中山國小資源班的畢業儀式很特別,是全班一起「登頂玉山」,一路陪著他們登頂的老師李佩玲和崔德龍,昨天跟家長一起帶著孩子們來和我分享心得。我自己也爬過玉山,知道這需要意志力和體力,對這群天生心理和生理有困難的孩子而言,更是嚴峻的挑戰。
特教孩子對挫折的容忍度比較低,但這些其實可以透過訓練來克服。這群孩子自兩年半前就展開訓練,先從低海拔的劍潭山步道開始,一步一步挑戰象山、七星山、大屯山、雪山,最終完成登玉山的壯舉。在山野教育過程中,他們要學習忍受登山帶來的飢餓、疲倦,以及氣候、路況等不穩定因素,一開始會哭、覺得自己做不到,到後來反而回過頭來安慰老師,要老師相信他們。
「當你真心想完成一件事,整個宇宙都會聯合起來幫忙你」。資源班老師李佩玲和崔德龍認為登山是淬練心志的好方法,可以幫助這些孩子情緒更穩定,他們包辦訓練、說服家長、募款、找志工等工作,家長從原本的擔心,到最後陪著孩子一起攻頂。這些孩子能拿到玉山登頂證,要感謝老師的堅持、父母的支持、志工的相挺,還要謝謝自己。因為你們相信自己做得到,所以你們就做到了。
孩子們準備了很多問題問我,「當市長累不累、騎腳踏車累不累、遇到困難怎麼辦」……,其實當市長跟騎腳踏車一日雙塔一樣,只要開始做就一定做得到,重點是要跨出第一步。我提醒他們,未來遇到困難時要告訴自己:「連玉山都爬過了,這個算什麼!」
孩子們送給我一隻台灣黑熊的布偶,這隻黑熊陪著他們一起登上玉山,世大運的吉祥物熊讚Bravo就是台灣黑熊,他們說要把這份攻頂的好運帶給我,讓世大運也可以順利成功!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過6,100的網紅Have fun with your kids,也在其Youtube影片中提到,天氣不好,乾脆在家玩桌遊。 這種殺時間又能動腦的,媽媽最喜歡 ★荷蘭BS 趣味桌遊-瘋狂冰淇淋★ 看誰堆得快又準→http://lavida.me/91725 玩遊戲可以變聰明,雙手變靈巧喔! 照著圖卡上的顏色順序指示, 初級班躺著排,進階班站著排, 可別小看彎彎冰淇淋球, 成功疊高可不容易呢, ...
挫折容忍度訓練 在 王宏哲教養、育兒寶典 Facebook 八卦
罵"你怎麼這麼愛哭!會越變越愛哭?"是真的~
不知道大家昨天有沒有看我的教養直播?記不記得,我說孩子動不動就用哭的,卻不能好好說,是出自於"挫折容忍度不好"、"沒有解決問題的能力"、"用哭來表達沒有台階下,卻沒被發現真正的需要",所以,對著一個正在哭的孩子罵:"你怎麼這麼愛哭!",將讓孩子產生沒有被同理感覺,反而變得越來越愛哭!百年來的教養秘密,不難破解,看看這篇,愛哭怎麼教
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挫折容忍度訓練 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
我拒絕的不是你,而是你的請求
你如果可以慎重、委婉的拒絕他人,它將不會帶給他人傷害。如果對方的期望愈大,其失望可能愈大。即使如此,這個情感會隨著時間一併流逝。因為你拒絕的不是對方,而是對方的請求。
假如對方的心情依舊不能恢復,絕對不是你的問題,是他的問題。你該在意的是傾聽自己的心聲,並且慎重的拒絕對方。
取自《守好你的心理界限,療癒你的內在小孩》
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「我拒絕的不是你,而是你的請求」
這個概念,除了可以直接對對方說出口,也可以拿來寬解自己。拒絕對方,並不是就要馬上跟對方撕破臉了,反而是希望長久來說,能維持一個健康的關係。
即使不能維繫關係,也能停止互相折磨。沒有關係存在,但雙方都更自在,再追求屬於各自的幸福,這也很好啊!
