解燃眉之急。
大部分的家長,對於女兒在青春期跟異性有性關係,是持很堅定的反對態度。我不會評價這觀念是對是錯,因為這也牽涉到法律問題,但這篇摘文,把這種態度的可能結果,講得很明白了。
有時候,我會有一種錯覺:家長是不知道怎麼談,所以慣用說教的方式,再加上威脅貶低。只要態度上堅決禁止,女兒也就不會找家長談了,好像問題就不見了,這似乎可以讓家長鬆一口氣,有一種鴕鳥心態。
談性,特別容易引發情緒。所以溝通的能力相當重要,還有親子關係的品質也是關鍵,不會溝通、關係薄弱,別說性議題,很多生活大小事的討論,也常常剩下單方面的講道理、訓斥了。
祝願您,能給孩子健康的性教育,能從自己開始學習起!
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【文/ 孫京伊】
當孩子展開初戀時
孩子在青春期之前當然也有可能會談戀愛,但是在進入青春期之後,真正的戀愛才剛開始,感情會比之前深刻,甚至有可能發生親密行為。關於青春期戀愛的親密關係會在下一篇討論,這篇我們先來聊「談戀愛」這件事。
家長們大多希望孩子在成人之前都不要談戀愛。特別是有女兒的家長,對於孩子的戀愛更為保守,會擔心孩子因為戀愛而沒有好好學習。
但是,事實上,戀愛已經成為青少年的日常。這句話的意思是,正在談戀愛的青少年非常多,走在路上不經意就會看到穿著校服手牽手的年輕情侶,我們的孩子可能是當中之一。
我不是學習專家,所以無法說戀愛和成績之間有什麼關聯。但是有一點,我可以很明確的說,比起成績下降,更糟糕的是孩子瞞著家長談戀愛。家長以讀書為由勸告孩子不要談戀愛的話,孩子非旦不會放棄戀愛,反而會想盡辦法不讓爸媽發現。孩子一定下定決心,無論如何都會那樣做,可是越是躲躲躲藏藏的戀愛,越有可能遇到問題。
如果家長真的很擔心孩子的成績,那比起禁止談戀愛,還不如跟孩子好好談一談。當家長如實說出自己的擔心,孩子也會提出「電話不講那樣久」,或是「會一起去圖書館讀書」等方法。
我認為談戀愛是一種優勢,並不是單純因為「談戀愛很幸福」,而是因為戀愛也是一種人際關係,說不定可以成為檢討自己性別敏感度的契機。跟男朋友討論性別意識,自己也能夠成長,甚至發覺彼此意識中的偏見。
不過,在談戀愛過程中一不小心可能會走錯方向,朝向「我要更女性化,男生才會喜歡」的傳統性別意識。為了不讓孩子被影響,平時就需要訓練孩子的主體性。
另外,家長一定要注意的是約會暴力。有許多女性在戀愛中遭受各種約會暴力,就連青春期少女也不例外。威脅、恐嚇、性騷擾、跟蹤、非法攝影、數位犯罪、綁架、囚禁等都是約會暴力。嚴重的話,還會發展成性暴力,當然最惡劣是殺人。家長一定要如實地跟孩子講述這些,當然不是為了嚇孩子,而是跟孩子一起思考這些事情。
不管是哪種形式的戀愛,當孩子對初戀產生負面想法的時候,家長要協助孩子敞開心扉,把問題或困難說出來,為了打造這種環境,家長要成為孩子最值得信賴的戀愛教練。
***
當孩子跟交往的人發生親密行為時
有女兒的家長對孩子跟異性發生親密行為普遍來說都是驅向保守的。即使不會要求女兒在婚前不能有性行為,至少還是希望在成人之前盡可能控制住親密行為的尺度。
但是無條件地阻礙孩子發生親密行為並不是好方法,家長告訴孩子親密行為可以發展到哪個程度也一樣。因為即使家長阻止,或是規定界線了,孩子們就真的能乖乖聽爸媽的話嗎?
家長只要告訴孩子原則就可以了。親密關係的原則是,兩個人是在雙方協商後,彼此同意且對對方負責的前提下才能發生。
問題在於,有許多孩子是因為擔心對方會分手,而勉強同意發生親密行為,或是為了跟對方更親近而刻意這麼做。家長要幫忙孩子檢視,當自己不想讓對方碰觸身體時,可以清楚地說「不」嗎?當對方說「不」時,自己也會尊重對方的意願嗎?
