什麼情況需要在職證明的八卦，PTT和Yahoo名人娛樂都在討論

媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？

如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。

我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

「你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」

今天晚上要談和解，我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候，有機會提一提。

原生家庭的影響深遠，因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深，細細內省整理，常常千絲萬縷。

這個工作很不容易，常要有人陪伴。都只靠自己，確實少了旁觀者清。但也許，這篇文章可以多幫您一點忙，讓您有多一點覺察，能更有能量。

祝願您，藉著這些能量，一步一步選擇找回自己！

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ps. 這次出版社要求的贈書活動不太一樣，是要在「洪仲清臨床心理師」、「大好書屋」兩邊的粉絲團按讚，然後分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位分享並公開此文的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在這篇文章下方以及「大好書屋」粉絲團公布獲獎名單，再請中獎的讀者提供收件資料，由出版社為讀者寄出贈書。。

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【文/ 劉冠吟】

「母親」對於女兒而言，就是一個女人的模範，一個直接吸收仿效的對象，好的壞的都收，我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人，孩子看著母親長大，母親如何裝扮自己，如何評論別人，如何看待自己；母親快不快樂，孩子全知道。

母親其實不用太強大，但母親必須要有讓自己快樂的能力，不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維，這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。

我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友，此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊，他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱，雙眼直直地看著我，跟我說：「冠寶（我好友們對我的暱稱），這麼多年來，我看著你，你一直都很努力，想做很多事去證明自己很棒、很強，但其實你本來就是一個很好的人了。」

我跟原生家庭感情很密切，但人性是這樣，極度的濃密，就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係，我們用一生互相餵養對方，有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的，或是說勒得最緊的，稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。

▍奇妙的母女關係

我最好的朋友之一飛飛，出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」，是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素：飛媽是爸爸再婚的妻子，前妻必然的愛錢，在爸爸死後將遺產火速搬光；飛飛從小目睹爸爸打媽媽，爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。

飛飛並不是家裡唯一的小孩，下面還有一個妹妹，妙的是，妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡，竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫，但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁，就真的是一個，沒有對白、沒有戲份、沒有承擔，無法同情共感的平板角色。

「我爸打人就算了，但是用拳頭打我媽的眼珠耶，這是什麼打法？直拳打眼珠？」飛飛描述這些畫面的時候，語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友，聊這些事情的時候，她已經是二十幾歲的成年人了，陳述故事很精確，沒有情緒，跟我講這些，不是抱怨，也不是討拍，只是分享一些個人背景資訊，讓身為好友的我更瞭解她。

即使是面對這樣的爸爸，飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭，並不是因為經濟因素，飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得，應該是為了一些女性傳統的堅持，以及更多的不甘心。

飛飛回憶起她小學六年級，有一次，媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐，但臨出門前，飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去，飛媽「倒地大哭，以手捶地，小六生我雙手環抱胸前，冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。

到了飛飛的高中時代，各種因素交逼，「我媽身體出事，進了急診室，我爸都不願意簽字，差點活不了，我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭，才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世，生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉，後來飛飛明瞭，自己一切問題的根源，其實不完全來自父親，更可能來自母親。

▍即便只是暫時丟棄，都是困難的

打出生開始，母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對，媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕，但無法判斷真實的道理，孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑，媽媽眉頭一皺，就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪，就是人生而為動物的天性之一，像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中，渴望獲得更多的關愛，藉由情緒賞罰的訓練，奠基了人格的雛形。

要到了某種程度的社會化以後，小獸們才會發現哪裡有點不對勁，而這番檢視跟掙脫，將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕？原諒？或是有時候你需要的，只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜，即使「只是暫時丟棄」，都是困難的。

我跟飛飛相識十多年，一開始聽她講家裡的事情，多半就是跟著罵一罵。直到近幾年，我們才用一個全新角度，去看待她家裡發生的種種。

飛飛說，認真回想起來，媽媽的情緒總是很差，小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來，繪圖本的顏色描出框線外面去，媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼，覺得自己真是太糟糕，一直惹媽媽生氣，原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點，媽媽就會開心一點，也會更喜歡自己一點。要得到愛好難，千萬不能犯錯，因為犯錯就不會被愛了。

整個童年都在賣力表現，仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下，飛飛還是一路以第一志願畢業，媽媽還是一樣沒有笑容，負面情緒如海浪一波襲過一波，沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折，媽媽一定第一個跳出來指責她：「一定是你又怎樣怎樣了，現在才會這樣，你從小就是個怎樣怎樣的人，你就是活該，我早就知道你會怎樣怎樣。」

「怎樣怎樣」，可以填進各種想像得到的低下辱罵詞，罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身，用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年，我們在這樣的對話脈絡中梳理出來，媽媽在罵的其實是她自己，也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽，在婚姻裡飽受凌辱，卻帶大了兩個不錯的孩子，這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣，但局面就是如此這般。這麼多年了，媽媽從沒走出去，找不出錯，媽媽只能先扼殺了自己，再一直怪自己，然後怪所有人。

這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友，是一個多情的才子，兩人愛得熾熱，但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天，偷偷跑出去跟學妹廝混，飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他，男生回說：「可是我在忙著耶」，飛飛問說：「那蛋糕怎麼辦呢？我等你吧？」男生回了一句：「蛋糕就丟掉吧。」

那天飛飛不知道徒步走了多遠，邊走邊哭，見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人，口中一直喃喃重複：「為什麼他這樣對我？為什麼？我怎麼了？」

一般女子發現男友在跟學妹廝混，鐵定大鬧一場，換作是我應該已經把男生打到五官移位，飛飛竟然直接哭崩，然後把問題矛頭指向自己，負面能量跟方向完全衝著自己來，那個可憐跟矛盾的場景，我至今無法忘懷。

