你會問問題嗎讀書心得的八卦，PTT、YOUTUBE、MOBILE01、DCARD和Yahoo名人娛樂都在討論

當父母指正孩子的錯誤，即使講得都對，但咄咄逼人。那麼，就算家長賺到道理後，卻得到了孩子的不滿，也算賠本了！

注意！不可踩的7大孩子地雷【採訪整理／張慧心、李松齡】

青春期的孩子就是『想做自己』，為了證明自己能作主，絕對不會順著媽媽的意思走，因為小孩想告訴你：我跟你不一樣，我長大了，你沒發現嗎？

父母和孩子的關係必須是「有點黏又有點不黏」，友緣基金會副執行長黃倫芬提出7大父母應避免踩到的「地雷」：

1.批評子女的行為

有位高中生去補習班補習，在公車上睡著了，老師打電話到家中查問，回家時媽媽便興師問罪：「那麼短的距離，你也睡得著……我早告訴你，晚上不要一直上網，那麼晚睡……」

雖然媽媽說得都對，但當父母賺到道理後，得到的卻是小孩對你的不滿。「本來孩子應該恨自己，但因為被罵，他開始遷怒，將倒楣的氣轉到你身上，覺得父母也該負責！」

黃倫芬建議媽媽們換個角度想，改以獎勵的方式，鼓勵孩子解決補習不能準時抵達的問題，否則下次發生同樣的情形，小孩很可能被情緒帶著走，坐過站就乾脆不去了。

2.批評子女的朋友

多數父母知道子女的朋友有品行問題，都會希望子女能保持距離。如果父母說，「不要與某某人交往，他會把你帶壞」或「某某人簡直是你的最佳損友」，孩子不會覺得妳在關心他，只覺得：「媽媽在攻擊我的朋友」，基於正義感，一定要保護朋友，對抗父母。「怎麼大人都是這樣，他只是不愛讀書而已，並不是壞孩子；再說，你不信任我嗎？你覺得我沒有判斷事情的能力嗎……」

這時，如何溝通是媽媽的最大挑戰，單純的好心不表示子女聽得進去，若想把自己的人生經驗與智慧送給孩子，不妨換個角度和子女討論：「如果你不能穩住自己，就會害他被別人說──是他把你帶壞的。」當然，這樣的討論暫時到此為止，但仍要持續注意子女後續的表現，並適時地關心與提醒，才不會惡夢成真。

3.糾正口頭禪

青少年多有口頭禪，但只要父母一糾正，彼此溝通關係就結束了。

黃倫芬指出，可以對他的表達有所疑問，但不要直接反應他是不對的。例如：可以問他：「屁是什麼意思？」「會不會被誤解你很愛放屁？」或「你說『屁啦！』是生我的氣嗎？」

如果孩子偶爾脫口而出髒話、三字經，可能是同儕間流傳的語彙，或自覺很酷，故意說出口。例如：有些孩子聚在一起時，很喜歡講「靠北！」

父母如果覺得聽起來刺耳，不妨用經驗和智慧接受挑戰，不直接把孩子說的話當成是對父母的攻擊。

找尋適當時機，和孩子討論：說髒話或罵三字經給人的感覺。

如果孩子嘴硬認為，「不會呀，我覺得很酷！」千萬不要繼續辯下去，只要心平氣和提醒孩子：這個家是大家共有的，家長有權利規範這個空間的「環保」標準，所以至少在22歲以前，不可以在家說粗話、罵三字經，以示對家長的尊重。

至於將來他們為人家長，想規劃什麼家規，由他們自己決定。

4.喜歡做結論

父母提供經驗分享時，最好讓子女自然而然有心得，而不是將結論告訴他。當然，這需要過程和時間，如果父母的分享只是分享，讓教化隱藏於無形，子女通常會參考。若一定要子女遵循，子女就會問「為什麼」，反而不會去想對自己有何好處，尤其是和媽媽關係親密的兒子，此時會把媽媽看扁，甚至和媽媽對立。

「青春期的孩子就是『想做自己』，只要結論是媽媽說的，為了證明自己能作主，也會有其他好主意，絕對不會順著媽媽的意思走，因為小孩想告訴你：我跟你不一樣，我長大了，你沒發現嗎？」所以媽媽要有更寬大的心胸來原諒孩子，承認每個人的想法都不一樣，否則日子會很難過。

5.不信任子女

愈信任孩子，孩子愈會讓你信任。即便孩子曾嚇唬妳：「有很多事我並沒有完全告訴妳！」或媽媽擔心孩子受到同儕影響，對孩子所說的話，還是要99％相信，千萬不可坦言：「我覺得你一定會被誰影響。」

當然，這並非意味著媽媽就不能查證，或再次確認孩子是否言行一致，只是方法需要更有技巧。例如：當發現孩子這陣子行為比較浮動，可試著關心他：「是不是發生什麼事？」同時藉由電影或電視劇情談論：「如何不受魔力的誘惑？」、「電影《魔戒》的主角為何將魔戒丟掉？他怎麼做到的？」找到共同的話題點。

6.偷看隱私

為瞭解子女，有些媽媽常忍不住偷看子女的日記，看了又擔心，擔心就忍不住去問，問了就穿幫，親子關係因此破裂，得不償失。其實瞭解對方的正當方法是學習如何溝通，例如：與子女分享自己小時候的糗事或失戀經驗等，孩子只要心有所感，一定會發問或分享自己的想法。

