我開始明白，一個人要學著為自己的情緒負責，那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口，很多時候都會惡性循環。
生而為人，我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處，如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格，那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責，與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者，不如換一個角度嘗試著去改變什麼。
很多時候，抱持著受害者的心理，最大的受害者其實是我們自己，你總覺得這個世界是欠你的，但是很多時候是我們自己沒有反應過來。
取自《我們生來就不是為了取悅別人》
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各位朋友，早安：
會拿這位作者的文章來討論，是因為討論原生家庭，有朋友的立場是，有人「一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口」。「藉口」確實是一個語氣比較重的文字使用方式，但這確實代表某些朋友對原生家庭議題的立場。
其實，就摘文舉的例子來看，我們還是看得到，原生家庭對人的「影響」，那是很難被忽略的。
即使是長大成人，不少人還是跟原生家庭緊密相連，抽拔不開。尤其房價很高，為了節省開支，成年子女、單親家庭，還是可能跟原生家庭同住一個屋簷下。
「過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責，但是從現在開始，我所做的每一個選擇，都要為自己負責……」
從這一段作者的文字，大概可以知道，在態度上的某些差別。相對來說，有朋友是認為，自己要為原生家庭負責，這也是原生家庭的力量依然強大的原因之一。
我因為跟不少家庭相處，也確實知道經濟獨立、情感獨立，並不容易。有些人因為身體病弱，有些人依然仰賴原生家庭的資源過活，但有人靠自己就過得不錯，這難以一概而論。
如果人要充分為自己負責，能經濟獨立、情感獨立是一種重要的階段，但我猜，也不一定是唯一的方式。
我個人常藉著不同的文章，去拉大我的視野，試著涵容，並且接納不同人與事的存在。祝願您，能為自己負責，並且走出受害者角色！
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你總以為自己是受害者
【文/ 達達令】
1
先說一個面試的故事。
M先生經營一家遊戲公司，有一天面試了一個行銷部門的女生，各方面條件都不錯，最後他提問了她的興趣愛好，照理說到了這個地步也算是心裡認定這個人了，這時候女生慢條斯理的回答說，我最大的興趣就是養生，喜歡研究美容延緩衰老偏方，每天晚上九點就要休息，所以我希望找一份不需要加班的工作，因為我下班要回家自己做養生晚餐了。
面試結束後M先生就把女生送了出去，也沒有再安排人資的同事聯繫她。
一個星期後這個女生發了一封內容很長的郵件到M先生的公司官方郵箱，大概意思就是希望能夠給她這個機會，如果是因為之前說不願意加班的關係，她願意妥協，M先生看到人資轉發過來的郵件之後，禮貌的回覆了這個女生，但還是拒絕給她這個機會。
事後我問 M先生為什麼，M先生說，公司需要一個行銷的人，在這場面試的對話中，即使這個女生各方面的經驗都不錯，但是回歸到她的性格來看，一個在二十五歲還不到就開始集中精力於養生的人，那她心裡的節奏與狀態肯定是慢的，這種慢會造就她性格上的一種慢，但是行銷部門主要就是活躍氣氛的，所以我希望有其他更好的人選。