▍原生家庭的深切影響

飛飛出社會工作一路順遂，這不意外，她本來就是一個工作能力很強，責任感過大，又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯，她一定都會先問我要吃什麼，總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來，然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的，要不要一起去呢？即使對親密好友，她都是把自己放在後面。

這幾年遇到一個很賞識她的老闆，飛飛很盡力在工作上表現，擔下了超載的工作，但是老闆的這份賞識這份愛，其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人，同組同事們又一個比一個笨，成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識，飛飛拚了命似的在工作，其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量，全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞，總是在大家面前誇她，對她特別好。

這樣共事了三年，到了第三年打考績的時候，飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好，飛飛就崩潰了，找老闆質問。實際上，那公司有個不成文的濫俗，考績是用輪流的，連續得了兩年好成績的飛飛，這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗，很多老派公司都有，公家機關尤甚，考績流於形式。

考績用輪流的，是很常見、許多人都麻木的事，稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問，口氣也不好，跟飛飛兩個互相指責對方，原本三言兩語就能解開的事，變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人，兩敗俱傷，老闆馬上提出要調單位，過沒多久，飛飛就辭職了。

事發當時，我還在國外渡假，一回到台灣，飛飛就奔到我家狂哭，絮絮叨叨地說著此事，唸著阿花憑什麼考績比她高，老闆憑什麼怪罪，她怎麼都想不懂，眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我，一聽就覺得這個劇情也太簡單，簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗，通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯，一向聰明的飛飛會不懂？

「你真的很在意考績這件事嗎？老闆不是跟你說這是用輪的？而且你已經輪了兩年的領先耶？」我問，坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人，自己都很清楚，不太需要考績這種東西吧，大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了，她在意的才不是考績甲乙丙，而是老闆的愛，那份她人生中少有的相濡以沫。

相濡以沫，按照教育部的百科：「泉水乾涸，魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子．大宗師》：『泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫。』比喻人同處於困境，而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚，老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕，飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重，那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係，卻因為各自踩到個性的殘破處，雙方都痛得撕心裂肺。

於此同時，飛媽那端也沒閒著，同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道，舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等，都可以輪播一次上述戲碼。

直到與老闆的狀況同時發生，飛飛再也承受不下去了，傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出，從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷，訊息的結尾是：「我沒有忘記這一路上，你是怎麼對我的，所以現在才要演母女情深那一套，很抱歉，我做不到。」

與媽媽斷了聯絡的幾個月後，到了農曆過年，左思右想許久的飛飛，還是提起勇氣，帶著禮盒跟紅包回去。結果，回到老家，電鈴沒裝上、電話無人接聽，無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹，叫她把電鈴跟電話裝回去。

上了樓，四十坪的老華廈，被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了，兩人還是一見面就開演老戲碼，飛媽不需要暖身就可以登場，再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出，找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋，一邊哭一邊吃。

辭去工作後的飛飛，幾度出國旅行，去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方，也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片，冬日大雪中包得像熊的她，熱帶國家中盡情享受美食的她，坐著電車漫無目的遊走的她，看似自在，卻沒有比較好。知她如我，只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興，然後留給她一句：「如果你真的想離開這個世界，跟我說一聲，我跟你那麼好，有資格先知道。」

她說，好。

▍榮格也解不開的題，薑母鴨可以

在冰天雪地的北緯國家，她住在一間設施完善的小套房，浴室廚房一應俱全。飛飛說：「一應俱全的意思，其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的，工具很多。」旅行到世界的盡頭，想著自己人生中的種種，想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣，想著自己的人生裡要得到愛，為什麼這麼難這麼坎坷，坐在房間裡小沙發的她淚流成河，把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼．波登的感覺，人生真的好苦，雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物，但巨大的痛苦，還是讓你想要放下這些而離開。」

我在遠遠的那方聽著她說，想不出什麼深奧道理，只能回她：「嗯，那邊太冷了，我覺得你現在去泡個澡，然後好好睡一覺，早一點回台灣。台灣現在也很冷喔，但我在吃薑母鴨，就是你家附近那家很好吃的，你吃過嗎？」

「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。

在這個當口上，就算飛飛傳訊息給榮格，我想榮格也不一定解得開這道題，但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼，人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的，像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐，還有想跟你一起吃薑母鴨的我。

據她後來說，她就是默默地脫下淚濕的衣服，直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的，泡到有點疲倦鬆軟感，然後裹上被子，睡個好覺。

有一句話很土，但我還是得用：「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結，我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談，也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。

飛飛跟老闆說，她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力，但是考績不如人。但她也知道，她要的不是考績，是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜，「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視，這點大過一切。」老闆說，這些其實他都明瞭，這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與，飛飛是自己人，他以為他不說，飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力，外面的人講得難聽，自始至終，飛飛都護著他。

兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局，但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話，尤其是，說出自己的弱項，說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機，即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底，人生而在世，誰能十全十美？誰能有一份完整如滿月的心靈？能夠找到知己堪可藉慰，就算是三隻腳的椅子，亦能互相扶持在這世間站穩。

要一個血親結構外的人，去理解原生家庭的痛苦跟糾結，是多麼困難，即使是夫妻，即使是好友，要梳理十幾二十年複雜結構，還原幾千幾百個錐心的現場，都是困難的。但只要是一次同情共感的理解，對於在無間道裡輪迴的他們，都已是一份無上的溫柔。

▍我能不能選擇，不要當你的女兒？

在三十歲後段，我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種，盡量還原一個她從小看到大的女性典型，再回溯她從兒時吸收到的種種，用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的（雖然很難），去解析她為何成為現在的她。

