爸 媽 不用忍 的 正向教養的八卦，PTT、DCARD和Yahoo名人娛樂都在討論

當孩子不願意分享時，別再對他貼上小氣的標籤。

分享的價值與目的，其實在於一種「共好」，也就是，我覺得某件事情或某個東西很棒，我想把這份情感傳遞給你，讓你也覺得很開心；而這件事對我來說，有成就感（我能令你感到開心）、情感的連結（你是我在乎的人），或是實質的好處（一起玩更好玩、下次換你借我）。

孩子世界的分享，與大人並無二致，所以分享亦出於自發、出於喜悅，只要有一絲的不情願，分享的本質就被破壞了，所以父母千萬不要用「會分享才是好小孩」、「會分享，爸爸／媽媽才喜歡你」來脅迫孩子分享。

我們希望孩子能尊重他人的物權，我們自然也該以身作則，尊重孩子的物權：這是孩子的東西，他有權利決定是否分享、分享給誰，就如同我們不會期待同事、朋友無條件的把任何物品都分享給我們一樣。

取自《爸媽不用忍的正向教養》

……………………………………………………………..

各位朋友，早安：

我們傳統上有一個習慣，長輩送孩子禮物，孩子很喜歡，然後長輩就會要求孩子要分享，孩子如果不分享，長輩就會罵孩子小氣、不知感恩，甚至處罰孩子都有可能。常弄得孩子又哭又生氣，長輩可能也不高興，這過程到底好到了誰？

東西給了人，就要尊重他。我們以前的文化很不尊重孩子，這便是大人沒做好身教，這過程只為了滿足大人。如果東西沒有真心要給孩子，不要給就是了，或者給予適當的份量即可。

強迫孩子分享，那失去了分享的本意：分享本來可以是快樂的事，結果又變成權力角力。

作者的論理很清楚，作法也很具體，要執行不是難事。但如果家裡有其他長輩，確實可能需要花費一番溝通的力氣，這我能理解。

祝願您，能歡喜分享，也懂得說「不」！

.

ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3701525409863742/?type=3&__tn__=-R

……………………………………………………………..

不願分享

【文/ 駱郁芬】

叔叔一家就住在小昕家附近，他們常常帶著跟小昕同年的小堂妹來作客。每次他們一來，媽媽都會叫他拿玩具跟堂妹一起玩，但小昕總是拒絕。

那天，叔叔一家人又來家裡了。那時小昕一個人在客廳正開心的玩著小汽車，小堂妹走過去，很有禮貌的指著旁邊的扮家家酒玩具說：「請問我可以玩這個嗎？」小昕想了想，搖搖頭表示不要。

小堂妹不死心，又問了一次：「我想要玩這個，可以借我嗎？」小昕還是搖搖頭，說：「不要，這是我的玩具！」

這時候，小昕的爸爸有點惱火了，壓抑著怒氣，對小昕說：「妹妹已經這麼有禮貌了，你怎麼還說不要？你玩具那麼多，又沒有在玩那個，不要這麼小氣。妹妹，哥哥沒有在玩，妳直接拿去玩就好了！」

小昕聽了，小汽車也不玩了，嚎啕大哭了起來，然後跑到房間躲了起來，留下在客廳氣到不行的爸爸。

▍多說「我知道」，理解他的感受

小昕怎麼了呢？孩子又為什麼會不願意分享？

要回答這個問題，我們得先回過頭問自己：為什麼我們要分享？分享的目的是什麼？有什麼東西是身為父母的我們會願意與他人分享的？

分享的價值與目的，其實在於一種「共好」，也就是，我覺得某件事情或某個東西很棒，我想把這份情感傳遞給你，讓你也覺得很開心；而這件事對我來說，有成就感（我能令你感到開心）、情感的連結（你是我在乎的人），或是實質的好處（一起玩更好玩、下次換你借我）。

孩子世界的分享，與大人並無二致，所以分享亦出於自發、出於喜悅，只要有一絲的不情願，分享的本質就被破壞了，所以父母千萬不要用「會分享才是好小孩」、「會分享，爸爸／媽媽才喜歡你」來脅迫孩子分享。