但是,拒絕真是不容易啊,如果細看作者的寫法,會知道什麼時候該要保持彈性與柔軟,其實非常主觀。那常要回到自己心裡面去體驗,是不是自己過於勉強了,這是相當主觀的。
而且有些關係我們真的很珍惜,我們不太可能說放手就放手,也切不斷那長久的連結。要拒絕對方,對方剛好還不夠成熟,關係的斷裂還是有可能的。
即便如此,我自己是認為作者的文字,值得多看幾次。有些看第一遍大概沒感覺,看第二遍會更清楚一點。
然後,說話一直是一種藝術,內在沒整理好,帶著怒氣,這時候再拒絕對方,就可能無意中傷到對方。有時對方氣不過,就可能展開報復,讓關係烏煙瘴氣。
這種事,我自己從來不覺得簡單。有時,我覺得簡單處理的情境,稍稍沒注意到,還是可能跌得咪咪帽帽……
因為人類,就是很難預測,變數很多!!!!!
「我們經由訓練自己身在一個可能被拒絕的情況裡,降低自己對拒絕的敏感度。換言之,你要懂得拒絕,就必須懂得拜託他人,試著提出一個對方可能會拒絕的請求吧。」
這個練習我相當贊成,不過,如果沒有人陪伴,要鼓起勇氣,我也知道不容易。
以我自己來說,常跟不認識的人互動,因為沒有默契、不熟,自然會遇到挫折。譬如說,我可能莫名其妙被數落了,後來對方才發現,其實把事情搞錯了!
我即便經常演講,對相關內容的表達有一定程度的熟悉,可是,在某些場合,聽眾就是被迫出席,動機不足。說真的,聽的人不太聽,只想趕快結束,我這個說的人,完全能體諒,只好獨自在台上練口才,還有培養挫折容忍度。
就這樣,臉皮隨著經驗越來越厚,拒絕會容易一點。不過,即便如此,我依然會碰到我的獨特困難,我也知道我終究無法把自己練成無敵鐵金剛。
所以各位朋友,您有難以拒絕的人或事,我相當能理解。我只能試著接納我自己,並且給自己肯定,知道我自己已經盡力了!
盡力了就好,真的沒有盡力,能活著就好。祝福您,能拒絕他人,能接納自己!
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【文/ 文耀翰】
拒絕的表現:我拒絕的不是你,而是你的請求
大部分的人都對拒絕有所誤解。他們相信拒絕會帶給人傷害,危害彼此之間的關係。特別是親近的人拜託自己的時候,更容易產生這種錯覺。帶給人傷害的主因,不在於你拒絕他人,而在你拒絕他人的態度。你如果可以慎重、委婉的拒絕他人,它將不會帶給他人傷害。如果對方的期望愈大,其失望可能愈大。即使如此,這個情感會隨著時間一併流逝。因為你拒絕的不是對方,而是對方的請求。假如對方的心情依舊不能恢復,絕對不是你的問題,是他的問題。你該在意的是傾聽自己的心聲,並且慎重的拒絕對方。因此,以下有幾點需要注意:
一、給自己一點時間再決定。有意識的反應需要「暫停」。不懂拒絕的人連對方請求的內容都不曉得,亦不考慮自己的狀況,即立刻答應對方的請求。因此,訓練拒絕他人的時候,最需要的是時間與判斷。收到別人的請求而感到不舒服的時候,我們需要先暫停反應。但思考的時間不宜過久,最好在當日決定。
二、慎重並明確的拒絕。慎重的拒絕方式需要使用非批評性的表現,並把焦點放在自己的狀況。例如:聯誼的時候,男方看起來很沒有自信,對他不甚滿意。這時候,男方先提出下次有機會一起出來見面的邀請,該怎麼辦呢?你不用特別解釋:「我最近有點忙,很難空出時間。」反而留給對方有機會的餘地。但是直白向他說:「我不喜歡沒有自信的人」,這是不禮貌的表現。你可以說:「你不是我喜歡的類型」。這句話說明不是對方有不足之處,而是強調他不符合自己的理想型,明確表達自己認為雙方不需要再繼續見面的意思。
舉例來說,一個朋友約自己週末一起去買衣服,但你那天有其他的事情要做。你應該對朋友說:「我那天有事,所以不能跟你一起去了。」不該以「自己一個人不會買衣服嗎?」的方式去批評對方。含有批評意味的拒絕,容易傷到對方的心。拒絕的理由愈簡單愈好。你不需要在對方未提問之前,詳細解釋一番。因為愈仔細的解釋不一定會讓對方體諒你,或者減少對方被你拒絕的失望感。詳細的解釋甚至反而會讓對方更傷心。
三、發揮心理界限的柔軟功能。原則上你有拒絕對方請求的權利,但亦要有例外,不能每一次都固定套用原則。關係愈疏遠,愈容易毅然決然拒絕對方;反之,愈親密的關係,愈需要發揮心理界限的柔軟功能。假設對方提出一個完全可以接受且不能反駁的請求,這時候,我們需要依據自己的情況,部分接受或部分拒絕。向對方提出另一個方案亦是不錯的方法。例如:親戚來借錢的時候,如果他要借的金額讓你覺得有負擔,你可以借給他自己能力所及的範圍;主管拜託你做其他事情的時候,可以先向主管說手邊的事情處理完之後,幾點至幾點可以協助處理;或者,向主管表示自己僅能接受其中一部分的事情。
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訓練拜託他人:我能拜託你,而你可以拒絕我
我們該如何訓練拒絕的能力?
