《中天的夢想驛站》撰述委員呂怡青、攝影記者彭智宏
【中印衝突中的不丹系列採訪:不丹長期反戰 這根源於老祖宗重要智慧 幸福是面對實際生命的選擇 不是結果】
「這齣金剛舞(面具舞)的內容,是關於死後的「審判日」。在相對的世界中,在佛教的宇宙觀裡,我們有天道、阿修羅道、人道、餓鬼道、畜生道、地獄道等六道輪迴的概念。我們相信人在往生後會經歷一段旅程,期間會遇到各種眾生,受當下生起的念頭牽引,加上生前善行指引,被決定接下來要投生到那一道。這齣面具舞所表達的,基本上就是把生起的種種念頭予以擬人化。」聲音來源:Chasing Ravens導遊Tshering Dorji。
熱鬧的嘉年華,卻以嚴肅的死亡為命題。看似抽象的舞蹈,卻是種吉祥的加持、心靈的啟發,用意是提醒人們,既然每個生命無可避免會走到盡頭,誰先誰後都不一定,如何在有限光陰中好好活著,是最重要的功課。在不丹,這些儀式不斷被重複,古老的教誨,值此動盪的惡劫時代,猶如警鐘,格外醒世。
「當你看整個人類世界的發展和演化,兩件事情讓人深思。首先是一個西方科學的世界觀,其中整個世界在持續進化,從洞穴生活逐漸發展到現在高度科技的文明。但另一方面,如果你從佛家和印度教的宇宙觀來看,這個世界是倒退的,而且愈來愈糟。古時候的人善良正直,心理狀況相對穩定、平靜、沉著、具有同理心。但如今我們陷入愈來愈糟的時期,活在惡劫時代,人心腐化、衝突且充滿負面情緒。」Lopen基金會執行長Karma Phuntsho。
佛教自西元七世紀時,由吐蕃贊普松贊干布,在整個藏地遍植道場後開始落地生根。不丹歷史上的第一所寺院就出現於此時。國際組織調查顯示,百分之九十的民眾感到自在且滿足。不少解+讀認為,在外在物質條件不如先進經濟體的情況下,人們仍能維持內心的穩定知足,很大部分是得助於開放豁達的人生觀。
「在不丹,我們對快樂有很饒富意涵的說法,簡單翻譯就是,一個人內心真正的快樂,那種重量是數百匹馬也無法承載的。」第一任內閣教育部長Thakur Powdyel。
Thakur Powdyel是第一任內閣的教育部長。在GNH的架構下,政府從國民教育紮根,開發人們快樂的潛力,鼓勵學生每天清晨上課前和傍晚下課後,從事數分鐘不等的冥思或打坐,培養專注和正念。隨著物質水準日益提升,人際關係漸趨複雜,近年來不丹社會也開始有了新的壓力,出現各種煩惱,過去從未聽聞的憂鬱症和自殺案例也在社群中傳出。
研究佛教教義和藏區文化的Dr. Phuntsho,是不丹第一個取得英國牛津大學博士學位的學者。他認為,大量科技產品的使用,已讓人類本具記憶能力迅速退化。現代化的生活方式,讓日常作息呈現碎片化,內心跟著散亂脆弱,連帶溝通也跟著出問題。
「這樣的心理狀態很容易導致個人的不穩定,更容易覺得受傷害,只要出現一點分心之事,人就向誘惑投降,變得容易情緒失控,只要一發現無法達到期望,就輕易感到挫折。」Lopen基金會執行長Karma Phuntsho。
儘管如此,在不丹境內走動,隨處碰到的民眾,多半展現容忍謙讓和少慾知足的特質,不太會打斷別人談話,也很少出現易怒或過份激動的情緒,而且隨時保持著幽默輕鬆。就算不是全國人民,至少我們的導遊Tshering和司機Namgay就是如此。
(你在吃什麼?)
(檳榔,檳榔啦!)
