今天看到一篇媽媽社團的文章,內心有很深的感觸🙄🙄🙄
(心疼這些被情緒勒索的媽媽,不要被影響請務必相信自己是最棒的👍🏿👍🏿👍🏿)
到底為什麼媽媽餵不餵母奶要跟媽媽對小孩負不負責任拿來做牽拖~
尤其可能很多家人會覺得反正就是要餵啊,母奶健康!小孩能有抵抗力!營養長的快!重點省錢啊….但這一切的一切都不應該成為媽媽的壓力啊!
更沒有人能情緒壓力勒索「媽媽本人」
雖然目前我沒有遇到太過棘手的母乳問題,但是一旦身為媽媽非常理解那種心情,我相信每個媽媽在懷孕到生產都一定希望盡可能給自己小孩最健康的,但很多人是否忽略了媽媽本身?
每個媽媽狀況真的不同這也無關胸部本身大小或是有沒有吃是不是少吃了什麼,在準備到著手的育兒過程媽媽絕對比任何人用心認真!
但就是有媽媽真的產後沒有母奶,這當中存在著各種可能但怎麼樣努力就只能擠出一兩滴,媽媽也很挫敗也很失落難過~
所以不要再同時給媽媽壓力讓她更難受了,不是當事者說的都麻很輕鬆有些長輩或許沒有惡意但脫口說出怎麼會沒奶餵?有那麼難嗎?是不是吃的不夠補?這些話都是讓媽媽心情更加失落不堪好嗎!!!
還有~配方奶怎麼了嗎?現在配方奶真的都很棒好嗎?甚至除了有延續母奶配方,有的抗過敏,有的適合乳糖不耐症…..還有很多選擇能夠符合寶寶需求,更讓縱使不是喝母乳的寶寶也能健康快樂的長大!!
職場媽媽或有特殊狀況想退奶?
到底為什麼不行?那些說這樣就是不愛小孩,這樣就是不負責任的所謂過來人!
哈囉~每個人狀況不一樣更不是職場上每個地方都方便媽媽時間一到就能擠奶,種種這些壓力壓抑….媽媽太可憐了吧?
更無法好好做好每件事!
重點!! 這根本無關愛不愛小孩,而且每個媽媽自己的權利什麼時候輪到身邊的人來說嘴…滿滿的各種的我覺得你應該~哪有這種事!
不過當然~我很幸運自己身邊一路上各個環節都遇到專業正向的人,給我很多正面的想法也讓我看到很多例子讓自己更能擁有同理心看待~媽媽開心真的太重要了!
所有被這些問題困擾的媽媽們~真的無須在乎在意….你並不需要滿足任何人也不需要跟任何人交代,你才是媽媽耶!
媽媽心情好放輕鬆自己覺得最舒服的狀態才是最重要的,心情放輕鬆保持好心情,面對小孩跟當下每個問題都會很不一樣更會迎刃而解的💪💪💪💪
至於媽媽本身…有問題就問,有需要就找人協助,耳朵聽有意義幫助的事情,其他有礙媽媽身心靈直接跳過略過下一頁吧?