此外，我們希望孩子能尊重他人的物權，我們自然也該以身作則，尊重孩子的物權：這是孩子的東西，他有權利決定是否分享、分享給誰，就如同我們不會期待同事、朋友無條件的把任何物品都分享給我們一樣。如果孩子對於物品的所有權越沒把握，例如隨時會被要求甚至擅自借出，那麼孩子便會因為不安，而更加保護自己所擁有的東西、更不願意分享。

因此，當孩子不願意分享時，別再對他貼上小氣的標籤，孩子只是安全感不足、信心不足，或是還沒體會到分享的喜悅。

▍比起責備、命令，試著說：「我知道你……」

有時候，我們會想要趕快把事情解決，而不自覺的用比較強硬的方式讓孩子就範，這可能是因為時間壓力，也可能是因為孩子偏離了我們預設應該要有的做法，甚至讓我們覺得面子掛不住，進而造成我們的不安，但我們卻沒有察覺。

然而，若我們仔細回想，會發現「求快」所採取的做法，往往引發更強烈的情緒或不理想的後果，造成後續更多時間精力上的損失。

以上述的例子來說，當爸爸直接要小堂妹把玩具拿走時，小昕的情緒澈底被挑起，家長事後勢必花費更多的時間來安撫孩子。又或者，當孩子搞砸一件事情時，即使我們的出發點是幫助孩子理解問題出在哪，卻常常忍不住碎唸：「你就是這樣莽撞，弄壞了你賠得起嗎？」、「自己弄倒的，有什麼好哭？下次要小心一點」，孩子也可能會在心裡築起一道心牆，不願讓父母更接近。

要讓孩子理解父母的用心，而非將我們拒於千里之外，最重要的是先把自己的情緒反應暫放一旁，與孩子站在一起，體會他的感受，並理解對他而言事情的樣貌為何，包括關注的焦點、被挑起的情緒、解讀方式、希望的解決方法等。若我們能試著去同理孩子的想法，很可能發現這些都與我們所想的不同。

舉例來說，我們可以先問一問孩子的想法：「那時候發生了什麼事呢？」、「那個時候你想到什麼？」、「你決定這樣做，是什麼原因呢？」但我們得提醒自己：這樣做的目的是為了讓孩子有一個被傾聽的機會，而不是問責、找缺失、檢討。

接著，我們可以把孩子的情緒關鍵字點出來，這樣做可以讓他知道我們懂了，對於安撫孩子的情緒會有神奇效果。

例如：
「你玩具這麼多，不要這麼小氣。」
　　　↓
「我知道你很喜歡那支筆，不見了真的好傷心……。」
「我發現弟弟撞倒你的城堡讓你好生氣。」
「我知道你擔心玩具借出去會被弄壞。」

等到孩子覺得自己充分被理解，我們才能著手解決問題、提出建議，在這個階段，同樣再用討論的方式進行，例如：

「你覺得下一次可以怎麼做，才不會又不見呢？」
「你覺得現在可以做些什麼，讓自己心情好一點呢？」
「你想要我抱抱你嗎？」

也就是說，連結了情感、了解了想法，才有辦法處理問題（如圖所示）。

▍你也可以做到的正向教養對話練習

其實，孩子天生就有分享的傾向，回想孩子第一次成功疊出高高的積木時，是不是開心的看向大人呢？當孩子玩扮家家酒時，是不是煮了好料就要和爸媽分享？當孩子在學校拿到糖果、貼紙，是不是總是小心呵護、帶回來送給家人？這些都是孩子自然而然的分享。

