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【覺得與人相處很累？！你可能是被「情緒勒索」了】
不知道你是否時常會覺得跟人相處很累？
時常需要負擔對方的情緒，甚至是被勒索！今天就來跟大家聊聊「情緒勒索」。
「情感勒索」意思是指：身旁親密的人，會利用一些方法，可能是間接或是直接的威脅我們 ，而如果沒有服從的話，他們就會用他們的方式來懲罰我們。 而情感勒索目的通常是為了想要索取關注、時間或情感。
今天就來跟大家聊聊4種情緒勒索的類型，並且怎麼面對以及因應。
►第1種類型：施暴者
►第2種類型：自虐者
►第3種類型：悲情者
►第4種類型：欲擒故縱者
以上4種常見的情緒勒索類型充斥在我們的生活當中，你應該也遇過很多，下次若再有遇到，請記得先停下來，思考這支影片說的內容，或許就可以幫助你迎刃而解。
▶完整影片擺在留言處喔。
【親子間情緒勒索的對話為何如影隨形的跟著我們...】
大學放榜，填志願那天。填完所有志願要拿給父母簽名時，被要求改掉志願順序：
＂我是為你好，我會害你嗎？照我說的做，你以後一定不會後悔。＂
進入大學後，學校離家裡有段距離，通勤要花上好多時間，騎車方便又快速，爸爸卻說：
＂不准騎車！那麼危險！你如果硬要騎車，這麼管不動，就不要住在家裡好了！＂
終於有一天當了父母，看小孩和朋友出門吃宵夜，儘管事先報備會晚點回家，你仍然忍不住打電話說↘️
https://cplink.co/9fI1rfYN
別用情緒勒索一個人，換得的東西是暫時的；
沒有去正視處理，終究是負面情緒不斷輪迴。
培養自己的高EQ，期許自己不要成為情緒勒索者或被勒索者😊
【何謂情緒勒索？】
Susan Forward（1998）提出情緒勒索一詞，用FOG—恐懼（Fear）、義務（Obligation）及罪惡感（Guilt）—貼切地描述受害者處於被情緒勒索的情境中，摸不著頭緒、看不到出路的無助感，就如掉入迷霧（FOG）一般。在人際關係中，當一方為了維護其利益、滿足自身需求，以言語行為直接或間接地達到操控對方、使對方順從，並提升自身在關係中的地位與價值，這種「使對方不得不聽從」的情緒表達手段，即是情緒勒索。
究竟情緒勒索會以什麼樣的方式出現呢？Forward提出四種情緒勒索類型：
（一）懲罰者（the punisher）
此類型通常是最容易辨識的情緒勒索，因為當他人一不順其意，他便會暴跳如雷，「不聽我者請滾」是他的座右銘。如同上述情境A的同學。
（二）自我懲罰者（the self-punisher）
此類型的情緒勒索者利用關係中另一方對其的在乎與重視，以「傷害自己」來警告對方，使被勒索者為了免於受傷害不得不屈服。我們常說「一哭、二鬧、三上吊」，有些自懲者會把「自殺」當作最有效果的勒索方式，可說是「終極的自我懲罰者」。如同上述情境B的女友。
（三）苦情者（the sufferer）
此類型的人會把自己擺在「受害者」的位置，表現出沮喪、失落、沉默，彷彿自己是關係中吃虧的角色，藉由帶給對方罪惡感與羞愧感來達到情緒勒索的目的。如同上述情境C的母親。
（四）欲擒故縱者（the tantalizer）
此類型的情緒勒索者手段相當高明，把情緒勒索行為包裝相當美麗。他們以褒獎對方的方式，接著再提出要求，讓對方沒有意識到自己已經不小心墮入被情緒勒索者的囹圄裡。如同上述情境D的朋友。
http://counseling.sa.ntnu.edu.tw/…/1…/img/167/509001777.docx