一起加油💪當快樂無憂的健康媽媽吧❤️
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「情緒勒索例子」的推薦目錄:
- 關於情緒勒索例子 在 Facebook
- 關於情緒勒索例子 在 鄧惠文 Facebook
- 關於情緒勒索例子 在 劇評可以毒舌,待人必要親和。 Facebook
- 關於情緒勒索例子 在 文森說書 Youtube
- 關於情緒勒索例子 在 啟點文化 Youtube
- 關於情緒勒索例子 在 啟點文化 Youtube
- 關於情緒勒索例子 在 [討論] 情緒勒索這件事- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的評價
- 關於情緒勒索例子 在 情緒勒索 | Dcard 的評價
- 關於情緒勒索例子 在 情緒勒索例子在PTT/Dcard完整相關資訊 的評價
- 關於情緒勒索例子 在 情緒勒索例子在PTT/Dcard完整相關資訊 的評價
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- 關於情緒勒索例子 在 【一天聽一點#522】拒絕情緒勒索,你必須懂的一件事| #影片版 的評價
情緒勒索例子 在 鄧惠文 Facebook 八卦
【我關心的就是一件事 人能不能活在愛裡
不是只有愛情那種愛.....】
「你說 台灣最大問題是心理問題
我覺得 不幸福的來源是一些很細微的感受
感受我們沒有辦法去做想做的事
這來自於社會上的觀念 所謂的文化
例如我們談的例子中 女性還是一直在面對著強跟弱的事情
妳事實上要很堅強 可是妳表態的方式
好像要很輕柔
在這裡面很多人都找不到自己
這東西其實是很難改變的
可是如果我們不去動它 沒有人出聲的話
改變是很慢很慢的 我們的兒女們仍然要面對一樣的事」
「人的創造性是生命力的來源
你覺得今天可以有一點創造性
你就會覺得你活著 有往前 有開展
榮格心理學重視的創造性 意義在於 超越現有的對立
我們人生當中會有很多opposites
就是對立的事情
例如 黑跟白
你自己
創造出來的把現有的東西融合
但是又跳脫又超越的狀態 就是創造性
我們依據一直以來的關注 繼續前進
不是為了變成誰或像誰 這是自我的創造性」
「其實 我關心的就是一件事
人能不能活在愛裡面
不是只有愛情那種愛
例如說 一個家裡面
假設你的人生方向跟我不一樣
我能不能放手 然後祝福
或者 在你往前走
任何時候 遇到困難的時候
我還是可以支持你
即便我的理念和你不同
我們仍然缺乏這樣的融合
很多人對於生活選擇不一樣的人
仍然有排斥 有歧視
為什麼情緒勒索一詞會引起那麼多的共鳴
因為我們都覺得 有太多的力量
要求我們放棄自己的夢想 放棄自己的信念
我們每一個人 都或多或少的在抵抗外界這些東西
每天有很多很多的自我質疑:你這樣 ok 嗎?
親近的 有影響力的人
會用他的不滿來強迫你改變
很多比較柔和的人
都不知不覺在配合別人
沒有往自己自我實現的路上去走
這其實是我最有感觸的
怎麼會有那麼多的事情
想起來就是一個人的事
卻有那麼多人要阻礙
只談如何抵抗別人的干預 也許是不夠的
我們應該好奇 為什麼有些人不管別人不行?
有問題的 不是努力實現自我的人
而是看到別人不像自己
就會不舒服 然後一直要去排斥的那些人
那些人其實是需要被療癒的
可能感受不到自己的價值而深深焦慮著
因此想要控制別人 你們一定要跟我用一樣的方式過人生
如果不用這種方式 代表你否定我
這些人寂寞 不安
需要就由控制來膨脹自我
試著了解這些問題
如果能夠跨過這個分隔
對於分裂的療癒 才可能發生
「很多願意理性思考 感性包容的人 都很安靜
甚至安靜到已經不再期望被了解
而改變 其實是需要更積極的
不再相信自己能夠改變什麼
因為有太多
不能瞭解我們的聲音 在主宰我們的生活 我們的土地
不管是和個人 夫妻 或 家庭做心理工作
事情最後都會回到一個集體的層面
意思是
從好的地方去想 個人一個小小的變化 會發生效應
開始影響周邊的人
但從比較令人擔憂的層面來講
個人如果不行動 就等著被旁人的動態吞噬
我們接受一個挑戰
如果要開始 讓溫和的自己 決定如何生活
就必須學習跨出同溫層
跟九十個會質疑你的人對話
跨越那個割裂
其實 心理治療師很重要的一個任務就是Bridging
橋接
願我們都在一起
情緒勒索例子 在 劇評可以毒舌,待人必要親和。 Facebook 八卦
本!季!最!變!態!