我們也要幫孩子檢視,孩子的戀愛對象是用怎樣的態度來面對親密行為。這件事只要通過跟孩子對話就可以了解。我在這裡要強調,若家長通過對話跟孩子溝通,孩子也會通過溝通跟戀愛的對象分享關於親密行為的看法。如果孩子發出求救,或是覺得對方對於親密行為有暴力態度的話,家長一定要多加注意。約會暴力發生的可能性是極高的。
即使是充分受過主體性訓練的孩子,在進入戀愛關係後,也可能因為慌亂焦急而做出錯誤判斷。家長要觀察孩子是否有出現違背原則的行為,當然也要注意孩子是不是也要對方那樣做。
當然最好的方法是孩子自己主動跟爸媽說出一切。如果家長對孩子談戀愛沒有偏見,那麼孩子就比較容易主動跟父母談關於戀愛的事。這時候家長可以問孩子:「妳跟那個朋友發生身體接觸時,有感到不舒服嗎?」或「妳要接近他的時候,他有說過『不』嗎?聽到這句話時,妳怎麼做?」通過這樣的對話跟孩子一起調整戀愛方向。
我常常跟孩子強調,心比任何東西都重要。不論是女生還是男生,親密行為是表達心意的一種方式,因此一定要發自內心才行。要好好觀察自己的想法,是真心喜歡對方才想要發生親密行為嗎?還是單純因為好奇心?我還會跟孩子強調,千萬不要因為害怕對方討厭自己而勉強發生。
如果只是好奇心的話,可能會在不知不覺中受到對方影響。但是如果真正喜歡對方,就要尊重彼此的心。
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以上文字取自
這世界很亂,你得和女兒談談性:不尷尬、不怕問,性教育專家改變女兒人生的50個對話
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生還者偏見 在 我要做富翁 Youtube 的評價
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生還者偏見 在 【冷知識】努力就會成功?只是倖存者偏差!|Beginneros 的八卦

冷知識#邏輯謬誤倖存者偏差(Survivorship Bias) 是一種#認知偏差。這個邏輯謬誤在於過分關注於某種倖存的經歷,忽略那些無法倖存同一件事件的人或事。 ... <看更多>
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生還者偏見 在 [徵文] 失望者聯盟-最後生還者- 看板PlayStation - 批踢踢實業坊 的八卦
如果有人說:「沒玩過最後生還者,別說你玩過PS3(4)」這句話我基本上
是同意的,最後生還者這款遊戲客觀來看並不差,就算再不濟,它也比市
面上許多連及格分都不到的遊戲來得好。
本作上市時佳評如潮,幾乎是爆炸性的,玩家和媒體一面倒的叫好,正因
為這樣,我期待很高,玩完之後卻有很重的失落感,因為這款遊戲能吐槽
的點實在太多,既然徵文題目是失望遊戲,以下就分析一下讓我覺得失望
的點。
拿掉感人劇情之後,還剩下什麼?
是的,無可否認的,本作的劇情出乎意料的優秀,很吸引人,讓人很容易
投入在角色情感之中。
但是,很殘酷的,在此必須說,光只有劇情,並不足以支撐起一款好遊戲
。遊戲是拿來玩的,它必須要好玩,必須要讓人去「玩」。一款遊戲包含
很多要素,劇情只是其中一部分,若是其他部份做得不夠出色,它沒有資
格稱為是一款好遊戲。
這種感覺在玩第二輪時特別明顯,第二輪時,因為你已經知道頭尾劇情,
你不太容易再產生帶入感。當你感受不到劇情帶給你的感動時,這款遊戲
的缺點就很明顯浮現出來了。
過於重複的流程,空洞麻木的遊戲性
忘掉劇情後,這款遊戲的流程其實很單調,而且很弱。它的流程大致如下
:殺一些敵人或感染者=>解謎=>逃離一個地方=>看劇情。然後再回頭不斷
重複,一直重複到最後。
它在遊戲性上面,並沒有一直帶給玩家新鮮感,玩家最初遇到的敵人,和
後期遇到的敵人,他們的行為模式一模一樣,沒有更大的挑戰性,沒有戰
鬥上的變化性。
正因如此,如果你玩過第二輪,你就明白這種感受。玩家只是拿著手把,
用一種麻木不仁的感覺,重複進行無趣的流程和戰鬥。這根本不是在玩遊
戲,至少它沒有讓我有在「玩」的感覺。
人類敵人設定失敗,諸多漏洞與不合理
本作的敵人分為兩種:人類和感染者。人類的攻擊類型有兩種,遠距和近
戰,感染者的攻擊類型也有兩種,遠距跟近戰。
暫且不談上述的玩法有多單調,我們先來討論這個遊戲的世界觀。《最後
生還者》向我們展示了一個末日後的世界,時間設定在在浩劫過後的20年
,遊戲中並沒有講得很清楚,不過依據常識,在浩劫過後的世界,人類群
居在安全的地點苟延殘喘,人類喪失了生產能力,於是只能到處搜刮,搜
尋廢墟裡剩餘的物資,能撿的東西都盡量撿走。
然而,在遊戲中,我們的主角卻還是能一直撿到物資和彈藥,經過了20年
,卻還是滿地的好東西。好,這是遊戲,我們可以忽略這個不合理。
真正不合理的點,第一,人類敵人都是浩劫後的倖存者,物資匱乏,卻各
個都像蓋了軍火庫一樣,朝主角瘋狂開槍,有這些彈藥,為何不留著拿去
對付感染者?第二,敵人手上都有槍械,卻為何還是有人要赤手空拳,當
砲灰朝主角衝過來?第三,人類搜刮了這麼多軍火,卻沒人想到要撿裝甲
,一直到遊戲後期才出現穿著裝甲的敵人?
