「每個人都做過錯誤的決定，沒有人希望被人以輕蔑的口氣提醒。」
我看到這段話的時候，心中浮現了幾個字—「有神快拜！」
這種心情實在描述得貼切，我在不少關係裡面，都看到了這種狀況。更看不懂臉色的，是在「早就告訴你」之後，又開啟了重複幾百次的說教。
這種溝通模式，常會激起「隱藏的中指」。先破壞關係，之後講得再怎麼有道理，效果也有限。
就算是一個壞掉的鐘，一天總會對兩次。有些人是好不容易自己說對了，好像出一口鳥氣，幾乎像是藉機羞辱對方一樣，重複強調自己的預言有多準。好像聽他的，可以上天堂，不聽他的，已經進了加護病房。
還有一種讓人反感的溝通方式，就是乾脆把歷年舊帳再翻一遍。溫習與複習，強化負面情緒，讓關係走向萬丈深淵。
我以前有一種描述，稱為「落井下石式的責備」--就是對方已經很痛苦了，還藉著責備補一槍。某種程度上，使用落井下石式的責備，是以責備者的情緒為主，不管是之前累積的挫敗感，或者焦慮、不捨，先宣洩自己的情緒再說，然後才是關心正在傷痛中的對方。
我曾經遇過常踩到溝通地雷的朋友，不斷強調自己是善意。善意跟講傷人的話，可以是同時發生的事，而且常只是覺察不夠而已，之所以傷人，裡面常隱藏了很複雜的情緒。
真的有善意，那就要學習適當的表達方式。而不是強調自己有善意，所以期待他人應當包容自己，他人要繼續承受，自己依然故我。
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【茱蒂．萊特, 鮑伯．萊特】
10.早就告訴你會這樣
這類爭吵通常都有固定模式。語帶嘲諷，踏進「早就告訴你」的領域，鬼打牆似的原地打轉。每個人都做過錯誤的決定，沒有人希望被人以輕蔑的口氣提醒。這類「早就告訴你」的爭吵，可以在伴侶間築起高牆，也可以築起互相了解的橋梁，深化彼此的關係，端看你能否夠讓討論的層次超越輕蔑與嘲諷。
如果完全避開「早就告訴你」的爭執，你就無法與伴侶共同評估這份關係的優點與缺點。在這類爭吵中，你們可能陷入阿爾弗雷德‧阿德勒(Alfred Adler,2009)所提出的「自卑—優越」情結，兩人之間出現一方強、一方弱的拉踞力量。如果深入探索「早就告訴你」的爭吵模式，可以清楚看見自己的限制性信念，以及在這份關係中造成自卑感或優越感的根源。你可以開始改變限制性的思考方式與感覺，以實際行動向自己與伴侶確認欲共同打造更強壯、更美好關係的決心。
11.你總是……／你從不……
我們在爭吵時，動輒就把情況形容得很極端：你總是這麼做，你從不那樣做。事實上，人類行為幾乎沒有「從不」這檔子事，也很少出現「總是」的狀況。拋出這樣的指控，會點燃抗拒的火焰，引爆反擊。你總是怎樣，你從不怎樣，造成這類爭吵的導火線是無助感，因為另一半無法滿足你的需求，或忽略你的要求。
總是與從不都是模態邏輯詞，限制了事物的真實性與可能性，並且成為自我實現預言的陷阱。它們排除了例外與變化的發生。一旦我們在爭吵時使用總是與從不這幾個字，很容易退化到小學一年級程度的鬥嘴：「我才沒有這樣。」「你還不是一樣。」這類爭吵很容易導致自我實現預言，因為你無法真正相信自己的需求可以得到滿足。屢次嘗試溝通內心的不悅，卻覺得一再被打槍，這種經驗也會引發爭吵。其他原因還包括找不出解決之道，或者累積怨氣到一定程度終於爆炸，於是狂批並貶損對方的行為。
12.被欺騙的感覺
隱瞞祕密、說謊、不守承諾，這些欺騙的形式通常會引發令人痛苦，甚至非常火爆的爭吵。當人們發現自己受到欺騙，首先是盛怒，然後進入以下幾種類型的爭執：
◆ 你為什麼不告訴我：「你老闆考慮讓你升官。」「你從我們的帳戶裡提款，賣掉我們的債券，還把房子拿去二胎貸款。」「你申請了一個我們得搬到外地的工作。」「你在臉書上跟人調情。」「你跟前女友或前男友共進午餐。」「你真的不喜歡我做的肉排。」
◆ 你對我說謊：「你說你為了工作去受訓，但是喬伊說他看見你在打高爾夫球。」「你跟我說你會工作到很晚，原來是跟美眉去喝酒。」
◆ 不守承諾：「你承諾我們會有一座新廚房。」「你說我們永遠不會再搬家。」「你發誓不會再跟那群哥兒們整晚鬼混。」「你答應過要做什麼之前會先跟我商量。」「你說好了要減肥。」「你答應過從那個戶頭提款之前會先跟我討論。」
爭吵的目的是為了解承諾、祕密或謊言的本質，並且挖掘隱藏在欺騙背後的理由。謊言的內容不是問題。隨意敷衍，甚或掏心掏肺的告解（我以後一定會改進），也不是我們想要的答案。爭論的焦點在於「信賴」：為什麼他或她覺得無法相信另一半？伴侶該怎麼做才能重建信任？把缺乏安全感、不信任的議題，以及潛伏在欺騙背後的恐懼，攤開來檢視。這過程可能非常痛苦，但是，不論對個人或伴侶關係都十分具啟發性，而且很療癒。
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