《媽、我可以不當妳女兒嗎?》毫無疑問會是本季日劇最可怕的驚悚片,整部戲的所有角色和故事節奏都很溫和,但卻產生了強大的壓迫感,足以壟罩大部分的觀眾。
這部戲談的是親情綁架。一個愛家愛女的媽媽,把女兒當作自己的期望與分身在豢養,她所給予的關懷與目光,在某一天開始,突然崩毀成災難。
我覺得這樣的題材很適合台灣觀眾收看,因為我們的民族性就是極度喜歡把親子關係與各式各樣的情緒、生命枷鎖綁在一起,然後造成孩子長大後的疏離,並帶著這樣的殘破體驗,去灌溉自己的下一代。
《媽、我可以不當妳女兒嗎?》的故事當然是用了許多戲劇化的轉折,誇張地放大了這樣驚悚的養育法,但事實上在這個社會上,的確持續充斥著許多抱持這種觀念在養小孩的家庭。對我而言這部戲最終該怎麼把故事收尾並賦予意義,會是評分最重要的關鍵。
最近台灣也出了一本討論類似主題的書,叫做《情緒勒索》。討論的就是這種用各種人際關係,來箝制個體生命經歷的例子,我覺得很適合和這部日劇一起搭配收看。
情緒勒索例子 在 文森說書 Youtube 的評價
當父母用錯誤的方式來「愛」子女
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欸欸
你沒孩子講什麼親子書啊!?
我拿到書的時候就這種想法
然後我就讀著讀著其實也沒想太多
後來我發現
書中很多情景
其實自己都很有感觸啊
所以我就決定要講這本書啦!
很多例子其實都是取材於身邊發生的事(看來我已到了適婚年齡!?)
才發現原來教養真是一門學問
父母有時一句無心的話
都會影響孩子非常深遠
那今天這本書呢
希望不管你是孩子還是父母
我們都能從中吸取到一些養分
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情緒勒索例子 在 啟點文化 Youtube 的評價
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
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怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
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那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
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第一講免費試聽:https://youtu.be/flfm52T6lE8
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以下為本段內容文稿:
在人的心裡有一個現象,叫「損失趨避」。說白話文就是呢,我們會對於那個可能的「損失」喔,非常非常的敏感。尤其是,這個損失是「被提醒」出來的時候。
舉個例子喔,我問你兩個問題,你看看這兩個問題,你會怎麼回答它?
第一個問題,是「你能以目前的所得的80%過活嗎?」,而第二個問題,是「你能夠接受減少目前所得的20%嗎?」
我想對多數人來說,只要你稍微靜下心來,不要那麼快回答;然後想清楚,你會發現這兩個問題,其實都在問同樣一件事。
不管從數學上啊、經濟上啊,或者是你拿一台電腦,甚至於超級電腦來演算;它都是在講同樣一件事。它都是在說「你的所得減少成現在的80%,你還可以繼續過日子到退休嗎?」
但是呢,這個叫做理性上的判斷。然而,如果我們回到真實的問答情境裡面,我們可能對於第一個問題,回答說:「可以呀,我可以以目前所得的80%過活」。
我們同意第一個問題的可能性,會遠高於同意第二個問題的可能性,為什麼呢?
因為第二個問題,它凸顯了一件事情,叫做凸顯了我們的「損失」。它提醒了我們,其實我們失去目前所得的20%;這在人性裡面,就是「損失趨避」。
我們會把損失看得很嚴重,所以呢,我們會聚焦在那「損失」帶給我們的痛苦,或者是不舒服的感覺。
而在第一個問題裡面,它沒有提醒我們損失,它只是告訴我們「你現在有的80%」。所以,我們比較容易同意這樣的一個問題。
然而這樣的現象,其實在投資行為、理財行為裡面,分享的非常非常的多。簡單來說呢,就是當我們要進入任何投資行為的時候,如果我們專注在「短期的觀點」,也就是短期的波動跟漲幅跟跌幅。
我們會很容易的沒辦法作出適當的判斷,因為我們太害怕「損失」,我們進入了「損失趨避」的心理狀態。
可是如果我們把時間軸拉長的話,我們的感覺就比較不會那麼的強烈;我們會更願意去冒險、去做出一些更適當的投資策略。
可是談到這裡,你有沒有想過這樣的觀念,可不可以用在我們的「人際」跟「人生」裡呢?