檳榔是這裡的國民口香糖,不論男女都喜歡來上一顆。在海拔四千公尺的Chalayla上陪伴拍攝工作的進行,是冗長且無聊的過程。Tsehring索性頑皮地仿效起古代瑜珈士的苦行,在大石頭上禪修了起來。事實上,他和有志夥伴,在二月成立了這家名為Chasing Ravens(追逐渡鴉)的旅行社,除了分享不丹故事,背後還有個為社群創造幸福快樂的願景。
「Chasing Ravens目前幫助六個不丹的非政府組織,並且還和他們簽署合作備忘錄(MOU)。Chasing Ravens(追逐渡鴉)本身也是一個社會企業。我們的目標是把年收入的百分之六十,用來支持社會上需要幫助的組織,除了經費資助,也希望向每個來不丹旅遊的觀光客推廣介紹這些組織的活動。」Chasing Ravens導遊Tshering Dorji。
這個經營模式在不丹觀光業是項創舉。Tshering說,透過向弱勢者採購物資,或雇用缺乏發揮舞台的年輕人為旅遊合作夥伴,既從事社會扶持,又幫旅人累積佈施功德,利己利他的善業,還可為自己帶來千金難買的踏實感。
「快樂是一種心智狀態,一個人的心智狀態和心智處境,最終決定了他是否快樂。你可以擁有所有奢華的物質,過著豐餘的生活,但如果心緒是處在紊亂、不平靜,無法獲得滿足的狀態,就沒有辦法獲得想要的快樂。」Lopen基金會執行長Karma Phuntsho。
在和煦的晨曦下,首都廷布的國家紀念碑一如往常,湧入了大批繞塔民眾。
「(你們都在這裡繞塔,你們都快樂嗎?)對啊,我們都很快樂。」繞塔民眾。
這位九十六歲的老婦人生過十個小孩,只有一半存活。她的眾多兄弟姊妹中,也只剩她隻身一人。今天聽到有人的女兒過世,大家試著湊點錢表示慰問。
「如果我們不快樂,我們不會來這裡,我們來這裡不只是為了這一世,也為了下一世。(你死之後,那是為自己還是為別人呢?)不只為我自己,也為所有六道眾生啊,所有繞塔功德利益都要迴向給它們。」繞塔民眾。
「我今天發的願是,直到死之前,就讓我好好活著吧。(大笑)我佛慈悲啊,所有往生的人,讓我的祈禱能利益他們吧,如果我這樣發願,它們都會有機會成佛吧。」繞塔民眾。
快樂究竟是什麼?不丹的選擇,許多庶民的表現,在充滿不確定的年代,為旅途告一段落的我們,提供了值得深思的答案。
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如何提升挫折容忍力 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
每個女人都無須害怕婚姻中的吵架,最怕的是他懶得搭理你。
有人說婚姻是圍城。是,我認同。結婚後勢必要為對方考慮,婚姻會成為溫柔的牽絆。但圍城可以圍起你,也可以保護你。
於我,兩個人哪怕吵到天翻地覆,但只要第二天一覺醒來,躺在身邊的人還是他,就有莫名的安心。婚姻給我的安全感,不是戀愛可以代替的。
最怕就是兩人太把吵架當一回事,以為數落一句就是不愛了。
別把吵鬧當天塌,別把婚姻當童話。
取自《超越自己就美,管她什麼完美》
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各位朋友,早安:
昨天直播的主題,我們抓住「獨立」的概念,從婚姻講到親子,然後再講回婚姻。依賴他人的依賴,是一種難以情感獨立的狀態。
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讀這篇摘文要注意的是,每個人對「吵架」的定義不同。更細一點看,「挫折容忍度」也是關鍵。
有的人,自己對人講三字經,都覺得只是語助詞,似乎無傷大雅。但只要對方說到他一點點不好,那就是「侮辱」。
玻璃心的人不少,雙重標準幾乎是這種人的標準配備。
所以談「吵架」,每個人的認知不同。我們就算好好表達自己的感受,有的人就不一定能接受,就開始貼上「無理取鬧」的標籤,然後要不然就開始失控怒罵,要不然就是轉頭就走,結果同樣都是真心話難被言說與理解。
關係要延續,重點不是吵架,而是話要能說得出口。大家對生活有共識,才能牽手一起走。
理性溝通也很好啊!不一定都得帶著火氣,不是非指著對方的鼻子罵,生活才能繼續啊!