如果能抓到這些小小契機，大大表達你的驚喜和感謝，會讓孩子更容易理解分享的正向經驗。

不過，此時我們也要注意，不要過度叮嚀「那你下次要記得跟○○分享玩具」這種提醒反而讓孩子感到壓力、更排斥分享。

● 「如果○○，怎麼辦？」，陪孩子練習思考

如果孩子還需要更多時間來體會分享的美好，那我們就耐心等待。但在孩子準備好之前，難免還是會遇到類似小堂妹來訪這樣「被期待要分享」的狀況。

此時，我們可以預先陪孩子演練：

「這一次準備好分享了嗎？ 還沒的話，你想要先收拾哪些東西在房間呢？」
「如果小堂妹開口想借，我們可以怎麼說呢？」
「要不要準備一些你沒那麼寶貝、願意借她玩的呢？ 你希望媽媽怎麼幫你呢？」

● 創造「被分享」的正向感受

有時候，孩子並不知道原來收到來自他人分享的東西，感受有多麼美好，我們可以以身作則，讓孩子有同樣的體驗：

「這個蛋糕好好吃，是我最喜歡的口味，分一些給你吃吃看！」
「這是我最喜歡的衣服，但我知道你很想借……我相信你會很小心的，對嗎？」

…………

POINT 用「我知道」理解感受，並且創造正向經驗。

×「你的玩具那麼多，很多都沒在玩，不要這麼小氣！」
○「我知道你擔心借出去會被弄壞，有沒有你比較願意借給他的玩具呢？」

.

以上文字取自
爸媽不用忍的正向教養：改掉頂嘴、動作慢、依賴、行為退化、缺乏成就動機……的免爆氣親子對話範本
https://www.books.com.tw/products/0010861408

任性出版
https://www.facebook.com/willfulpub/

駱郁芬臨床心理師（小飛機餅乾）
https://www.facebook.com/planecookie/

.

7/11台北公益免費_葛拉威爾《解密陌生人》新書分享講座
https://www.facebook.com/events/1136708193381293/

已額滿_7/14 台北公益免費講座_我們與和解的距離
https://www.facebook.com/events/299368801245302/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

免爆氣親子對話範本

‧遇到長輩不喊人？不要罵，試試示範讓他仿效。
×「叫人呀，你的嘴巴長哪裡去了？」
○「這是王伯伯，我們一起說王伯伯早！」（讓他仿效）

‧多說「我知道」，理解他的感受
×「你那麼多玩具，很多都沒在玩，不要這麼小氣。」
○「我知道你擔心借出去會被弄壞，有沒有你不怕弄壞的玩具呢？」（這是同理心）

‧贏或失敗的態度，孩子從你的反應學
×「早跟你說過了吧，誰叫你考前不認真練習。」
○「這次輸了你一定很失望，下次要不要試試看……。」（把焦點放在解決問題）

‧建立就寢儀式，避免睡前誘惑
×「你要是明天爬不起來，就不要給我在那邊哭。」
○將時間固定下來，八點洗澡，九點刷牙，九點半睡覺。（給孩子睡前儀式）

面對教養困境時，常有家長問：「要怎樣忍住脾氣？」
作者說：「不要忍！」因為被情緒綁架的大腦，是沒辦法理性運作的。

你要做的是翻譯你的情緒，把你的火氣翻譯成正向的對話，就能扭轉親子關係。

取自《爸媽不用忍的正向教養》

……………………………………………………………..

各位朋友，晚安：

「大人可以表達期待，但孩子有權說不。」

正向教養，其實是一種民主精神的展現：我願意尊重你的發言權，即便我不同意你的觀點。當然，對於我們傳統教養來說，習慣訴諸權力與權威，正向教養的講法有些匪夷所思。

我們常談身教，但過去比較少父母能做到。其中常見的一個例子是，大人對於孩子沒禮貌的言語或行為，常用沒禮貌的言行加以處罰，不但沒辦法以尊重的態度跟孩子討論，身教也常失落。

作者是位知名的臨床心理師，也協助衛福部推展正向教養工作。下列是心口司的網址，可免費下載《用愛教出快樂的孩子-0-6歲正向教養手冊》，裡面有相當多實用的建議，推薦給各位參考。
https://dep.mohw.gov.tw/domhaoh/cp-3560-51148-107.html

祝願您，藉著不斷練習適當的表達與傾聽，能跟家人營造良好的關係！

.

在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

……………………………………………………………..

