▍有毒的父母
對自尊而言，父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因，的確是父母教育無方。然而在一般情況下，父母在教育上的缺失，對孩子自尊的損害其實是有限的，它們可能帶來痛苦和磨難，但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。
不幸的是，確實存在一些真正「有毒」的父母，如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》（Toxic Parents）便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點，就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。
￭ 事事控制型父母
這種濫用家長權威的父母，認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的，不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗，他們會令他產生罪惡感，或用情感來要脅：「我是為了你好。」即使長大成人以後，孩子仍舊受到來自父母的壓力，對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。
這種父母對孩子自尊的影響很明顯，孩子直到成年之後，都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情，很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述：
「我花了十八年長大成人，花了四十年才擺脫我母親的影響！還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想，我人生最大的悲劇也許是身為獨子，母親全部身心始終都是為了我，這是一種考驗。」
「比如，她幫我買衣服，每天早上，按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時（我很少這麼做，但到了青春期，我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ），她總是跟我說我完全沒有品味，太容易被人影響。後來，她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上，隨意進出我的房間，查看我的信件。」
「在感情方面，我一直沒有跟人交往過，一想到要面對母親理所當然的拷問，我便失去了勇氣。我找到工作之後，儘管已經有了工資收入，她仍執意要求我還是住在家裡，我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力，我信了。最要命的是，她一面處處鉗制我，一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活，她又用盡一切手段阻止：威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧，但是我不為所動，我一點都不後悔。」
￭ 酗酒茫醉的父母
這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒，從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病，沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象，乃至身體和精神上的衰敗，都使孩子自尊變得很不穩定。
正如一位女病人所說：「看到我母親那個樣子，我怎麼可能覺得自己是個不錯的人？一分鐘也不信。」
父母如果酗酒，孩子有時候會為父母的病態而感到自責：「他發脾氣，也許是因為我的錯。」「他喝酒，可能是因為我讓他不高興。」
如果父母有一方酗酒，家庭情感及教育環境，在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方，對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍，甚至博得父母憐愛；但有的時候，即使默不作聲，仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。
孩子無奈的心聲是：「我們心裡清楚，有些晚上，不管做什麼，只是露個面也會引發一場爭執。」
父母酗酒的家醜不可外揚，更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此，有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示：有大約二十％的孩子，能夠建設自己的心理，保護好自尊，透過對環境的超強控制策略，成為早熟而獨立的小大人，不僅學業成績好，還能獨立自主。
但是，這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題，可能在他們成年以後才會體現出來，比如這位年輕女人就告訴我們：
「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來，是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母，因為他母親患有憂鬱症，他經常在放學回家時，看到母親躺在黑暗中，家裡亂得嚇人，父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來，他就得想辦法保護大家，因為會大吵大鬧，有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」
「我剛認識他的時候，他跟我談過一次這些事情，然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷，給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條，像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒：帳單都付清了嗎？孩子們的作業都做了嗎？家裡有什麼要修的東西？等等。」
「他是個好爸爸、好丈夫，但他缺少幻想，他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候，我覺得他完全不理解我的意思。後來，慢慢地，我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易！」