心理諮商師說，飛飛已經取代父親，成為這個破碎家庭的配偶角色，媽媽的精神支柱兼凌遲對象，這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹，一直是情緒淡薄的平板角色，因為在這個結構裡，飛妹就真的單純扮演了孩子，而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。

另一個心理諮商師說，飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好，或是希望媽媽的狀況能有所改善，至少母女關係不要像現在這樣惡劣；但，諮商師說，現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己，千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前，她已經耗盡青春，陪媽媽走過了千山萬水，卻尋不到任何解方。

「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我，絕望地說。「我忍耐了這麼久，好不容易講出口，講得這麼白，她好像在平行時空，不知道是聽不懂還是不以為然，完全沒有要溝通的意思。這樣也好，我以後也不用再忍耐了。」

我揣測著飛媽的角度，再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話，「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生，跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得，她才苦咧，她一生都很苦，為了你跟你妹，『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年，『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大，『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」

「可是『這種情況下』，孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。

我可不可以不要在這樣的環境下長大？
你可不可以不要再為我犧牲？
我能不能不要當你女兒？
我能不能選擇，不要繼續當你女兒？

▍人生沒有如果

孩子無法選擇在哪個家庭出生，孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊，甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

但，人生沒有如果。

我們無法選擇自己的父母，無法選擇出生，無法選擇出身，無力改變成長過程，無力幫助已經深陷泥淖的親人，無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似，不那麼受對方牽制，一根毛一根刺，慢慢拔除。

對於與母親相像的種種優點，身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量，亦帶我們渡過人生萬重山。

我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過，也願意對人伸出援手；即使是一通電話的關心，即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益，她就會去做。「我們能被別人求助，代表我們自己有能力。」這點深深影響著我，讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘，還能真心關切別人。活在世界上的時間長了，才深深體認到這是一件多重要的事：「永遠都對別人再好一點」。

對於吸收自母親的缺點，總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我，也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀，然後在每個快把自己逼死的關卡，深呼吸一口氣，放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格，把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她，但我不是她，我只想成為我，我也只有能力成為我。

即使那樣的相像是深植在靈魂裡的，在你每個沮喪的時刻，又再度散落在你周遭的空氣，你聞著那些似曾相識的思維，覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不，你們是不一樣的，即使要拔除一萬根的刺，你也該明瞭，你們曾經很像，那是因為你很在乎她，但你們早就是完全不同的人了，從出生的那一刻起，你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。

我們是看著母親學習當女人的，跟母親可以很相像，也可以很不像，孩提時代的你或許無力解套，但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路，在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑，還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。

▍相濡以沫，不如相忘於江湖

前面說，飛飛跟她的老闆像《莊子．大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚，相互吹氣濕潤對方，一種非常浪漫的相濡以沫，實則所有的相濡以沫，都是帶有痛苦成分的，與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖，一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎，母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。

莊子在本篇的下半段說了：「泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫，不如相忘於江湖。」相濡以沫，不如相忘於江湖，兩條都快垂死的魚，互相吐沫救助潤澤對方，還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人，除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命，除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死，不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底，然後相忘於江湖。

親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親，深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是：「你喜歡哪一個，就選哪一個。」她看到我發怒，會問我為什麼這件事情讓我不開心，我說，因為這件事情的某個點讓我不喜歡，但你可能很喜歡，這只是媽媽的感覺。以此類推，我的喜怒哀樂，我的喜好選擇，都是我的，你有可能有跟我不一樣的，關於你自己的那些，「你要好好想一想，看看自己的感覺。」

除了大是大非的道理之外，舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態，我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲，確實很難好好想一想，但我說，你可以體會自己的感覺，你真的開心嗎？還是因為你的朋友都想這樣，所以你也選了？還是因為媽媽喜歡，所以你選了？多探索一些，多嘗試一點，身為媽媽當然心裡還是有些期待，或許你跟我很不相像，也不符合我的那些期待，但你是自在且快樂的，這是最重要的事情了。

人生有一件事情很重要但很困難：找到自我，不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色，或是你根本渾然不覺，或是你覺得必須要這樣才能活下去，你長久以來習慣那樣的活，或是你覺得根本擺脫不了，又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任，你必須償還，必須拯救。做為一個人，遺棄自己的出身實在太可惡了，你心底覺得自己是個逃犯，你不明白為什麼得到愛那麼困難，不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚，不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦，吼著那些不像你平日說的話，做一些像以前傷害過你的人的事情，但那根本不是你。

我們都是這樣看著母親，學著當女人的。不管你多喜愛你的母親（或是相反），你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛，就算你的母親沒有如此回應你，那也不代表你失去了愛的能力。

小時候，母親就是你的天，當你變成大女孩，會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己，重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕，偶爾會抓狂，但那沒關係，因為你會照顧她。

你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。

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以上文字取自
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▍在人際關係中堅定守護心靈

￭ 人際關係是永遠的課題

我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

(1)不要浪費力氣證明自己是對的

認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

(2)覺察比較的情緒

不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

(3)區分他人與我的界線

因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶

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各位朋友好：

這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。

祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！

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在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