而且,常聽伴侶互動,就能聽得出來,即使氣氛不睦,但雙方是不是還有愛。如果沒有愛了,就算相敬如賓,也只是室友而已,那也會有一種平靜啦。
祝願您,願意好好表達,願意用心傾聽,也不怕付出努力修復!
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我們相互嫌棄,卻又不離不棄
【文/ 林宛央】
朋友圈的群組裡H突然說:「結過婚的出來閒聊一下,我才結婚一年,一言不合就吵架。我想知道是我太悲慘,還是大家都一樣?」
她不過是做頓晚飯,一不留神把鹽放多了,先生就不耐煩,說她廚藝欠佳,她當然不爽,兩個人就吵了起來。
H很鬱悶,說結婚前不是這樣的。
那當然,結婚前也沒耳鬢廝磨,隔著一段婚姻的距離,你那麼貌美如花,他那麼風流倜儻。結婚後大不一樣,一日三餐,終日相對,你卸了妝有幾個斑,他一清二楚,他脫掉衣服,身上是肌肉還是肥肉,你也火眼金睛。
沒人比你們更熟悉彼此,別人都只看到他一面,你卻看到了多面,有點怨言再正常不過。
我給H一句話:「知道嗎?在這個世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也會有兩百次離婚的念頭,和五十次掐死對方的想法。」吵架是婚姻中再正常不過的事,不要覺得你特殊,誰不是今朝歡喜明朝怨懟,這麼一路走過來的?
作家好友艾明雅說:「如何鑒定一對原配?就看他們三句話能不能吵起來。」
還真的是。結婚兩年,每次吵架,無非小事。今天我可以因為他把我急用的化妝品亂塞進櫃子,對他大發脾氣;明天他也會因為我給他買錯衣服顏色,抱怨我眼力太差。
他嫌棄我傲嬌、懶散又倔強,我討厭他拽屁、沒品還流氓。可是也就這麼著,一言不合翻臉,一言不合啪啪啪地生活了這麼多年。
這是多少夫妻的寫照?
我妹說:「姐啊,你和姐夫認識了十幾年,結了婚還免不了吵架,我看我還是不結算了。」
我反問她:「你以為結了婚後,該是什麼樣子?」
她笑說:「難道不應該是太太出門跟從,太太命令服從,太太說錯了盲從;太太化妝等得,太太生日記得,太太打罵忍得,太太花錢捨得?都不是的話,至少也該相敬如賓吧。」
相敬如賓?嚇得我當時一口汽水差點沒嗆到。
互相把對方當成座上賓看待,這樣的婚姻未必就是好姻緣啊。曹雪芹說得多好:「縱是齊眉舉案,到底意難平。」
賈寶玉和薛寶釵夠相敬如賓吧,但誰都知道寶玉愛的是林妹妹,那個三天兩頭使小性子、動不動就和他吵架的林妹妹。
他們吵起來驚天動地,還要老太太出馬勸和,可是一旦好起來,卻是那樣至死不渝。
吵架又怎樣,多少夫妻根本就是怎麼吵也吵不開的一對。
有時候,大家真是放大了婚姻裡的吵架,以為那是婚後的一地雞毛,抑或吵架代表著兩個人一走進婚姻,就踏入了圍城。
終於,很多年輕男女在別人日復一日的吵架中開始恐婚,他們不能想像,從婚前的兩小無猜到婚後的柴米油鹽。
有人問我:「結婚是什麼感覺?」我說:「沒想像中可怕,蠻好的。」
她笑我必定是剛結婚。不不不,從二○一三年初登記了之後,也有好幾年,我真的沒覺得婚姻有多可怕。
有人說婚姻是圍城。是,我認同。結婚後勢必要為對方考慮,婚姻會成為溫柔的牽絆。但圍城可以圍起你,也可以保護你。
於我,兩個人哪怕吵到天翻地覆,但只要第二天一覺醒來,躺在身邊的人還是他,就有莫名的安心。婚姻給我的安全感,不是戀愛可以代替的。
每個女人都無須害怕婚姻中的吵架,最怕的是他懶得搭理你。
為什麼林妹妹和寶哥哥吵個不停?因為彼此太期待。太期待被愛,太容易煩惱。
還是老一輩的人眼尖。我媽有次看見我倆三句話不到又吵了起來,半小時後,又說說笑笑鑽進廚房洗手作羹湯,不停地說:「嗯,放心了,是能一起過日子的人。」
如果你經歷過婚姻,一定懂我媽說的話。夫妻情本就是世間最接地氣的感情,也是最深厚的感情。
兩個人,年年歲歲,一桌子吃飯,一床上睡覺,前一秒開吵,後一秒啪啪,吵吵鬧鬧竟也天荒地老。
我們相互嫌棄,我們不離不棄。吵不散、鬧不開的都是絕配。所以,你怕什麼呢?