￭ 言語虐待的父母
這類父母擅長貶低孩子，用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式，評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況：
一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為，都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是：孩子將記住最好遵從別人的期望，他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。
二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時，受到的辱罵將升級，變得更惡毒。尤其是到了青春期時，這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人；這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅，或者嫉妒兒子對女性的吸引力。
三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待，也許直接貶低孩子，或以間接諷刺的方式表現，對孩子提出完美主義的苛求，而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱，對別人的評語極度敏感。
￭ 體罰孩子的父母
這類父母，出於各種原因，一般是因為他們自己缺乏愛，無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似，家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是：不論他在哪裡，無論他做什麼，永遠都不安全。更嚴重的是，他覺得自己對這種狀況負有部分責任。
一位病人童年時曾經受到暴力虐待，他說：「我那時候覺得我父親打我，是因為我表現得不好；因為他不打我姐姐，所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子，挨打是活該。」
父母中的另一方不干涉，往往是被動同謀，徹底使孩子認為他沒有任何內在價值，甚至認定自己的存在，引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。
在這種環境中長大的孩子，會深深懷疑自己個人價值並自我貶低：「父母沒有保護我在身體上不受虐待，是因為我不值得被保護。」
￭ 性虐待的父母
家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為，一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害，無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯，少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊：「如果妳不做，再也沒有人愛妳了！」「如果妳不接受，我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟！」「妳要是告訴別人，我會坐牢，那就是妳的錯。」
不舉發也不保護女兒的這種母親，往往是被動或主動的同謀，她會帶給孩子這樣的壓力：「妳要是不肯，我們都會受折磨。」
一位十六歲的病人被繼父性侵，她說：「我不知道該怎麼辦。如果我同意，我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕，他說我對他態度差，我拘謹不開放。如果我繼續抵抗，他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」
被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害，往往會罹患各種精神疾病，比如「邊緣型人格」。
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issue
很遺憾，許多父母並不稱職，但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。
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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者：克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾
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各位朋友好：
這是等一下（9/13）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。
之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為，我透過這本書的內容，補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大，這我們都知道了。但傳統父母視而不見，這種狀況到現在還會出現。
還好現在社會夠進步了，有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解，其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊，會聽到更多辛酸的故事。
祝願您，能認清我們已經長大了，有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了！
恰如其分的自尊 在 [心得] 閱讀札記：《恰如其分的自尊》 - 看板book - 批踢踢實業坊 的八卦
讀完這本書，再次反思書名所言「恰如其分的自尊」，同時檢視自身日常生活，乃至從小
到大的一些經驗，一邊琢磨書中內容一邊思考，潛藏在腦海中或混沌或朦朧的想法亦隨之
沉澱、清晰，或至少能找到相對應的參考點。我想，這正是閱讀帶來的神奇作用。「自尊
」這概念可說是方方面面滲透在個人與群體之中，其影響力可謂是不知不覺，甚至你不特
