不多不少地聽
本來要跟孩子們做一個練習，不過後來想想，覺得太難了，就暫時先放著，看看以後要怎麼改比較好。這個練習是，我們在聽人說話的時候，怎麼樣不多不少地聽？
我們不夠冷靜的時候，別人的話，就會被我們聽成各種意思，跟原意會有一點差距。像是我們聽完別人的話，會記重點，而不是逐字記。那麼，被我們摘成重點之後，我們摘要的方式，就開始牽涉到主觀的部分了。
尤其我們傾聽的時候，主觀上到底聽到什麼，當下的情緒狀態影響很大。我們生氣的時候，容易把別人的話，聽成對我們有敵意。我們沒信心的時候，則容易聽到別人的批評與攻擊。
所以聽別人說話的時候要冷靜，這是把話聽清楚的重要條件，不要讓自己的情緒，在別人的話語上，加油添醋地。如果我們不夠靜，或者別人的話觸動了我們陳年的傷痛，我們常說到的投射與移情，就容易出現。
我們在聽別人講話的時候，常把我們的推論加進去，可是對方可能沒這個意思。最經典的對白是，是女友問「我今天這樣穿漂亮嗎？」，男友如果回答「這樣很漂亮！」，那女友可能會說「那你是說我昨天不漂亮嗎？」
我們常會對別人的話進行推論，自以為地做各種解釋，然後把這些種種解釋，都當成是對方說過的話。有時候把這些話拿來當成找對方算帳的依據，對方實在冤枉。
當我們愛戀著對方的時候，正面解釋的機會可能會變高。當我們討厭對方的時候，負面解釋的機會可能會變高。
這是我後來為什麼，覺得對孩子們太難，所以沒有要拿來上課的原因。因為這些練習，最好要做記錄，以真實的生活情境對話來練習、討論。孩子們不見得有這樣的人生經驗，也不一定覺得這樣的練習重要，可能還會覺得枯燥無聊。
還有一種狀況，是我們聽別人如何解釋對方的話，也會影響我們的詮釋。譬如，比較經典的橋段是，如果今天婆媳處得不好，那麼，假設婆婆對媳婦的言語舉動，都往負面去詮釋。那麼，這個時候如果母子關係很好，甚至兒子對母親的信任與依賴性都很高，就可能會在母親不斷地負面詮釋下，兒子也開始用這樣的方式，來記憶與詮釋太太說過的話。那麼，母子聯手，你一言我一語地互相製造與增強跟太太有關的負面回憶，太太就算想否認，跳到黃河也洗不清了。
所謂不多不少地聽，是要盡可能還原事件的原貌。我們試著練習，分清楚到底什麼是對方真實講過的話？對方的話裡面可能包含的意思有哪些？以及什麼是我們自己的詮釋？
連對方的話都聽不清楚，要據此而互動，就容易表錯情、會錯意，進而增加讓彼此衝突傷心的機率。只可惜，聽人說話不是一個被動的過程，常要進行主動的自我對話，還要敢於面對自己內在的黑暗與傷口才行。
我覺得心理的現象很有趣，想都想不完，常有新收穫。不過，有些心理歷程，大概要等孩子們夠大了，經驗夠多了，才有辦法討論與分析了。
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