覺得與人相處很累？！你可能是被「情緒勒索」了】——拒絕4種「情緒勒索」典型的威脅，成為更開心的自己
不知道你是否時常會覺得跟人相處很累？
時常需要負擔對方的情緒，甚至是被勒索！今天就來跟大家聊聊「情緒勒索」。
「情感勒索」意思是指：身旁親密的人，會利用一些方法，可能是間接或是直接的威脅我們 ，而如果沒有服從的話，他們就會用他們的方式來懲罰我們。 而情感勒索目的通常是為了想要索取關注、時間或情感。
今天就來跟大家聊聊4種情緒勒索的類型，並且怎麼面對以及因應。
►第1種類型：施暴者
►第2種類型：自虐者
►第3種類型：悲情者
►第4種類型：欲擒故縱者
以上4種常見的情緒勒索類型充斥在我們的生活當中，你應該也遇過很多，下次若再有遇到，請記得先停下來，思考這支影片說的內容，或許就可以幫助你迎刃而解。
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★字卡：
本內容出自：
本內容出⾃自：
情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：
遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？
蘇珊・佛沃/唐娜・費瑟 著，究竟文化
本影片內容非完整書籍內容，如果你對這個題目有興趣的話，歡迎去找書籍來閱讀，收穫會更多，用行動支持出版。
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因為害怕而選擇順從因為愛對方而一再地妥協你也遇過其實很不願意最後還是接受對方的條件嗎？到底該如何擺脫 情緒勒索 呢 讓心的守護者陳維均醫師告訴你 ... ... <看更多>
提供情緒勒索類型相關PTT/Dcard文章，想要了解更多情緒勒索簡介、人情壓力情緒勒索、情緒勒索爭議有關歷史與軍事文章或書籍，歡迎來你不知道的歷史 ... ... <看更多>
情緒勒索類型 在 Re: [討論] 情緒勒索(書摘) - 看板marriage - 批踢踢實業坊 的八卦
前幾天跟老公吵，昨天剛好也看到這篇，並上網搜了一下資料，
今天看到有人問，便轉載上來給大家參考。
另外文末再附上我自己整理的「非關命運」情緒勒索分析對策。
（這樣應該就沒違反板規？）
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撥開心中的情緒迷霧--情緒勒索
https://meg4477.blogspot.tw/2007/05/blog-post_30.html
嘉南療養院第三期院訊 臨床心理科 / 駱重鳴主任
太太 ： 『老公，我想於週間晚上抽空去進修，好不好呢？』
先生 ： 『你想做什麼你就去做吧，反正你一直都是這樣！』
( 結果 ，太太為減少內心的罪惡感，打消了進修的念頭 )
女友 ： 『如果你回去工作，我馬上離開。』
太太 ： 『如果你不照著做，我就不吃、不睡、不喝、不服藥，我要毀掉自己。』
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從以上這些例子，我們似乎可歸納出人際間存在一重要的現象—情緒勒索
(Emotional Blackmail，EB)。每天的新聞幾乎都可看到或聽到不少的家庭暴力或人際衝
突所衍生的法律案件，其中總免不了一些情感上的糾葛，以及情緒上的勒索。EQ (情緒智
商) 包含了兩大部份：管理自我的情緒，以及管理他人情緒的能力。想要掌握自己的情緒
