昨天有個小粉絲跟我說,因為看到最近很多不牽繩放養狗的人讓狗走失,所以她在自己的FB宣傳要牽繩的理念,把我之前畫的牽繩宣導圖放上去,結果她一個狗友竟然說什麼如果你養很多隻狗,狗都會跟著你,你就會放養,還說她的貼文太偏激,傷害好多愛狗人。
小粉絲有截圖給我,我仔細一看,覺得超靠北,小粉絲都好好的講好好的宣導,說家犬一定要牽繩,因為要尊重怕狗的人,也要避免發生意外等等,結果那個人竟然回說,狗自由的奔跑多幸福啊,還說看到狗被綁在門口好可憐(幹綁在門口跟牽繩跟本就是兩碼子事),說那種要狗牽繩的養狗方式沒辦法認同,還罵小粉絲沒大腦。
看了真是賭爛一肚子火,真正愛狗的人一定會牽繩!因為他們會保護自己的狗!
狗畢竟是狗,不是人,有些事情他們不知道怎麼去做,所以我們要糾正他們,保護他們,不是看他們跑來跑去很爽很自由,就讓他們到處亂跑,如果真的想要讓狗自由自在的奔跑,有本事你就把整塊地買下來,然後四周放拒馬啊,狗不是在你私人的地方奔跑,狗是在一個大家的公共空間奔跑,就是這樣才會有這麼多的意外,有這麼多人討厭狗,有這麼多狗走失,都是人類自以為是的觀念害了自己的狗!
1. 不牽繩導致狗被車撞
有些白目飼主就是要用些愚蠢的理由不上牽繩,說什麼狗很可憐要讓他跑我的狗很乖什麼狗屎的。
今天如果你不會讓自己三歲的小孩在馬路上跑,你憑什麼遛狗不用牽繩?
如果整條馬路都是你的就算了,有本事你就封路不要讓大家進去,這樣你的狗在裡面跑馬拉松還是要幹嘛都沒人管你,問題大馬路是公共的道路,是大家的空間,你看著你的狗跟著你走,你很爽,你就祈禱哪天不要有失控的車撞上你的狗。
除非你的狗是神犬會代替你去上班會玩股票會用FB,否則你就沒資格遛狗不上繩!
你不上牽繩狗被車撞了,衰小的是你的狗還有撞到狗的人!
人都可能被車撞了,你憑什麼覺得狗不會?
2. 不牽繩導致狗被咬或咬其他狗
搞清楚,你的狗親狗,別人的狗不一定是。
因為一些主人的自大自私,自以為是,遛狗不使用牽繩,而導致你的狗被別的狗咬受傷了,甚至是咬死了。
那就是你的錯!
根本不需要辯解什麼!
難道牽繩保護你的狗和其他人很難嗎?
3. 不牽繩導致狗嚇到怕狗的人
並不是每一個人都喜歡狗,我們要尊重那些會怕狗的人,你讓你的狗亂衝亂跑,嚇到那些怕狗的人,這樣是很沒禮貌的行為。
就是有這些不守規矩的人帶賽守規矩的愛狗人,才會讓討厭狗的人更討厭狗。
4不牽繩導致狗走失了
你如果遛狗不使用牽繩,害狗走失了。
你的狗幸運一點,就會被人撿到掃晶片送回。
如果運氣差的,可能被送收容所,或者在路邊被惡劣的人傷害欺負,甚至是被賣狗肉人殘忍的殺害。
難道你不清楚這一切都是可以避免的嗎!
如果今天是一個家長帶著三歲小孩出門,沒有牽好小孩讓他跑掉走失了,那麼這個錯是家長的錯還是三歲孩子的錯?
明明是很簡單就能夠預防避免的一件事!
牽個繩有那麼困難嗎?
