▍有毒的父母
對自尊而言,父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因,的確是父母教育無方。然而在一般情況下,父母在教育上的缺失,對孩子自尊的損害其實是有限的,它們可能帶來痛苦和磨難,但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。
不幸的是,確實存在一些真正「有毒」的父母,如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》(Toxic Parents)便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點,就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。
■ 事事控制型父母
這種濫用家長權威的父母,認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的,不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗,他們會令他產生罪惡感,或用情感來要脅:「我是為了你好。」即使長大成人以後,孩子仍舊受到來自父母的壓力,對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。
這種父母對孩子自尊的影響很明顯,孩子直到成年之後,都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情,很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述:
「我花了十八年長大成人,花了四十年才擺脫我母親的影響!還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想,我人生最大的悲劇也許是身為獨子,母親全部身心始終都是為了我,這是一種考驗。」
「比如,她幫我買衣服,每天早上,按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時(我很少這麼做,但到了青春期,我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ),她總是跟我說我完全沒有品味,太容易被人影響。後來,她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上,隨意進出我的房間,查看我的信件。」
「在感情方面,我一直沒有跟人交往過,一想到要面對母親理所當然的拷問,我便失去了勇氣。我找到工作之後,儘管已經有了工資收入,她仍執意要求我還是住在家裡,我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力,我信了。最要命的是,她一面處處鉗制我,一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活,她又用盡一切手段阻止:威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧,但是我不為所動,我一點都不後悔。」
■ 酗酒茫醉的父母
這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒,從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病,沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象,乃至身體和精神上的衰敗,都使孩子自尊變得很不穩定。
正如一位女病人所說:「看到我母親那個樣子,我怎麼可能覺得自己是個不錯的人?一分鐘也不信。」
父母如果酗酒,孩子有時候會為父母的病態而感到自責:「他發脾氣,也許是因為我的錯。」「他喝酒,可能是因為我讓他不高興。」
如果父母有一方酗酒,家庭情感及教育環境,在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方,對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍,甚至博得父母憐愛;但有的時候,即使默不作聲,仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。
孩子無奈的心聲是:「我們心裡清楚,有些晚上,不管做什麼,只是露個面也會引發一場爭執。」
父母酗酒的家醜不可外揚,更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此,有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示:有大約二十%的孩子,能夠建設自己的心理,保護好自尊,透過對環境的超強控制策略,成為早熟而獨立的小大人,不僅學業成績好,還能獨立自主。
但是,這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題,可能在他們成年以後才會體現出來,比如這位年輕女人就告訴我們:
「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來,是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母,因為他母親患有憂鬱症,他經常在放學回家時,看到母親躺在黑暗中,家裡亂得嚇人,父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來,他就得想辦法保護大家,因為會大吵大鬧,有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」
「我剛認識他的時候,他跟我談過一次這些事情,然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷,給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條,像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒:帳單都付清了嗎?孩子們的作業都做了嗎?家裡有什麼要修的東西?等等。」
「他是個好爸爸、好丈夫,但他缺少幻想,他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候,我覺得他完全不理解我的意思。後來,慢慢地,我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易!」
■ 言語虐待的父母
這類父母擅長貶低孩子,用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式,評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況:
一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為,都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是:孩子將記住最好遵從別人的期望,他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。
二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時,受到的辱罵將升級,變得更惡毒。尤其是到了青春期時,這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人;這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅,或者嫉妒兒子對女性的吸引力。
三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待,也許直接貶低孩子,或以間接諷刺的方式表現,對孩子提出完美主義的苛求,而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱,對別人的評語極度敏感。
■ 體罰孩子的父母
這類父母,出於各種原因,一般是因為他們自己缺乏愛,無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似,家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是:不論他在哪裡,無論他做什麼,永遠都不安全。更嚴重的是,他覺得自己對這種狀況負有部分責任。
一位病人童年時曾經受到暴力虐待,他說:「我那時候覺得我父親打我,是因為我表現得不好;因為他不打我姐姐,所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子,挨打是活該。」
父母中的另一方不干涉,往往是被動同謀,徹底使孩子認為他沒有任何內在價值,甚至認定自己的存在,引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。
在這種環境中長大的孩子,會深深懷疑自己個人價值並自我貶低:「父母沒有保護我在身體上不受虐待,是因為我不值得被保護。」
■ 性虐待的父母
家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為,一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害,無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯,少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊:「如果妳不做,再也沒有人愛妳了!」「如果妳不接受,我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟!」「妳要是告訴別人,我會坐牢,那就是妳的錯。」
不舉發也不保護女兒的這種母親,往往是被動或主動的同謀,她會帶給孩子這樣的壓力:「妳要是不肯,我們都會受折磨。」
一位十六歲的病人被繼父性侵,她說:「我不知道該怎麼辦。如果我同意,我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕,他說我對他態度差,我拘謹不開放。如果我繼續抵抗,他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」
被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害,往往會罹患各種精神疾病,比如「邊緣型人格」。
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issue
很遺憾,許多父母並不稱職,但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。
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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者:克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾
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各位朋友好:
這是等一下(9/13)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為,我透過這本書的內容,補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大,這我們都知道了。但傳統父母視而不見,這種狀況到現在還會出現。
還好現在社會夠進步了,有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解,其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊,會聽到更多辛酸的故事。
祝願您,能認清我們已經長大了,有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了!
