有沒有可能他曲解你，
就是要你凡事以他為中心
「像是我跟她說，買蛋要特別注意保存期限。她隔天就說我罵她，不在意家人健康…」
他抱怨伴侶在婚後的變化，不知道為什麼，非常敏感。連一個平舖直述的句子，都有辦法變成說她不好的指控。
而且他捫心自問，她也常講他，他講她比例相對少很多了。而且他真的覺得，很多事只是提醒，他現在根本都不太敢跟她說話了，常怕得罪她，真的要講話，都要先想過一遍。但是，她就是有辦法扭曲他的意思，而且總是非常的負面。
所以，他根本就躲著她，不知道該怎麼辦。
一般來說，會建議他使用「三明治溝通法」。
￭ 三明治溝通法
先以正面鼓勵或肯定開場，再說對方沒那麼想聽的話，最後再次鼓勵或肯定。也可以先同理，再提建議，最後說出執行的好處。如果把話分成「正面」與「負面」這兩種，那排序就是正面—負面—正面。
狀況：
太太沒注意到雞蛋快過期了，還是買了。
互動1：
「感謝妳記得買蛋，只是沒注意到日期，妳要注意的事比較多，辛苦了！」
互動2：
「我猜妳沒注意到日期，妳自己也會有點生氣，其實可以寫紙條在冰箱上提醒自己，或者做一張提醒卡放在購物袋也可以，這樣妳就不用記那麼多事情，輕鬆一點。」
在他有能量的時候，這樣講話，也許會讓他的伴侶覺得順耳很多。剛開始也許刻意，可是練習久了，其實不難。這也是培養正向眼光的方法，好處是讓自己的心會比較平靜。
不過，前提是他要有「能量」，也就是要有那種心情、雅量，他要能先把自己照顧好，這些話才能說得出來。能這麼做的人，其實平常就要有足夠的內省與覺察，只當成技法，容易有口無心。
此外，還要看對手。如果剛開始講，也許有新鮮感，可是，時間久了，習慣了，真實的個性還是會浮上檯面。像是，其實有人就是有辦法只挑負面的部分聽，這牽涉到當事人的內在狀態。
她如果是個容易自責的人，她就會找帶有「責備」相關訊息的話，開始扭曲。然後投射到先生身上，最後擴大解釋，變成先生在責備她。
還有，很多人喜歡聽好話，正面的話不嫌多。如果「上癮」了，那哪一天先生說得不夠，伴侶反而會覺得不舒服。
所以肯定與認同，最後是要靠自己。可是，有自覺的人太少，技法也只能在表面，通常還是要回到個人的修養去探討。
其實，她常扭曲他的話，很有可能就是要他凡事要以她為優先在意的對象，我們也可以想成是借題發揮。要他讓她不要那麼累，要他多說好話，要他多關心她、照顧她，時時肯定她…。如果真能這麼做，她這種狀況或許會好很多。
不過，那他呢？他會不會覺得，他自己都需要人對他好了，他怎麼有辦法做得到？是不是單身其實還過得更好？這也是很常聽到的心聲，大部分人都在等對方先示好。
相處之難，常在於我們無法強求。
如果他真的有心，也主要是能改變自己。他的狀態改善了，真的能好好愛自己，也能說出正向的話，她也有機會能跟著變化。不過，這本來就不一定，她說不定抗拒改變。說不定，她會更氣他為什麼能把自己照顧好，但是她自己做不到，然後用更激烈的言語攻擊他，這也有可能啊！
反而因為他成長了，她跟不上，心生恐懼，在心理上放棄了這段關係，不管在實質上有沒有離開，這也是可以見到的狀況。
有的人，是真的要看到對方跟著自己的脾氣起舞，才會感覺到被在乎。
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ps. 她也許需要去醫院確認，是否有需要被注意的地方。可是，這種話不管是誰傳達，在目前的文化下，我猜她會很不好過。我可以猜想，如果是他要帶她就醫，恐怕關係會先迎來一陣風暴。
pps. 其實大部分的相處，也都這麼默默地走下去了。不接受、不滿意，就只是人活著，保持基本的互動。所以我之前有篇文章在談，婚姻是一種生活形式，但不一定是幸福的保證，不過，這種說法是蠻冒犯一些傳統價值就是了。
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