禮貌這件事，該怎麼教

【文/ 駱郁芬】

現代家長多多少少都會加入一些家長群組或社團。某天，在一個社團中，有個顯然十分苦惱的家長提出了一個問題，引起大家熱烈的討論。

主角我們姑且稱他為多多。媽媽說，五歲的多多很沒有禮貌，見到人都不問好；帶他到親戚家，明明已事先叮嚀他要叫人，但到了現場還是悶不吭聲。孩子這麼沒禮貌，讓父母覺得很丟臉，不知道該怎麼教才能讓他學會打招呼。

許多家長紛紛表達了一樣的困擾，有人說自己的孩子是看到別人手上的東西，就直接開口說想吃，結果搞得對方一陣尷尬，不得不分給孩子；有人則說自己的小朋友看到肢體不方便，或是身型比較特別的人，會直接開口批評，讓旁人十分困窘。

在親職諮詢中，這些狀況也經常被問到，為什麼「禮貌」這件事這麼難教？我們該怎麼做呢？

▍大人可以表達期待，但孩子有權說不

「禮貌」這件事，對成人來說好像理所當然，但是如果深入思考，我們會發現標準其實不太好拿捏：有些人要叫阿伯、有些人要叫叔叔，但有時我們也會對阿嬤年紀的人叫聲大姐，而這些都和我們平常教導孩子的原則不太一致，甚至有些話還不能實話實說，必須撒點謊才行。

當我們意識到「禮貌」的詭譎難測，就能理解為什麼對某些孩子來說，表現禮貌這麼困難了。

事實上，禮貌在群體中其實是一種互相尊重、釋出善意的表現。我碰到你了，說聲對不起；路上遇到人，問好表示友善；遇見認識的人，寒暄代表關心。
有時候，孩子雖然知道大人期待他打招呼，但就是難以啟口，這可能跟孩子的個性較為緊張、謹慎有關。面對陌生環境或陌生對象時比較退縮，或是腦袋打結，不知道該怎麼做，通常這時候的孩子需要的是安全感或自信心。

由於上述原因，所以我們在教導孩子禮貌時，不能只是形式上的打招呼，更應該讓他明白「打招呼」或「開口／不開口」背後的出發點，必須是尊重與善意。更重要的是，我們自己在教導孩子時，也必須尊重他們的感受和意願，才能以身作則，並且讓孩子學會尊重他人的重要性。

換言之，禮貌的重要性是來自於本質上對於彼此的善意和重視。所以，我認為用「尊重」來替代「禮貌」更為恰當，因為後者在華人文化中，有時會與尊卑、服從等概念太過密切，失去了其中美好的原意。

而在正向教養的概念中，對於彼此意願、感受的尊重是非常重要的──父母有權利表達期待（非權力），同時，孩子也有權利表達自己的意願和感受，這兩者是需要同等的被看重、被納入考量的。

也就是說，當孩子說「不」、當孩子表示膽怯、害怕，我們必須正視他的意願和感受。例如：當孩子不願意為父母跑腿時，我們可以失望、無奈，當然也可以生氣，但我們也要接受孩子有拒絕的權利。因為，在教養這條路上，沒有誰對誰錯，而是需要調整彼此來達成共識。

若希望事情朝向自己想要的方向發展，我們可以透過協商的方式，告訴孩子：「爸媽很疲憊，很需要你的幫忙。若你願意幫忙的話，爸媽會非常謝謝你的。」亦即，我們不能挾著大人的威勢去命令、威脅、利誘或是情緒勒索。但是同樣的，若是我們覺得很疲憊，沒有力氣陪玩或是煮飯、打掃，也是需要被尊重的，我們可以讓孩子知道：「媽媽今天生理期不舒服，需要在這邊休息一下，你先自己玩好嗎？」

然而，尊重彼此說起來容易，卻有非常多「沒有答案」的模糊空間，例如：寒流來的日子，孩子堅持穿著單薄的衣服；或是每天可以玩多久的手機，都是對照顧者的智慧大挑戰。面對上述困難，本書後面將介紹各種做法及實例對話供大家參考。