同時也有15部Youtube影片,追蹤數超過41萬的網紅文森說書,也在其Youtube影片中提到,怎樣的畫作會深植身心? 對我來講 就是需要有溫度 而這本書做到了 很謝謝作者李白在製作影片的過程中大力幫忙 那天我在書局看到這本書 覺得 「太酷了吧這本」 隨即我就決定要把這本做成影片 但是呢... 又覺得需要有一些書中的圖 才能把內容傳達得更完整 所以我就聯絡作者拉~ 想不到他會熱心的回應我的訊...
兒童繪畫治療 在 朱學恒的阿宅萬事通事務所 Facebook 八卦
看到這次消失的白菜事件,我不禁想到了小時候看的這部電影魯冰花,很多人都忘記了魯冰花的故事了.....
年輕的美術老師郭雲天,由大城市外調到山水秀麗卻貧富懸殊的水城鄉任教,這正是春天魯冰花盛開的時候,在學校裏,林雪芬老師和翁秀子老師是兩位性格不同的女老師,林雪芬溫婉內向,翁秀子活潑明艷,郭雲天獨特的作風和氣質,在她們之中並起漣漪。郭老師發現學生古阿明是個繪畫天才,他自幼喪母,爸爸是個樸實的茶農,姐姐古茶妹身兼母職,善體人意。阿明調皮搗蛋,學業是全班最後一名,但對色彩和周遭事物有極敏銳的感覺和想像力,阿明的世界躍於畫上,讓郭為之激賞,但是大多數的外行人都看不懂阿明的畫。
郭受校長之託,主持美術選手訓練班,準備選出優秀者代表學校出外比賽。他認為阿明是表現最傑出的選手,極力栽培阿明,但此舉卻引起其他老師的抵制,他們認為鄉長的小兒子林志鴻才是最有資格的代表,而古阿明的畫沒人看得懂;眼見學校老師們的短視近利和不識人才,郭雲天失望地離開水城鄉,與古阿明道別後,帶走了他的畫架和一張古阿明畫的茶蟲畫作為紀念。
傷心的古阿明,又因為貧窮引發的營養不良,身心俱疲,罹患了肝病,他父親無力讓他住院治療,向鄉長借錢又被無情拒絕。古阿明病況加重,加上自已落選,失去出外比賽的資格,唯一的伯樂郭雲天老師又已離去,逐漸惡化,父親變賣了飼養不久的小豬,要救回古阿明的小生命;在一個小雨綿綿的陰天,古阿明獨自來到山下溪旁,他想實現一直以來的心願,要把這美麗的山和水都畫出來,但這卻成了他最後的一張(對他來說還未完成的畫),也是他小小的年紀在這艱難的人間做的最後一件事,他靜靜地像睡著般走了,手中仍拿著郭雲天老師送的紅色蠟筆。
古阿明下葬後不久,才發現郭老師幫他把他畫的茶蟲投稿,並獲得世界兒童畫的金牌首獎,記者們爭相訪問古茶妹,於是整個水城鄉轟動一時,鄉民們都為本地出了個天才而臉上有光,大家都說古阿明是天才早逝,水城鄉鄉長自已也忘不了在慶功大會上自我表現一番,把其見死不救的無情忘得一乾二淨。
幾個親朋好友一起去古阿明墳前祭奠,並把古阿明生前遺作隨著冥紙焚化,阿明的爸爸含淚把象徵榮耀的獎狀也一併燒掉,古茶妹心裏想,阿明生前,只聽過郭雲天老師說他是天才,現在因為得獎了,大家才說他是天才。但又有甚麼用呢?因為阿明永遠不能再畫畫了,全世界的人再也看不到他的畫了,古茶妹感覺到九泉之下的古阿明似乎有所安慰,不過,魯冰花謝了還會再開,但是天才殞落了就不再回來。
取自維基百科「魯冰花」條目
其主題曲《魯冰花》由陳揚作曲、姚謙作詞、曾淑勤演唱
兒童繪畫治療 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
作者除了是特殊孩子的媽媽,也因為孩子變成了「老師」,然後進一步跟類似處境的家長有許多討論。她的筆記或經驗,相當值得參考,顯然也不只是特殊孩子,而是一般家長在教養自己孩子的時候,都有相當的參考價值。
到最後,其實也不只是教養了,而是我們怎麼對待一個人,面對一段關係。祝福各位朋友,在這段長文中,找到屬於各自的啟發。
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一切都從孩子現在所處的位置出發
【戈婭】
