依戀理論的提出者-英國精神病學家約翰·鮑比（John Bowlby）曾說，童年受損創傷的依戀關係，會讓我們在日後的人際關係中只要觸及童年受創的相似情境，就會引發猶如當時童年的無助及脆弱感，令我們動彈不得無法因應。而所謂的修復受損的依戀關係，恢復回應當下情境的自我能力，就是要能發展和重要他人及在人際關係中，具有彈性客觀的距離來進行關係互動和調節。
意思是要能離開「自我中心」的主觀位置，彈性移動自己的角度和位置，適時的拉出距離，有所進退的觀看關係的局面和情況。
比如：你正和一位重要的人共進晚餐，無論是你的朋友或是伴侶，亦或是親人，他現在看起來很疲倦，感覺起來沒什麼太大興致談天說笑，如果你只站在主觀位置看這樣的現象，你可能會無名火上揚，覺得有一種被辜負或被忽視的感覺，若是受害者情結引爆，還會出現覺得自己很倒楣，為什麼要被對方情緒壓迫和輕視對待？然後立刻出現對方式加害者，你是受害者的反應，接著引發一連串不悅的情緒和念頭，並可能因此想逃離或攻擊對方。
若你能具有依戀的安全感，相信對方不是要傷害你，然後試著換到對方的位置感受對方的情緒狀態，思考對方一天的生活脈絡，並且辨識對方的表情以來了解對方的內在情緒狀態。這時候的你，不是以自己為中心的對對方不滿及覺得受傷，而是有能力彈性移動，找到一個安全的心理距離範圍，留在關係裡繼續互動或對應。
這時候的你，可以嘗試問對方：「我發現了你看起來很疲憊，發生了什麼事？你會想要說說嗎？」
如果對方現在欲言又止，或看起來很無力煩悶，在安全的依戀關係下，我們會了解到這是對方目前的狀態，他的感受不太舒服及穩定，他需要時間整理和照顧他自己，但這不意謂著「我被冷落」、「我被拒絕」、「我被切割」。
受害者情結的個體都有依戀關係的議題。因為童年不穩定及充滿危險的依戀關係，使他們建立成人關係時，也有較高的傾向往焦慮型的依戀關係和逃避型的依戀關係發展。
若是呈現焦慮型的依戀關係，則個體容易受環境和關係的對象影響，一有風吹草動、一個眼神一個口氣，都會引發個體的焦慮不安，彷彿有什麼可怕的事要發生了。而這些可怕的事，不外乎是：要被拋棄了、要被傷害了、要被厭惡了。因為他們自認為自己的存在沒有價值和重要性，因此對方一稍有眼神迴避、心不在焉，或是有心事狀，焦慮依戀者就會投射大量的自貶、自我羞辱和自我排斥在對方身上，很難去洞察及理解對方真實的存在狀態。
若是發展為逃避型的依戀關係者，則一感到對方的狀態不佳，或沒有如自己期待的表現（熱情、溫暖、專心、歡愉、好奇、樂中），就開始覺得可能自己會被批評、被厭惡或被不喜歡，而感到內心的壓力和苦惱。然而，他們不喜歡這種苦惱和情緒有壓力的感覺，他們阻止自己經歷這種關係中不明的狀態，所用的方式就是壓抑和切割，封閉及終止任何的互動和可能的接觸。
#受損的依戀關係，讓人在關係中總充滿不信任
因為過往受傷和人際挫折的經驗，讓受害者情結的個體面對必須和人互動、和人建立關係時，充滿了無力和恐懼，而最大的影響是，他們對人已失去信任感。在無法對關係信任的情況下，他們就更執著認定被傷害和被背叛的可能。
為了擷取及警覺自己會被傷害及背叛的訊息，他們幾乎連一些非常小的問題都不放過。對沒有這種狀態的人來說，別人一時的口氣差或是冷淡，雖然會引發一些情緒變動，但內心的調節力和涵納度會幫助我們釋懷，及放過那一時間的人際小摩擦，不往自己身上加油添醋，添更多亂子。但若是對人際關係不信任，並因此時常感到不安全、焦慮、緊張、防衛的個體，就會從這一處小細節、小矛盾、小衝突中，衍生更多的主觀解讀及判斷，並發酵出更多的混亂情緒，和對方展開拉扯和糾葛。最主要的原因，即是潛意識中對關係的不安全依戀，激起衝動性的防衛，認為：「別人要來傷害和攻擊我了，我怎麼可以被他得成逞？我一定要做些什麼反擊！」
