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先謝謝大家的生日祝福，但很難一個一個回覆完，還請大家見諒。
26歲了，感覺也很複雜，腦海中時常出現柚子可以陪伴我到幾歲的想像，所以多一歲就多一點緊張。
我出生的那天剛好也是母親節，也感謝我父母的辛苦養育，二十六個寒暑以來從不干涉我長大後想要做什麼，讓我自由自在地成長發展，做自己想做的事情。
每年的這一天我其實都沒有太多感覺，就好像跟其他364天一樣，但平常不太會感性說話，所以趁著這個日子好好地說些東西，也作為紀錄。
【專訪】侯文詠：習慣揹著問題前進，是很好的事！
——節錄自Babyhome專訪 （2）
■最沒效的教養方式，就是"說教"
——改變孩子前，先改變自己！
聊到教養觀，侯文詠一語點破父母最常有的盲點，就是忽略了「大人對小孩的影響力，通常不在於對小孩說了什麼、教了什麼，而比較會帶來影響的，反而是大人自己所作的事情，會在不知不覺中影響孩子。」
所以，別再老是對孩子說著自己也做不到的事，或是把自己期望的事，轉移到孩子身上，冀望孩子幫自己達成。侯文詠建議父母要跟著孩子一起成長、改變，因為「要改變孩子最好的方法就是改變自己，而這往往是最難的！」
他舉例，以前兒子老是不收拾東西，老婆不斷的叨念也無法使兒子改變，關鍵就在於「在叨念的過程中，又已經默默替小孩把事情完成了」，大人沒有讓小孩自己去感受「不收拾所帶來的不便」，且每天在替孩子做的事情，都是在「剝奪孩子改變的機會」。
侯文詠認為，每個人都會對自己最大的好處去設想，所以小孩不願意收拾，不是因為他笨、他傻，而是他認為有人幫他收拾，這樣對他而言比較方便。所以，要孩子改掉不收拾的方法，就是停止替孩子善後，讓孩子慢慢理解到，這件事情跟自己的人生有所關聯。
■在小孩身上的問題，永遠只是冰山的一角
但問題永遠沒有你想像的這麼簡單
面對問題，侯文詠總會選擇花大把的時間和孩子溝通討論，抽絲剝繭的透視問題的各個面向，找出問題根源，讓孩子心服口服，因為他知道，在小孩身上的問題，永遠只是冰山的一角，大人總想要快點把那一角砍掉，但這樣無法根除問題，因為問題永遠沒有表層呈現的如此簡單。
兒子小時候有遲到問題，侯文詠請老婆給他六年的時間，改掉兒子遲到的習慣。他在兒子遲到後，坐下來跟孩子「深談」遲到的前因後果，剖析是在哪個環節出了錯、每個時間點當時是在想什麼？為什麼才會導致最後遲到？最後，他幫兒子把過程紀錄下來，請兒子出門前帶著提醒的紙條，快遲到的時候看一下。
後來兒子還是有發生幾次遲到的狀況，一樣每次遲到回家都必須和老爸討論一番，久而久之兒子就發現：「其實如果不遲到，就不用這樣每次都花時間討論，也是不錯的事情！」經過這樣的過程，孩子從「不把遲到當一回事」，改變成「慢慢不會遲到」，因為他算一算發現：「不遲到比較好，就不用跟老爸討論這麼多了。」
侯文詠也藉機告訴兒子：「你有沒有發現，很多事情都和你不收拾房間有關？因為你都只在乎短期的利益，你覺得不收對你而言比較方便，但其實許多事情，邊作邊收拾，才會對你帶來更大的效率，事情也會進行的比較井然有序，遲到亦然，貪玩多待一下，造成遲到的後果反而需要花更多時間去彌補。」
■讓孩子從錯誤中學習 別剝奪孩子練習的機會
和孩子溝通時，侯文詠習慣先講前提：「我說什麼那是我的看法，但是做決定的是你自己，你要為自己負責」，這個前提讓孩子願意敞開心胸的和他說話。他說：「不要總是認為教孩子A，孩子就應該做A，如果選擇B就是不乖，而是應該讓孩子不斷去嘗試不同作法，然後再來討論哪一條路比較好。」
而侯文詠也從不吝嗇給孩子作決定的機會，以及承擔後果的練習。
