當媽媽可以倦怠嗎?【From 康軒 Top945】
文/佳家人際智能開發心理治療所 所長 洪仲清臨床心理師
她找我討論,當媽媽可以倦怠嗎?
這似乎不是可不可以的問題,倦怠感產生了,就是代表已經存在了。有情緒我們得先辨識與接納,怎麼表現,怎麼處理,那是後話。
其實我們的文化,喜歡壓抑情緒與人性。已經發生的事,要當作不存在,這樣要統整我們的身心,其實更困難。不過,這樣的文化,其實我們被深深地影響,像是媽媽覺得當媽媽的人不能倦怠,要時時表現出堅強媽媽的樣貌,就是其中一個例子。
那深受傳統文化影響的大人,就容易把這樣的價值觀帶給孩子。讓孩子在情緒這一關,要花比較多時間才能搞清楚,不管我們怎麼試圖否認,已經出現的情緒,不會因為否認而突然消失不見。
沒有假期的媽媽
說起來,一般勞工每個月會有薪水,所以起碼每個月都能看到自己努力的成果。然後,除了例假日,還可能有特休,還有再另外請假的權力。
當媽媽雖然是這世上最困難的工作之一,可是沒有固定的休假,只能自己找零碎的時間喘口氣。努力的成果不具體,做得好是當然,做不好還可能被嫌棄。
每天雜事一堆,永遠做不完。然後學校給孩子的功課,其實有些是要家長執行。然後一做又要做十幾廿年,算是把孩子養大成人,才暫時可以輕鬆一點。
說實話,哪個工作我們能保證,我們一做就能做十幾廿年?而且那還只是暫告一個階段而已,基本上,通常當媽媽會當一輩子!
那還只是講到照顧孩子、照顧一個小家庭,有的還要兼照顧老人家。尤其老人、大人、小孩輪著生病的時候,更是體力與心力的大量耗竭。
像媽媽這種沒有計薪的工作,工作量說不定還比計薪工作大。
責任制媽媽
像這種抱怨,她說,每隔一段時間就想要找人講一講。可是,如果是跟「不對的人」講,她也講到膩了,講到心寒了。有一次,聽她抱怨的人跟她說,不是每個媽媽都這樣嗎?這有什麼好講的?天底下這麼多媽媽,古往今來這麼多媽媽,誰像她的話這麼多?當媽媽就要有當媽媽的樣子!
幾句話,就把她的嘴堵住了。她不是不想辯駁,是無力到也不想多說了,多說何益,對牛彈琴,讓自己更累又何必。她也終於體會到,為什麼母親節都要說媽媽很偉大之類的話,平常她也不會有這種被尊重的感覺,就是要有正當理由剝削媽媽。
她承認她想的有點偏激,我倒是覺得部分不無道理。社會論述的背後動力,到底是什麼,我們常沒去思量,但是抽絲剝繭之後,耐人尋味。
接著她講到整個大環境,要用過勞換取溫飽,責任制無限上綱,物質生活過得比較好,心靈生活不見得比較豐富。如果家庭生活,不考量背後的脈絡,那是找不到問題的核心……
其實,主婦雖然在家,但是普遍受高等教育,獲取知識的工具與管道也比以前更方便。所以小女子也能知天下國家事,只是,知道的越多,不見得越快樂。不知道,糊里糊塗過,會不會傻人有傻福?
價值觀
她不是不想過得優雅,像是某些人妻網紅那樣,還能兼顧事業與家庭,常常發表自己新女性的觀念。只是每個人環境不一樣,如果要比較,也沒有統一的基準點,越想她就越嘔。
然後,她知道她心裡還有個自己也認同的價值觀,深深的影響著自己。「誰拿錢回家,誰的聲音可以比較大。」她就算知道自己比較有道理,她也不敢大聲。說什麼「要照顧好自己」、「自己去運動」、「去看電影」,都有罪惡感,都怕別人的眼光。
她身邊其他的女性,都是在比犧牲、比奉獻。有些事她如果去做,她沒把握,能不能擋得住旁人羨慕、忌妒的眼光與言語。所以女性之間相互箝制的力量,說不定比男性還要大?
可是,她不是不想出去工作,而是相對於工作,她更在乎這個家,孩子給別人帶、家事給別人處理,她不放心。那為什麼,誰在乎誰倒楣?誰在乎誰的地位就低?
她很感謝有機會抱怨這些,那種無負擔、不怕被說閒話的抱怨。因為她每次抱怨,才開個頭,通常就會有人說:「當媽媽會有無與倫比的成就感、一個人的生命因此而完整、累得很有價值、孩子的笑臉就是最好的報償…」這一類正面的話,這些她都知道,也體會過。可是,她知道別人如果講出這些話,她還繼續抱怨,就是白目,最好閉嘴。
洪老師小叮嚀
當個媽媽,不知道是不是連單純抱怨,想要把事情想得很負面的權力,都被剝奪了?
