讓我們痛苦的常常不是工作本身,
而是工作中會遇到的那些人
現在有多少人,好想要這一天趕快結束?
說實話,我遇到的某些朋友,常常是掙扎著起床的,硬撐把自己撐起來的。所以如果現在精神飽滿的朋友,讓我們先感恩,感恩我們至少有這樣的能量,讓我們迎向一整天的挑戰。
可是,有人連起床都幾乎要耗盡能量,身體好像用拖的,拖到辦公室、拖到學校。不想看人的眼神,打招呼都感覺負擔好大,笑起來像戴著面具。
我跟各位講一個改編的故事,有一位朋友,長年上班,每天都要被主管罵好幾回,報告不管怎麼改,主管就是挑得出錯來。請問,如果我們在這種環境工作,誰會想起床?誰會覺得朝氣滿滿,即將有美好的一天?
讓我們痛苦的常常不是工作本身,而是工作中會遇到的那些人。大部分的工作,只要有方向、花時間、願意努力,就可能會有完成的一天。可是,當我們面對某些人,他們則可能永遠沒有滿意的時候,不論我們多用心。
也不是都不會滿意,我認識某位主管,只要他滿意某位員工的表現,接下來,就是交代更多工作。有時候員工的好表現會反映在考績與獎金上,不過,大部分還是以主管的個人喜好為主。請問,這位員工會因為主管的滿意,而感到滿意嗎?
人生閱歷越多,人與人之間互動的不堪就會越明顯。所以有些人曾經跟我說,不要把事情做那麼好,因為通常表現好,會有更多事要做,至於是不是會得到相應的回報,真的不一定。
做事就是這樣,今天做到80分,人家習慣了,有哪一次只做到70分,就可能會被罵,即使已經及格了。哪天做到100分,從此變門檻,跨不過就被指責偷懶。
人性如此,在各個領域,職場、學校、家庭,都可能看到這樣的現象。
我們沒有特別要談人性本善或本惡的問題,我們只講我們大致上感受得到的現象。有權力的人,表現出來的態度,常是「剝削」多於「體恤」。所以弱勢的人,常因此更弱勢。
各位知道,很多賣場、商場,是晚上10點,甚至是11點才能關門的嗎?真正下班時間,可能還更晚喔。然後,從市區回到郊區的家(只能住得起郊區),那都已經晚上幾點了?
簡單來說,如果一個學生明天要有精神的上學,這時候早就要睡了。所以這些幾乎快凌晨才能回家的父母,連跟孩子相處的時間都少得可憐,那還談什麼教養?能活著都很拚了,講再多顯得虛假無謂。
然後,各位知道單親家庭的比例,約佔所有家庭的十分之一嗎?所以低薪、過勞的普遍現象,對單媽或單爸的考驗尤其險峻,這時候,即使遇到不合理的對待,或者職場霸凌,換工作這個考量就更是不容易。
這只是我舉的一個例子。我想跟各位朋友說明的是,請理解這些遇到困難的朋友。然後,請理解有人面對我們覺得輕鬆的事,他都覺得沉重。
各位知道,有人要伸張自己的合理權益的時候,會緊張到發抖嗎?有人被罵了,也許當場沒哭,但被罵完之後,就只能狼狽地找地方鑽,眼淚撲簌簌,還不敢被人聽見、看見嗎?
所以我常會提到,活著很不容易,能把一天過完就很值得感謝自己,這是我的真心話。我們也不知道別人把我們講成幾種版本,但是只要發現自己有能力平靜地看待曾經讓我們痛苦的瞬間,不管是笑著哭著我們都還在自己的崗位,我們就要記得給自己按個讚,別人要怎麼討厭我們,都請自便。
就是因為沒人疼,更要學習自己疼惜自己。別人的閒話少在乎一點,那些在乎,常把我們弄得更累。誠心祝福!
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父母教養方式例子 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
過度順從將無所適從(From 康軒 TOP945)
文/佳家人際智能開發心理治療所 所長 洪仲清臨床心理師
聽話才是乖小孩?
有一位家長講了一段很有智慧的話:「把孩子教得過度順從,他長大容易無所適從!」
這段話真是讓我深深的感到認同。只可惜,「聽大人的話」、「聽話才是乖小孩」的講法,依然是我們文化中很被重視的價值觀。
我注意到這其中有個很弔詭的地方。部分相當強調要孩子「聽話」的家長,其實本身的個性很自我,也不見得聽他父母的話。簡單來說,他是用傳統的大帽子,像是「孝順」等價值觀來要求孩子,但是家長卻可以不用被要求。不管用什麼說法,家長只是想要他人來配合自己的需要而已。
大人說的話都對嗎?