有一次，習慣外出不帶錢的兒子，在美國搭飛機時，才發現行李託運要加錢、身上卻沒有錢的窘境。兒子打電話回家求救，侯文詠給他的回應竟是：「自己想辦法吧！難得有這種考題還不錯，上飛機前結果怎麼樣你再跟我講一下。」後來兒子為了籌錢跑去跟路人乞討，侯文詠還很高興兒子在國外終於當乞丐了！真是人生特別的經驗！這個學習的機會多少錢可都買不到呢！
「讓小孩子不斷的trial and error，他永遠在練習他的生命可以怎樣」侯文詠認為父母應該多提供孩子嘗試錯誤的機會，關注著孩子，但不要干涉太多，這樣遠比一直叨念、阻止來的更有學習成長。且要相信「一個人所作的決定，都會是他認為最好的決定，即使到後來未必能如償所願，但結果總是會帶來很多東西。人永遠都是在不斷的練習中，去學習面對人生各種問題的方法。」
採訪／劉懿驊‧攝影／林以涵
什麼是感情殺手？
相信大家已經很久沒有聽我分享我的感情世界了，訊息塞爆了關於我的減重跟感情世界的問題。
其實，很多事情不是我不願意分享，
而是我還沒有準備好，也還不確定自己想要的是什麼？
之前也有想過這樣的親子頻道是否不要太多私人情感的干涉，但仍然許多人關心著我們的事，我想我也是必要適當的分享嘍。
我跟他之間，正在經歷一個過渡期。
雖然為人父母，但我們還是人，並不完美。
我們的感情沒有因為成為父母以後就變更好，
反而出現更多的考驗。
疫情的關係，讓我們首次分離這麼久，
但也在分離的過程當中重新檢視了我們之間的感情。
說真的，我們早已經從愛情發展成親情了！
我們之間除了聊孩子以外沒有什麼共同點。
他投入太多的時間在他的個人興趣，高爾夫、西洋棋、氣功以及他自己的家人和一些完全跟我搭不上的工作話題，很多東西都是我最後一個知道的，我不會是他第一個遇到問題想商談的對象。
他聽的音樂跟我聽的音樂天壤地別，我們喜歡探討的議題也完完全全的不同。
我們花了很多力氣在不同頻道上溝通生活上的雞毛蒜碎，一開始我並不在意也努力協調，但長久下來發現我們並沒有共鳴。
硬要說的話，好像我們就是兩個不同世界的人，硬是要處在同一個世界裡。
在台灣的這些日子裡，我慢慢發展了我自己的興趣、發現了我新喜歡的音樂類型和交往了幾個興趣相投的朋友⋯，瘦回我原本的樣子，也找回自己的快樂。
而這些⋯都是我在美國裡沒有得到過的快樂。
因為在那個世界裡，我只能是家庭主婦，也只能是外來⋯媳婦。
除了老公、孩子、夫家，沒了。
雖然有朋友，但是朋友的選擇並不多。
一開始我覺得應該可以這樣過一輩子沒關係，
這樣的日子也算是幸福的吧⋯？
但後來覺得很悲哀，尤其在另外一半覺得你所做的所付出的一切都是「理所當然。」的時候。
所以到底是什麼殺了我們的感情？
我只能說一段感情裡面，如果一方認為另外一方理所當然要做什麼、付出什麼的時候，就會一點一滴殺了之間所建立感情。
雖然成家的感情不是兒戲，該負的責任要負責，但也不得不承認，當感情剩下親情的時候也只剩下寂寞。
我跟札哥這陣子像馬拉松般的漫長溝通，與其說是挽回感情，更像是想努力成為彼此的好朋友。
我們給孩子的愛從來沒有少過，也不是永遠不會見面，只是暫時還在努力尋找彼此之間的共識。
以上，謝謝大家的關心。
有什麼新的發展，我也會再跟大家慢慢分享：)
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以下為本段內容文稿：
最近我讀到一個笑話，這個笑話的來源是來自於，一位諾貝爾化學獎的得主，叫哈利．柯洛托爵士。他的科學貢獻是因為他發現了「碳60」，那他笑話的內容是什麼呢？
他說喔，一個男子在街上走，他看到一個人帶著一隻大狗，於是呢這個男子就問狗主人說：「你的狗會咬人嗎？」
對方就回答：「我的狗不會咬人啊！」
於是那個男的去摸那個狗，結果反而被狗咬了一口。
他就大叫說：「啊～你不是說你的狗，不會咬人？」
對方這時候冷冷的回答說：「啊這又不是我的狗！」
不知道你聽完這個由科學家所提供的笑話，你會不會覺得很好笑？你有什麼感受？