如果今天你的狗走失甚至死亡,即便傷害殺害狗的人罪大惡極。
別忘了。
造成這一切的人也是不牽繩保護狗的你,你也是害他的兇手。
要改變一隻狗的壞習慣,比改變一個人還要簡單,你可以花時間改變一隻狗,但是你花時間卻不一定能改變一個人。
所以如果有人還是勸不聽,請告訴他:
飼主帶寵物進入公共場所,除特定綠地、狗公園等,若未繫牽繩任狗亂跑,將可依法開罰2000至1萬元不等的罰款。
既然這麼你用這種方式愛狗,那一定不在乎罰這一點小錢吧。
同時也有7部Youtube影片,追蹤數超過23萬的網紅2分之一強,也在其Youtube影片中提到,主題:台灣人餐桌禮儀不及格?這些行為老外看傻眼! 最新【2分之一強】節目收看►►https://www.youtube.com/playlist?list=PLyi-Ztspx3ak8Y5MFFSlMiUi4hSAUjVCl 藝人代表:趙正平、翊萱、賴薇如 各國代表:賈斯汀、吳子龍、金炳秀、尼可、妲...
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沒禮貌的行為 在 Facebook 八卦
兩封前後來信的夫妻
《 夫的來信 》
老師您好
掙扎沉澱許久,才鼓起勇氣來信,我是個新手爸爸,也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出,但是對於家庭關係中的應對,我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證),我太太是老師您的粉絲,她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣,她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我,但自從小孩出生以來,她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾,讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她,也漸漸的失去所有動力,我現在每天回家除了看到小孩子開心之外,幾乎無法跟我太太相處,三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。
雖然透過信息您會覺得很籠統,希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後,我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家,這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班,基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕,也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親,大概就是她想怎樣就怎樣),只要我沒有事先特別徵求她的同意,我爸媽想到家裡看小孩,如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵,我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事,大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致,最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗),她在網路及LINE的社群不匿名求助,導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡,我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子,最後我太太有傳訊息道歉,但是我媽還是暫時無法放下,於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂,發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及,看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次,到後來的一週我帶去我爸媽家一次,到現在兩三週我帶去一次,今年我太太只有見到我爸媽兩次,這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨,這中間其實有幾次我知道我應該出面,但我必須承認在這方面我的反應慢了點,許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的,這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開,雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了,現在就是她對我全家都很怨懟,我夾在中間相當的不知道方向在哪。
我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵,讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍,只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公,時不時的跟誰誰誰的老公比較,我神經比較大條滿粗心的,有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她,噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話,她覺得就是口頭禪沒什麼,還常常說我腦袋有問題要我去看醫生,氣起來也說過我全家噁心虛偽,然後怪我不哄她不瞭解她,也說她脾氣沒變過,我選的我要負責。她表明她不會離婚,反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件),她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成,結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑,我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費,也很願意照顧小孩,但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉,想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?
《 妻的來信 》
老師您好,
我是那位新手爸爸的老婆,正如他所說,我是您的頭號粉絲,所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘,滑開臉書馬上就看到了那篇文章,越看越覺得不對勁,從不可置信到漠然接受,沒生他的氣,因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆,也認為他已儘可能描述得公正了,但想更正三個地方,所以有了這動力來寫信給您。
第一、我不是故意不匿名po文,我的確是用自己的臉書和line(因為覺得自己言行坦然,沒必要開小號),在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團,詢問大家:「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”,這規定太小題大作了?因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」,大家越聊越起勁,說我遇到大魔王等級的婆家,我也就越抒發越多,結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字,就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況,就如老公文章所說的那樣,我裝傻、我道歉、我受教,都沒用,最後某天傍晚,公公說婆婆要崩潰自殺了,把正在和親人小酌的我,臨時抓去解釋認錯,於是,我就爆了!(我事前有先預告老公)我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發,但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆,婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒,我高攀不上…等,而老公在一旁不發一語、臉色凝重,還一直小聲叫我不要再說了。