教養的路上確實沒有標準答案，因為每一個家庭、每一對親子、每一個大人和孩子，都有自己的需求、喜好和想法，而這些都如此重要，需要被審慎的放在心上。不過，教養路上倒是有著明確的北極星：向著尊重與愛出發，方向就不會錯。

▍你也可以做到的正向教養對話練習

我們如何幫助孩子學會禮貌呢？以下有幾個建議：

● 用示範，讓孩子主動仿說

這個方法特別適用於缺乏信心、較為緊張的孩子。

在需要打招呼的當下，我們可以不著痕跡的示範「該怎麼做」，例如：「這是王伯伯，我們說『王伯伯早』」。這時候，孩子只需要仿說，開口的難度自然就會降低一些。

● 給孩子臺階下

孩子還不是社會人士，卡住、出錯是正常的。當孩子「凸槌」，或是觀察到孩子卡關時，就需要大人來救援了！大人可以跳出來說話，既給彼此臺階下，也讓孩子感到被理解。例如：

「你好想吃那個餅乾，對嗎？ 那你可以跟媽媽說，不能直接跟阿姨要喔！」
「你還有點害羞，所以不好意思打招呼，對嗎？ 那我們跟阿姨點點頭。」

有時候，我們也可以帶著孩子一起主動釋出善意，例如搭電梯時跟進來的人問好、向賣場的工作人員道謝等，讓孩子感受到禮貌是一件讓彼此都覺得愉快、舒服的事，而不總是「被要求」、「被逼迫」、「沒做會被罵」的討厭事，自然會比較有意願表現出禮貌。

…………

POINT 給孩子提示，帶著他說。

×「叫人啊，你的嘴巴長哪裡去了？」
○「這是王伯伯，我們一起說王伯伯早！」

.

以上文字取自
爸媽不用忍的正向教養：改掉頂嘴、動作慢、依賴、行為退化、缺乏成就動機……的免爆氣親子對話範本
https://www.books.com.tw/products/0010861408

任性出版
https://www.facebook.com/willfulpub/

駱郁芬臨床心理師（小飛機餅乾）
https://www.facebook.com/planecookie/

.

7/11台北公益免費_葛拉威爾《解密陌生人》新書分享講座
https://www.facebook.com/events/1136708193381293/

已額滿_7/14 台北公益免費講座_我們與和解的距離
https://www.facebook.com/events/299368801245302/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

別老說「必須」、「一定」，家長不用每件事都要管。

我們需要提醒自己，每個孩子都有他獨特的樣貌、特質，與其心心念念要把孩子塑造成自己所期待的樣子，並且把彼此累個半死，不如有時就坐下來，欣賞孩子用他的方式做事、用他的特質與這個世界互動，我們很可能會看到過去從未注意的驚喜。

很多時候，我們把原則看得太過理所當然，卻忘記了我們所認定的這些原則是怎麼來的。如果每件事都要在後面盯著，父母很快就會累翻，孩子也會受不了這種緊迫盯人的態度，彼此關係變得劍拔弩張可就得不償失了。

取自《爸媽不用忍的正向教養》

……………………………………………………………..

各位朋友，晚安：

完美主義強烈的家長，或者希望事事按照自己預期的父母，常對於動作慢的孩子，有很多怨言。然而，這些孩子長大之後，也會表達對自己控制欲旺盛的父母，在心態上糾結難解。

雙方我都互動過，大家都痛苦。

但其實可以學著欣賞，帶著這種態度，轉變自己的個性，懂得看見孩子美好的家長，我也是遇到過的。大人其實可以跟自己的孩子學習，這種謙虛的態度對大人自己很有幫助，更不用說親子關係。

有位家長是提過，自從生出發展比較遲緩的孩子之後，知道很多事都值得珍惜。孩子教了一遍又一遍，還是學不會，大人真的很痛苦。可是，當大人試著調整自己的期待之後，也能因為小小進步而雀躍。

