「你診所在哪裡?誰要給你看?大家不要去給這樣的醫生看!」
我以前看了會生氣
現在看了會無視
偶爾心情好,就會像這樣回一下~
如果你不知道ICU是什麼意思?
推薦你看看這一本:
《ICU重症醫療現場》
https://reurl.cc/g7WLQ4
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最近粉專的「新人」又增加了不少
他們一貫的手法,就是先貶低你:
「醫生不好好當,談什麼政治?」
「1450啦!網軍!綠蛆!…」
「這麼會拍馬屁,準備要升官嗎?」
「重症醫生那麼閒嗎?」
委婉一點的就會說:
「如果不涉及政治, 你應該是一位有溫度的醫生」
這話是毫無邏輯的!
不涉及政治你才會是一位有溫度的醫生?
涉及政治你就不是一位有溫度的醫生?
其實,他的意思,也不是叫我「不要談政治」
而是,叫我不要談「不合他心意的政治」^_^
這種類似的「情緒勒索」留言,在這板上不曾少過:
「我是你的粉絲,你如果要談政治的話,我可能不會留下囉~」
「我喜歡看你的文章,可是我不喜歡你貼政治文」
「你是個有醫德的人,希望你不要轉貼一些政治文」
離開前還來留言?就有那麼的不捨嗎?還是希望有人挽留你了呢?
現在,金粉如果看到這句留言
「沒有醫德啦!誰要給你看?」
都會幫我回他:
「你最好,不要有機會去給阿金醫生看!」
#感謝大家溫馨的提醒他~
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過32萬的網紅快樂大學Happiness University,也在其Youtube影片中提到,快樂大學官方網站正式上線 更多文章、影音點入網站:http://happinessuniversity.net/ --------------------------------------------------------------------- 歡迎訂閱快樂大學頻道,別忘了訂閱加小鈴鐺哦! ...
情緒勒索意思 在 Facebook 八卦
昨天的事,我想把事情的來龍去脈,以及我的想法表達清楚。
就如同上一篇文的截圖,我從對話一開始就很清楚地拒絕對方,也和對方說過工作性質不同。
但是,他一被拒絕,就開始對我說教、貶低我的事業,我不做直播帶貨,就是跟不上時代...好似我的努力白費一般,不給他收割我現今的流量,就是侷限自己。
拜託,我能有現在這樣小小的流量,又不是去蹲個廁所就擠出來的,需要很多人的支持,也需要一直很努力才行。
你們也有看到,他一直用話術,想說服我去認為自己的方向做錯了。
我花了不少時間一直跟他解釋,真的是傻眼貓咪。
如果是外人,不理會、封鎖完也就算了。
偏偏,其實這是親戚長輩透過遠親那邊靠關係拜託,打電話給我家人,我家人婉拒不了,才交給我處理的。
我媽知道我工作忙,他跟我說的時候,他說感到對我很不好意思,我感覺我媽像是夾心餅乾,被夾在中間,左右不是。
這層關係,讓我也對我媽不好意思。
商業的東西,跟錢扯上關係的,為何要靠親戚關係,不透過我經紀人聯絡呢?
我粉專就寫了合作洽談請寄信,他不透過Email等管道,一定要先打電話給我,然後看我沒接,寫簡訊說要加我LINE,進去LINE跟他聯繫了,又跟我說一定要見面聊。
這顆燙手山芋搞得我不能不處理,一處理就批判我事業做不好很可惜,這還真是不可思議。
整篇對話看下來,相信你們也都看到有很多可以改的地方,改完大概也沒剩幾字了。
雖然這是有些極端的負面教材,但說真的,你跟一個合作對象談話時,你的用詞都會渲染到對方的感受。
尤其是說對方沒內容沒價值、只想靠對方流量這種說法,如果沒有這層親戚關係,還真的是職場鬼故事欸。
這些很眉角的東西,不論是做哪一行,都是滿重要的。
我把頭像名稱都馬賽克,他們賣什麼產品我也馬賽克,用匿名的方式po給你們當成活教材看,這是出於群眾教育的出發點,也能給大家一個很好的警惕。
我看了一下,大家的討論都是基於對話本身不OK的地方,去檢討對話哪邊不夠得體。
我並沒有透露對方是我親戚。
結果,他們卻自己來留言表明身分,還跟網友們槓起來,酸言酸語、情緒勒索樣樣來,我都保護好他們了,還來對號入座。
我第一次看到有人自己跳出來,告訴所有人馬賽克的對象是自己……
我作為一個辛苦耕耘多年的創作者,實在不太能接受讓自己的成果被這樣收割兌現。
也無法接受親戚利用關係,來利用我的成果炒短線賺錢。
作為外甥,我禮貌性婉拒了合作,對話中我還教了舅舅幾個店家做社群行銷操作的眉角。
發文前,保護當事人跟店家的匿名動作,我還都幫他們先做好了。
他們自己來留言造成的後果,演變至此,我也無能為力,恕無法處理ㄋㄟ
我這樣講會不會太直白~
情緒勒索意思 在 Facebook 八卦
關於婚姻的⋯
一、【女人在婆家的委屈,來自於老公的沈默】:一味只會要老婆忍的老公,那有老公跟沒老公有什麼差別?更不要老說:「媽年紀很大了,就剩沒幾年。」棺材裝的是死人不是老人,這只是你逃避問題的藉口、拖延時間的戰術、情緒勒索的行為。很有可能你老婆忍了十幾年都要離婚了,婆婆跟隔壁鄰居吵架的聲音都比你還大聲。
二、【家務,跟性別、輩份、收入多寡都沒有關係】:男人上班賺錢很辛苦我知道,但你太太在家也不是沒事幹。衣服不會自己摺好出現在衣櫃、飯菜更不會憑空出現在餐桌上,家裡瑣事很多,一般人支付給老婆的家用,也不足以讓太太把家裡的事情一手包辦。
何況如果太太白天還有工作收入的話,那憑什麼要人家全部包辦?做人剛剛好就好,試問:「不然老婆還沒到你們家之前,你們一家都是怎麼活的?」可以少做,但不能什麼都不做。如果你不做,你永遠不知道這些事情有多辛苦,如果你不做,你就永遠學不會,負責兩個字。
三、【心胸放寬點,忍一忍就過去了?】這根本是標準慣老闆心態,拜託,結婚又不是來吃苦跟修行,還是來做功德造福迴向給老公全家的。人際關係要人包容跟體貼的前提是,要先〝被愛阿〞,沒愛又沒錢,如果全家人都把她當女傭一樣,不滿肚子怨氣跟你好好討價還價才奇怪吧?