我想或許在科學家的訓練裡面，他們研究任何問題的時候，首先一定要先去釐清他們研究的「是什麼問題？」，不然的話，以他們嚴謹的科學訓練，並且是熟悉的實驗習慣。
他們可能很快的去做很多很對的流程、很對的實驗，然而他們卻不一定是在一個正確的「前提」底下，去做研究。
這樣的情況，就好像是我們在學生時代的時候，面對考試，我們可能很快的一拿到考卷，我們就開始做答，但我們卻沒有先「看懂問題」，或看清楚這個問題到底在「問什麼」？
我們呢這個時候，會很生氣的去說老師都出陷阱題，但事實上來說，你仔細想一想，究竟是老師的陷阱太厲害，還是我們從一剛開始，就沒有先看清楚問題，或者事先弄清楚「前提」呢？
這個在人際裡面，也經常有這樣的一個狀況喔，就是我們經常用自己「以為」的方式去對待別人，用自己認為「好的」方式，套用在自己生命當中在乎的關係。
就好像是我遇過很多「孝順」的兒女，他們都很希望自己的父母親的相處模式，跟自己理想中最好的狀況是一模一樣的；他們很看不慣自己父母親吵吵鬧鬧。
然後從他們自己角度來理解，都會覺得這根本是雞毛蒜皮的事，有什麼好吵的？甚至有些人會有很大的擔心，擔心自己的父母親，長此以往下去可能會出問題。
可是事實上，我們不妨冷靜下來想一想，如果他們會出問題的話，他們為什麼到現在還沒有出問題；再來，他們的相處模式的確是你不喜歡的，但是這件事情真正的關鍵在於，他們兩個人「彼此」能不能接受，而不是在於你「覺得」他們相處好不好，不是嗎？
就好像是這個笑話一樣啊，你問狗主人說他的狗會不會咬人，你等於已經假設，他牽著的那隻狗是他自己的狗，那當然從這個笑話情境來說，是有點詭辯啦。
如果是我，我在路上看到一個人，牽著一隻狗問他說「狗不會咬人」，事實上，我也會假設那狗是他的。只是呢，如果我們暫時不要討論這個笑話，是不是真的很tricky。
我們回到我們自己的生命當中，我們是不是真的有太多的「理所當然」、有太多的「想當然爾」；然這些理所當然跟想當然爾，它會不會就是我們在面對人生或人際裡面，之所以會辛苦的一個原因？
我們可能常常會把不需要我們扛在身上的事情，扛在我們身上，就如同我剛剛說的，父母親的相處其實只要他們彼此能接受，日子能過得下去就好啦！
如果我們身為兒女，要盡一份孝心，那就是你跟爸爸，或你跟媽媽之間的關係，而不是去干涉爸爸跟媽媽，這兩個大人之間，他們是怎麼相處的。
你可以說這樣的思維，是一種清楚的界限，你更可以說這一份界限，其實打自內心的尊重。並不是拿我們自己「認為」對的、好的標準，去套在別人身上，而是尊重別人，他的人生、他的日子想要怎麼過？
希望我今天的分享對你有幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在11月6號開課的『高難度對話』。
如同我們在內容當中跟你分享的，其實有太多時候，我們的辛苦來自於我們的「以為」，然而我們真的應該弄清楚的部分，我們卻沒有真正的把它弄清楚。
於是很多衝突、很多共識，之所以沒有辦法達成，就是因為我們沒有先看懂、聽懂別人。那麼在『高難度對話』這一門課當中，它首先就會讓你學會，怎樣真正的看懂、聽懂別人。
盡可能拿掉自己的「投射」，並且透過有效的問句跟引導，讓共識成為彼此之間，自然而然呈現出來的結果。我很期待能夠在11月6號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長
(不過通常我家遇到這種太自己為的為你好,我會直接吵到全家都來勸架,事後我其他家人會來檢討錯誤的人,一對一通常很難說服,一對多就很好解決) 畢竟不是 ... ... <看更多>
父母干涉太多 在 Re: [閒聊] 爸媽一直干涉- 看板CareerLady - 批踢踢實業坊 的八卦
如果你認為什麼都要父母滿意才去做
那要怎麼擁有自己滿意的人生呢?