1.我們要從孩子所在的位置開始,從他們與世界相遇的方式開始。不好好看到他們的位置,而只是一味告知他們「你應該變成怎樣」是沒有意義的。對家長也是一樣,不從他們所處的位置開始,直接告訴他們如何教導孩子(比如「你多帶孩子出去和同齡人玩兒玩兒就好了」之類的)是非常粗暴而輕率的行為。要知道,每個特殊孩子來到班級,都像背著一大包沉重的石頭,而在每個兵荒馬亂的早晨,他們的父母比任何人都希望生活有一些不一樣。
2.節奏、溫暖的情緒和幽默感,是三個最重要的治療工具。那麼如何讓自己有幽默感?華特老師這樣回答:「我想,幽默感是你看待生活的方式。」
3.要學會看到問題的根本。比如,很多人把孩子的問題歸結為電子產品。但是,如果一個孩子看了太多的電視和iPad,那其實問題的根本是養育者對他們的忽視。相比父母的忽視,電子產品本身造成的影響並不是最重要的──懶惰的教育方式才是。
4.有問題就解決問題,沒有問題千萬不要去尋找和製造問題。最糟糕的破壞是擔心。老是想找到孩子的異常,對孩子是一種極大的傷害,因為你沒有享受他們。其實,我們每個人都有這樣那樣的障礙,但是我們都很好!!!
5.如果孩子覺得無聊,注意力不集中,那麼老師不應該去指責孩子,而是需要知道怎麼讓課變得有趣。
6.教育者一定要理解教育的意義:我們為什麼要這樣做?每讓孩子做一件事,都要思考。如果你的方式達不到這個意義,那麼就改變一種方式,達到同樣的意義。而如果你根本不明白為什麼要那樣做,那就不要做。
7.多對孩子說「等下……」「把什麼做完了再……」「五分鐘後……」「睡醒後……」等等,這樣可以把孩子從當下擴展到一定的未來。
8.對待孩子,一味地包容是沒有意義的,你需要學會「主動的容忍」:要知道哪些可以容忍,哪些不可以。比如,運動型的孩子需要非常多的運動,他們總是在動,你得允許他們;而運動有障礙的孩子也許長時間坐在那裡把東西擰開、合上,他們需要理解。
9.教育者時時刻刻需要與孩子成長的習慣做鬥爭。有兩種方式可以對習慣做功課:第一,不再餵養它;第二,養成一種新的習慣。比如,一個孩子老是在老師講故事時踢凳子,如果老師阻止他,就正合他意──阻止本身就是一種供養。此時,你應該忽略他的習慣,轉移他的注意力,比如,讓他指出故事裡講的動物。
10.這個世界沒有暴躁的孩子,沒有懶惰的孩子,沒有總是在生氣的孩子,沒有遲緩的孩子,只有被剝奪了以他們自然的方式去學習的孩子。
11.很多父母問:為什麼他們不聽話?你得知道,孩子本身就不是一個好的傾聽者。
12.不要過早讓孩子學習書寫。在兒童的垂直中線沒有充分整合時,他們活動一隻手的手指,在無意識的狀態下,另一隻手的手指通常也會跟著動,我們會看到僵硬的握筆姿勢和潦草的字跡。判斷孩子的垂直中線是否整合的一個標誌是:他們的慣用手能否越過身體的中線去撿起放在身體另一側的物品。
13.要多給孩子一些療癒性的詩歌。療癒性詩歌的基礎就是節奏,人在一次呼吸時心臟會有四次跳動,所以四拍的詩歌代表心臟的節奏,可以讓孩子感覺到舒適、安穩,並加強他們的界限。
14.不要教條地依照孩子在幾歲時應該做什麼就去教他們什麼,而應該在他們已有的能力上進行擴展。比如繪畫,你可以把剪好的形狀放到紙下,他們只需要用蠟筆就能畫出形狀;可以讓他們在泥上壓出圖案──首先,你得讓他們感覺到,畫出東西來是好的,才能給他們擴展更多。還是那句話:一切從孩子現在所處的位置出發。
15.淘氣和好奇是兒童發育的兩個好幫手。學校不應該成為崇拜良好行為學生的地方。孩子所有的行為,都是一種溝通:告訴你他們要做什麼、在想什麼、有什麼需求。所以做為一個教育者你必須時刻看到那些行為並且知道為什麼。
16.強迫孩子改變偏側性(指慣用左腦或右腦)會對他們產生很大的傷害,要盡量讓孩子的偏側性在同一側,因為如果他們在使用手和眼睛產生交集時,會讓他們產生困惑,帶來不協調的很多問題。──不要強硬改變一個左撇子!