別去注意它，它還是會如內建導航系統般，驅使你不自覺去做出符合你自尊水平的一些行
動。
為何會這樣描述呢？其實這也是初讀完這本書後，讓自己感到不可思議，進而去思索而得
到的小小發現。有時要挖苦一個人，會說他總是「自我感覺良好」，然而自我感覺良好是
不好的嗎？如果你覺得自己的表現很好，但偏偏旁人都不這樣覺得，就很有可能得到那明
褒暗貶的評語。對應到這本書所探究的「自尊」，自身的表現與他人的評價似乎正與自尊
的形塑密切相關，當一個人缺乏對自身的客觀了解，只是一味地自吹自擂，就算一無所成
卻熱衷為失敗找藉口，那在旁人眼中看來，顯然是缺乏自知之明的表現，而這樣的人又能
稱得上是擁有「高自尊」嗎？
在這本《恰如其分的自尊》中，介紹並闡述了四種關於自尊的型態或水平，分別有「穩定
型高自尊」、「不穩定型高自尊」、「穩定型低自尊」、「不穩定型低自尊」。為了讓讀
者能在閱讀中對應自身狀態，書中也加入了自我檢測量表，可供讀者透過那些精心設計後
的問句，進行必要的自問自答，藉此看到自身的自尊屬性，無論是高或低、穩定或不穩定
，總是有望加深對自己的理解與看到問題點的所在，如封面所述這是──一本廓清自我，
化解痛苦的自尊重建指南。
在第一章〈自尊心的三大支柱〉中，提到自尊由「自愛」、「自我觀」與「自信」等三大
成分所組成。唯有這三者發展均衡，才足以造就恰如其分的自尊，進而促使個體的內在與
外在都均衡發展，並且在面對他人與自我時減少衝突與矛盾，發揮出個人價值與在群體中
的定位。低自尊的主要表現，大概有害怕失敗、容易退縮、畏懼他人目光等；高自尊則表
現出近乎相反的面向，追求成功、積極向前、接受他人的讚賞等。
穩定或不穩定的差別，主要在於遇到各式情境的考驗時，那些組成自尊的元素，是否會因
此而有所動搖或改變。穩定的高自尊者，就算面對失敗或他人的奚落，多是能保持正面的
自我肯定，從失敗中記取教訓只為邁向下次的成功。但若是不穩定的高自尊，則可能要靠
合理化那些失敗，與反駁他人的負面評價，來維持不一定那麼穩固的自尊心。穩定的低自
尊者，在面對失敗時相對平靜，只因他早已認定自己如何努力都不會成功，他對自我的評
價是偏低的，每當他人對其發表貶低其價值的評價，只是在鞏固與確立他的自我認定。不
穩定的低自尊，則時常表現出「自我懷疑」的傾向，對於成功或失敗都保持戒慎恐懼的態
度，只因他常處於積極與消極相互拉鋸的情緒狀態，有時也渴望透過他人的讚許來鞏固自
己時有起伏的自尊心。
在此書的第五章〈自尊從哪裡來？〉，可以看到自尊的起源與童年經驗可說是密不可分。
自我意識是組成自尊的一大成分，書中也提到，兒童大約在八歲左右，開始具有整體的自
我心理意識。他們開始能描述自己是誰、在想什麼、感覺如何等，也會意識到在逐漸長大
的過程中，自身是有連貫式經驗的完整個體，不會突然變成有別於昨日的自己的另一個人
。可以說，從小潛移默化之下，個人所養成的看待自己的方式，就是構成自尊的基礎。雖
然書中也談到，對於八歲之前的兒童的「自尊」形成過程的研究並不多，追溯自身的童年
回憶，或者是觀察生活周遭遇到的孩童，也能看到一些值得省思的端倪。
就拿筆者的自身經驗來說，在從小的家庭環境，雙親算是實施比較傳統式的「打罵教育」
，常用責罵來取代說理或溝通。這讓身為長女的我，總是擔心自己會不小心說錯話或做錯
事，有時父親一個臉色不對，就會讓我下意識想避開有他在的場合，深怕他接下來會對自
己發脾氣。每當父親板起臉，母親就會好意提醒我，不要表現不好讓父親生氣。就算在逐
漸懂事的過程中，也能得知雙親的嚴格主要是希望自己能進步。在青少年時期的自己，可
說是格外排斥雙親的教養方式，甚至時而言語頂撞或消極不配合，就算這樣做換來的是更
讓人難堪的責備、打罵，連同在課業表現上，自我放棄式的不得志與茫然無措。
如今，三十多歲的自己，看著這本探討「自尊」的書，回溯自身的兒時記憶，逐漸能同理
當時的自己。值得欣喜的還是，此時的自己已非被動式地等待被父親責罵的小孩，能理解
那擔心表現不佳，而用虛張聲勢的言語來武裝自身的「心虛」；或者採取將事情擱置一旁
，不行動的拖延戰術，來逃避眼見心想的「失敗」結局。知道自己為何會如此想或那樣做
，可以說是重新建構「自尊」的重要根基。害怕失敗與拒絕被批判，讓成人後的我，下意
識選擇不斷地自我批判，同時對於無論是求學或就業終須面對的，人與人之間的「競爭」
，或多或少都感到排斥而不樂於去面對。
說回書中內容，自尊重建的過程往往也是一個人重新認識自己的過程，在測驗中得知自己
應是屬於「不穩定型低自尊」後，我倒是沒有太多焦慮或難過的情緒，畢竟要改變自己也
須先從了解自己開始。在第十一章〈我愛自己故我在〉就談到了從自身為出發點，透過調
整自我認知與行為模式，來重新建立與鞏固立足在這社會，總需擁有且能靠自己把握住的
「自尊」。書中也提到，無論高自尊或低自尊都無絕對的好壞，最重要是意識到且培養自
重與自愛的精神，在群體生活中也能與他人互相支持、合作，讓雙方都有機會看到更恰到
好處的「自己」。
組成自尊的重要元素中的「自信」，儼然是達成提升或穩固自尊的重要基石。自信與行動
可以說是相輔相成，少了行動的自信或少了自信的行動，都如同建立在沙灘中的堡壘，經
不起浪花的侵襲，只要一有考驗對於自身能力的信任度的事件發生，哪怕只是他人有意無
意間的一句評語，都可能瓦解看似風平浪靜的表象，甚至讓無所適從的個體，回歸自我懷
疑與逃避退縮的惡性循環。因此，透過行動逐步培養自信，同時在自信的滋養中維持行動
力，在或多或少的失敗中逐漸看到自身的能力與天賦，終能一步一步地邁向成功的坦途。
寫到這邊也先做個結論──那就是，自尊其實也是認識自我，同時幫助個人活出真實自我
的原動力。一個人的自尊高低與穩定度，並非一成不變，當你能在每一件確實完成的小事
，看到自己的進步與逐步累積的經驗，自信心就能逐漸養成，而那對於攸關個體如何立足
於世的自尊，可以說是起了關鍵作用。自尊也會影響他人看待自己，連同自己與他人互動
的模式，可以說是只要你睜開眼睛，甚至在夢境中的一些潛意識活動，都與有形無形的「
自尊」息息相關。無論是低自尊或高自尊，在充分理解自身狀態之後，選擇突破或維持現
狀，都不失為與自我和平共處的良方。更重要的還有，在高速發展的現代社會，人畢竟仍
是獨立的個體，卻避不開需要與他者共存、競爭的社會，個人的內在與面對外界的平靜或
平衡就顯得格外重要。
釐清進而接納自身的自我評價，若自身表現在他人眼中或優良或低劣，也剛好可以客觀去
檢驗或重新評估。擁有自知之明與樂於應變的能動力，相信在面對瞬息萬變的世界，也能
還給自身一步接著一步無人滋擾的海闊天空。
卓敬檸／2022.05.12 01:45
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