我剛畢業的時候，就打定主意一定要在外縣市工作
因為我無法忍受父母的干涉
那陣子，只要有面試，都會跟父母吵架
他們會說，幹嘛不留在家?
我：因為我沒收到面試通知啊
(理由爆爛的，我自己也覺得，不過我還是在他們反對下去新竹上工了
另外，他們嘴裡說不，實際上怕女兒沒飯吃，還是塞了6000跟一台機車給我
真是刀子嘴，豆腐心的父母)
剛開始，我媽一直唸，連我的錢怎麼花都要管
最嚴重的一次，是我幾乎一個星期都不接家裡打來的電話
(那時他們天天打來)
因為她在電話裡要我交待我的錢是怎麼花的，金額如何如何
為什麼金額跟帳對不起來?
而且，每天都打來問一樣的問題
我火到不行，我沒記帳怎麼回答她的問題?
拒接一個星期電話的後果就是
他們星期六大半夜的闖進我的住處，又罵又唸又哭又跪
(跪的是我啦，全家都在指責我花錢如流水balabala)
鬧了一整晚
然後在我那邊過夜
我隔天一早說我要加班，趕快把他們趕回家才結束
(這突顯出住處安全性非常重要的問題>"<)
一直到我搬到台北，才開始兩個星期回家一次
那次可能因為我長時間沒回家嚇到他們了
他們不再問我錢怎麼花的
倒是我自己開始記帳了
雖然他們還是會唸，可是我有勇氣說不了，我直說我想在外頭工作
我喜歡獨立自主的生活
與其一直說父母不讓你選擇
倒不如說是你自己也選擇了聽他們的話
反抗或許很難
但不這麼做，你永遠都會為自己的現狀感到不滿
而且父母永遠都是你沒有變的更好的理由
與其因為一直妥協，換個好孩子的名聲，但卻不快樂
我選擇了會讓我覺得快樂的生活模式
父母看到我的轉變，對我的干涉就少了很多
而且，我和父母的感情變的比較好一點了
不要再讓父母為你選擇你的人生了
自己走出自己的路來吧!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 68.165.149.229
啊!原來可以修文 囧rz
我說的很久沒回家，是指在我父母到新竹來罵我的那夜之後
到我搬到台北以前，有快要半年的時間
我都沒回家
因為那時候的我不曉得怎麼面對他們
我很愛我的父母，我也知道他們很愛我
只是我已經長大，我對我的事情有自己的想法
我需要他們尊重我，讓我去見識這個世界，讓我去闖一闖
這樣我才會成長啊
我不想等到我沒有機會了，才來說都是父母如何阻止我
所以今天我落得這樣的地步
把責任推給父母是相對容易的事
可是，對父母來說又是情何以堪?
他們的意見改變了我的選擇
要是我感到痛苦，他們一定比我更難受
他們無法改變後果，也無法替我承擔後果
只能眼睜睜的看著我，對他們很久以前替我做的決定，所謂的"我都是為你好啊"
充滿各式各樣的埋怨
難道這樣就是孝順嗎?
所以，我覺得我選擇這樣的生活，對我，對我父母都好
※ 編輯: windguest 來自: 220.133.57.33 (05/18 16:29)
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