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#過度努力 #3月5日上市 #博客來兩書七五折 #誠品療心卡 #今晚八點半書籍介紹第二波影片上線
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《過度努力:每個「過度」,都是傷的證明》今天終於上市了!
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(感覺等了好久!)
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結果我發現我從沒有貼過正式版的書籍介紹文宣。
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所以今天跟大家分享這本書籍介紹,購買網址我會貼在留言~~
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#通路優惠
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🌺想要療心卡:
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如果沒有買到療心卡但還是很想要的朋友,我昨天得知誠品的網書和全台幾個實體門市都還會有少量的限量版,大家可以去買看看(實體門市有哪幾家我問到就公佈,不過可能要3/6之後才會上架,大家可以問問門市),
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🌺想要書籍優惠:
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博客來有推出我的作品(寶瓶文化出版)兩書七五折的優惠,也就是說如果你買《#過度努力》兩書也是七五折,一個 #自用送人兩相宜 的概念。
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其他通路可能也有一些優惠,大家可以留意一下。
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🌺可是我已經預購,但沒趕上療心卡(扼腕)
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如果你先預購,但沒有趕上療心卡,現在也沒辦法到誠品買了,若你能來簽書會、或在任何我樂團演出場合、演講場合遇到我,你願意帶著書來找我的話,我會寫下特別送給你的一句話,謝謝你的支持!!
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希望大家都能早日拿到書,期待和大家一起,開始療癒那個「過度努力」的自己。
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=====這是書籍介紹的分隔線========
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《過度努力:每個「過度」,都是傷的證明》
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《情緒勒索》作者周慕姿2021動人新作。
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每一個過度努力的人,都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。
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「過度努力」是最完美的人生逃避,
逃避生命中最重要的事──你是誰?你為誰而活?
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你總是不停歇地往前衝刺嗎?
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因為你恐懼一停下來,你就不夠有用、不夠好、不夠優秀……
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8個令人泫然欲泣的真實生命故事,溫柔提醒我們,在華人推崇努力的文化裡,「過度努力」是多麼容易被忽視,它甚至被完美掩蓋在高收入與不凡成就裡。
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但,每個過度努力的人,都是靈魂受創、傷痕累累的大人啊。
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過度努力是一種自我耗損與傷害。
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因為過度努力的人,追逐的是他人或社會眼光中的自己,而非 #真實的自己。
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而當你相信自己夠好,你就不用總是必須向這個世界證明什麼。
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◆「心理師,你難道不能直接告訴我如何解決我的恐慌嗎?你們沒有SOP嗎?」
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◆「我為了父母,已經整形到連我自己都不認得了,但為什麼他們還是不要(愛)我?!」
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◆「我已經好努力了,為什麼還是不夠?可是我已經累到要崩潰了……」
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無愛碎裂暴虐的童年處境或家族不能言說的禁忌,以無聲的方式,凌遲他們一生。
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他們甩掉弱小無助的童年自己,以不停歇、不喘息的或戰鬥或逃離的方式,面對生命。成就與薪水、他人的讚賞與喝采是他們肩上的勳章,但他們卻覺得生命蒼白又貧瘠,也總在深夜裡,自我不斷被囓咬與啃噬,甚至罹患各種上癮、恐慌、暴食、憂鬱……
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為什麼他們已經如此努力,拚命讓自己有用、夠好,卻仍無法擺脫空洞人生?