不過就是他損你兩句,你還他一嘴。日子該怎麼過還怎麼過。
最怕就是兩人太把吵架當一回事,以為數落一句就是不愛了。
我常常聽有些女孩說:「失望透了就離開。」她們眼裡的失望小到不能再小,全是柴米油鹽的恩怨。
其實真的小題大做了。
婚姻是一台電冰箱,忽冷忽熱在所難免,離不開日常的調適和維修。
一失望就離開,只怕要永遠失望。
美國婚姻諮詢師溫格•朱利說:「家庭既然是難言之隱的避難所,婚姻就應該具有藏汙納垢的能力。」
我非常贊同這句話。很多女人都太把婚姻生活理想化,所以特別容易失落。但回頭想一想,難道不是越親密的人之間,越容易看到對方陰暗的心思嗎?
沒有人十全十美,每個人都自帶慾望。要允許愛情有私心,要接納婚姻裡無關緊要的小齷齪。
企圖在婚姻裡避開不堪,是不可能的,最好的方法是面對。
人始終是要面對現實的,唯有看懂愛情中的陰暗面,諒解對方人性中的自私,才能真正懂得如何相守。
時至今日,我不再有少女時期的彷徨,更無懼婚姻中的吵鬧。
從愛情到婚姻,和我在玩的手遊沒什麼區別,不就是一個不斷升級的過程。我只要不間斷地打怪、更新裝備、提升戰鬥力,就能進入下一個階段。技能不足,大俠就重新來過,誰怕誰。
最重要是心態的轉變:別把吵鬧當天塌,別把婚姻當童話。
當然,如果天天吵架就得反省了。我和老公有約定,吵架不過夜,實在氣不過,啪啪啪來消氣。
吵吵鬧鬧,起碼熱熱鬧鬧,最怕你把日子過冷了。
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以上文字取自
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如何提升挫折容忍力 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
「你要是不表達自己的想法,對方會連你的那一份權益也拿走。在關係中,有所謂的『話語權』。如果繼續放棄自己該發聲的機會,無異於將你的權利拱手讓給對方。」
有效表達個人需求的三大要件
第一,時機。
第二,說話的分寸。
第三,練習表達你想說的內容。
★對於「總是把別人當配角」的朋友
如果和這種人扯上關係,並因此受到傷害,請毫無懸念地離開吧。
這種人一開始就只在意你的「用途」,而非「你」。
就算你離開了,那個人一輩子也不會有所改變。
因為能夠取代你的某個人,將會填補你的位置。
取自《虧我一直把你當朋友》
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各位朋友,早安:
能堅定地自我表達,那是自我肯定很重要的動作。也就是,能為自己發聲,並勇於承擔結果,練習為自己負責,這是讓內在強大的一種訓練。
平常多找人練習,沒人練習也可以把想好的對話字句寫在紙上,在腦中多念幾遍。並且推演幾種可能性,讓自己的互動更有彈性。
我自己常會用「角色扮演」的方式助人,讓當事人多練習適當的互動,並且一起討論在使用的字句上還沒有沒調整的空間。其實,講話的語氣與肢體也重要,只是通常不太有時間好好跟當事人練習。
被動攻擊是一種不得已的回應方式,使用被動攻擊的人常覺察度不高,而且可能「傷人一千,自傷七百」,對自己的人際關係也會有負面影響。有時候,實在不知道怎麼拒絕,就是堅持「我不想」,然後轉身做自己的事,這樣也可以。
暫時不敢為自己勇敢,也沒關係。我們都會經過這個過程,慢慢練習,讓自己變成自己看得起的人。
祝願您,能為自己發聲,那能強化我們的自尊!