已屬不易，若要進一步妥善地處理他人的情緒，更是困難。無怪乎人們常陷入情緒的迷霧
中，任令情緒勒索一再地重演，面對它我們常束手無策。
心理學家蘇珊. 弗沃 (Susan Forward ) 認為『情緒勒索者』的行為，常會造成混沌
不清的迷霧 (FOG)，因為他常會讓被勒索者感到恐懼 (Fear )、義務 (Obligation)及罪
惡感 (Guilt)。情緒勒索者會為「施與受」訂定新的界限，他們常常強調自己的犧牲，以
及我們的責任，所有愛和甘願的動機，似乎全被「義務」和「責任」所取代。身陷於這些
感覺的被勒索者，常會摸不著頭緒，找不到出路，就像陷在迷霧陣一般。
如果你發現在人際相處中，對方有以下行為：
阵
試圖掌控你
不理會你的抗議
堅持他們在性格及動機上絕對優於你
對於你們之間的真正問題採取逃避態度
只求滿足一己之需而忽略你
你可能已經面臨『情緒勒索』了，一旦『情緒勒索』出現在親密關係中，這段關係就會漸
漸失去當初的活絡，雙方甚至會陷入需求與被掌控的泥沼中而無法自拔。
情緒勒索的六項特徵 ：
一、要求 ： 勒索者只為達到自己的目的，不太能容許別人有絲毫的討論或改變的餘地。
二、抵抗 ： 被要求的一方為保有自己的空間，剛開始往往會加以抵抗。
三、施壓 ： 勒索者只為達到自己的目的，便開始施壓。
四、威脅 ： 勒索者經常會運用一些手段，讓被勒索者產生恐懼、困惑與罪惡感。
五、順從 ： 被勒索者為了不破壞彼此的關係，為了減輕自己的罪惡感，或是避免更糟的
後果，於是改變初衷，犧牲了自己的原則或權益。
六、舊事重演 ：勒索者食髓知味，會繼續運用這些手段，而被勒索者因為陷在迷霧中，
而任令它一再重演。
四種情緒勒索的型態：
一. 施暴型 : 這類型的『情緒勒索』最易辨識，只要不順從他們，他們就會怒髮衝冠，
語帶威脅或是生悶氣。『不聽我的話，就請走人』是他們的格言。
二. 自虐型 : 這類型的人常會操縱別人，傳遞出『如果不照著他的要求去做，他將會很
沮喪，甚至無法活下去』的訊息來警告他人。他們常把生活搞得一團亂，甚至會傷害自己
，或採取自殺的舉動。
三. 悲情者：他們在無法遂其所願時，常會表現出沮喪、沉默，好讓人察覺其苦處，但卻
避談真正的原因，表面上好像他們很脆弱，但卻是『沉默的暴君』。
四. 欲擒故縱型：這類型的『情緒勒索』會先釋出正面的訊息，並且允諾關於愛情、親情
、友情、錢財或升遷的要求，然後再告訴他人，如果不順從他們的要求，便什麼都拿不到
。
情緒勒索者常用的四大手法
情緒勒索者到底是如何進行迷霧陣的呢？在「要求—壓力—屈服」的相處模式中，情
緒勒索者又是如何將別人的利益棄之不顧？為撥開此迷霧，有必要深入了解其常用的手法
。
一. 二分法
情緒勒索者會為自己的人格特質或行為動機加上光環，讓他的行為看似十分高貴，而別人
的行為卻頻頻受到質疑，甚至被他們視為污穢不堪。這樣的手法以及他們所使用的字眼，
常使被勒索者的自我評價開始動搖。
二. 病態化
當情緒勒索者無法滿足自己的要求時，他們常會質疑對方愛的能力，認為對方有問題。
三. 聯合陣線
當情緒勒索者「病態化策略」無法奏效時，他們就會改弦易轍，轉而籠絡其他家人或朋友
，或是援引更高的權威，好讓自己處於不敗之地，並讓對手頓感孤獨與挫敗。
四. 負面評比
「為什麼你不能像……..」，情緒勒索者常會拿另一個人作完美的標準，以彰顯對手的紕
漏百出。這種負面評比，讓對手覺得自己不夠好、不夠忠實、能力有待加強，因而焦慮與
罪惡感也逐漸昇高。
情緒勒索者的內心世界