以前資訊不夠流通,很多檯面上的講法過於單一,無法被檢證。但現在資訊爆炸,即便是高學歷、高成就的知識分子,講法也可能偏頗,甚至論證的基礎薄弱,其說法有明顯的利益與目的性,不見得是事實,說不定他們自己心裡也清楚。
在這種情況下,我們需要重新思考:「大人說的話都對嗎?」、「聽大人的話,能促進孩子思考,培養獨立判斷的能力嗎?」、「大人說的話,是為了大人,還是為了孩子呢?」
大人說的話,當然可能不是為了孩子。我曾遇過長輩或者是父母的某一方,因為離婚的關係(有時牽涉到監護權的爭奪),一直灌輸孩子要仇恨自己的爸爸或媽媽的想法。細究大人的心態,基本上比較沒那麼在意孩子的心理健不健康、快不快樂,他主要是為了替自己出一口氣。
孩子清楚自己的想法,我會失去他嗎?
有一位家長曾經很憂心的表達:「如果讓孩子搞清楚自己真正的想法,那我不就有可能失去他了嗎?」
這目的,顯然是為了大人自己的情緒,至於對孩子有沒有利,那是其次。期待用一些方式(例如打壓、扭曲、愚弄),把孩子留在自己身邊。代價就是,孩子沒機會好好的探索自己的心,以及不敢表達自己對另一方父母的喜愛。
甚至,我遇過一位單親媽媽,明白表示自己不喜歡某個孩子,覺得管不住他。所以對這個孩子,媽媽特別不上心,家庭聯絡簿經常沒簽名,很多跟這個孩子有關的事都放著不處理。不過,即使孩子清楚表達想跟爸爸住,爸爸的意願也很強烈,父子的關係很好,但媽媽就是不放手。我不清楚媽媽的目的,但我知道在這種情況下,沒有人得到好處。
不是只有現在才發生這樣的事,我也曾聽長輩講過,即使在以前民風保守的時代,把孩子賣掉,換取金錢去賭博的例子,也時有所聞。也可能大人不夠成熟,也可能利欲薰心,大人也常常做出錯誤的判斷。
聽話,真的是為了孩子好嗎?
聽話,真的是為了孩子好嗎?孩子聽話,大人在管理和教養上,會比較輕鬆方便,但這真的是為了「教育」孩子嗎?
孩子過度順從,沒有磨練出自己的判斷能力、邏輯思考能力。當他進入職場與社會後,需要大量的決策判斷時,父母的知識不見得跟得上時代,更不見得在孩子身邊,他便可能無所適從。
這時候,如果遇到願意幫忙的貴人還好,但通常機率比較小;如果遇到想要藉著孩子的信任,而進行欺壓與剝削的人,那得靠孩子自己跌跌撞撞摸索出一條路,不知道要花費多久時間。
其實,大人要孩子聽話,只是把孩子遇到問題的時間往後拖延而已。有時候大人沒想那麼多,只想要眼前輕鬆。
為了聽話,我們用了什麼手段?
讓我們從問題的根本著手,為了讓孩子「聽話」,我們用了什麼手段?
正向一點的方式是「鼓勵」,偶爾我們也說理。不過,相對來說,負面的方式通常頻率更高、強度更強,像是威脅、恐嚇、欺騙、命令、碎碎念、處罰(包括斥責與體罰)等,是教養中最常見的方式。換個方式來說,就是通常我們比較不希望孩子跟同儕相處時進行的互動,但我們卻拿來用在孩子身上。
說理、鼓勵,很花時間,需要很多愛心與耐心,父母自己需要刻意去培養。而且正向的方式,雖然長期來說,有助於孩子內化,但是卻難以保證立即見效。有些父母也不是故意的,是因為他們也沒有好的榜樣可供學習,所以這種比較成熟的思想與行為,可能這輩子都學不會。
不過,想學就有機會。
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父母教養方式例子 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
一位家長講了很有智慧的話:「把孩子教得過度順從,孩子長大會無所適從!」
這段話,真是讓我深深地認同。只可惜,「聽大人的話」、「聽話才是好孩子」的講法,依然是我們文化中很被重視的價值觀。
這邊有個很弔詭的地方,是我常注意到,部分相當強調要孩子「聽話」的家長,其實本身的個性很自我中心,也不見得聽他父母的話。簡單來說,是用傳統的大帽子,像是「孝順」來要求孩子,但是家長自己可以不用被要求,不管使用了什麼講法,只是想要他人來配合自己的需要而已。
以前資訊不夠流通,很多檯面上的講法過於單一,無法被檢證。現在資訊爆炸,即便是高學歷、高成就的知識份子,講法也可能偏頗,甚至論證的基礎薄弱,其說法有其明顯的利益與目的性,不見得是事實,說不定他們自己心裡也清楚。
在這種情況下,我們需要開始重新思考,大人說的話都對嗎?聽大人的話,能促進孩子思考,培養獨立判斷的能力嗎?大人說的話,是為了大人自己,還是為了孩子呢?