17.痛是非常重要的,痛可以幫助他們甦醒生命覺(對於自身體質和健康的覺知),所以不要太快幫他們擺脫疼痛(我想,對所有人來講,任何形式的疼痛,身體、心靈,也都是非常重要的東西)。
18.九~十歲對孩子來說是一個內心非常艱難的時段,他們會有很多的恐懼,感受到了世界的不友善和敵對,有的會出現尿床、咬指頭……但是都正常,都會過去。大人需要做的是相信他們的能力,相信他們可以從現在開始自己度過自己的人生,但一定要保持對話,注意到他們何時需要我們(不然孩子會成長為很獨立但是很孤獨的人)。
19.孩子會問很多問題,要搞懂這樣的問題告訴了我們什麼。比如,有的孩子老是問別人「你從哪裡來?」也許是他們對位置感興趣,可以給他們一個地圖,利用他們對位置的興趣來找到溝通的方式。問「你多大了?」也許是他們對數字感興趣。「你結婚了嗎?」也許是他們對人際關係感興趣。如果一個孩子老是重複問你同一個問題,他們也許是健忘也許是強迫,如果他們每次都問你五遍,那麼你可以讓他們重複六遍,來打破他們的習慣。總之,老師要永遠對孩子的問題保持興趣。
20.不要過早地向孩子展示世界的殘酷,因為他們太小了,他們還沒有能力對周圍的世界做點兒什麼,這會讓他們焦躁、抑鬱(我曾聽說過一個在父母的爭吵中成長的敏感小孩,才四五歲,會把自己的臉抓得到處都是血)。
21.如果你老是保護你的孩子,那你的孩子就會變得愈來愈無助,他(她)不會知道如何保護自己。
22.思考是在不斷地重複中產生的,重複是思考和記憶的基石。所以不要太頻繁地給孩子太多新的信息,否則他們的大腦會因此習慣了進進出出,無法打下思考的基礎。
23.很多孩子的自我都要很長時間才能建立,我們要允許他們花時間找到他們自己。(其實大人也一樣,很多人到了很大的年紀都還沒辦法找到那個「我」。)
24.不要幫助孩子做那些他們明明可以自己做的事情,否則就是一種懶惰的教育方式。比如,別再隨時伸手去給孩子擤鼻涕了,你直接告訴他們去做就好了──每次獨立完成一件事情,都在滋養孩子的生命覺。
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以上文字取自
不過生了一個小孩:我是戈婭,別叫我勵志媽媽
https://www.books.com.tw/products/0010814940
兒童繪畫治療 在 文森說書 Youtube 的評價
怎樣的畫作會深植身心?
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??? 畢業於理工大學設計學院
* 藝術治療應用認可執行師
* 心理投射繪畫認可執行師
* 香港日本兒童教育專業協會 – 日本繪本故事導師
* 香港專業培訓學會-表達藝術治療證書
* 日本和諧粉彩準指導師 (修讀中)
* ?年豐富視藝導師經驗:先後曾於香港心理衞生會、聖雅各福群會、救世軍、救恩學校、屯門仁德天主教小學等任教。設「幼兒五感藝術之旅」、小學及兒童綜合素材畫班、輕黏土班、表達藝術工作坊
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