曾有個女孩提到，母親送她最好的禮物，就是尊重她的隱私權。事實上，父母尊重及相信孩子，青少年會很感激，所以千萬不要偷看他們的信件或日記。或許媽媽會想：又沒什麼見不得人的事，看看會怎樣？但孩子的想法是：希望不受干擾，擁有一片自由不受監視的天空。媽媽如果真的不放心，一定要翻孩子的抽屜，偷看日記或有無違禁品，一定要很有技巧，否則關係會立即降到冰點。

黃倫芬提出忠告，維持良好關係比問清楚每日行蹤細節更重要。「其實建立好關係，他們什麼都肯跟你說。」所以面對孩子青春期時，父母應關心「如何讓親子關係不要斷掉」，而不是「你做了哪些行為？」

例如：當孩子沉迷電玩時，只是一味地不准他上網，或扣除零用錢，不讓他到外面上網，就是指關心他的「行為」，但如果父母可以問孩子，沉迷是什麼樣的心情？什麼時候開始的？當時有什麼事情發生嗎？在逃避什麼事情？我可以協助你嗎？反而會讓孩子覺得窩心，瞭解父母是真的想幫助他解決問題。

7.過度關心

擔任慈濟功德會懿德媽媽多年的林桂慧則提醒媽媽，不要讓孩子覺得媽媽的愛有負擔。曾擔任過國中國文老師及輔導老師的她，兒子上國中時，林桂慧也在該校任教，每天都要等兒子放學一起回家，中午還會逛到兒子班上看他，讓兒子備受壓力，覺得受到監視，似乎成績稍稍不好，媽媽都會第一個知道。

其實孩子從國一開始，就不喜歡媽媽把他當小寶寶看待，不過，要放手也不能立刻放手，必須從國小五、六年級開始，試著讓孩子獨立成長，孩子上國中後，才能自己處理一些事情，學習獨當一面。如果上國中還不會坐公車，就表示父母放得慢了些。

她還記得，兒子去美國讀研究所半年後，她才前往探望，結果兒子說：「別人的父母到現在都還沒來看孩子，你太操心了。」此外，對於林桂慧煮好吃的食物，兒子也不領情，一直說自己會料理，她不服氣地反問：「你自己弄得有那麼豐富可口嗎？」孩子說：「你來了，煮這麼多，等你走了，我不是掉到地獄了？」她一聽，頗有道理，再看兒子把自己打理得不錯，也懂得節儉過日子，活得很好、學得很多，立刻收手、放心了。

（編按：本文摘自《當更年期遇上青春期》，大家健康雜誌出版）
【尊重智慧財產權，轉載請註明出自來源：大家健康雜誌102年1、2月合刊號】

http://mag.chinatimes.com/mag-cnt.aspx?artid=18296&page=1

#親親摸寧星期四自我對話時間

阿啾有個從國小五年級就在聽親親摸寧的聽眾，現在已經是高一的學生了，最近他在學校發生了一些事情，他不知道該怎麼辦，於是選擇私訊問我，雖然我不確定能否幫的上忙。但我請他試著說說看怎麼了。

「就是我在學校蠻常和男生走在一起，而且放學也都會去球場打球，然後最近就有人會在背後說我很渣水性楊花什麼的⋯⋯不過前陣子有一個沒有拉開距離，走太近的，現在是已經解決互不往來了，但就是常常有人在背後講⋯」

我問：‘‘有人’’是誰？

「學姊居多吧。」

我繼續問：
學姊是誰？是可以講得出名字的嗎？你是怎麼知道‘‘有人’’在說？

「知道幾個，因為有個學姊會去跟我朋友說，而且有時候在路上遇到會感覺他們的眼神不友善（不過那是自己感覺的啦）🤥」

我真的很愛問問題，於是再問：
跟你的朋友說？那個學姊是帶著善意的提醒？還是警告的跟朋友講？

「也不是欸 就提到吧（？那個學姊之前會一直想從我朋友那邊打探我的事情，我朋友都裝不知道」

為什麼那個學姊會想打探你的事情？

「我也不知道...」

我試著把聽眾遇到的你狀況，問了也是當老師的朋友，她本身也是個嗆辣的老師，很懂學生在想什麼，所以被她教過的學生，很會玩但也很肯聽她的話。

「其實整件事情了解下來，就是有無聊人士想找八卦，或是學姊對男的有興趣 ，所以轉而看妳不順眼，會建議高一生直接一點，既然知道那些學姊是誰⋯就去跟班導師通報一下吧⋯抑或是⋯不理會⋯⋯ 抑或是直接去問學姊！看他到底要怎樣。」

這個是本身有班導經驗的人這樣回答的，而，如果是阿啾，我會先開始質疑自己是不是真的如她所說我是個水性楊花的人（因為我的確在高一這年紀就是會比較在意他人眼光），知道自己不是這樣的人，那我就會努力試著理解：那個學姊學到了一個不太好的方式在意一個人，就是看我不順眼，最後，要認清一件事情，「她」認為如何如何，那是「她」的感覺，不是你真的就是如何如何。

如果我們嘗試多做一點會減少接觸到外界資訊的事情，像是專注讀書，專注練習一件事情，然後思考，若自己的年紀已經到了那個學姊的年級，那你要不要當那樣子的人？如果不要，那你現階段能為自己做什麼努力？