因此，具有不安全依戀關係的人，像是具有受害者情結個體亦有這樣的關係型態，很難和世界平和相處，也很困難維持友好和穩定的關係。若你自覺到自己正是理所當然的把人視為可怕的、敵意的、會傷害人的，那你一定也能深刻體會到自己內心的警戒系統有多強悍和激動。
#習得安全感，才有經驗關係美好的可能
停止反覆的明示、暗示自己「人都是不可信任的」。從客觀的事實來說，每個人，包括你自己，都有可信任的時候和不可信任的時候。許多人際關係的情況，為了顧及自己的隱私和個人界限，我們無法以全然揭露的方式，為了得到別人的信任，完全曝光自己。
為了要求信任而要求別人全部不能隱瞞或是欺騙，要完完全全的照實說，在現實客觀的處境上，這是有困難的，包括商業之間、對手之間、職場關係或是家人關係，都有每個人自己想要保留的範圍，也有不想公開的部分。
要求沒有界限、沒有隱私的關係，才說能信任，基本上已是以不信任為前提，所進行的假設。認為：「只有完完全全的揭露和公開，沒有一絲個人的隱私，才能讓人信任」，這樣的假設，並不是為了建立信任感，而是為了掌控和預防，同時也是剝奪個人賦予的權利自由。
人是有權利決定如何處理和保留自己的資料、隱私、文件，在未經同意下，是不能強迫公開或暴露。如果，你因為一個人想要有個人隱私和界限，而採取不信任態度，並以不安全感反應對待，那麼你需要認知到：有問題的人不是對方，而是你。基於自己的不安全感和焦慮，便想剝奪別人的自主權利、破壞別人的隱私界限，不僅國家政府不能這麼做、機關單位不能這麼做，人與人之間的關係也不能這麼做。
如果沒有清楚的人際關係界限認知，那麼想要習得安全感的人際關係，就會遇到阻礙和拉扯，也不會真的如願的掌控得了別人的行動和情感，獲得自己想要的安全感人際關係。
習得安全感的關鍵，在於能辨識出一個人的心態和人格是否充滿問題。若是有穩定的情緒、成熟的人格狀態，以及具有尊重、合理的態度與人互動，那麼這一個人，就是來協助自己習得安全感的重要人士。在可以建立信任關係的基礎下，開始練習尊重及合理的對待關係，有意識的善待及珍惜關係，不任意的做破壞界限和拉扯糾纏的互動方式。
你需要了解，每個人都需要適當的界限來保護彼此，讓自己的內在有安穩的空間，不任意的被侵犯和打擾。如果你體察自己也有這樣的需要，就要能推理到他人身上，理解別人也需要這樣的尊重和禮貌的對待。
當我們能先維護自己的安全範圍，我們才能在這世界和別人互動時，了解到該保持什麼樣的距離，以策彼此的安全。就像我們在道路上行車，希望彼此都平安，能共同前進，不受阻礙，因此更能了解保持適當距離，是保護彼此最好的同行方式。
讓關係真的能相伴，而不相絆。
#離開受害者情結，解開彼此的糾結
本文出自《受害者情結》_蘇絢慧
https://bit.ly/3dlFN1u
人際關係界限 在 【關係界限】建立自尊與原則的人生– 愛心理 的相關結果
【關係界限】建立自尊與原則的人生. 很多人不懂得怎麼保護自己，成為在人際關係中不斷被剝削，甚至被周遭的人軟土深掘，心裡頭感覺委屈卻害怕去說出感受，無法捍衛自己 ... ... <看更多>