【成熟是，不需要貶低別人來證明自己的好】

相信很多人都有經驗，莫名遇到別人的打擊、貶低，只因為他們想證明自己比較好。

但是，如果真的比較好，又為什麼要去打擊比他差的人呢？還是他只是想瞧不起你，來證明自己比較優秀？或，他只是想打壓你，來強調自己比你好？

這樣的情形會發生在很多情況，職場上、情場上，職場上把你當假想敵、競爭者的人，會拼了命的想抹黑你、拉下你，甚至用不正當的方式來毀滅你。

情場上，那些 #愛不到你的人，他們也可能也會抹黑你、中傷你，他們會說自己有多好，你有多差。

但弔詭的是，如果他們真的如自己所說的那麼好，別人又怎會離開他？

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年輕時，我們總容易 #人云亦云，太輕易相信自己所聽到的一切，我們輕易相信謠言、跟著別人討厭他人。但是經歷了許多，我們發現，那些 #受害者 或許才是加害人，那些滿腹委屈的人，可能並不是真的可憐。

總是想強調自己有多好、別人有多差，甚至不惜批評、打壓別人的人，或許他們沒有自己說的那麼好。

貌似 #正義 的人，可能用他所謂的正義傷人。

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而總是有人問，不去計較、不反擊就是輸了嗎？我想了想，回答他：「我覺得，當你成熟一點，你會發現， 不需要去貶低、傷害別人來證明自己的好。」如果你真的對、真的好，你根本不需要去做那些事。

不管別人怎麼對你，你不去做跟他一樣的事，不同流合污，這或許看起來比較弱、比較蠢。但，時間久了，你會知道你做的是 #對的事。

如果你夠好，你想讓自己更好，你根本沒有時間浪費在傷害那些你自認不如你的人身上。反之，你更會用你的力量去幫助別人。

表面上看起來不聰明，但長遠來看，這是你的 #格局。

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不管在職場、在情場，你遭遇了這些不平之鳴。請不必惱怒，而是想想，你想讓自己未來站在什麼 #位置。

你學會成熟，因為你知道，你不需要貶低任何人來強調自己的好。因為傷害別人，不是讓自己成長的方式。

因為，
你的幸福不是來自別人的不幸，
你的成功不是來自別人的失敗，
你的快樂不是來自別人的悲傷。

你的時間要花在努力讓自己變得更好上，而不是傷害別人上。

而那些人就讓他去吧，因為他們最終傷害的不是你，而是他自己。

把自己做好，才是最重要的！

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，不知道你有沒有過這樣的困擾，就是不管你多早睡、睡多久，白天還是經常打哈欠，總是精神不好？

要是認真想一想，身體還算健康，沒有什麼大毛病，也沒有什麼大事值得你煩惱，但問題就是提不起勁，所以呢對任何事情都興趣缺缺。

其實這不是你個人的問題，而是很多人都跟你有同樣的情況。

根據人類行為表現學院的研究發現喔，有43%的人覺得自己缺乏活力，更有22%的人覺得自己已經達到嚴重的「缺乏能量」的地步。

這些「缺乏能量」的原因，再經過進一步的分析，情況比較輕微的族群，主要是對於未來缺少希望跟熱情。

而情況相對比較嚴重的人，甚至於會感覺到自己每天像被榨乾一樣，苟延殘喘的活著。要是你也感覺到對生活有這種無力感，那就是一個時機，要幫自己補充能量了！

但是請你注意哦～我這邊說的「補充能量」，並不是去喝提神飲料、依賴咖啡因，或者是藥物來刺激你的活力；而是回到更根本的核心，讓你能夠在補充能量之後，不會有後遺症的那些方法。

這一類喔，能夠幫助你找回活力，又能夠恢復內在能量的方法大概有三個。
第一種方法是～「請你從更大的格局，來試著看同樣一件事」。

我來跟你說一個最直接的例子，那就是我們啟點文化的客服人員；他們呢，是在第一線最常接到電話的詢問，大多呢都跟啟點的課程是相關的。

只是在平常的時候喔，每天詢問的電話量，大概就是二、三通，都還算是一個可以接受的範圍。

但不過喔，就是在2019年我們開始，推出了「線上學苑」；這時候喔，每天打電話來的客服電話的量，就會變得越來越多了喔！

對於每一個使用者來說，每一通電話可能都是一個購買課程的疑問，或者是對於操作介面的疑問；那對於啟點的客服人員來說，這就是日復一日在回應同樣的問題。

所以不可否認的是喔，這些有一點單調、有一點重複，這樣的工作做久了，不管任何人都會覺得疲乏，包含我自己也是有同樣的感覺。

尤其是喔，當我們把內在的焦點，放在「啊怎麼又來了！」這樣的心情的時候，就很容易會有煩躁的情緒。

然而在這個過程裡面，最讓我感動的是，我們工作人員在啟點的教室，的環境裡面，耳濡目染之下；就會很快的能夠察覺自己的狀態，幫自己從「怎麼處理問題」，調整到「解決這個問題會有什麼價值？」。

他們開始就會去想，「解答學員的疑問，除了可以幫助他們學習前進之外，也提升了啟點的品牌價值，更證明了自己的工作價值」。

他們開始從這更宏觀的角度去思考的時候，這時候就能夠更適時、適所的去調整自己的狀態，持續提供清楚的說明。

也就是說喔，假如你對於現在的工作，或者是生活感覺到欲振乏力；那麼你可以把焦點放在一個更大的格局、更大的角度來思考。

「我為什麼要做這件事？」，而不是「究竟該怎麼做？」；這樣子其實就能夠喚醒你心理的動力，幫自己補充能量。

再來呢，第二種能夠幫助你恢復能量的方法，很簡單～「練習感恩」。

已經有不少的研究發現，我們每個人在面對疲累的工作的時候，「感恩的心」能夠幫助我們重拾活力。

那麼「練習感恩」到底該怎麼做呢？

來打個比方來喔，假如你現在的工作時數非常的長，而工作內容也跟你熱愛的事物，完全扯不上邊；那麼你可以先想想這份工作，跟你的熱情有什麼「間接的關聯」？

會不會因為你做了這份工作，能夠幫你賺到一些旅費，讓你完成夢想中的旅行？或者是可以幫助你的孩子繳學費、幫自己買到人生當中的第一間房子…這些部分。然後呢，去感謝這個相關性。