我跟聽眾說，希望他試試看調整自己的心態過日子一陣子，我希望一個月以後可以聽到他的心得。

其實有時候我跟聽眾這麼說，最主要是希望你們都能給自己一點在故事裡面做各種驗證的機會，「哪個理念打動你，就誠心體會到底」，我是這麼堅定地想啊。

在私訊一直會不斷地湧現新訊息的日子裡，就快淡忘跟聽眾有這段對話之際，一個月過後⋯⋯他傳訊息來了，

「ㄚJo~~我來了( ´▽｀)
上次聽完你講的話後，我認真的琢磨了，我知道我自己是一個怎麼樣的人真正了解我的人也都知道，但以前的確我也有做錯一些事，我也有試著改進，然後也有減少接觸外界資訊，認真讀書，（還真的有進步呢^ ^），然後放學會去打打球放鬆心情，最近下來確實有好一點^_^，雖然前幾天有看到別人在匿名區罵我，但是我知道我沒有、我不是，而且真正懂我的人也都知道，所以我覺得我沒必要因為那篇文而影響自己！(｡ì _ í｡)」

他真的好棒，願意在自己的日子中做驗證， 他認真打磨了自己，讓自己發亮了。

我問他，若再回望過去的自己，現在的他有什麼話想對當時四月底傳訊息的自己說些什麼呢？

「想跟他說，高中和國中國小不同，他就像是縮小版的職場，只是大家都還沒有利益關係，一開始知道這些事情多少會難過，但是不需要去在意，做你自己，懂你的人不會因為這樣而離開你！大概是這樣ㄅ( ´▽｀)這一段時間領悟出來ㄉ」

我真的好想哭喔天啊！！！！
你若想為你的迷惘找答案，其實你自己就是你生命的答案。

就很像是，有天跟朋友吃火鍋的時候，朋友說，時間會讓難題過去，現在能做的，只能交給時間。

當時桌上有蘋果西打，那個鮮紅的蘋果圖案讓我突然想跟朋友這樣回應：「你要讓蘋果從有到沒有，你可能第一天是削皮，第二天切對半，第三天挖子，第四天切小塊，等等等，逐漸小口小口吃，到了第七天，已經吃光光。若時間要讓難題消失，前提是你得要在日子裡“有所為”。第一天看著蘋果直到第七天，蘋果不會消失，他只會逐漸爛掉。」

時間不會讓一個人過去，時間只會讓人老去。

這很殘酷，但這故事，我看到高一生用時間打磨了自己的意志，這是很好的驗證，你也曾經給自己時間去驗證各種事嗎？

哪個理念打動你，就誠心體會到底。
我都一直用這句話鼓勵我自己進入到故事裡做任何驗證。

你嘗試驗證過什麼呢？

昨天跟人聊了一下，有些感觸想提提。

十年前開始寫部落格，目的是發牢騷跟寫讀書心得，然後做些讀書筆記類的，看看能不能交到朋友，增廣見聞。

嗯，效果十分顯著，認識一群前輩，提供相當多的意見，尤其是他們曾經失敗過的經驗。

回頭想想，現在是怎麼回事？步入中年後開始會想做一些能留下的事情，別說是收學生了，至少有些學弟妹可以教吧，就像老師跟學長姊做過的事情，傳承一些經驗給人，總行吧？

沒人要，每一個都想要速成，快速成為名人，很快得到名聲，基本功很累不想練，書看一看就想套公式找到社會問題的解答。

好吧，社會科學你說找不到答案(文組聽了應該會生氣)，那自然科學的呢？連在學校裡都找不到學生要練基本功，一堆要解題找答案，然後上大學研究所，出去賺大錢。啊哩，以前學生上大學還問，只要念哪幾科就好？他覺得其他都是廢書，不需要念對自己上研究所沒幫助的。

仔細想想，好像也不是年輕人就是廢，我當年念大學就這樣，同學大概就我一個神經病，選修跟通識去找了一堆外系的課程修，其他人都努力找營養學分。但至少不會說，因為這科研究所不考，所以我不念吧？(好吧，考前找人跪求筆記也算念書的話)

怎麼會到了現在，我跟朋友們還在當螺絲釘跑第一線，然後出來的學弟妹都嫌這個太慢，不願意磨。然後講兩句，就開始套公式，說這是資本家的話術、老人家要卡年輕人的騙術。。。。。。

好吧，當我們都是怕你崛起搶位子就是了。

想部落格剛開始寫，扣掉心得報告，其他每篇不管跟技術有關還是學術相關，都戰戰兢兢，不懂得趕快敲學長問，打電話問老師。遇到專業問題，就是找相關專家請教一番，政治性的還要問問從業人員，可以的話問當事者。

怎麼現在。。。。。。。。。。

有時候，我會討厭這些政治左傾的人不是沒道理，你要這些剛畢業的學弟妹挑戰權威，我也認同，當年我也這樣想。

但總不是要人家萬歲衝鋒，失敗繼續衝吧？

都有人告訴你往鐵絲網加機槍跟大砲與轟炸機臨空的陣地衝，會死得很慘。。。。。。不相信，堅持都是我們在卡你立功的機會。。。。。@@"""

真的死了。。。。。

「都是你們不支援才輸」

@@|||

技術報告、風險評估這些我也不要求了，國一自然第一課，實驗的步驟第一步是「觀察」，可不是燒杯拿啥液體都先倒進去再說。

做不到嗎？

還真做不到

我暈。。。。Orz

坦白說，我也不知道該怎麼辦了，這也不光我的問題，其他老師跟組織，都有想收學生收不到的困境。似乎大家都覺得，網路資訊看看，自己想想就成了。

若不成，則是這個世界的錯。
(我認為錯的是誠)

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，最近畢業季又到了，所以很多關於求職或轉職，這樣的思考，會迴盪在很多朋友心中。