我自己有兩個兒子。其中,老二從小就不太會拒絕他人。因此,我希望他能夠明白自己有權利拒絕自己不想要做的事情。但我沒有特意叫他過來坐著,一一和他教導要如何說「不」。藉由生活的細瑣小事之中,訓練他自主認識到拒絕的重要性。每個週一晚上是家庭回收日。這天,我叫了老二:「一起跟爸爸去做回收吧。」另外,又說:「我有權請求你和我一起去,但你也可以拒絕爸爸的邀請,你的答案是?」孩子聽到這句話之後,再次傾聽自己的心聲,他可以選擇跟爸爸一起去或拒絕爸爸。我教他如果要拒絕爸爸的話,不要以「我為什麼要去?」的方式回答,應該要和爸爸說:「今天好冷,我不要。爸爸不能自己去嗎?」教他如何委婉拒絕他人。這個過程中,孩子理解到自己的決策權很重要。往後,我再提高一些難度。我跟孩子說:「好!我有權拜託你,你有權拒絕我,但是爸爸現在再拜託你一次。你不去的話,爸爸也不想去了,所以一起去嘛!」孩子在爸爸第一次拜託自己的時候,拒絕了;然而,如果爸爸再向孩子拜託一次的時候,他可能就會跟著去了。反覆練習之後,孩子即可在對方再三拜託的時候,堅持自己的立場。欲維持一個健康的自我世界,你需要懂得拒絕自己不想做的事情。
拒絕要從日常生活中訓練。單靠決心,絕對無法學會如何拒絕他人。因此,培養拒絕的免疫力需要經歷一個漸進過程。我們經由訓練自己身在一個可能被拒絕的情況裡,降低自己對拒絕的敏感度。換言之,你要懂得拒絕,就必須懂得拜託他人,試著提出一個對方可能會拒絕的請求吧。不僅是認識的人,如果試圖拜託一個不認識的人,其訓練效果更好。訓練自己拜託他人的時候,最重要的一點是「我可以拜託你,而對方可以拒絕我」。訓練過後,身體即能反推記憶「對方可以拜託我,而我可以拒絕對方」。掌握這一點,對方接受我的請求的時候,我會感謝他;對方拒絕我的時候,我可以接受這是有可能的事情。
大多數的人不擁有這個觀點,常常忘記拒絕的權利在自己手上;或者,認為對方應該要接受我這一點程度的拜託,卻忘記我可以拜託他人或拒絕他人;他人亦當然可以拜託我或拒絕我。人在生活中,偶爾會發現自己接受了一個不可理喻的請求。對此,我們不能說「早知道就不要幫忙了」,因為是否接受這個請求,不管在哪裡,都是自己的選擇問題。決定權在你手上!
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以上文字取自
守好你的心理界限,療癒你的內在小孩:善良的人,不一定要這麼辛苦!教你懂得保護自我,親近他人,擁有生活「自我決定權」的訓練
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挫折容忍度訓練 在 Have fun with your kids Youtube 的評價
天氣不好,乾脆在家玩桌遊。
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成功疊高可不容易呢,
手一抖會滑掉,要再重來一次,
邊玩邊訓練耐心,增加挫折容忍度。
木頭玩具溫潤的觸感,
握在手心,親子共玩好溫馨。
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