大人說的話,當然可能不是為了孩子。我遇過長輩或者是父母的某一方,因為離婚的關係(有時牽涉到監護權的爭奪),一直灌輸孩子仇恨自己的爸爸或媽媽的想法。細究大人的心態,基本上比較沒那麼在意孩子的心理健不健康、快不快樂,大人主要是想為自己出口氣。
有一位家長,也曾經很憂心地表達:「如果讓孩子搞清楚自己真正的想法,那我不就有可能失去他了嗎?」
所以顯然是為了大人自己的情緒,不想協助孩子搞清楚自己在想什麼,至於這樣對孩子有沒有利,那是其次。期待用一些方式(例如打壓、扭曲、愚弄…),把孩子留在自己身邊,代價就是,孩子沒機會好好地探索自己的心,以及不敢表達自己對另一方父母的喜愛。
我甚至遇過有位單親媽媽,明白表示自己不喜歡某個孩子,覺得管不住他。所以對這個孩子,媽媽特別不上心,聯絡簿經常沒簽名,很多跟這個孩子有關的事放著不處理。不過,即使孩子清楚表達想跟爸爸住,爸爸照顧孩子的意願也很強烈,父子關係很好,但媽媽就是不放手。我不清楚媽媽的目的,但我知道這種情況下,沒有人得到多少好處。
不是只有現在才發生這樣的事,我也聽長輩講過,即使在以前民風保守的時代,把孩子賣掉、推下海,換取金錢去賭博的例子,也時有所聞。大人也可能不夠成熟,大人也可能利慾薰心,大人也常常做出錯誤的判斷。
人性之惡,其實我們有了一定的人生經驗,就能領略。聽話,真的是為了孩子好嗎?孩子聽話,大人在管理上、教養上,會比較輕鬆方便,但這真的是為了「教育」孩子嗎?
孩子過度順從,沒有磨練出自己的判斷能力、邏輯思考能力,在投入職場與社會之後,需要大量的決策。這時候,父母的知識不見得跟得上時代,更不見得在孩子身邊,孩子便可能無所適從。如果遇到願意幫忙的貴人還好,但通常機率比較小;如果遇到想要藉著孩子的信任,而進行欺壓與剝削的人,那要靠孩子自己跌跌撞撞摸索出一條路,不知道要多久?!
其實,大人要孩子聽話,只是把孩子遇到問題的時間往後拖而已。有時候大人不想想那麼多,只想要眼前輕鬆。
讓我們從根本想起,為了讓孩子「聽話」,我們用了什麼手段?
正向一點的方式,是鼓勵,偶爾我們也說理。不過,相對來說,負面的方式通常頻率更高、強度更強,像是威脅、恐嚇、欺騙、命令、碎碎念、處罰(包括斥責與體罰)…等,是教養中非常常見的方式。換個方式來說,就是通常我們比較不希望孩子在跟同儕相處時進行的互動,我們拿來用在孩子身上。
說理、鼓勵,很花時間,需要有很多愛心與耐心,父母自己需要刻意去培養,在思想上要做很多準備。而且正向的方式,雖然長期來說,有助於孩子內化,但是卻難以保證立即見效。有些父母也不是故意的,是因為他們也沒有好的榜樣,所以這種比較成熟的思想與行為,可能這輩子都學不會。
不過,想學就有機會。
有心教育孩子,就是要花時間,要想清楚為了孩子好,所以我們有要求的理由。我們有什麼困難就明說,不用呼攏孩子,讓孩子早一點知道,父母也不完美,很多能力也有限。這一步能踏出去,我們自己會先變得更成熟,孩子更有機會從我們身上學習與成長。祝福您!
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ps. 在「聽話才是好孩子」的傳統價值下,有自己的思考、願意表達、希望得到討論的孩子,很有可能被標籤為「壞孩子」,或者「叛逆」。
pps. 思想本來就是自由自在的,遇事回應的方式,也有多種可能性。標準答案式的教育,到底是鼓勵我們思考?還是要讓我們知道,別想太多,學著揣摩上意比較重要?
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以上文字改編自
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欸欸
你沒孩子講什麼親子書啊!?
我拿到書的時候就這種想法
然後我就讀著讀著其實也沒想太多
後來我發現
書中很多情景
其實自己都很有感觸啊
所以我就決定要講這本書啦!