每年大概到這個時候，就會有很多朋友想要跟我約時間，想找我聊一聊，聊什麼呢？聊關於自己的生涯規劃，聊關於自己是不是要離開現在的工作，然後去投入一個自己，真正想做的事情。

那事實上呢，我在猜啦！很多人會想要找我聊一聊，可能某個層面來說，從大家的角度來看，我可以把我的興趣，把我真的喜歡做的事跟我的謀生結合在一起。

要做這樣的結合，我必需說它有很多的天時、地利、人和，我也不覺得我的經驗，能夠完整的一比一的複製到任何人身上，這基本上是不可能的。

可是呢，每一次我碰到這樣的，一張張殷殷切切的臉孔在我面前，好像希望我能幫他指出一條明路，或者給他一個答案的時候，我心裡其實會有很複雜的感覺。

因為我很清楚知道，這種事情是沒有任何那種，所謂一刀斃命的回答，就是沒有那種喔你只要怎樣，就一定可以達成你要的，不可能！

那我到底要怎樣讓大家懂，並且讓大家能夠回到，關鍵不在於你是否做了什麼，能夠去讓你真的熱愛的事情，能夠成為你謀生的工具；而是在於這一切的起始點。

你有沒有掌握一個很重要的關鍵的心態，或者是關鍵的起始點，所以呢，透過這樣的一個機會，試著跟你分享一些，我當年對我的生命的角度來看，有一個標誌性意義的事件。

透過這個事件，或許我想可能對於你在看這一段影片的時候，能給你一些啓發跟幫助，這個在我生命當中標誌性的事件是什麼呢？

我還記得喔，十多年前，那個時候我父親癌末，那癌末 我陪他走人生的最後一段路，我還記得我父親是早上離開這個世界的，所以呢，那個時候他確認死亡，咽下了最後一口氣的時候，我就在病房外面打電話去聯絡事情、去安排他的身後事。

那在我安排聯絡的過程當中，我就發現旁邊有一個人一直在看我，然後這一個人，我稍微瞄了他一眼之後，我覺得這一張臉孔好熟悉啊！那種熟悉並不是說他是我的朋友，而是他是一個藝人、他是一個公眾人物。

所以呢，當我話電掛完之後，想不到他不僅還繼續看著我，然後他還主動的走上前來跟我攀談，那他就問我怎麼了？因為他那個時候要做一些公益的節目，是關於安寧療護的，所以我就跟他講我自己個人的一些狀態。

於是他知道我父親剛走，他就在我的同意的狀況底下，他到我父親的病房，朝著我父親去做一個致意的動作。那因為這樣子我們就認識了，那認識之後呢，彼此當成是朋友一樣，那我也把他當成是一個我很尊敬的長輩，去做一個一般的互動。

可是也因為這樣的一個認識跟緣分，我開始跟他做毛遂自薦，因為那個時候，我開始做有聲書評一段時間了，然後跟他說，我想要學習怎麼做廣播。

在那之前我全部都是土法煉鋼，所以呢，我就有機會在他的廣播電台的節目裡面，中間有一段大概十幾分鐘，跟他做一個互動跟對談。然後那一段十幾分鐘的內容、企劃…等等的，都是我自己做的。

那你說那個時候，我就知道怎麼做內容企劃嗎？我當然但不知道，我都是土法煉鋼，然後他也願意接受我的土法煉鋼，於是我就有機會真正的踏入哦，原來所謂的廣播製作，該怎麼製作？

然後從前製到錄製、到後製，到底它的一個流程是怎麼樣，我就等於在那一段時間裡面，有一個完整的參與。所以，從這個角度想一想，我父親當年他離開這個世界，好像為我帶來一個很重要的禮物！

因為他安排了這一個人，走進我的生命裡面，好，那真正有趣的事情是什麼呢？我剛才有說，我主動跟他提案嘛，那提案的第一年，我就每個禮拜跟他做一段大概十幾分鐘的節目。

可是到了第二年，他覺得他整個節目的質感、各方面，好像還不錯，然後得到市場還不錯的口碑，那於是他就有一個念頭，他就想說今年我們是不是去報名「廣播金鐘獎」。

那我聽到的時候當然很興奮啊！開什麼玩笑我一個小菜鳥，一點經驗都沒有，有機會來參與金鐘獎節目的製作，而且更吸引人的地方在哪裡？他已經在這之前，拿過了好幾座金鐘獎。

所以呢，我就覺得這真的是一個很好的機會，所以呢，我就更認真的努力，然後去做內容，然後跟他一起錄製。然後尤其在那一段時間，我們在製作要參賽的節目，的我還記得足足有一兩個月的時間吧。