為何對情緒勒索者而言，獲得勝利那麼重要呢？為何他們在事與願違時，會使用「懲
罰」的手段呢？其原因可能與以下所列的各項因素有關 :
情緒勒索者根本無法忍受挫折的產生
即使是些許的挫敗，他們也會視為相當嚴重，他們相信只有以更激烈的手段反擊，才
能得到自己想要的。有些話常在他們心中迴盪—「我從來都沒法如願」、「我關心的人最
後都不理我了」，隨著這些念頭不斷在心中縈繞，他們更深信，只有採取更強硬的手段，
才會有人重視他們的需求。
失落感與依賴感
有些情緒勒索者在幼年遭遇的事件，和他們成年後的失落感與依賴感有密切的關聯，
為了不願再嘗到被拒絕、被遺棄或是被忽略的滋味，情緒勒索是他們學會的因應之道。
完美的生活歷練
有些情緒勒索者可說是天之驕子，他們未曾失去什麼，但卻總是想要更多。他們往往
沒有能力來處理任何的「失落」。
為了別人著想
有些情緒勒索者認為他們的懲罰手段是有益於對方的，因此即使傷了對方，他們也不
會有罪惡感，因為他們認為正在幫助對方成為更好的人，對他人的舉動，都被他們合理化
成「全都是為著你好」。
為了維持親密的關係
有時「懲罰」手段反而讓情緒勒索者得以和對方保持一種親密的關係，即使是負面的
感受，仍是一種與對方「緊密的聯繫感」。雖然與情緒勒索者的親密關係已破裂，但情緒
勒索者的「懲罰手段」卻反而能讓雙方的關係維持著一種奇怪的感情與熱度。
顧此失彼
情緒勒索者藉由他們的手段看似佔了上風，但是雙方關係卻已出現裂痕，情緒勒索者
置身於自己設下的迷霧中，卻絲毫未察自己的蠻橫行事，已讓他孤立於人群之外。
一個巴掌拍不響
就像雙簧表演一般，情緒勒索是需要雙方面互相配合的，換句話說，有時被情緒勒索
者的某些特質或面對壓力的方式，為情緒勒索塑造出有利的情境。以下所列的特質看似極
具「保護色彩」，但事實上卻是易為情緒勒索者宰制的特質：
阵
極需要別人的認同
害怕別人生氣
希望無論在什麼情況下，都能維持表面的平靜
容易對別人的生活，負一些不必要的責任
極端缺乏自信，或經常懷疑自己的能力
面對情緒勒索者的壓力時，你會不會認為下列事項是困難或不可能的呢？
堅持自己的原則
面對壓力
設限
讓情緒勒索者知道他們的行為是不可取的
如果對上述問題有任何一項的答案是肯定的，那你可能在幫助情緒勒索行為的進展。
當我們因為擔憂他人的反應，而取消一些合理且符合自身利益的事情時，這種自我設限阻
止我們做些想做的事，此時我們是在「自我勒索」。
情緒勒索的影響
情緒勒索或許不會威脅我們的生命，但卻會奪走我們非常珍貴的一項資產---- 自我
完整性。如果不斷屈服於情緒勒索，將會覺得自己是軟弱無用的失敗者，自尊、自我形象
逐漸被侵蝕。情緒勒索者常以混亂的情況讓我們內心的指導原則無法運作，無法釐清自己
真正的需要，往往只在被迫的情況下悔恨、自責。
大部分情緒勒索的受害者都有隱藏不快感受的傾向，並且會以沮喪、焦慮、暴飲暴食
、頭痛等方式，取代直接說出自己的感受。不少情緒勒索的受害者會質疑自己是否有權利
表達感受，尤其是憤怒的感覺。他們可能會將情緒內化，進而轉化成沮喪的來源，或是以
合理化的方式來處理自己的憤怒。
伴隨著情緒勒索而來的壓力和緊張，以及各種負面的情緒，常對個人的生理造成影響
，甚至會出現各種生理上的病癥。除了身心方面的影響，情緒勒索讓任何親密關係都不再
安全可靠，雙方愈來愈無法坦然相處，甚至會處處提防情緒勒索者，不再和對方分享生命
中的重要事件。雙方的關係看似平靜，其實正有一裂痕在不斷擴張著。漸漸地，被情緒勒