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如果我不吭聲,對方就會得寸進尺
—─練習守護關係,說出內心話
【文/ 成裕美】
▌被動攻擊:那些間接的傷害也是情緒攻擊
其實,並非透過直接的話語或舉動造成的傷害,才算是攻擊。那些看似微不足道的話語和舉動,也可能使人們受到傷害。
敏浩因為一位只考慮個人利益的自私同事,感到痛苦不堪。整整忍了兩年的敏浩,最近在會議上對同事報了小小的仇。
這位同事準備在會議上提案,為此事前要求敏浩屆時從旁附和。會議進行時,部長對於這位同事的提案表達了嚴厲反對的立場,痛罵他「上次在會議中被否決的提案,為什麼這次又提出來?」
當時敏浩要是站出來,幫忙解釋「這兩個提案版本的差異」,或許情況就會不一樣,然而敏浩只是沉默不語。
會議結束後,敏浩表面上用驚慌害怕的語氣對同事說:「部長發那麼大的脾氣,我怎麼敢站出來說話?」內心卻暗自竊喜。
應該有不少人對敏浩的案例感同身受。
敏浩的行為稱為「被動攻擊」,是一種明知對方的需求卻置之不理,藉此使對方受挫的防禦機制。與直接正面的批評、攻擊不同,被動攻擊最大的特徵是不露聲色。
當我們擁有的力量不足以為自己挺身而出時,只能採取這種方式被動地保護自己。然而這種被動攻擊有一定的侷限。
假設朋友有一部非常想看的電影,但是你因為討厭他,所以故意取消約定。如此一來,或許你會成功地讓朋友感到挫折,自己卻也得承受破壞約定的內疚感。這內疚感會使你下次見到朋友時,只能處於矮朋友一截的心理地位上。
敏浩也是如此,他雖然討厭同事,沒有站出來幫同事說話,不過這種方法只能使用一次。靠著這種只能施展一次的招式出氣,並無法真正保護自己。
我建議敏浩,如果同事過去一直要求他幫忙不合理的事,那麼務必要挺身而出為自己辯護。
「你要是不表達自己的想法,對方會連你的那一份權益也拿走。在關係中,有所謂的『話語權』。如果繼續放棄自己該發聲的機會,無異於將你的權利拱手讓給對方。」
▌請先傾聽自己的需求,再考慮別人
當你無法表達自己的心聲時,背後可能有許多因素,不過最主要的原因,還是在於「你害怕對方討厭自己」。換言之,雖然你心裡討厭同事,但想要維持這段關係的欲望更強烈。像敏浩這類容易心軟的人,身旁之所以會聚集許多心懷不軌的人,就是因為他太顧及對方感受所造成的後果。他們擔心對方可能會否定這段關係,所以不敢輕舉妄動,甚至在心中默默為對方擔心。
「怎麼辦?以他那種個性,應該沒辦法如願吧。」
「天啊……他肯定已經遍體鱗傷了吧?」
他們為對方擔憂,進而使得自己也焦躁不安。最後,這種不安令他們克制了自己的需求和欲望,不顧一切為水深火熱中的對方犧牲。這正是他們之所以一再容忍對方的心理狀態。
如果你是這一類人,請務必知道一點:你的需求也同樣重要。
但傾聽自我心聲的時機非常重要,在愛情中是如此,在關係中也是如此。在傾聽個人需求的時候,非常講究關鍵的時機。
我不是告訴你只要自私地傾聽自己的需求就好,而是希望各位「適時」傾聽自己內心深處的聲音,接著再考慮對方的情緒。
只要這樣調整傾聽需求的順序,你就能獲得喘息的機會。當個人欲望適時解決,我們才有足夠的心思去真心善待他人。
▌有效表達個人需求的三大要件
那麼,你該怎麼做才能有效提出自己需求,向對方勇敢表達心聲?請看以下三大要件。
第一,時機。