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慕姿心理師認為,心理師這份工作猶如擺渡人,對於書上8個彷若站在懸崖邊的個案來說,無論是在工作上只能贏的跨國公司高階主管、婚姻即將垮掉的工程師或在醫院崩潰的住院醫師……慕姿心理師試著接住、陪伴著持續向下墜落的他們。陪著他們,從漠視無感、抗拒防衛、輕蔑自嘲開始,努力地耐心等待、溫柔同理,以及細膩的諮商專業,妥貼地、柔軟地、呵護地回到過往可能遍體鱗傷的生命經歷,而那不過就是一個個睜大雙眼,驚恐又哭泣不停的稚嫩孩子。
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#本書特色
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◎當我闔上這本書,除了第N度落下眼眶無法盛載的淚水,也感謝慕姿老師藉由邀請我寫推薦序的這個過程,提前渡了我。
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如果,你也常說「沒關係,我自己來就好。」
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如果,也常有人對你說「你應該對自己好一點。」
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如果,你也害怕「不夠好,是不是就代表自己沒用?」
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如果,你也跟我一樣總想著:「我表現得好不好?」而不是:「我好不好?」
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我想現在,該換你上這艘船了。──蕭彤雯(前新聞主播/知名節目主持人)
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◎「不夠好」,這句話很傷人,也很毒,可惜的是我們很少有防疫措施。
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「不夠好」是自我要求完美的焦慮,還是外在造成的壓力?很難說清楚,畢竟整個追求成功的文化裡,哪個不是從小就被父母、師長們以各種形式來告訴你「不夠好」,我們更常被這三個字體罰、辱罵、嘲諷或貶抑。長大後,被職場主管、老闆、客戶,甚至情人或伴侶嫌棄不夠好。男人被唾棄錢賺得不夠多、成就太低,女人被嘲諷不夠溫柔體貼、賢妻良母。好吧,這個社會沒放過任何人,就是指著你的鼻子直言:「你不夠好」。
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整個社會,不是虎爸或虎媽當道而已,而是已經建構出隱形的「虎社會」。所以當你有童年逆境,就如雪上加霜,所有的逆境都指向一個原因:「因為我不夠好,所以父母才不愛我」。當這個觀點內化成自我價值時,再優秀的菁英都還是與自卑情結相伴,形塑出各式各樣的創傷因應措施,就像這本書提到的購物欲、冷漠疏離、自戀、暴食症及恐慌症等。──賴芳玉(律師)
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◎我們的一生總在歉疚。對不完美的自己歉疚,為了逃避歉疚,我們不斷努力,卻換來更大的歉疚,只因感覺不夠,無論做得再多,仍然不夠。我們始終認為可以更好一些,為了更好的自己,數度耗盡了自己。
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歉疚是一個祕密的洞,我們都曾長久生活在罪疚的深淵裡。
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感到歉疚,是否是因為沒人告訴我們,日常的柔軟亦可以承接我們,我們不必挖掘祕密的洞,讓自己墜落下去?沒人告訴我們,傷痕、痛苦、失敗、挫折並非人生的汙點,而是使我們獨特於他者的可能?更或許是沒人告訴我們,生命所遭遇的苦痛艱難,其所留下的傷痕是辨認自己的方式,而非反覆鞭笞自我的刑具?若能沿著這些痕跡,撫摸其紋理,理解並寬容自己,最後即能從傷痕裡映照出自己真實的模樣。──陳曉唯(作家)
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◎我們每個人,內心都有一些傷口。這些傷口,會帶來一些難耐的情緒,這些情緒可能會大而猛烈,讓人無法承受;當我們不知道怎麼處理,我們會隔絕它,用一些方法掩蓋、合理化或淡化它,讓自己能不去面對它,以便讓我們能繼續在生活中撐下去。
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諮商心理師,有些時候,就是從你的願意分享中,感受那些你不敢碰觸的情緒,然後,再將它消化成你可以接受、吸收的方式,慢慢地回饋給你。
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而我們,就在這樣的回饋當中,慢慢地理解自己、慢慢地從這些情緒與理解中獲得滋養;我們有機會從這些滋養中慢慢長大,而終於有能力回過頭來,跟那個無法承受如此多創傷與情緒的、內心的小孩說:
「嘿,沒有關係的,要面對、承受這些真的很不容易。你一個人撐著、還陪伴著我,真的是辛苦了。
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但現在,你不用害怕了,我會陪著你。」
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於是,我們終於有機會,可以給自己一點溫柔,可以愛著這樣的自己。
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希望這本書,能夠帶給你一點溫柔與陪伴。──摘自本書前言
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◎本書療心話語:
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🌺每一個過度努力的人,心裡都是受了傷的;之後,以為「努力」可以讓自己不再受傷。就停不下來了。
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🌺在日常生活中,我們把自己一點、一點地交了出去,用來交換愛、交換不被責罵及鄙視,希望被接納,或是希望能在這個世界上獲得一點位置,能夠生存、能有一點喘息的空間。就在這樣的生活中,我們勉強自己,也丟失了自己。而自己,原本又該是什麼樣子?我們還記得嗎?