也就是說喔，心懷感恩的事情其實是可大可小的；重點是當你感謝工作，讓你能夠享受興趣和嗜好。

甚至於只是能夠讓你好好的過日子，這樣子其實就能夠幫助你自己轉念、增加你的正面情緒，找到每天努力的價值；而開始不覺得上班是一件很苦的事情。

最後呢，第三個幫助你找回活力的方法，那就是「允許自己擁有離線權」。

德國的曼海姆大學，有一位教授叫做「沙賓娜・宋能塔格」，她就發現喔，在職場上面普遍存在的一些人，他們在休假的時候，放不下工作；甚至於，不知道怎麼樣把工作暫時的先擺一邊。

那麼這些持續在工作上on line的人，只要一年之後，他們的身體跟心理，都會出現彈性疲乏。

他們面對壓力的工作環境，就會失去該有的韌性、很容易爆炸，反而造成更大的人際問題。

假如你也想要避免不預期的爆炸，那請你記得在休假的時候，允許自己跟工作斷線；如此一來，你的身心才能夠真正的關機，好好的充電。

所以總體來說，無論是「從更大的格局看事情」、還是「練習感恩」，或者是「允許自己擁有離線權」。

這些找回活力的練習，實際的做法有很多，像是規律的運動啊、打坐冥想啊，或者是幫自己安排一場旅行，這些都是很值得嘗試的。

不過除此之外，我知道有一個更容易就手，輕便又省錢，而且還可以三項、剛剛說的那三項，都一起同時做的方法，那是什麼呢？那就是「寫作」。

聽到這裡你一定很好奇，啊「寫作」為什麼能夠做到三合一的效果呢？

這是因為喔，其實「寫作」它不會受到你的學歷、年紀、身份…這些的限制；其實每個人都可以拿起紙筆，或者是打開電腦就可以開始「寫」。

當你在自由書寫的時候，你可以藉由文字，更具體的看見自己的情緒，並且能夠停下來想一想，那目前自己的想法，能夠幫助自己重拾活力嗎？

如果不行，你可以運用前面所說的「從更大的格局去看事情」、「練習感恩」這兩個方向，你直接改寫你現在的處境，跟現在的狀態。透過改寫，你就能夠直接體驗改變你的認知，甚至於自助、助人的力量。

更重要的是喔，為了準備寫作的時候，你需要把心安靜下來沉澱、思考；所以無論你選擇窩在家裡，或者是在咖啡廳裡獨處；你都可以很單純，沒有任何目的的，只是透過寫作來接近你自己、了解你自己。

最早研究寫作跟心理的人，其實是美國的心理學家，叫「彭尼．貝克」。

他在1986年的第一項研究當中就指出，每天只是寫十五到二十分鐘，寫出自己的困擾跟痛苦，只要持續三到四天，就能夠寫出更好的心理健康。

最近這幾年，更有研究證實，「寫作」它能夠促進我們身心健康、提昇免疫力、治療慢性疾病這些效果；而對於一般人來說，寫作還能夠緩解焦慮，改善睡眠品質，提高整體的幸福感。

所以如果你對於「寫作」，這三合一的方法很有興趣的話，在我們的教室裡，有一門課，叫做【寫作小學堂】，就是能夠帶給你這樣子的改變跟前進。

【寫作小學堂】這一門課，是由我的伴侶～嘉玲老師，和專業編劇～怡璇老師共同所主持的。

我們從2018年開班到現在，我們帶領了很多朋友，幫助他們啟發靈感、重拾書寫的樂趣。

我也從很多結業學員的回饋裡面看見，這一門課能夠帶給不同的人，有不同的結果。

有些人呢，透過學習「寫作」打造個人品牌；但也有一些人，他透過這一門課，一圓自己的故事創作的夢想。

甚至於也有學員，他因為這一門課，接下來他投稿了文學比賽，還得到了第一名；這樣的結果，可以說是各類文體的百花齊放。

然而我在這裡，更想要跟你分享的就是，不管你有沒有上述這些動機或目的；其實最重要的一點是，「寫作」本來就是我們生命當中，存在的一個資源，它可以是你的好朋友。

所以呢，假如現在的你，對於生活感覺到無力，除了今天跟你分享的這些～「從更大的格局看事情」、「練習感恩」、和「允許自己擁有離線權」之外。

我很鼓勵你可以把握【寫作小學堂】的學習機會，你親自體驗一下，「寫作」為你的生命注入的活力。

我們下一期【寫作小學堂】在12月7號開課，它是我們今年的最後一期；在我錄影的這個時候，名額也在倒數了！

所以，期盼我能夠在啟點的教室裡見到你，最後希望我們今天的分享，能夠幫助你找回生活的動力，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；如同今天提到的【寫作小學堂】課程。

在我們影片的說明裡，都有相關的連結，我很期待能夠在啟點文化教室裡見到你，謝謝你的收看，我們再會。

【熱門講座】達成共識，你可以這樣做！06/21(四）或 06/30(六）19：30
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【7.21 開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第13期
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以下為本段內容文稿：

歡迎來到一天聽一點，今天要跟你分享這個主題，叫做『如何成為一個有價值的幕僚』，這一段內容特別製作分享給那些你可能已經經過了菜鳥的階段，你有一定的工作能力跟歷練，正因為你過去的表現受到了肯定，所以開始被提拔到老闆的身旁，然後呢老闆開始會把你視作一個重要的幫手，那這個時候呢你可能就要陪伴老闆一起去做很多的資料匯整、彙報，甚至於要陪伴老闆去走過那決策的過程。