首先你要尋找開口的時機。通常越是擅長察言觀色,懂得分辨什麼話該說、什麼話不該說的人,越能精準掌握對方的情緒。當然,他們也擅長捕捉開口的時機。真正適合開口的時機,是在對方有餘裕面對問題的時候。
但是有一點要特別注意,那就是自己當下的情緒。在自己感到不安、不舒服的時候,最好避免和對方溝通。如果你還沒做好心理準備,倒不如延後開口,那才是最安全的選擇。總而言之,務必要同時將「我方便開口的時機」和「對方能回應的時機」一併考慮。
第二,說話的分寸。
如果你不想破壞雙方的關係,應先拿捏好說話的態度和分寸,以免在實際對話時出錯。
我建議你事先模擬可能的對話,綜合考量對方的反應、對方會如何回答自己提出的需求、彼此開誠布公時的對話氣氛等,對此進行沙盤推演。在模擬對話時,請盡情發揮你的想像力和敏銳度,不必臆測對方的心情,進而造成自己的不安。「如果我說這種話,對方肯定很慌張吧?」請你放下這種猜想,把所有精力放在思考可能出現的對話和彼此的互動上吧。
第三,練習表達你想說的內容。
決定好你要說的話,並且要能流利表達出來。
想要達到這種程度,不僅要先正視你內在真正的需求,更要事先做好充分練習。或許有人會問:「我非得做到這種地步不可嗎?」當然有必要。因為事先擬好草稿再說出口的話,跟你當場在腦海中構思後說出來,兩者的結果截然不同。事先充分練習,不僅能降低你對開口表達的恐懼,也有助於你提升膽量,就算對話過程中對方露出不悅的表情,你也能堅持把話說完。
不是只有準備面試的時候,我們才需要練習說話。面試只是暫時的活動,而關係互動卻在日常生活中無所不在。多多與你經常見面的好友「練習對話」,必然能使我們活得更加自在。
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孩子輸不起、挫折容忍度差,爸媽怎麼教? · 如何培養孩子的抗挫折能力?▻ 心理學家喬登·彼得森教授- Dr. Jordan B Peterson(中英字幕) · 挫折容忍力 · 我怕我做不好……( ... ... <看更多>
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心理學家教你如何越挫越勇
心理學家提出的9個挫折復原的方法,可以協助你安然渡過失敗的風暴。能夠從灰燼中重生的人,才是最可貴的。
★不要為失敗感到羞恥
加州大學心理學家羅賓斯解釋,罪惡與羞恥的差別,正是我們歸咎失敗原因的關鍵。若你是感到罪惡,便會認為「用錯方式、做錯事情」。然而若感覺羞恥,就會認為「我」的能力只有這樣,導致你期待失敗,而非避免失敗。
你可以克服這種「習得無助感」(learned helplessness),用意志力突破困境。不要將失敗都歸咎於自己,找一找其它可能導致你失敗的外在因素,從錯誤中學習。反之如果你總是把失敗看成不關你事,你可能必須面對現實,承認你真的搞砸了,從中找找看還有什麼是你沒做好的。
★以幽默的方式看淡失敗
管理顧問柏格拉斯(Steven Berglas)說,人們經常因為害怕失敗而自我束縛,故意為自己設立障礙,如此便有藉口,因為有障礙沒有做到最好,不能算是失敗。大部份能由挫折中反彈的人,都具有幽默感,了解失敗的原因是太看重事情的成敗和自己的得失。幽默就是退一步思考並發掘新思維,若能完全採用幽默的思維方式,便能以輕鬆的態度去看淡失敗,畢竟今日失敗的窘境可成為明日的趣聞。
★把握「付出」的機會