我幾乎每天哦都到三更半夜，我都還在廣播電台參與剪輯跟後製等等的工作。那印象很深刻喔，其中我們在錄製參賽節目的其中有一集的時候。

想不到一打開了麥克風，一開始錄製，我還記得前面的互動不到幾句話，突然這一位長輩，他丟了一個問題給我。但這個問題其實在我們事前的排演，他並沒有排演到。

也就是說他臨時問的，然後他表達他自己的方式，又會在那個當下，讓我覺得他好像不是在問問題，他單純的只是在說他自己的感覺。

結果因為我這樣的認知，所以當他那個話落地之後，我在那邊頓了兩三秒，沒有做任何反應，結果說時遲、那時快，他的手啊，就往我臉上招呼，他就往我臉上這樣子拍了一下。

在我那個時候的自尊心的角度來說，我覺得我被他賞了一巴掌，然後他拍了一下，然後說：「你傻啦！你怎麼不接話？」

因為我們還會後製嘛，所以那一段其實是可以剪掉的，但儘管如此，當他的手往我臉上招呼的那一刻，雖然其實不管從當時和現在角度，他這個部分應該也沒什麼羞辱的成分。

可是我感受非常強烈，是當下我覺得我全身是熱的，然後我的臉是漲紅的，我覺得當時我的自尊心，跟我急速的心跳，都好像要從嘴巴噴出來一樣。

那當然那一刻我忍下了這口氣，其實說到底，我真的也不覺得，他就是要羞辱我，只是以我那個時候的生命狀態，以我那個時候的修養，這一下子真的是讓我覺得我被羞辱到了。

所以其實在那種情緒底下，就會有兩種選擇，一種選擇就是拍桌子，老子不幹了！我幹嘛來接受這種羞辱？我又沒得到什麼好處，而第二種選擇就是，我把「那一下」吞下去。

我當下選擇的是「吞下去」，可是多年之後，我回想我當下吞下去的到底是什麼？是吞下那年輕氣盛的衝動呢？還是我吞下一些更重要的東西？

我還記得那一天我被賞了一巴掌之後，然後還是乖乖的去錄完整個節目，然後把整個後製製作完，那個時候大概是午夜12點多吧，然後呢，我在回家的路上，我在騎摩車的過程當中，我就告訴我自己。

我下了兩個決心，第一個決心就是，我不容許從今往後，還有任何人可以這樣對我，因為這樣的一個信念，我在那之後我對於我自己製作的所有的內容更嚴謹、更用心。

第二個決心就是，在我當天睡一覺起床之後，我馬上去找所有我能找得到的資料，去學習關於剪接跟後製的所有的功夫，雖然在那之前，我有參與導播的剪接跟後製。

但是我也只是參與，我沒有真的去操作，到底剪接的邏輯、剪接點，還有剪接的概念是如何？但是呢在那一次之後，我對於這件事情有了真正的開始。

我去找資料，然後呢我也去找我可以找到軟體，然後開始自我進行實習跟修煉。那為什麼我要跟你分享這個經驗呢？其實到了今天，很多人在問我關於他生涯選擇的問題，他有好多他想做的事，但是他似乎一直沒有真正的決心去跨出那第一步。

其實回到我當年的經驗當中，我那真正的第一步是來自於「那一巴掌」，而到了今天，我發現很多人找我聊生涯的議題，他的流程通常就是，跟我約時間想要聊一聊，然後跟我約時間的過程當中也很妙。

彷彿是他可以Book我的時間，而不是先問我何時有空，好！那還不是重點，重點是在於他總是在跟我聊聊之後，然後回家想一想，然後到最後的結論都是「再看看」。

那這樣的一個流程跟這樣的一個狀況，你想如果你是我，你還會有心想要繼續跟他聊下去嗎？又或者是你會不會有一種感覺，是我跟你聊這麼多有用嗎？

所謂的有用、沒用，並不是在於你跟我聊完之後，你一定要馬上什麼樣的改變，而是你在跟我聊完之後，就像當初我吞下的那一巴掌。不是我吞下去之後，我就開始人生大翻轉，沒有啊！

我這中間也沈寂了N年了，但是我在那一巴掌之後，我真正做了一個決心，而我的決心展現在什麼上面？第一個展現在我自己可以控制的，就是我有沒有把我的內容，安排到最嚴謹的程度。

而第二個也是我可以控制的，我沒有要我自己，因為那一巴掌之後，馬上從前製、製作到後製，我都可以一把抓，沒有，我只是給自己一個決心，叫做我做了所有我能做的功課，去學習關於剪接後製，一直到實習。

你知道嗎？在那一巴掌之後，我從那一段時間錄制，每天是晚上大概12點離開廣播電台，一直到後來我已經連續好幾天，是3、4點才離開廣播電台，為什麼？

因為導播在製作的時候，在後製的時候我要全程看，他看完之後我還中間抓空檔，自己實機操作一下，你說沒有搞到3、4點，我哪裡有辦法離開廣播電台？

所以我談到這裡，我還希望你不要忘記這一段經驗，其實是發生在十幾年前的經驗，我不是在十幾年前的那個決心完了之後，馬上就鏡頭轉到今天。

這中間別忘了隔了十幾年，在十幾年後的今天，我才稍微的能夠做到，讓很多人覺得我可以做我愛做的事情，並且以此為生。所以這是一個漫長的路。

但這漫長的路關鍵不在於這十幾年怎麼過的？關鍵在於那個「起始點」，起始點就是那兩個字，叫做「決心」啊！然而你的決心要展現在什麼？你的決心不是要展現在那天翻地覆的改變。

而是在於當任何人能幫你，能給你一些建議的時候，你有沒有辦法要求自己，在離開他的視線之後，起碼做一點小小的開始。如同我當年那一點小小的開始，就是查自己能查的資料啊，去學習任何自己能學到的軟體呀。

真正的決心不是在於下了之後，你隔天就會成功，而是在於你願意不願意從那最小，你最能夠掌控的，一點一滴開始去做前進，所以我自己常常會有一個感慨！

就是決心，從來就不是一大步的跨越，而是持續的每一小步來展現自己的決心。所以我今天跟你分享我的經驗，我希望你能得到的從來就不是那翻天地覆的改變，而是在於其實你心中早就知道，那可以往前的那一小小步。