在和婆家關係崩壞的那一剎那,我和老公的關係也就崩盤了,讓我驚覺,原來之前的他會說愛我、哄我,只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦,而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊(是的,我有一個非常恐怖的大姑,容後再述),總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始,公婆使出金控策略,取消老公的股份年終獎金,罵他孬、不是男人(因為聽老婆的話),以上都是老公在吵架時說出來的,我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力,但更多的是無奈,我常對他說:「你知道你是全部人的豬隊友嗎?我早就釋懷你家人對我的傷害了,但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」
我冒著高齡產婦的高風險,為夫家添了金孫,把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好,很多人看見他方頭大耳,都說他以後會光耀門楣,而這些努力,隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮,再加上自從生了寶寶後,我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵,為了爭寵、怕父母對弟弟偏心,加上對家產的不安全感,竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕,父母拿她沒轍、全家對她息事寧人,公婆雖然私下常被她氣到發抖,但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順,還要老公和我效法,而媳婦也永遠不可能變成女兒,發生過好多事件(譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我,老公不出聲;譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆,沒有指名謝謝她和她老公的探望…等,族繁不及備載),讓我對公婆的公信力和公正性感到失望,而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚,每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。
婚姻不是兒戲,老公受了婆家的影響,越來越不珍惜我們的小家庭,我承認,老公文章中對我的那些控訴我都說過,因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待,回家有如行屍走肉,正眼都不看我一眼,也已經超過兩年沒有任何親密接觸(包括牽手搭肩摟腰拍背),我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應,就算我知道這會讓他越離越遠,而他吵架時說的話,雖然沒有人身攻擊,卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下,譬如一直提離婚;譬如近期說的:「不需要妳去怪我媽,我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…
新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年,我孤軍奮戰,面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜,有形無形的壓力從各方面而來,讓我幾乎瘋癲了,我是全職媽媽,還是堅持每天對寶寶笑容滿面,像小丑一般耍寶逗他笑,我不知道自己還能撐多少個一年,但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。
第二、我沒有不讓他爸媽看孫,吵架很氣時我會講出:「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的,為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人?」,但說歸說,還是都有讓他帶去給父母盡孝道,因為如果阻止,我又要面對冷暴力了,而我本人沒有跟著去,因為傷害太大還需要時間平復,而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光,我是願意放手的媽媽,反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪(我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐,不過看來沒有被傳達),離上次我見到公婆也才一個半月,他們就操之過急地瞞著老公和我,私下約我爸媽吃飯,我爸媽還以為是要維繫親家感情,盛裝帶禮赴約,完全不相信我的耳提面命,直到席間公婆跟他們直球說出:「我們全家都很支持他們離婚,我兒子跟我們訴苦說他想離婚」,那瞬間我爸媽忽然失去胃口,我好心疼父母被他們洗臉,彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…
第三、很多網友在建議諮商,有的,我們有去婚姻諮商,還有去鄧惠文醫師的講座,在此謝謝老公都願意一起去,我為的就是想解決相愛容易相處難的問題,可是期間,他語重心長地告訴諮商師:「我不愛了」,這種態度摧毁了我的一切努力,婚姻是兩個人共同努力才會越來越好,如果男人不愛老婆了,那麼老婆的熱情就完全沒用了。
最後,先撇開婆媳姑的千古難題不談,當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期(鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內),和新生兒黑暗期(小孩0~3歲),他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美:「我的兒子是世上最棒的,是妳高攀了他」、「是妳個性太硬,我兒子最乖了哪裡有問題?」
這樣看下來,大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭,也因為如此,老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛,所以就算有嚴重的親情綁架,老公還是很孝順,他和家人的黏著度之深,是我在婚前沒發現的,也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者,柿子挑軟的吃我可以理解,但是我也瞭解人性,再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑,他開始喪失了公平之心,扭曲夫妻間應有的互相,面對妻子給他的壓力,他選擇了原本的舒適圈,面對妻子和他控訴婆家的欺凌,他選擇不動如山,試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢?幾次他的說謊沒告知行程,我跟他說我會沒安全感,他馬上回說他也沒安全感,因為他家人因為我的關係,不給他了…
以上。歷歷在目,讓我難以忘懷,今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊,看到了我在和婆家鬧翻前,和老公甜蜜的往來訊息,當時的我就算遇到婆家給的壓力,也能理性委婉地和他訴苦,互動好有愛;鬧翻後,他家人的脾性調調沒有變,是他變了,是我變了,我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓,變成刻薄火爆的母老虎,我的積怨直到這一刻都還在累積,我也想知道這些怨懟要怎麼化解,時間彷彿沒辦法沖淡痛苦,也許是流逝得還不夠久,也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們,這樣的婚姻要怎麼走下去,我想知道要怎麼努力,請老師給我們智慧的解答。
《 共同回覆給兩位 》
對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的
這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢
第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過
如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定
對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔
這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助
沒禮貌的行為 在 日本人的歐吉桑 ・台湾在住の日本人のおじさん Facebook 八卦
【報告關於北海道的咖啡店的事情】
這是我打電話問飯店的內容.