我繼續問，如果她性格上跟職場狀態上不一樣，比如說像我性格比較慢熱，但是在工作環境裡就會切換成活潑外向的角色，這樣就下定論會不會對她不太公平呢？
M先生回答，找工作本來就沒有什麼公平可言的，而且這個女生的郵件裡還告訴他其他事情，大意是女生從小父母就離婚了，因為父母是老少配，母親的年紀比父親大，所以從小到大在她的意識裡，一直覺得是因為父親嫌棄母親不夠年輕貌美，所以拋棄了她們母女，以至於女生在如今心裡惦記的事情就是害怕老去。
M先生補充了一句，你說聽到這個故事後，我又怎麼敢讓她進來公司呢？聽完這一番話我覺得很感慨，一是覺得這個女生太過於掏心掏肺把自己的隱私告訴了一個陌生人，更何況是找工作這件事，更沒有必要拿出來作為獲取一份工作機會的籌碼，因為但凡有一點經驗的人都知道，職場是個講情更是講理的地方，以一份工作能夠提供的薪水及成長收穫而言，萬萬還沒有到要把自己的家庭故事往事經歷拿出來交換的程度。
第二點讓我覺得感慨的是，我身邊很多這樣因為原生家庭因素而造就的「受害者」，這樣的成長環境造就了他們對這個世界的看法，認為自己是被逼的。
***
2
我有個關係還算不錯的小學同學，雖然後來因為讀書工作分開很久，但還是經常聯絡，從小到大她就是一個很膽戰心驚的女孩，班上有任何同學欺負她也不敢反抗，因為每次回到家裡她告訴自己的母親說在學校受欺負了，母親的第一反應就是，肯定是你做錯事情在先，然後母親會接著嘮叨，我們是普通人家的孩子，不要輕易跟別人起衝突，安安全全把日子過好就可以了。
時間久了，這個女同學就再也沒有跟母親抱怨過受欺負的事情了。
大學畢業之後，女同學沒工作多久就結婚了，在家當全職太太，她的原話是：「我自己的童年得到的愛太少了，所以我不希望我的孩子也變成這樣另一個可憐的我。」於是後來的日子我會偶爾陪她聊天來消遣她的寂寞。
有一天她在通訊軟體上告訴我，說自己孩子的性格越來越暴躁了，怎麼管教也不聽，因為這樣她的先生也很生氣，認為她全職在家都沒有把孩子帶好，婆婆也說要把孩子接回老家去，不再讓她照顧孩子了。
一般遇到這種難解的家事，我是不敢也不會輕易開口給建議的，我還沒有結婚但是我的哥哥有家庭有孩子也跟我的爸媽住在一起，我身邊也有關係好的同事偶爾跟我抱怨一下家裡的各種矛盾，所以我知道每個家庭都有難念的經。
我沒有馬上給答案，只是慢慢看著她打字過來，看看能不能整理出一點想法來，果然，在一個小時的滿滿文字之後，我發現了一個最大的問題，就是她跟先生以及婆婆對於孩子教育態度的不同。
比如說孩子在公園裡跟其他的小朋友玩耍，大人們就會在旁邊聊天，每當女同學的孩子跑過來告訴媽媽，說被別人推倒了或者搶東西了，女同學總是第一時間安慰自己的孩子，說寶寶這不是你的錯，你沒有做錯事情，媽媽會幫你討回公道的......
這樣一來時間久了，孩子的性格越來越蠻橫，對身邊的孩子的舉動也越來越放肆。我小心翼翼的詢問她，孩子每次被人欺負了你都喊著要替他討回公道，你的想法是什麼呢？
女同學告訴我，一是覺得自己身為一個母親，要表現出是孩子的大樹是靠山的角色，這樣孩子知道我是永遠會在背後保護他的；二是每次說討回公道是想灌輸他一種觀念，就是這個世界還是有正義在的，不希望他這麼小就對這個世界失望了；第三點就是因為我小時候一直沒有得到過我母親的肯定，所以我發誓我一定不會對我的孩子這樣，我要時時刻刻都保護著他。
我再小心翼翼的說了一句，可是你不覺得有可能會物極必反嗎？
女同學發來一個很震驚的表情，然後說，你的意思是我不會管教孩子囉？
這一刻我覺得氣氛不對了，於是說或許因為我還沒有結婚生子，我還沒有經驗也沒有資格跟你探討養育孩子的事情，所以可能有些地方說的不對，希望你能諒解。
在火山可爆發能造成友情決裂以前，我轉移話題並且趕緊結束了這場對話。
