你就讓她嘛
文／佳家人際智能開發心理治療所 所長 洪仲清臨床心理師
壓抑的委屈、未溝通的不公平？
他跟我抱怨著，妹妹霸道，又愛黏著他。無論他做什麼事，她也要搶著做、搶著玩，妹妹如果不懂，就要他教、要他讓。如果他不聽從妹妹的話，妹妹會說：「那我要跟媽媽說！」
他又氣她，卻又怕她。因為她常對他發脾氣，甚至還會打他。他本來是個很溫和的人，後來實在受不了了，就會還手，妹妹居於弱勢，就會向媽媽告狀。
這些事，媽媽都知道。但是，媽媽的立場態度倒是很一致：「你就讓她嘛！」、「她是你妹妹，你為什麼不對她好一點？你有做哥哥的樣子嗎？」、「她要打你，你就來跟我講，不要還手。你做哥哥的人，怎麼可以打妹妹？！」
他真的是怨氣沖天，他不是每次都還手，他也有跟媽媽反應過。媽媽的處理，就是問明原因之後，重複那像是咒語一樣的臺詞：「你就讓她嘛！」
基本上，媽媽的態度就是不處理，要哥哥把不滿的情緒吞下去。難怪哥哥每次心情不好的原因，幾乎都跟妹妹有關。人家說，家是每個人的避風港，我看他卻因為這個妹妹，大概在學校還感覺比較自在一點。
媽媽的心態
我心想，有沒有可能是他講得太超過，畢竟我們有時候講氣話會講得比較誇張。結果我跟媽媽詢問，媽媽就開始抱怨妹妹，說妹妹的個性很拗、很衝動、很自我中心、勝負心很強，說妹妹比哥哥還需要上課，可是她這個做媽媽的也沒辦法、管不動……
我沒聽錯吧？意思就是，媽媽自己沒辦法處理妹妹的情緒與行為，所以要轉嫁給哥哥承擔？！
媽媽的想法，不但寵壞了妹妹，還傷害了哥哥。媽媽自己雖然暫時可以輕鬆一點，可是長久下來，沒有人會好過，而媽媽自己的耳根也不會太清靜。
這時，我開始同情哥哥，不知道他這種狀況，還要忍耐多久，這想起來就令人無力。不要說兒童很難忍受，連我這個成人，如果知道我要一直這樣被對待，不用說是十幾、廿年，如果我有能力的話，大概只要一個月，我就會想搬出去住了。
雙向性的兄友弟恭
如果回家後都要一直被欺負，連為自己講話的餘地都沒有。這種生活，會讓我對這個家的正向情感，全部被厭惡、煩悶等負面情緒所淹沒。然後，等我長大後，終於有能力離家，卻也要花很多時間療傷。因為在這種狀況下，不要說對妹妹，就連對於爸媽置之不理的態度，也很難諒解吧！
我不是反對「兄友弟恭」的倫理，只是那是雙向的。不管事情對錯，就要年紀較大的孩子「大的讓小的」，任由年紀較小的孩子任性、耍賴，這應該不是傳統理想中的期待。
尊重是互相的，即使是家人也一樣，年紀較小的人不講理，理論上大人就要出面管。
請同理哥哥的感受
以這件事來說，哥哥不是不願意，是實在沒能力處理，因為就連大人都處理不了。不要說媽媽，爸爸也應該不是不清楚哥哥的困境，但爸爸只要兄妹不吵到他就可以了，偶爾出來罵罵人，各打五十大板，算是交差了事。
如果媽媽真的無法處理，那至少要先同理哥哥的感受，要站在哥哥的角度幫他想。講得嚴重一點，不要說為了自己輕鬆，連母子關係都放著不管。
要誠心跟哥哥道歉，多跟他獨處，請他多幫媽媽一點忙，動之以情，這些作法都比只用權威來命令哥哥來得好多了。要讓哥哥知道，媽媽也有自己的能力限制，爸爸又不管事，實在很無奈。
協助方式
在這樣的基礎上，可以再跟哥哥談，要不要多幫他安排一些他喜歡的校外活動？妹妹的活動，也可以跟哥哥在家的時間錯開，讓哥哥的心情有喘息的時間，可以做一點自己喜歡的事。
此外，爸爸是不是偶爾能單獨帶著哥哥去進行活動？如果不行，那麼其他親戚，願不願意花一點時間照顧哥哥？讓哥哥有一些正面的生活經驗，對人生有些期待，更有能量回家去面對妹妹。
妹妹的部分，也許處理起來真的比較累，但不是真的不能處理。說實在話，如果妹妹是這樣的狀況，反而我們要想著，要儘早來處理比較好，而不是採取兩手一攤的態度。我猜想媽媽有試過要幫助妹妹，只是，採用一般性的教養手段，效果不彰。不管有沒有診斷，還是要針對妹妹的狀況，找專業人員諮詢。
對我來說，有些有診斷的孩子，不見得比較難相處，反而更單純可愛。
洪老師小叮嚀
我其實很希望媽媽往自己的內心探問，自己是不是有偏心的狀況？會不會有狠不下心來管妹妹，卻可以對哥哥很不客氣的情形？還是單純只是從小到大、根深蒂固的價值觀改不過來？
所謂傳統，不是囫圇吞棗的，不管對錯就要全盤接受。
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引自康軒學習雜誌
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