有很多時候可能啊,你自己對於身旁的一些關係,可能是那個常常讓你覺得很不舒服的朋友,或者常常帶給你情緒困擾的家人。
我們是沒有辦法好好的理性去面對,在理性上,你很清楚知道這樣的關係,或者是這樣的互動模式繼續下去,對自己一點幫助都沒有。
可是呢,你就是沒有辦法去放棄掉這一段關係;或者是在這一段關係裡,因為有一些關係是無法放棄的嘛!像是你的家人,至少你要講清楚、至少你要劃清界限。
因為當我們要放棄,或者是劃清界限的那一刻,在我們的心裡,可能就是如同被問那個「你要損失你現在的20%」,是一樣的邏輯。好像你要去切割一些東西、你要損失一些東西,所以我們會很害怕做這件事。
然而,如果放到更長的時間軸觀點的話,你會發現,如果這些關係可以放掉的,你沒有放掉;而無法放掉的那些,你沒有劃清界限的話,長期來看你的損失,其實是更大的。
那當然我知道這個觀念,當我跟你分享到這裡,你可能開始有一點點感覺;你接下來可能就會問:「那該怎麼做呢?」
其實關於做法的部分,我很鼓勵你喔,嘉玲老師推出了一門線上課程,叫做「人際斷捨離」。
很多人在直覺上,聽到這一門課會覺得哎呀,我要去切割我的關係!好像在直覺上被提醒了「要損失些什麼!」;所以呢,就會有一些想像跟害怕。
但是我在這邊,要很慎重的跟你分享,其實「人際斷捨離」並不是要你放棄掉、切割掉任何東西;而是你要讓你時間軸拉長,在你的人生裡,讓那些好的關係、對你有幫助的、對你有滋養性的,能夠進得來。
而要讓他進得來的第一步,就是剛剛前面所說的,我們要去面對自己「損失趨避」的心情。
我們要讓那些可以被放掉的關係,被自然的放掉;而那些無法放掉的關係,在你的心裡、在你的實質上,劃清該有的界限。
那麼在實際的層面,從觀念的開啓,到做法的執行,該怎麼做呢?你不要錯過「人際斷捨離」這一門課。
我想對你來說,用一個相對少的代價,有人可以陪伴你按部就班、一步一步的,讓你的關係跟讓你的人生,變得更健康、更自在。
那麼這樣子的學習決定,會是你的人生當中,最好的投資、最好的選擇。歡迎你加入「人際斷捨離」。
然而無論如何,當你今天接觸到「損失趨避」這樣的觀念的時候,不妨回聲問問自己,你認為的「損失」,是從短期的觀點,還是長期的觀點呢?
如果你的人生長期來看,你很清楚這麼下去是不行的,或者是這麼下去,問題本身不會變得更好;那麼或許現在就是一個改變的開始,而學習可以幫助你,起步的更容易。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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情緒勒索例子 在 情緒勒索 | Dcard 的八卦
說的真好,尤其親情是最直接的例子,每次看老高小茉都覺得受益良多,最近被家裡情緒勒索到一個爆炸,真想讓他們看看這個影片==,來源:. ... <看更多>
情緒勒索例子 在 情緒勒索例子在PTT/Dcard完整相關資訊 的八卦
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情緒勒索例子 在 [討論] 情緒勒索這件事- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的八卦
不知道大家對於情緒勒索這個字眼有什麼感受
我自己是覺得不太好聽
也覺得說出來蠻傷人的
普遍好像沒什麼特別的定義來明確指出那些行為算是情緒勒索那些不是
照字面上來看可以解讀成利用帶有情緒的言語或行動來限制他人的選擇應該就算吧
可是這樣的說法就很廣
而且很容易跟危險情人的行為有所聯想
舉兩個例子來看:
某A跟某B是情侶,因為假日要休息還是出去玩吵架
某A就說【你(妳)不陪我出去就是不愛我了啦,以前你(妳)最喜歡跟我出去晃晃】
這樣某A的行為算是情緒勒索嗎?
某A跟某B是情侶,但因為某些原因鬧不合要分手
某A就是【我沒有你(妳)活不下去,你(妳)執意要分開我一定會尋死】
這樣某A算是情緒勒索嗎?
當然這兩個例子的程度上有很大的差別
其中一個感覺只是在鬧脾氣,一個感覺會發生社會案件
但本質上應該都算是勒索吧(?)
可是如果在第一個例子中某B說某A你(妳)這樣是情緒勒索
我想某A應該會爆氣吧,撒個嬌要被這樣貼標籤
所以想問問大家對於【情緒勒索】這個字眼的看法
我自己是覺得蠻難聽的,一般情侶小吵小鬧應該不必要說這個字眼
至於像是第二個例子那樣的狀況已經是危險情人了
說他是情緒勒索還太便宜那樣的情況
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