失業不是窮途末路,可能意味著你終於有時間去做更有意義的事,如加入海外志工服務團體。伊凡斯無預警的被解僱。當她思索著找新工作,還是念研究所?突然靈光一閃,其實被解僱是上天的恩賜,她終於可以實現當志工的願望。於是透過佛羅里達州慈善機構(Dream Center International)的安排,前往貝里斯的孤兒院當志工。這是她一生中最美好的事,既能旅遊,又有生活費,還能幫助別人。
★保持樂觀排斥負面想法
賓州大學心理學家芮維奇(Karen Reivich)認為,保持樂觀是增強挫折復原力(resilience)最重要的技巧。世事無分好壞,端看你怎麼想。挫折復原力在於加強思考的靈活度,只要保持正面思考,即使失敗也不覺得苦。心理學家賽利格曼(Martin Seligman)強調自我反駁(disputation),經常檢驗、駁斥自己的負面想法,用每一分證據去證明負面想法的瑕疵。一旦你排斥這些不好的念頭,它們就無法干擾你的行為。
★尋找同伴互相激勵
人在痛苦中需要有人陪伴,互相鼓勵,網路上那些成長速度驚人的互助團體便是最佳證明,如meetup.com網站上的「全球不景氣互助團體」。亨利被軟體公司解僱後,在網路相簿成立「不景氣的倖存者」,該團體不僅為失去房子或婚姻失敗者提供情緒宣洩的出口,而且當會員釋放情緒後,反而產生想要做事的衝勁,開始在網站發表心得,如省錢餅乾食譜、舉辦跳蚤市場的方法等,整個網站變成一個資源豐富、因應不景氣的策略交流中心。
★停止自責
針對成長於家暴、虐待或有憂鬱症母親的兒童所做的研究顯示,自責可能引發或加重憂鬱症。歸因錯誤(attribution errors)可能是導致失敗一再發生的最主要原因,將發生在自己身上的壞事都歸罪於自己。你越自責就越沮喪,而且惡性循環,越沮喪就更加責怪自己。史丹佛大學心理學家德維克(Carol Dweck)表示,相反的,孩子們如果能了解,惡劣的生活環境並非自己所能控制的,他們的心靈比較不容易受到傷害。
★降低對自己的期望
當我們成功時傾向於提高對自己的期許,然而失敗時卻很難降低期望。心理學家海特( Jonathan Haidt)建議,降低目標以符合現實的需求,如果失敗只是因為無法達到你原先設定的目標,那麼就修正過時的目標以避免失敗。布林姆在其著作《雄心勃勃:如何掌握一生的成敗》提到,他父親年輕時,一直對能維護整座林產而感到驕傲,但當他年老力衰時,不再執著於過去的成就與目標,他滿足於照料窗檯前的鮮花,同樣也很成功。
★勤寫日記協助克服失敗
德州大學心理學家賓尼貝克爾(Jamie Pennebaker)研究中年失業的工程師,發現藉由寫日記來對抗創傷的工程師,重新找到工作的機率較高。寫日記並非僅是抒發情緒,更能幫助他們將懸而未決的問題,整理成有意義的思考與解決方法。寫出自己的情感,幫助他們面對失業的困境,並提升社交技巧,使他們減少報復心、更討人喜歡、做事得心應手。不再陷溺於過去的失敗,較能聽從諫言,更樂觀少敵意。
★加強挫折容忍度
承受打擊的能力越強,學到的經驗越多,成功的機會就越大。知名西洋棋大師潘道菲尼(Bruce Pandolfini)認為,西洋棋是學習「失敗」的遊戲,棋局剛開始,大部份棋手都輸得很慘,然而如果棋手能夠容忍失敗,擺脫負面情緒的影響,保持正常的心理狀態和行為,通常都能贏得棋局。反之遭遇失敗便驚慌失措,完全陷入情緒困擾中,致使無法適應挫折,無法學習化解失敗的能力。
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