過了很長一段時間，女同學有天半夜私訊我，說她的先生堅決把孩子帶回老家，交給婆婆照顧了，她的先生也很長時間不願意跟她說話了，她覺得生活要走到盡頭了。
我爬起來陪她說話，從小時候說起，女同學告訴我小時候被班上同學欺負的情節，有很多場景我都歷歷在目，如今我們長大了，那些欺負過她的同學可能都不記得她這個人了，但是這些記憶卻給她留下了很深的傷痕，這種傷痕更多的是來自於她母親一直以來對她的不理解不認可。
女同學告訴我，在後來的日子裡她也試著去理解自己的母親，因為家境不好，母親工作辛苦，父親很早因為生病就離世了，母親一個人兢兢業業小心翼翼的把她養大，盡量讓日子不要出太多的是非，她知道自己的母親很辛苦，所以她也不會恨自己的母親。
但是女同學又告訴我，她已經在這樣的家庭環境中長大了，她一直很缺愛，所以希望給自己的孩子全部的愛，難道這樣也有錯嗎？
我不敢告訴她的是，任何一個家庭的結合不光只是兩個人的外在跟性格的磨合，更多的是兩個家庭的價值觀磨合，女同學的先生從小到大家庭環境算是和諧開心，也是因為這樣她很羨慕先生的成長環境，所以希望能夠讓自己的孩子在這樣好的條件下成長。
可是女同學沒有明白的是，她身為每天二十四小時陪著孩子的人，很多時候她的性格跟價值觀會在無形之中影響孩子，那些她以為自己所沒有得到過的愛護，現在要加倍給自己的孩子，這對孩子而言，不也是一種過度的保護，跟以自我為中心的意識灌輸嗎？
就好比我們有些父母小時候很窮，後來經濟條件變好了，就一個勁的要把最好的一切都給自己的孩子，美其名說是愛，但是這種愛其實只是一種物質上的補償，對精神意義上的傳承一點都沒有，而且對孩子而言他們根本沒有被補償的概念，因為一出生他們的世界就是大人們給予的世界，他們又怎麼會知道因為我的父母以前過的很窮，所以我現在吃好喝好就是應該的呢？
我給女同學幾個建議，一是就讓先生安排把孩子接回去給婆婆帶一段時間，這些年她也很辛苦，就當給自己放一個假吧；二是我讓女同學也回自己的老家一趟，看看自己的母親，要她跟自己的母親攤開來聊一聊，畢竟她現在已經是個身心健全的大人了，不會一味聽信母親以前的那種灌輸了。
女同學聽了我的話，回老家待了一個月，陪母親買菜做飯，去小時候的學校跟那些老房子看看，也買了好多禮物給鄰居，麻煩他們如果可以盡量多多照顧自己的母親。
女同學回來後找我吃飯，告訴我有天夜裡她跟母親睡在一起，母親突然跟她道歉，說小時候從來沒有愛護過她，總是把所有的責任推在她身上而不會去責怪其他家的小孩，母親告訴她，撫養她很艱難，「也是第一次做媽媽，不懂得怎麼開導自己的孩子......希望你能原諒我這個不合格的媽媽吧！」
女同學告訴我，那一夜她什麼也沒說，就是任憑眼淚在枕頭上流過，然後不停的拿被子擦眼淚。
「那一夜過後，我覺得我跟我自己的母親和解了，我也放過我自己了。」
如今的日子裡，女同學開了一家花店，每天打理著各種自己喜歡的花，遇到那些買花給女朋友的男生，她總是不忘叮嚀一句，「有時間記得向爸媽彙報一下你的戀愛情況啊，他們也很孤單，希望你能陪他們聊聊天的啦！」
後來漸漸的，婆婆也把孩子帶回來了，女同學就跟婆婆兩個人輪流照顧孩子，但是盡量不會跟孩子全天待在一起，她會創造機會讓孩子接收一下先生那邊家人的關照跟相處。
有天女同學找我吃飯，說要謝謝我幫她開導了這個難題，我說跟我沒有任何關係，最重要的是你聽進去我的建議而且去實踐了，而且做得很好，從某種意義上來說，你也算是拯救了你自己，順便拯救了你的家庭而已。
聚餐過後我們各自回家，我看到女同學在社群網站上發了一則狀態：我曾是個受害者，也是個加害者，還好我告別了那樣的我。
這一次我可以確定，這個女同學終於理解了這個家庭問題的根本邏輯。
***
3
這樣的例子，我身邊的人還有很多，從工作到戀愛，我的朋友給我的大部分回饋就是，因為我跟他的條件不一樣的，我家跟他家的環境不一樣，所以我覺得跟我的同事或者是伴侶有時候溝通起來很難......