四、【不想得罪父母,也不該犧牲老婆】:有的男人覺得,老是夾在父母跟老婆中間,除了為難之外也很頭疼。但先生,你叫老婆忍,不也是在難為你老婆嗎?
沒人理所當然應該承受這一切,如果你今天有肩膀像個男人一點,你根本不會覺得為難,你會明辨是非、挺身而出,在父母跟老婆、孝順跟愛情之間,取得一個平衡,而不是像你這樣,一句話要人忍,就拍拍屁股走人,算什麼男人?
五、【尊重婆家的人,前提是他們必須先自重】: 有了這個大前提,也才能延伸出後面的妥協、付出、退讓、甚至犧牲。
你要知道,結了婚,雖然到了公婆家中,但你並不欠公婆、也不欠老公。你有欠的,只是父母的養育之恩,所以請你要堅持自己的原則:你敬我一尺我敬你一丈,人不犯我,我不犯人;人若犯我,禮讓三分;人再犯我,斬草除根。
不要以為忍耐可以改變生活,最後你會發現,忍耐,會毀掉你的生活
六、【平淡的生活?我發現很多人誤會了。】平淡生活,不是意謂著從此不需要浪漫、旅行、物質、美食、生活的調劑。如果你的認知是:「婚後最好就是兩個人待在一個家,哪裡都不要去,什麼都不要花,就這樣靜靜的一輩子的時候。」
這已不叫平淡,根本是無味。
那也不叫生活,頂多叫生存。
看似最好的選擇,不也是明著要另一半,為你放棄更多?
七、【哄女人?其實你是在吼女人。】〝哄〞,不是一副高高在上,用著你認為好或輕鬆的方式,來強迫對方在情緒高漲的時候,還要迎合你的指令。
「不要哭了啦! 不然你要我怎麼樣? 」
請問你是在討債嗎?是想嚇死誰?
哄女人,聲音要柔、姿態要低、要站在對方的角度想事情,不然你只是在吼,不是哄。
八、【你提出要求,那就先滿足我的需求。】:我們大多人都容易犯的一個錯,總是不好意思先開口。你要我美,請問你帥了嗎?你要我瘦,請問你六塊肌了嗎? 你要我跟你一樣懂得品味享受生活,請問你給我足夠的時間了嗎? 要馬兒跑得快又要馬兒不吃草,你覺得有可能嗎?
九、【婚姻從我變成我們,總會失去某些對人事物的選擇權,要自覺】:以前是我想幹嘛就幹嘛,現在是我們要幹嘛?以前是我想跟誰出去,現在是你要不要跟我一起?學會在乎另一半的感受,認知到,我們現在都不是一個人。愛一個人,難道不該連對方的感受,都一起愛著、照顧著? 如果連最基本對方的喜怒哀樂,你都不願感受也不願接受,那你跟人家談什麼戀愛?跟人家結什麼婚?
十、【人不可能一樣,但要學會包容】:原生家庭的差異,個性的不同,你要另一半完全跟你想法一致,那是強人所難。那不同的人要怎麼相處? 互相、尊重、包容,還有認同對方!
都老夫老妻了,你會不知道對方的雷在哪? 都交往這麼久了,你會不知道對方的點在哪? 他就愛面子你還不給他面子,他就那個牛脾氣你還跟他硬碰硬?明知道了,你還去踩去弄? 你不白目誰白目?
其次,麻煩愛就打從心裡尊重對方,把對方放在跟自己平等的一個位子上。不要嘴巴上說著愛對方,但你打從內心就不認同對方,不尊重對方,瞧不起對方,那你的愛,不就是在自打嘴巴?
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「愛」和「控制」,傻傻分不清楚?
今天淇淇又開始陷入沈思了,她想著有時候總搞不清楚另一半的想法,為什麼不順他意就生氣,順從後他的百般呵護又如此的美好...於是拿起一朵玫瑰,開始拔花瓣喃喃自語:他到底是愛我、還是不愛我?
想起另一半對她的愛不時摻雜著恐懼感,困惑的淇淇自問道:到底什麼是愛?真正的愛是什麼?
於是乎,她滑著臉書滑到了本集快樂大學的影片,聽到熊仁謙說是如何對待自己的寵物貓咪咪的,聽完之後,淇淇豁然開朗了。
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心理學博士Susan Forward 在1997 年首創並提出情緒勒索(emotional blackmail)的概念,目的在於解釋關係中的拉鋸而非單方面的行為,這也意味著在一段關係 ... ... <看更多>