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🌺即使你不是父母最愛的孩子,但你仍然是被深愛、被重視的。
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🌺孩子,面對自己不能理解的可怕情況,會用各種方式逼自己適應,只為了能生存下去。
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🌺為了生存,孩子只好內化父母的標準,變成孩子生活、生命的一部分,甚至變成孩子的個性之一。
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🌺「即使你身上有和你父母類似的特質;你個人的意志、你的選擇,都會讓你跟他們不一樣,過著不一樣的生活。你不會複製,也不需要複製誰。你,就是你自己。
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🌺「你像爸爸,也像媽媽,你也是你自己,有他們兩個都沒有的部分。然後,你終於可以不再當爸爸的替身,不再成為媽媽的未來,不用再努力讓誰滿意;可以好好的,讓你自己滿意。
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🌺這麼努力的你,怎麼可能不好?迷失在別人目光與評價中時,記得回到自己身上,以自己的感受為主;我們就有力量,可以抵擋外在世界的不友善。
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#名人推薦
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◎蕭彤雯(前新聞主播/知名節目主持人)、賴芳玉(律師)、陳曉唯(作家)專文推薦。
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◎王浩威(精神科醫師;作家)、林書煒(POP Radio聯播網台長/主持人)、洪仲清(臨床心理師)、張國洋(《大人學》共同創辦人)、張曼娟(作家)、陶晶瑩、鄧惠文(精神科醫師;榮格心理分析師)泫然欲泣推薦(依姓氏筆劃順序排列)
臨床心理師薪水 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
不要給我打分數
我以前有個鄰居,家裡富裕,但父母感情不睦,所以在家庭裡都不會太快樂。大人有較強的自主能力,他們能夠找地方去。小孩子最可憐,只能待在家裡,反正有人看著就好。
他們家裡有不少玩具,偶爾我會去他們家玩。他們家有個特點,就是爸爸媽媽跟孩子講的常不一樣,對孩子的要求也不同。所以,孩子常被罵,不管聽誰的都不對,無所適從,但又不能不做,像寫功課。
就我現在的眼光來說,有可能是父母的情緒,部分以孩子比較聽誰的話,做為出口。孩子聽誰的話,認同誰,誰好像就比較有道理,可以拿來在吵架的時候,當成籌碼用一用。
也許是因為這樣,鄰居的個性也有點特別。他喜歡欺負比他弱小的人,喜歡主導掌控,不知道跟家裡的狀況有沒有關係?
不過,有一次遇到一位更強勢的大哥哥,他就被揍了一頓。後來不知道什麼原因,就很少能有機會一起玩。直到上同一個國中,雖然他算是學長,可是發現他在學校的樣子,非常焦慮、沒有自信,走起路來東瞄西看,好像很害怕什麼的樣子。
他曾經告訴我,他媽媽很在意成績。雖然不常去他家,但是只要去,很容易聽到他媽媽說:「功課寫完了沒?」、「考得怎麼樣?」、「考卷發回來了沒?」…
我跳回我現在的臨床經驗,我的觀察是,通常大人自己有情緒困擾的時候,對孩子的關心,就會變得狹窄而片面。像是非常在意孩子的成績,而沒有辦法去敏感到孩子的情緒。很有可能,是要藉由外在具體的指標,來增進自己的自尊,或者不自主地擔心,是不是自己真的沒教好孩子?
鄰居說:「只要考卷還沒發,我就不會講成績多少!」
根據他的解釋,是他媽媽什麼都會想得很負面。如果他說考得好,他媽媽可能就會說,「真的嗎?看你也沒什麼念書,每天玩!」如果他說考得不好,就會先把他罵一頓。等到考卷發回來,確切知道成績了,考得好會給錢,確實考得不好,就又會再把他罵一次。他常考得不好,所以媽媽前面怎麼問,他都寧可不說,只要考卷發回來被罵一次就好了。
讓我再回到我工作的角度,我真的很不喜歡因為孩子考試考得好,就給孩子錢,即使這樣真的會讓孩子認真念書。我碰到一個孩子,年紀小小就很愛錢,而且聽他講起來,他確實還真的有一筆不小的財富(他收到的壓歲錢可能會是社會新鮮人一個月的薪水),然後會引來同學的羨慕。所以他特別喜歡考試,因為考試之後會有錢。可是,我們大人不是常跟孩子說,「念書是你自己的事」?那既然如此,為什麼考得好要給錢,考不好又會處罰?
我聽孩子講話的時候,我常感覺,萬一哪一天,他考得好,卻沒有錢了。那他,還會想為自己念書嗎?就算用錢讓孩子小時候成績好,將來就比較有成就嗎?他小時候就能拿到那麼多錢,那以後,薪水低一點的工作,他會想做嗎?
我站在我鄰居的立場想,如果是我,我也會慢慢不想跟我媽說話,除非我有很確切的好表現。可是,萬一他不會一個優秀的人,他的表現普普通通,不就在媽媽面前抬不起頭,什麼都不用說了?還是,最後只好作弊說謊,想博得媽媽的歡心?
遇到總是以成就衡量價值的家長,孩子的內心會是什麼樣子?他會感覺到被愛嗎?他會開心嗎?他自己能接受一個普通平凡的自己嗎?
或許,孩子在心裡會一直喊著:「不要給我打分數!」
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