索者常會壓抑自己的情感，成了情感上的小氣鬼，因他不想一再滿足情緒勒索者的期待和
幻想。
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SusanForward則分易被情緒勒索者為五種類型（柯小萍，2009；引自杜玉蓉譯，2000）：
一、依賴贊同者：希望在意的人認同自己是正常的，然而如上癮似地渴望這感覺，便易受
情緒勒索者影響。只要可能引起他人輕蔑，依賴贊同者就不會去做心中真正想做的事。
二、爭論平息者：奉「我不該生氣」或「我不該讓別人對我生氣」為圭臬，發現別人有不
贊同的意見時，便藉由達成共識來冷靜場面以免情緒失控。長期下來，因為這種「沒有什
麼比爭吵更糟糕」的想法，害怕和別人爭吵，即使是朋友，也害怕產生無可挽回的傷害，
因此說服自己，退讓是讓情況變好的一種溫和協議。
三、怪罪自己者：人應負責自己的所作所為，但有人卻認為也必須負責並非自己所引起的
爭執或周圍人遭受的問題，即使自己和這些問題沒有一點關係。情緒勒索者便會善加利用
這想法，要怪罪自己者同意當情緒勒索者不高興時，他們就是問題所在，且只有一切順從
情緒勒索者，問題才得以解決。怪罪自己者會將全世界的責任扛在肩上，並要求自己配合
其他人的感覺和行動，希望為過去或未來的罪過贖罪，但他們多半不知道對其他人負的責
任也該有一定範圍，且得不到對等回報。
四、濫用同情者：憐憫和同情會引發出人的善良本性、甚至高貴行為，而一般人也較不尊
敬缺乏這些特質的人，因此很難想像，這些特質其實會帶來麻煩。因為同情心會轉變為無
可救藥的憐憫，並使濫用同情者為他人而放棄自己的利益。
五、自我懷疑者：人難免會犯點小錯，但有些人面對他人批評後，常會變成自我貶抑，漸
漸感覺是否自己的感覺或標準需要修正。這情形常發生在和權威人士的互動中，尤其是父
母，也常發生在朋友與情侶的關係中。自我懷疑者賦予這些人權力和智慧，並相信他們較
聰明、能做的比自己好，或許不怎麼欣賞他們的行為，但因缺乏自信、不相信自己，所以
習慣屈服，從不質疑自己需求的真實性。
遭遇情緒勒索時，可用四項方式應對：堅持自己的原則、面對壓力、設限、讓情緒勒索者
知道他們的行為是不可取的（駱重鳴，2002）。而職場情緒勒索者背後目的，則可能為要
求公平及對他人的期待，一般應對態度有：不予理會、誠心解決問題、及追求公平的情境
（樊中原，2004）。
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從星座看情緒勒索與應對方式
控制型
基本宮：牡羊、巨蟹、天秤、魔羯
https://www.youtube.com/watch?v=i2mCbVNIDY8
容易被勒索的類型：服務型、溫和型
解法：用親密感滿足他、跟他膩在一起
邀功型
固定宮：金牛、天蠍、獅子、水瓶
https://www.youtube.com/watch?v=2m3E0FKWLeM
會抗拒、躲避邀功型勒索的類型：觀察型
解法：讓他有成就感、鼓勵他
依賴型
變動宮：雙子、射手、處女、雙魚
https://www.youtube.com/watch?v=if4qKTPptREex.
解法：讓他有安全感、安慰他
如果無法幫對方解，表示自己也有同樣的問題，
ex. 不願意被依賴，表示自己也有依賴感的問題
不願意被邀功，表示自己也有成就感的問題，
不願意被控制，表示自己也有親密感的問題。
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