很多例子其實都是取材於身邊發生的事(看來我已到了適婚年齡!?)
才發現原來教養真是一門學問
父母有時一句無心的話
都會影響孩子非常深遠
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
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那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦,我本身是個老闆,心理學家,我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質,又能夠維持得很好,而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
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很希望能夠跟你一起前進,歡迎你的加入,謝謝你的收看,我們再會。
父母教養方式例子 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的評價
本集主題:「毒親教養:在不知覺中當了有毒的父母嗎?吳娟瑜教你停止複製創傷!超越內在恐懼,正確教養孩子」介紹
訪問作者:吳娟瑜
內容簡介:
天下無不是的父母?
錯!56%父母自認是會傷害孩子的「毒親」(toxic parents)!
虐待孩子、口出惡言、過度控制、情緒勒索、
硬把自己的價值觀套在孩子身上……
這些父母的有毒教養96%是受到潛意識影響
去除源於個人創傷、承自原生家庭/家族的負面信念,
拒絕周遭、社會、媒體流傳的錯誤認知與價值觀,
不再受潛意識操控,親子才有良性互動!
◎每個失常的孩子,背後都有受創的大人
頂嘴、疏離、憂鬱、易怒、依賴、拒學、沉迷電玩……當孩子行為脫序時,父母應先檢討自己是否常對孩子有憤怒、自責、推卸、漠視、嚴厲等表現。一個人講出的話語、表達的想法、臉上流露的神情,往往跟深藏在潛意識裡的信念有關,父母若有以上負面情緒,代表潛意識裡帶有許多恐懼,並經由教養將恐懼不斷複製給孩子。想要改善親子關係,渴盼家人良性溝通,首要之務便是增進對潛意識的了解。
◎應快快「拋棄繼承」的情緒負債──家庭潛意識恐懼
我們很容易複製原生家庭的人生觀、價值觀、金錢觀和教養模式,父母因上一代教養不當而有的陰影,時常會再成為子女的夢魘,像是重男輕女或家庭暴力等。父子和母女之間也常有特殊的情結,比方說,「兒子不成材」是很多男人共有的潛意識恐懼,對兒子總寄予重望,表現不佳就會嚴以鞭策;母女之間則存在著微妙的競爭關係,會搶奪居中男人(丈夫/爸爸)的愛,這通常是因為媽媽複製了自己兒時和手足的相處模式;而失婚者容易把對兩性關係的錯誤認知帶給孩子。養兒育女時,要時時自我觀察,才能不再把從原生家庭接收到的恐懼又轉移到子女身上。
◎家族潛意識恐懼遺毒子孫,過時的祖訓就讓它失傳吧!
有些已不合時宜的價值觀仍以祖訓家規、家族慣例等形式,一代一代傳承下去,影響了後代子孫的家庭幸福和親子關係,最典型的包括:重男輕女、不孝有三無後為大、要繼承祖業等,這些觀念都已和現今潮流有所抵觸,長輩應該適度改變或尊重晚輩的選擇。做個「懂事」的長輩,懂得世事多變化,樂意理解成年兒孫的心事,多給引導,多給支持。
◎以知識破解偽科學、群體迷思,不捲入集體潛意識恐懼
有些潛意識恐懼從個人、家庭或家族中完全找不到根源,那可能就是受到周遭環境的暗示所致,包括:民族習性、社區氛圍、新聞事件、宗教信仰,關於生活上的例子有「富不過三代」、「逢九必凶」、「活越久,失智機率越高」等;屬於教養上的則有「孩子要贏在起跑點」、「兒子要窮養,女兒要富養」等,我們對這些思維習以為常,也認為理所當然,但其實是需要重新斟酌的,在陪伴子女成長時才能跳脫這些集體潛意識的恐懼,培養出思考正面、觀念正確的孩子。
作者簡介:吳娟瑜
.美國印第安納波利斯大學應用社會學碩士
.國際演說家,演說場次超過6000場
.兩性溝通、親子教養專家,喜為人師、樂於分享
.風趣幽默又深具專業素養,備受電視、廣播、報紙等各媒體歡迎
.暢銷書作家,著有《記憶改寫,回到原本美好的自己》、《用女人的方式贏一生》、
《爸媽一句話,影響孩子一輩子》、《孩子就要這麼教》等
.興趣:看電影、閱讀、寫作、跳街舞、練肌耐力等
.座右銘:做對選擇比努力更重要
.人生目標:把好的影響分享給更多的人
.寫作目標:陪伴年輕世代父母進行自我探索,並快速選擇正確教養模式,避免毒害孩子而不自知
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