真正的決心是展現在那一小小步的前進，而不是展現在嘴皮子上，去跟別人說你一定要怎樣，這是沒有用的。然而跟你聊到這邊，我也常常在想，最近這麼多人要跟我約時間，找我聊一聊，那我是不是要給出「那一巴掌」呢？

就像當年這位長輩給我的「那一巴掌」一樣，其實我還在想這個問題，因為我糾結在於，當我給出那一巴掌之後，對方的反應會跟我當年一樣嗎？還是對方，他會給我一拳呢？

再來，我糾結第二件事情就是，如果一個真的有決心的人，其實有沒有「那一巴掌」，好像也不是那麼的重要。生命一定會用其他的方式來告訴這個人，「你可以開始了！」。

希望我今天的分享對你有幫助，然而我也很希望透過你，如果有耐心看到這裡的話，我要很認真的告訴你：「你可以開始了！」。真正的決心，從來就不是你的宣稱，而是你的行為。

謝謝你的收看，如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我誠摯的邀請你，我們最近的課程是8月30號開課的『人際回應力』，我想如果你要改變生命，學習是一個重要起始點。

然而學習它也是需要決心的，我遇過太多人，他總是告訴我，總有一天要進我的教室，然而「那一天」我始終沒有等到。所以如果你看到這裡，我很期待8月30號的教室能夠見到你，希望讓你的決心展現在，你對自己學習跟成長的承諾上，謝謝你的收看，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長

關心「親密關係」看這裡～https://www.youtube.com/playlist?list=PLtWhUGYRH7MogudldI0jtC9Qaq3mh1VD3

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策劃：裘凱宇
撰稿：陳怡璇
剪輯：鄒博全
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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面，聽到這樣的案例。比如說，有一對情侶，他們在交往了幾個月之後，很快的決定要住在一起。

可是等到他們同居了一陣子喔，就要面對生活習慣啊，和價值觀的差異，於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。

那他們之間經常會有這樣的對話，這樣對話就是呢：「還好我們現在只是同居誒，如果要是結婚之後，才發現你是這樣的人，我的打擊會更大…」

再不然就是：「啊你怎麼會是這個樣子！你怎麼會是這副德性！你是我當初愛上的那個傢伙嗎？剛開始在一起的時候，怎麼都沒發現你會這樣，你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」

所以，你聽到這裡的時候，是不是也對於這樣的劇情，感覺到有點熟悉？回頭看看自己身旁的那個人，是不是有同樣的感覺喔。

確實喔，在愛情剛發生的那一刻，經常是兩雙眼睛看對眼，最美的遇見啊！談過戀愛的人都知道，那種眼裡只有對方，被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺，真的是很好。

但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺，所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。

所以，我們不能否認喔，每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面，無論大小事，一定會有很多的不同。

當我們的熱戀的激情褪去之後，再相愛的兩個人，都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇，為什麼人在談戀愛的時候，很難去看到彼此的「不同」，眼裡只有彼此的「共同」？

在這邊跟你分享一個心理學的研究，有一個專門研究記憶的心理學家，她叫伊莉莎白．羅芙托斯。

她在一九八七年，有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點，叫做「武器聚焦」這樣的現象。

在這篇論文裡面呢，羅芙托斯和她的研究團隊，就根據凶案現場的目擊證人，他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。

他們從很多的受害者，或者是目擊的證人的訪談當中發現喔，當一個犯人，拿著短刀、手槍，這些凶器的時候，人們的眼神、眼光，很容易就只會注意「凶器」。

於是呢，他們能夠正確的記住，犯人拿了什麼武器，然後能夠說出關於這個武器，到底是什麼東西。

在一剛開始，這武器在哪裡出現，最後有沒有人開槍，或有沒有人被刺傷到，或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的，這些東西大家都回答的出來。

可是，當研究團隊進一步問這些目擊證人，關於犯人的什麼？身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走？

這些目擊證人的記憶卻很模糊，想了半天都很難拼湊出，犯人的長相跟樣貌，還有跑到哪裡去，這些其實是更重要的細節。

這個實驗，其實是在告訴我們，如果有人，有那些特別吸引你注意的一個特徵；那麼這些人，他其它的小動作、他的個人的習慣，就容易被這個特徵掩蓋住。

也就是說喔，眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方，其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔：「為什麼我們會愛上一個人？」
在剛開始的時候，對方吸引你的原因，無非就是可能是亮麗的外表啊，或者是他的才華啊，或者是他某一項很出眾的能力。比如說，他很會逗妳笑。

可是要命的就是喔，無論你愛上一個人的原因是什麼，那個吸引你的關鍵，
其實不要懷疑，那個關鍵就是「凶器」！

就是「武器聚焦」的聚焦效果，有了這樣的凶器，你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見，你們彼此間的差異。

更容易忽略了兩個人，其實是不是存在，不適合長久維持關係，的一些主要的原因；於是呢，愛情就很容易留下遺憾的結局。

根據研究統計喔，一段感情的高峰，就是以愛情最「火熱」程度的一個時間，
大概三個月，熱戀期就是三個月。

有更有進一步的追蹤告訴我們，談戀愛的人，在一段戀情漸漸的穩定，大概兩年之後，戀愛給人的額外的滿足感，就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺，會回復到跟以前單身的時候，是一模一樣的。

所以，這也說明喔，其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的，也就是說喔，我們在愛上一個人，大概兩年之後，濃烈的愛意啊，就會變成是柴米油鹽醬醋茶，這種親情的感覺。

所以，如果我們把眼光喔，放的長遠一點，如果你因為一段不如意的感情，讓自己的心情老是卡在某個人身上啊，而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。