這些種種都很不合理,這些不合理,是基於和背景設定上的格格不入。
在這邊我們要談到另外一款遊戲,這在很多老外的Review都有提到,叫做
I Am Alive(中譯奮勇求生),因為這兩款遊戲在許多層面上都非常相近,
都是浩劫後的求生背景,所以常被拿來比較。
要怎麼討論《最後生還者》人類敵人設定上的失敗?我們可以看看《奮勇
求生》中成功的例子。
在《奮勇求生》中,當你走進一群人裡面,你掏出槍,對準其中一人,那
傢伙當下的反應不是朝你攻擊,他會先大叫:「他有槍!」旁人會喊:「
大家小心!」如果你繼續拿著槍對準他一段時間,他會說:「老兄,冷靜
點。」如果你再繼續拿槍瞄準他,旁人會小騷動:「大家不要動,隨機應
變。」你還是沒放下槍,旁人就會鬆懈,並訕笑:「這傢伙喝茫了啦。」
「他不想浪費子彈啦。」
這樣的人類AI設計,是非常用心,且相當合理的,這會讓你感受到處於一
個真實的世界。
但是到了《最後生還者》呢?當你把準心對準隨便一個人,不管他有沒有
武器,他就會抓狂朝你衝過來,也不管你手上拿的是爛木頭,還是散彈槍
,他就只會朝你衝過來,所有的AI千篇一律,同樣的行為模式。
從這裡就可以看出《最後生還者》在人類敵人設定的草率和不用心。一開
始你可能會覺得有互動很好玩,但試了幾次之後你就無聊了,頑皮狗在人
類敵人的設計上,不但懶散,甚至把玩家當白痴。
感染者驚嚇程度隨進度驟降,毫無挑戰性
我必須承認,當我遇到第一個感染者時,我整個尖叫像娘砲一樣,這在遊
戲一開始的時候氣氛營造得很好。
然而,隨著遊戲進行,你會發現被嚇到的次數減少了,感染者的威脅降低
了,第二輪的時候,你甚至可以把感染者當老鼠一樣玩弄。
這在一款恐怖生存遊戲裡,是很差勁的設計。一款成功的恐怖生存遊戲,
你就算玩到後期,還是會被嚇個不停,而且敵人會越來越棘手,恐怖感會
越來越高,例如惡靈古堡,例如邪靈入侵。
在一般恐怖生存遊戲的常識中,當你驚動一個敵人,其他敵人都會發瘋的
蜂擁而上。但有個橋段讓我印象很深刻,在隧道那段,我對一個感染者開
槍,竟然只有另外兩隻感染者跑過來。隧道耶,開槍耶,這真的有認真在
做遊戲嗎?
總結
最後生還者有著極品的劇本,但拿掉劇情之後,它底子裡非常空洞,它甚
至可以說是一個無趣的遊戲。
最後生還者是許多遊戲idea的大雜燴,它用了所有遊戲成功的要素,但是
毫無創新之處。整個遊戲玩下來,除了劇情很吸引人,我並沒有「玩」到
以前沒看過的東西。
如果你玩過兩輪,你一定知道我在說什麼。最後生還者它真的不是一個好
玩的遊戲,它的遊戲性非常之低,讓人感覺「遊戲」這部份只是拿來湊數
好讓頑皮狗秀這個好劇本給大家看而已。
客觀來看,最後生還者是一款不差的遊戲,但是就我觀察,它實在被過譽
了,我玩過兩輪之後非常失落,這頂多是一個勉強及格的遊戲而已。
我的感覺啦。
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/PlayStation/M.1450703400.A.06A.html
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