這些現象談及背後，都會回歸到原生家庭。
因為我們來自不同的家庭，所以我們對事情的要求也有不同的規則，比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了，妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：「你的本來和我的本來，本來就不一樣。」
那些我聽過的夫妻不和的故事裡，大部分聽起來都是芝麻粒的小事，快遞的包裝應該慢慢用剪刀劃一個口還是直接用手用力撕開，曬衣服的時候是對折還是直接用衣架掛著，家裡的鞋架要一雙雙擺放整齊還是堆著放就好，一家人吃飯喜歡說話熱熱鬧鬧還是食不言寢不語......這些習慣看似不是問題，其實背後都是一個人的價值觀對這個生活的反射，那些說「我們很相愛，但是就是過不下去了」的話我以前覺得就是瞎扯，但是我現在卻越來越相信了。
我不是個喜歡當心理醫生的人，只是我身邊的朋友願意跟我吐露這些心事的時候，我覺得這也是對我的一種信任，一開始我很難整理這些情緒，因為他們給我的都是負能量的資訊，但是在這個過程中我發現其實這也是對我自己的一種反思。
我開始明白，一個人要學著為自己的情緒負責，那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口，很多時候都會惡性循環。
在我的職場工作裡，有同事經常跟我說，「我這個人說話比較直，你不要介意啊......」每次開會起衝突的時候大家各不順眼，我都會安慰自己說大家都是對事不對人，沒關係的，這就是職場本身。
在我身邊的認識的一些朋友中，也會有人跟我抱怨昨天去相親的那個男人就是個極品，吃飯的時候小氣得要死居然提出要 A A制，這樣的人我打死也不要。
我沒有告訴她，其實我跟我男朋友的第一次約會吃飯就是 A A制，回到宿舍的時候我身邊的姐妹都說這個人小氣，但是我後來才知道，男朋友的媽媽是老師，從小就告訴他要尊重女孩子，所以事後他告訴我他本來是想付錢的，但是又怕我覺得他太大男人主義了。
你看看，就吃這麼一頓飯，彼此的心裡就有各種揣摩跟添油加醋的旁白了，就更別說涉及到更大的事情比如說選擇一個行業一份工作，或者找一個可以結婚的人組成家庭變成親人而不是單純的戀愛。
生而為人，我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處，如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格，那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責，與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者，不如換一個角度嘗試著去改變什麼。
很多時候，抱持著受害者的心理，最大的受害者其實是我們自己，你總覺得這個世界是欠你的，但是很多時候是我們自己沒有反應過來。
美國有一句諺語，
When life gives you lemons, make lemonade 。
如果生活給了你一顆酸檸檬，那就榨杯檸檬汁吧！
我不能保證這個建議有用，但是我能明白的一件事情是，過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責，但是從現在開始，我所做的每一個選擇，都要為自己負責，傳承是一個很神聖的事情，而前提是你願意把自己過好了，否則之於你的父母，之於你的後代，之於你身邊的人，他們都是跟著你的原則心態而成為更好的人，或者是更糟糕的人。
一念之間，不過如此。
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以上部分文字取自
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家有一老如有一寶諺語 在 [問題] 家有一老，如有一好？ - 看板FamilyCircle - 批踢踢實業坊 的八卦
媽媽因為外婆80幾歲了，所以很早就退休照顧她。
每天蠟燭兩頭燒，又要顧自己家，又要去外婆那邊。
老爸也睜一眼閉一眼，有時候難免譴責舅舅們以為大姐（我媽）退休，甚麼都
大姊處理就好。明明住台北，兩三個月才回新竹看阿嬤，有點誇張了....
這不打緊，通常最親近的人也是最容易被欺負，老人家很會使性子，阿嬤又很精明，
凡事都要了解的好奇寶寶..
在舅舅前卻乖得像無知長輩，最常把事情賴到我媽頭上。
比如說自己想買麵包機，母親建議使用率不高，阿嬤自己也很猶豫，偏偏到舅舅那裏就是
"女兒不准她買"，真的啞巴吃黃連!!
也很怕得罪兒子，現在連新年拜祖先都是媽媽回老家幫忙，舅舅除夕當天下午三點才回
老家，跟客人check in一樣，更不要說打掃了。
以上是我家的例子，無論男女，難道住得近的子女就該承受這些？
最近阿嬤去開人工膝蓋，痛得半死，光是復健就
需要一段時間，老人每天哀哀哀，對生命的無助超灰暗的。
換了新的也用不久啦、想死又不敢死、你們都不知道"吃老"很辛苦等等
老人照護除了體力要好，更要能接受精神的黏膩和重複，更何況常常是語言暴力，礙於
孝心而不計較，照顧久了，我看母親身心俱疲。
說要送去安養院，這根本是大逆不道...
現在選舉長照政策聚焦討論財源，有部分在議論人力從哪來。
我很希望能夠把照護員的培訓更加細緻化分析，難道專業的(所謂的外人)比較能應對?
尤其我這一代生得孩子少(有些不想生)，不是更該思考誰來照顧年邁的我，搞不好以後
的我比阿嬤更機車、更難相處。
家有一老，如有一寶。但這俗語恐怕是甜蜜的負擔吧...
財源是一回事，誰又能放棄自己的父母，到處送去安養院。
照護人力是否該分級?我們做家屬的也該學習一些技能吧，不單單是喘息服務給個方便
而已。
換句心底話，你阿公阿嬤、父母面臨的問題，將來就是你我，
我也不希望孩子未來放棄我.....
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