那在我實際的教學經驗當中，很多人到了這個位置哦，他有一個很大的適應不良的狀況，叫做他覺得他過去做得好的地方，反而因為跟在老闆身旁那些原本的優點，反而造成了他的缺點或者負擔，怎麼說呢？

這些朋友呢或許你就是喔！他們遇到最大的困擾就在於，他發現他自己在提案、在思考事情，或者是在交報告給老闆的時候，他能夠做出很優質的提案，但是在時間上總是晚一步。

我常常會有這種感覺喔，就是你提出來的案子如果不OK也就算了，代表你的專業啊，或者是你的能力啊、你的判斷有問題。

可是最令人遺憾的是你的專業、你的能力、你的判斷沒有問題，事後證明、注意聽喔，事後證明你的提案都是OK的，而且是一個其實是很好的案子，而且是結果會非常好的那種狀況。

結果呢他錯都錯在什麼？錯在「時機」，也就說終於你呈上去的時候，老闆已經不需要了，那這個其實是令人挺遺憾的喔。

那我發現這樣的朋友，經常會有一個迷思，他們的迷思是什麼？
他們常常會以為老闆需要的是一個「完整且完美」的資料。並且從這些「完整且完美」的資料裡面去選出「最好」的方案！

為什麼我說這是迷思呢？你可能聽到這邊那老闆難道要的不是「完整」又「完美」的東西嗎？老闆要的難道不是「最好」的方案嗎？難道老闆要的是「不完整又不完美」而且是比較差的嗎？

當然不是這樣，如果你剛剛有那樣的OS的話，這意味著你的思考陷入了二分法，非黑即白，事實上你要把自己放到老闆的位置，老闆位置，他要的是完整且完美嗎？
你想想看喔，對老闆來說，他對每一個方案、每一個事件，他都要進行完整且周延的分析，這對老闆來說是很大很大的負擔，不管是時間上的負擔，還是心理上的負擔，不要說什麼有時候你出去買東西，你買衣服要決定買什麼顏色，買什麼款式，有時候一下午這樣子過去了，你都會覺得很累了，更不要說老闆，他承擔的可能是整個部門或者整個公司的興衰成敗。

所以呢要把所有的方案進行最周延的分析，這非常花時間，而且會造成，老闆在乎的還有第二個，叫做「進度」。

這會造成他的進度沒辦法掌握，這對決策者來說喔評估這麼多選項，他的心理壓力，反而會導致他的行動和他的決策的失誤！

所以我們常常用自己的以為，你想想看，當初你被拔擢的原因，是不是你在你的位子上面表現的很好？你可能都做的很對、很正確，可是呢當你被拉到老闆身旁的時候，這個時候老闆要的，他可能就不一定是你原本做得好的部份。

我當然知道這聽起來會是矛盾的，但是你仔細想想，如果你在基層的位置都沒辦法證明你那個例行的工作，或你那相對單純的工作能夠做得好，那別人為什又要把你提拔上來？

可是當你提拔上來的時候，你的腦袋、行為的習慣，都還停留在那些固定的、重複的，那些事物的時候，請問那老闆又要用你幹嘛？

所以呢我常常會覺得喔，人最重要的部分，如果你要成為一個好的幕僚，你一定要隨時隨地做最適當的調整，而其中一個最重要的關鍵心法就在於你瞭解老闆的在乎！

我認識所有的老闆，幾乎毫無意外的就是，如果你真的跟他夠貼近的話，他們永遠缺一個東西叫做「時間」。

所以呢在時間這麼有限的狀況底下，他哪有那個心思跟心力去做所謂的完整且完美的一個資料分析跟決策？

那當然他為什麼要用你？正是因為他自己心裡就很清楚知道，他沒有那麼多時間，所以他需要有人幫他幹這件事啊！

可是當你幫他幹這件事情的時候，你有沒有想過他的時間、他的time才是關鍵？
你有沒有在他需要一個答案，或他需要一個決策，他需要一個資料的那個time給他當下你能給的最「適合」的部份。而不是最「完美」的部分。

所以呢談到這邊，跟你補充一位諾貝爾獎的得主，他是一位經濟學家，叫Herbert Simon，他所提出來的一個詞彙，叫做『satisficing』。

什麼是『satisficing』呢？中文的翻譯叫做「足夠滿意就可以了」。
它是把兩個英文字合在一起，一個英文字叫做『satisfy』，另外一個英文字叫做『suffice』，所以叫做『satisficing』，足夠滿意就可以了。

那如果你要成為老闆身旁重要的幕僚的話，那你有沒有去把這個英文字『satisficing』，放在自己的心中？

老闆要的其實是『satisficing』，足夠滿意的就可以了。因為在腦力負荷過重，而且資源有限，最重要的一點是在時間壓力的情況底下，好！你這時候回頭想想，這樣的情況，腦力負荷過重，資源有限，而且期限壓迫，是不是真實世界，我們在面對所有事情的時候幾乎都是這樣，這就是真實世界的運作法則！