這個卡住的感覺，這種所謂的「情傷」，它還會影響到你的工作、生活，甚至於生命的前進。問問自己，這樣值得嗎？

事實上喔，如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話，那很多事情會有不一樣的看見。

其實，話說回來「情傷」是一個讓自己空轉，而且又不符合時間成本的事情。所以，如果能夠在戀愛關係裡面，不要有「情傷」或者是有這些「副作用」，那是最好的。

所以，我們要怎麼樣「談戀愛」，又可以避免「情傷」的發生呢？

首先喔，我要幫大家破除一個迷思，其實你的情人他沒有騙你，怎麼說呢？

你也可能喔，相信自己愛上的，是自己眼中的那個他，只是因為「武器聚焦」的原理，讓你在愛情剛發生的時候，沒有注意到他其它的行為細節。

也就是說喔，你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性，他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候，都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」，他其它的特質你完全忽略掉了。

更重要的一點是，在熱戀的時候、在戀愛初期的時候，你會覺得這些是「小事」，甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後，必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。

當然，我也必需說，如果你在陷入熱戀的時候，還要你去留意對方其它的行為細節；甚至於，你要認真的去考慮，兩個人是不是能夠真的，適合走的長長遠遠，其實這強人所難啦。

沒有人在熱戀期的時候，會想到這件事；或者是當大家在熱戀期的時候，你想這件事情的答案只有一個，叫做「一定可以的」。所以，換成是我，我可能也做不到。

所以今天在這裡，我提供你一個，可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己，在熱戀的期間，先不衝動的做任何的重大決定。

千萬不要喔，馬上一拍大腿、一拍桌子就說：「咱們倆來閃婚吧！」，這你一定會後悔。

等到了熱戀期過後，記得要回頭想想一些實際的層面。比如說，問問自己：「我能不能因為他的才華，包容他的收入的不穩定？」

「我能不能因為他的美麗跟帥氣，包容他生活是邋遢的，而且不修邊幅？」，
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定，包容他不夠浪漫？」

你有沒有發現，這些都是一體兩面的？所以要避免「情傷」，第一件事情就是「接受」，這個世界上，其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔，只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。

所以，人的注意力是我們很珍貴的資源，當大部份的注意力，我們都被特定事物吸引的時候，也就是說「武器聚焦」發生的時候，我們就很難去留意到，其他的特徵，儘管這些特徵一直都存在。

那更不要說，對於未來可能發生的情況，去做適當的準備。所以，當愛情來的時候，每個人都想要好好的享受，戀愛的甜美跟美好。

但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生，我們就能夠更有意識的提醒自己，仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要，不要讓熱戀矇住自己的雙眼。

你如果很在乎「務實」，那麼他的「浪漫」，可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」，那他的「穩定」、他的「務實」，可能就不會是你要的。然而這一切，它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。

然而，我也必須很實在的告訴你，這一切不管你是不是熱戀，它一直都在「那個人」身上，只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。

所以，也因為這樣的特色跟現象，為什麼有時候我們說，進入了戀情會用兩個字來形容，叫做「暈船」嘛。

其實，「暈船」這兩個字是很到位的；因為不管是暈船的過程，跟暈船的結果，都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字，好像對於一些熱戀的朋友來說，他從來不會承認自己「暈船」。

就如同可能你在熱戀的時候，你也從來不會承認，原來你愛上的那傢伙，他有一些本質、本性是沒有變的，是你不斷的合理化他。

所以如果要避免「情傷」，我想可以好好的享受，熱戀帶給你的快樂跟美好；但是別忘了，當熱戀慢慢的褪去之後，記得打開眼睛跟耳朵，回頭問問自己，這個人他原本的模樣，是不是你要的？

如果不是你要的，沒有關係，好好的說再見。但如果你很清楚知道，可以忍受這一切，或者是可以磨合、協調出，彼此能接受的前進方向，那就祝福你喔。

其實，如果生命當中，有一份能夠滋養彼此的親密關係，那不就是一件最好的祝福嗎？

我是凱宇，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助。

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那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在2019年的3月8號，開課的『高難度對話的望聞問切』。

這一門課呢，呼應到今天的主題，其實我們在進入一段關係，一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」，如果剛開始都沒有這份激情的話，那以現在社會來說，兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段，我也很懷疑。

但只是說喔，在熱戀的過程當中，或者是當慢慢的進入穩定期，你怎麼樣真正的看懂，跟聽懂眼前這個人，這是一個必要學會的能力。

所以，我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課，它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵，就像今天一直談到的，不要因為熱戀，而矇住了自己的雙眼，而不斷的去承受那個「暈船」，很難受的過程跟結果。

所以呢，我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課，能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人，他本來的樣子。

並且透過有效的問句，透過問句的引導，如果你還想要繼續跟這個人下去的話，那你們可以達成一個彼此都能接受，而且是沒有後遺症的共識。

這一門課，歡迎你，希望我能夠在3月8號的教室裡，見到你；謝謝你的收看，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

你有沒有這樣的經驗？在一些會議結束之後，都已經達成了必要的共識，並且要進入執行的階段。

這個時候呢，就有三三兩兩的人，私底下在討論說，剛剛的決議啊，其實是不OK的，有一些問題需要調整。

然而，你會有一種矛盾的感覺，那就是那你為什麼不在會議的當下，就提出你的看法跟想法呢？

你的想法絕對是對的，在那樣的狀況底下，本來就有話應該說。只是我們很少繞到另外一個角度去想，就是那到底是什麼樣的環境、組織跟團體，讓我們有話不敢說呢？

其實，關於這樣的現象，曾經就有心理學家，叫做詹尼斯。他在上個世紀，他就研究美國，那個時候決定入侵古巴南部的豬玀灣的歷史事件之後，他透過一些研究，去描繪出這樣的行為。