跟他們講話的內容我已經收到了對方的許可.
所以我要公開一下 .
但是我不太希望公開店的名字,請你理解一下.
我:飯店跟咖啡店的關係是什麼?
飯店:那家咖啡店是飯店經營的
我:咖啡店的員工呢?
飯店:飯店的員工或者派遣員工
我:那個故事是真的嗎?
飯店:先講結論,我們沒有辦法確定
關於那個故事我們沒有辦法肯定或否定
雖然我們找到了嫌疑人,但是他早就離職了
所以對飯店來說無法確認那個故事是不是事實
我:(我心裡想:真不愧是一流飯店。非常聰明的答案。這樣子回答就能避免這個紛爭)
我:台灣人真的給大家添麻煩嗎?
飯店:不管台灣人或者其他的國外的旅客,日本跟國外文化差很大。所以一定發生“摩擦”
但是!雖然外國旅客不小心做沒禮貌的行為,飯店的人跟對方說明的話,外國旅客就會乖乖地聽,乖乖地遵守規則
我:咖啡店有介紹日本禮儀嗎?
飯店:沒有。但是已經發生這些問題,所以我們得檢討改善這個問題的方法
我:飯店有人會講中文嗎?
飯店:有
我跟他講話的時候,我感覺到他們的誠意.
並沒有批評台灣人的感覺.
我去調查好多好多網站關於在咖啡店針對台灣人的抱怨。
但是連一個都找不到.
就算繼續調查也不會找得到真相.
就算繼續調查也沒有意義.
所以我的調查到目前為止就結束.
如下是我個人的想法
我個人覺得旅客必須遵守當地的規則。
但是外國旅客來說理解國外的禮儀非常難。
不小心破壞當地的禮儀,不一定是壞人。
可能只是不知道,不習慣而已。
我要引用一個網友寫的留言.
「好人不一定就有禮貌,而沒禮貌的人也不一定就是壊人」
所以我個人覺得接待外國旅客的店家也得想辦法怎麼做才能讓外國客人知道當地的禮儀跟規則。
為了讓大家清楚知道當地的規則是接待者(店家)得好好準備的事情
如果外國旅客不小心做沒禮貌的事情,我們日本人必須分析對方行為的原因
為了保護當地的客人跟外國旅客必須找解決的辦法.
這是接待者(店家)的責任
既然利用者跟接待者的立場不一樣,但是只要方向是一樣的話,我相信一定會改善這種問題。
這幾年日本跟台灣的距離越來越接近了
但是把不同的文化強迫對方接受並不算“交流”
互相協調才能叫“交流”
相信我們日本人跟你們台灣人一起協調就能達到
沒禮貌的行為 在 2分之一強 Youtube 的評價
主題:台灣人餐桌禮儀不及格?這些行為老外看傻眼!
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各國代表:賈斯汀、吳子龍、金炳秀、尼可、妲夏、梨梨亞
各國餐桌禮儀超講究,台灣人聽了都覺得不可思議?!吳子龍說在義大利拿衛生紙擦餐具,居然是超級沒禮貌的行為?!金炳秀說韓國連碗筷擺放位置都有玄機,否則會招來壞運氣?!妲夏說俄羅斯餐桌上絕對不能放空瓶,要不然會招來死神?!尼可介紹法國人桌上必備醬料,眾人吃了口味超不習慣?!賈斯汀分享美國人必備鄉村醬,吃炸雞搭配口味超級棒?!到底國外的餐桌禮儀,跟台灣人的習慣真的差很多嗎?老外帶來的各國百搭醬料,台灣人覺得新奇特別?還是無法接受呢?精彩內容請鎖定晚間11點《2分之一強》!
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沒禮貌的行為 在 YOMAN布萊克夫婦 Youtube 的評價
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[隨便碰觸他人小孩是一件很沒禮貌的行為]
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大家知道儷一向是和平主義者!這是我第一次氣到發文耶🔥藉此想為為人父母發聲!為母則強啊😤😤😤
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