所以呢我在這邊要特別鼓勵喔，如果你在職場上已經慢慢的被拉到老闆身旁，你要好好把握這個機會，因為它是你的思維，跟你的內在的認知切換跟升級的一個最重要的契機。

你不再只是把自己事情做好而已，你必須要顧慮到老闆的立場、老闆的角色、老闆的壓力，那這個時候你才有辦法，自己在自己的生命或職場裡面，做真正的提升跟升級。

所以在這樣的一個狀況底下，我們說真實世界的運作法則叫做足夠滿意才是行得通的啊！

我常常喔自己在開公司、我自己在經營我自己的事業的過程當中，我也跟我的員工經常分享，我說我們永遠沒有辦法追求「最好」方案。

因為最好的方案呢，要不就是已經來不及了，要不就是還沒有發生，我們要追求的是最「適合」的方案。

當下到底用什麼樣的方案才是最恰當的，才是能夠去測試市場的，才是能夠去投石問路的。

那你聽到這邊呢，你可能有想到另外一個層面，叫做如果是這樣的話，會不會讓決策顯得過於草率？這背後的風險可能是什麼？

沒有錯！你的顧慮是正確的，的確當我們都只追求足夠滿意，『satisficing』的時候，這個時候他有可能會造成一個叫做「過度樂觀」的風險！

特別是喔，如果你的老闆最近他的壓力非常的大，他對於某些事情一直有很大的焦慮，他一直下不了決定。終於好像，找到了一個點，找到一個資料，找到一個認知的基準線。

他可以去做決定的時候，這時候人喔，在那種極大的壓力底下突然釋放掉，的確很容易進入過度樂觀的這樣的心理狀態。

所以呢不管你是老闆還是你是幕僚，當你在追求所謂的適合的答案，所謂的『satisficing』足夠滿意的決策的同時，有兩個問題希望你一定要把它放在你的心中，反覆的拿出來檢核，這樣子或許就可以避免過度樂觀的狀態。

這兩個問題，就叫做我們經常要自問，第一個未來可能會發生什麼事，造成計劃的進行不如預期！

而第二個，如果這個計劃失敗了，我們會面對什麼樣的情況？

那我想老闆你本身要負擔一個公司的一個成敗，這兩個問題你一定要放在自己的心中，然而幕僚呢，當你發現你的老闆並沒有思考到這個層次的時候，你可能就要去善盡一個提醒的角色跟角度。

所以話說回來，每個人都在這個真實世界裡面打拼，每個人在真實世界裡面都有他的壓力，尤其是時間的壓力。那在這樣的一個狀況底下，我們既不能為了做決定而做決定，我們更不能因為要做出，這所謂「最好」的決定，而錯過了最重要的時機。

所以我常常會跟很多朋友分享，我說在人生當中喔，我們有時候要追求的是一個叫做「平衡」的智慧。

那如果放在事物、放在你是一個幕僚的角色，我們要追求的其實不一定會是「完美」而是「合適」與否！

記得有時候追求完美，他可能會逼死自己，他也會錯過時機；然而當你追求是「合適」的時候，你可能就會發現在那個投石問路，在那個摸著石頭過河，在那個trial and error的過程當中，你才會慢慢的找到一個最好的道路。

所以希望今天的分享『要怎麼樣成為一個有價值的幕僚』，會對你有所幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡並且訂閱我們的頻道，別忘了在訂閱旁邊有一個小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

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關鍵不在完美，而是在於合適，我們常常有時候在面對很多學習，或生命的前進的時候，我們總想要幫自己追求一個所謂最好最完美的答案，但是我們卻很忽略去認識自己，瞭解自己，幫自己找到一個最適合的調整。

『CIA通達力』這一門課就是幫助你，透過六個禮拜的學習，還有個別的教練，我們即將會帶著你，去認識自己所有外在跟內在的慣性。並且從中找到最適合自己的調整，在我錄影的這個時候，我們7月2號『CIA通達力』的課程，名額已經在倒數了，所以誠摯的邀請你，期盼你把握這難得學習的機會，謝謝你的收看，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