那時候的背景是這樣喔，在1961年美國的前總統，約翰．甘乃迪。他想要利用1400個逃亡者，去推翻古巴的卡斯楚。然而這些人不是職業軍人，人數其實也很少。

所以，古巴知道他們要來的時候，就把他們全數殲滅。這樣的事件導致在冷戰期間，古巴本來是從置身事外的立場，變成是倒向蘇聯，還差一點引發核戰的危機。

其實仔細想想，約翰．甘乃迪和他身邊的人，是何等聰明的人，而且掌握了美國這麼大的情報機器，也不可能是有情資上面的缺乏。但是他們聚在一起之後，卻策劃出這個笨到不行的行動。

甚至於，在整件事情結束之後，他們的內部人，也說不清楚為什麼當初會做這樣的決定。後來，詹尼斯的研究就指向，其實這是一種「團體迷思」的心理現象。

所謂的「團體迷思」呢，就是一群人抱團取暖的時候，這時候大家的意見，會趨於一致；就算有反對意見，也不會提出來，因為不希望自己成為那個「不合群」的人。

然而，在這樣的狀況底下，就會造成很多不合理，或者是愚蠢的決定，它卻被實行的可能。所以，要能夠造成「團體迷思」會有三個必要的條件。

第一個叫做，一群喜歡彼此的人。套一句現在的語言，就是一群「同溫層」的人。

然後呢一個「小圈子」。這個小圈子可能是同事、同樣關注的議題，或者是同樣生活環境背景的人。

而第三個條件，就是「時間壓力」。要在期限之內，做出重要的決策。

所以你仔細想想，一旦有時間壓力，又加上一群同溫層的人，然後關注的議題都類似。這自然而然喔，就會產生一個我經常說的叫「專業近視眼」。

因為，大家太習慣只看、只聽、只想某個層面的部分，所以，自然而然也只會做出，某種慣性底下的決定。

其實最可怕的一點，就是如果在這個團體裡面，有人開始提出不同的意見，哪怕只是心中閃過一個念頭，心裡都有一個團體壓力，叫做「我會不會破壞這個團體的和諧？」

所以，如果要避免「團體迷思」的發生，就是當你有任何任務、任何計劃的時候，在團隊裡面，至少都要有一個不怕被炒魷魚、不怕被排擠、不怕被孤立的討厭鬼。

這個在天主教會裡面，在討論某個人，是否能夠被封為聖人的封聖會議裡面，也有安排一位叫做「魔鬼代言人」。

他就是負責不斷的去黑這一個對象，不斷的去找出這個對象，之所以不夠資格被封為聖人的原因。

這個魔鬼代言人的任務，倒不需要去分化，或撕裂這個團體。反而是透過這樣的一個人，他提出了不同的觀點，促使大家想得更仔細，想得更周延。

所以囉，如果一個團體要能夠做出好的決策，就要讓不同的聲音，可以被發出來。讓每個人都相信，可以把自己真心想說的話說出來，而且不用擔心被秋後算賬。

然而，如果回答你我現在生活裡，你有沒有發現，我剛剛講到三個字叫「同溫層」。當我們都很習慣，運用網路工具的時候，你會發現「同溫層」的效應，會越來越嚴重。

這就造成可能你在面對自己，的生命的很多決定跟決策的時候，你也有一種，叫做「隱形的團體計劃」。

因為你太習慣跟一群喜歡彼此的人，還有一個小圈子裡，去蒐集訊息、去思考訊息，如果又加上時間壓力的時候，這時候我們常常就會做錯決定。

這也是為什麼我經常會跟朋友分享，我說喔現在的時代，你要找到自己的小圈圈太容易；你要能夠找到自己的同溫層，也太方便了。

所以這個時候，你反而要反過來做，「反過來做」什麼意思呢？就是要有意思的不要「抱團取暖」、有意識的聽聽別的聲音。

如果在你的專業或生涯裡，你有一些規劃、你有一些突破、你有一些想法的時候，有多少時候是你一提出來，就覺得自己好像變局外人，於是你就不敢去嘗試、努力。

因為，可能在你的內心深處，你會覺得跟大家在一起，還是比較安全。你發現了嗎？這不就是一種「團體迷思」嗎？

我想人生會有兩種後悔。第一種後悔，是有一些你想做的事，一直沒有去做，這是第一種。

然而，第二種後悔更慘，叫做有一些你想做的事，你沒有去做，一直到你見證、目睹了，有人把它做成功了。

所以人生說到底，我們還是得為自己負責任。透過今天的分享，你可以問問自己，你還要繼續「抱團取暖」嗎？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是3月8號開課的『高難度對話的望聞問切』。

如同今天分享到的「抱團取暖」，其實有很多時候，當我們陷入「團體迷思」的時候，我們就失去了分辨訊息的重要能力。

如果你發現，自己很難真正的看懂、聽懂，別人的言下之意，言外之意。他之所以這麼說、這麼做，的背後意圖。

如果你對這方面是有困難，而且你很希望透過好的提問，跟必要的人，達成必要的共識的話。那麼我就相信，在3月8號開課的『高難度對話』會給你很大的幫助。

我很期待能夠在3月8號的教室裡，見到你，謝謝你的收聽，我們再會。