我想到在《我想傾聽你》這本書裡，我引用過的一首小詩。

…

上帝給我一個任務，叫我牽一隻蝸牛去散步。
我不能走得太快，蝸牛已經盡力爬了，
每次總是往前挪那麼一點點。
我催牠，我唬牠，我責備牠，
蝸牛用抱歉的眼光看著我，
彷彿說：「人家已經盡力了！」
我拉牠，我扯牠，我甚至想踢牠，
蝸牛受了傷，流著汗，喘著氣，往前爬……
真奇怪，為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步？
「上帝啊！為什麼？」
天上一片安靜

「唉！也許上帝抓蝸牛去了！」
好吧！鬆手吧！反正上帝都不管了，我還管什麼？
任蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。
咦！我聞到花香，原來這邊有個花園。
我感到微風吹來，原來夜裡的風這麼溫柔。
慢著！我聽到鳥叫，我聽到蟲鳴，
我看到滿天的星斗多亮麗。
咦！以前怎麼沒有這些體會？
我忽然想起來，莫非是我弄錯了！
原來是上帝叫蝸牛牽我去散步。

～張文亮

…

明天我會分享神老師的文章，明天晚上8點也會跟神老師直播。這方面的經驗，我想，她的書非常值得參考。

祝願您，能體會到，有些事，慢慢來，說不定比較快！

.

ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3701525409863742/?type=3&__tn__=-R

……………………………………………………………..

做什麼事都慢吞吞

【文/ 駱郁芬】

中班的瓜瓜是有名的慢郎中，做什麼事情都慢吞吞，不管爸媽怎樣催，瓜瓜還是慢條斯理，簡直快把大人氣死。

「快點去刷牙！」、「趕快吃早餐！」、「你衣服怎麼還沒換！」從起床到出門，媽媽不知道說了幾次「快點」。好聲好氣的說、提高音量的說、挑重點說……通通都沒用，瓜瓜還是一樣慢吞吞，每天出門都差點遲到。

在學校也是一樣，排隊、吃午餐、收拾桌面、做美勞，無論什麼時候，瓜瓜都是全班最慢的那一個，讓老師也很苦惱。

但說也奇怪，瓜瓜並不是漫不經心的孩子，他做起事來很認真，也做得很好，可是動作就是很慢，好像在他的世界裡，時間就是走得比一般人慢似的。瓜瓜到底怎麼了呢？

▍別老說「必須」、「一定」，家長不用每件事都要管

我常常戲稱，家長口頭禪排行榜第一名是「不要○○」（不要吵、不要一直看電視），第二名就是「快點」。

到底為什麼孩子老是慢吞吞？

對學齡前的孩子來說，「動作慢」最主要的原因，就是他們還沒有建立起時間觀念，因為時間這種看不見、摸不著的抽象概念，對學齡前孩童的大腦發展程度來說還太困難，多數孩子要到接近學齡才會逐漸理解。

也因此，他們並沒有「還剩五分鐘」、「再不起床就要遲到了」、「九點不上床睡覺會睡眠不足」這樣的時間觀念，當然也就不知道要加快腳步，或是事先規畫好時間分配。

另外一個常見的原因則是被其他事情吸引，也就是分心，但這對孩子來說再正常不過。畢竟生活裡實在太多好玩的事情了，而孩子就是透過對這些事情的觀察、思考、探索，來建立起各方面的能力。因此，當孩子對周遭環境保有好奇心、想去探索時，我們其實需要好好呵護這珍貴的火苗，而不是只會催促孩子行動，因為這就是未來孩子能主動學習的動力來源。

最後，還有一個更根本的原因──孩子天生就是個慢郎中！想想我們周遭的親友，是不是有人個性十萬火急、有人從容不迫？同樣的，有人文靜內斂、有人活潑外向；有人保守穩定、有人求新求變；有人生活規律、有人彈性十足，就是這些多元的性格，才造就了多元的世界。雖然是慢郎中，但看到的風景或許很不一樣喔！