在1984年的10月21號，美國總統雷根，和看他的競選競爭對手，前副總統孟岱爾；他們舉辦了第二場「總統選戰」的全國電視轉播的辯論會。

雷根在那個時候依然很受歡迎，但是他的支持度，卻因為選民對他的「年齡」有一點疑慮；所以呢，有下滑的趨勢。

他在三個星期前的一個辯論會裡面，表現不太好，引發外界對於他心智健康的疑慮；而且他如果當選連任，他將會是美國史上，年紀最大的再任總統。

那個時候的他已經73歲了喔，然而呢，雷根在這最後辯論裡面的表現，經常被認為是這一次選戰的轉捩點。

他在這個場合底下，怎麼樣讓大家相信他，「年齡」並不是問題呢？

他有在很多的議題，像是外交政策或稅法裡面，猛烈的攻擊他的對手孟岱爾嗎？他其實沒有。

讓雷根贏得勝利的，是他把握時機展現自己的詼諧幽默；他神態自若的，拋出一連串先想好的俏皮話，炒熱整理現場的氣氛。

所以在主持人問他，「年齡對選戰是否構成問題？」的時候，他做出了舉世聞名的機智反應。

這一段回答他這麼說喔：「我不會把年齡，當做是這次選戰的議題；我不會為了政治目的，而拿對手的年輕、沒經驗，大作文章。」

其實相對於雷根，當年56歲的孟岱爾，根本已經不是毛頭小子；但是呢，孟岱爾後來表示喔，他在雷根說出的那一句話之後，那一刻他就知道自己輸了！

在那一個晚上，美國將近有七千萬人看這一場辯論。結束的時候，他們深信雷根的魅力；所以在這之前，對他所有的疑慮都已經化解。

可是在那一個晚上，整個美國是怎麼樣達成這樣的結論？這個結果，可能會有一點出乎我們一般人的想像。

雷根他本人並沒有改變我們對他的想法，只是現場觀眾的反應，卻改變了我們的看法。

在那個年代裡面，開始有電視轉播的辯論會，於是呢，透過電波、透過轉播，所傳送的笑聲，翻轉了我們對雷根的看法。

其實有心理學家，對這個現象做了延伸的研究，他叫做「史蒂夫．費恩」。

他找一群沒有看過這一場辯論的人，從兩種方式當中選擇其一，來觀看這一場辯論的錄影帶。

第一組的人，看到是辯論的剪輯片段，以及電視現場轉播時，觀眾的反應；而第二組看到的辯論片段，則聽不見觀眾的反應。

在這兩種情況底下，觀眾聽到總統的說辭其實都一樣，然而聽到觀眾笑聲的人，給雷根的評分高於孟岱爾。

然而另外一組呢，那些沒有聽到現場觀眾的笑聲跟反應的人，他們的看法卻覺得應該是孟岱爾能夠勝出。

所以從這個研究來看，我們會覺得雷根風趣幽默，並不一定是真的他這麼有趣；我們會覺得他有趣，是因為觀眾當中，有一小撮陌生人覺得他很有趣；於是我們受到了這樣的「社會暗示」的影響。

所以呢，透過這30多年前的例子，這不免讓我想到，雷根究竟做對了什麼？

第一個，他做對的事情是，他選擇了一個有高度的位置。他沒有選擇花很多的力氣，去提出他的健康證明，來證明自己的年齡不是問題；他換另外一個角度。

他站在一個更合理的位置，如同他說的那句話：「我不會把年齡，當作是這次選戰的議題；我不會為了政治目的，而拿對手的年輕、沒經驗，大作文章！」

所以喔，如果你想要在職場上面更上一層樓，有一個很重要的部分，就是你要學會怎麼樣訂定自己的位置、怎麼樣幫自己站在一個相對合理的位置？

每當我們遇到別人的質疑跟挑戰的時候，我們常常要麼就是逃避、要麼就是掄起拳頭，跟別人死幹到底！

我們很少去想，對方提出的問題跟挑戰的背後，有沒有它的漏洞、有沒有它的合理性？或者是我能不能重新框架、定義他所提出來的質疑？

其實雷根的回應，充分的說明「年齡」對於他，根本不是問題；因為他還能夠做出這麼漂亮的反擊。

然而在他的回應裡面，卻暗示了對方的年輕、沒有經驗；儘管對方也是一個50幾歲的人，怎麼會年輕、怎麼會沒經驗呢！

所以這就是當你選擇站的位置，會決定你能夠走多遠；雷根顯然在這一點上面，他站對了一個位置。

而另外一個層面，就是「社會暗示」的部分。

在媒體轉播的推波助瀾下，你會發現，現場的幾百名觀眾，他們的反應卻左右了整個美國人，對於雷根的看法。

就好像是我們看電視節目，或者是脫口秀，都會有一些罐頭的笑聲；儘管理性上我們知道，這罐頭的笑聲根本就好假。

可是你能夠保證自己的笑點，之所以覺得好笑跟有趣，絲毫不受「罐頭笑聲」的影響嗎？

就好像是那些會讓你捧腹大笑的笑話，究竟是那個笑話本身很好笑；還是當你在聽笑話的同時，其他人捧腹大笑，於是你感受上覺得好好笑！

當然了！這樣的媒體效應，尤其以30多年後的今天，在網路世界裡面會更明顯，就是俗稱的「同溫層」嘛！同樣一群概念想法的人，他會彼此相互的強化。

可是現在問題來了，如果我沒有這一群人，如果我沒有暗樁，來幫我創造氣氛，那我該怎麼辦？我相信對大多數的人，在你的生活場域裡就是這個情況。

這個時候，我很喜歡分享一句話，叫做「你要先成為你想要的改變」！

我們常常有時候，會期待別人給自己更多的善意、別人給自己更多的寬容；但我們卻很少去思考，我們給別人有沒有足夠的善意？不是你的自我感覺，是別人有沒有接收到？

就好像是我遇過太多人，成天擺個臭臉，然後一直宣稱自己是好人。我相信他是好人，可是看上去沒人相信你是啊！

所以，如果你想要得到更多的善意，跟正面回饋；那你有沒有先「成為」那樣的人？

如果你想要這個世界給你更多的機會，那你有沒有先「成為」那個給別人機會，或者是值得別人給你機會的人？

我想喔，有時候思維的轉化，跟角度的調整，其實就像雷根反擊孟岱爾的那句話一樣；他沒有去爭論，到底73歲之於美國人民，是太老還是太小。

他直接點出了一個事實，叫做「這不是問題！真正的問題到底在哪裡」？

所以，其實經過了30多年後的今天，我們根本也記不得，當年的那一場選戰的核心議題，到底是什麼？但是我們卻會記得，雷根他「重新定義了年紀」這件事。

所以我希望今天的分享，當你聽到這邊，可以思考一下，當你面對到別人的質疑跟挑戰的時候，你有沒有把自己的站位定清楚？

而第二個，你有沒有不斷、不斷的「成為」自己想要的改變？

在人生裡，說不準機會什麼時候會來；但是我可以確定的是，成功永遠是給有準備的人。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。


然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的實體課程，是在12月7號開課的【寫作小學堂】。

不管「寫作」之於你的意義是什麼，我們會透過這一門【寫作小學堂】，讓書寫成為你生命當中最好的朋友。

並且透過回到文字的本質，讓你能夠寫出自己的風格，傳遞清楚你想傳遞的任何訊息。

12月7號的這一門課程，是我們今年的最後一期【寫作小學堂】；錯過的話就要等到明年4、5月之後了！

所以呢，我很希望你能夠把握這難得的機會，在我錄音的同時，名額已經在倒數了！很期待能夠在12月7號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。