▍大人的堅持不一定有必要

在教養路上，我們不免有個理想樣貌的期待，若是仔細想想，就能發現我們與孩子產生衝突，或是被挑起情緒的時刻，正是孩子的行為沒有符合這個理想樣貌所致。

然而，我們需要提醒自己，每個孩子都有他獨特的樣貌、特質，與其心心念念要把孩子塑造成自己所期待的樣子，並且把彼此累個半死，不如有時就坐下來，欣賞孩子用他的方式做事、用他的特質與這個世界互動，我們很可能會看到過去從未注意的驚喜。

很多時候，我們把原則看得太過理所當然，卻忘記了我們所認定的這些原則是怎麼來的。其實，這跟我們自己成長的經驗有很大的關係。

放鬆「必須」、「一定」，試著問問自己：「如果沒有這樣，會發生什麼事情？」或許你會發現那些不可動搖的規矩，原來其實也沒那麼必要，例如：

● 一定要每週大掃除嗎？ →每天做一點好像也不錯。
● 孩子一定要規律作息嗎？ →咦，放手讓孩子依照自己的需要吃、睡，結果發現他也有自己的規律。

此時，生活的彈性，和彼此的空間就出現了，有一種終於又能大口呼吸的感覺呢！對自己、對家人，也適用這樣的策略，態度開放、保持彈性，找到自己可以放鬆跟不能放鬆的底線，你會發現最快樂的是自己呢！

▍你也可以做到的正向教養對話練習

因為學齡前的孩子，大多還沒有時間觀念，當孩子慢吞吞，建議可以試著用以下方式：

● 列出固定行程清單

孩子的慢動作，在一天中的哪個時刻，造成最大的困擾？根據經驗，最常見的是早晨時刻，其次是睡前。

跟孩子一起討論，把那個「非常時刻」中需要做的事情列出來，做成清單，張貼在顯眼的地方。透過視覺化的方式，鼓勵孩子練習自行檢核、自我提醒（格式請見圖1-5）。

行程清單小祕訣：
1.清單項目不超過五項。
2.對於學齡前的孩子，可用圖示替代文字。
3.完成項目後，讓孩子自己打勾勾、貼點點，以提升孩子的參與動機。
4.清單要定時變換，才不會失去新鮮感，或是變得不符合需求。

● 用水果、動物、汽車，溝通時間更具體

雖然時間概念很抽象，但時鐘卻是很具象的東西，因此可以帶著孩子認識指針式時鐘，觀察看看不同指針的移動速度，讓孩子對「指針在走」這件事有概念。

接著，我們也可以挑選或在原有的鐘面上加工，讓每個數字的位置呈現孩子熟悉的圖案。例如：水果、動物、汽車。之後，就可以用這些圖案來跟孩子溝通時間。

「等一下長針走到老虎的位置，就要把電視關掉囉！」
「你試試看能不能比時鐘更快，在長針走到挖土機之前就完成刷牙？」

● 你真的，不用每件事都要管

如果每件事都要在後面盯著，父母很快就會累翻，孩子也會受不了這種緊迫盯人的態度，彼此關係變得劍拔弩張可就得不償失了。

可以挑出最重要的幾件事情，或是鎖定特定時段作為一天的重點項目。

例如：早晨時光、寫作業、用餐時刻等。在這些特定項目上，幫助孩子學會掌握時間、加快速度，其他時候則保留給孩子用他的步調來做事，讓彼此都有喘息時刻。

…………

POINT 用數字和圖案，幫助孩子理解時間概念。

×「九點不上床睡覺，你明天爬不起來喔！」
○「等一下長針走到老虎的位置，就要把電視關掉囉！」

.

以上文字取自
爸媽不用忍的正向教養：改掉頂嘴、動作慢、依賴、行為退化、缺乏成就動機……的免爆氣親子對話範本
https://www.books.com.tw/products/0010861408

任性出版
https://www.facebook.com/willfulpub/

駱郁芬臨床心理師（小飛機餅乾）
https://www.facebook.com/planecookie/

.

7/11台北公益免費_葛拉威爾《解密陌生人》新書分享講座
https://www.facebook.com/events/1136708193381293/

已額滿_7/14 台北公益免費講座_我們與和解的距離
https://www.facebook.com/events/299368801245302/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh