2017年是我重新創業的開始,雖然起步的現實因素考驗比起大多數人都來得艱辛,現在的我還是很謝謝自己並沒有放棄,回頭想想這一路走來,始終覺得「自學」是一個很重要的關鍵因素,還好有網路線上透明知識分享的管道,比起傳統的書本閱讀或是校園的課程教學,線上課程無庸置疑的讓自學管道如虎添翼有了如同加速孵化的效果。
說實在,在學習新的事物、吸收不懂的領域知識,一剛開始都不會是太順利,很少有人學東西一次就上手熟練,因為大腦的系統本來就有兩套機制在運作
#1是負責處理不太需要動腦的習慣動作,例如:刷牙、洗臉、穿衣服
#2則是需要消耗大量腦力的慢思考,例如:學新知識、認識新環境、面對不熟悉的領域
在學習一項新技能或是面對不熟悉的事物,過程中我也會有情緒低迷、萎靡不振的不佳狀態,但熬過去就好,反覆地重複練習,無論在什麼樣的處境之下,現實生活考量還是未來的職涯規劃,我仍然沒有放棄繼續專研歐洲家飾布料的工作領域,而且我喜歡多方位的學習,因為學習可以幫助自己更快速的解鎖工作瓶頸,重新定義天花板的高度,支撐起我學習的起心動念,都是為了想讓自己變得更好。
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職涯規劃定義 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
社會指望女人以許多無償的方式,不惜一切代價(包括犧牲自我),讓周遭的人感到舒適。我們創造出一個利他的形象,允許他人的需求凌駕自我。我們成了傾聽者、忠告者、旅行規劃者、行程管理者、居家打掃者、提醒者,也是每個人都可以舒適依靠的無形靠墊(但幾乎沒人考慮這會如何消耗我們的心神)。
為了管理他人的情緒和預期,妳需要越過重重障礙才能讓人聽到妳的心聲,並以更有效率的方式運用寶貴的時間。妳必須確保妳的回應經過深思熟慮,把他人的情緒也納入考量。當妳需要指派任務給別人時,妳必須使用正確的語氣,詢問對方的意願。當妳感到不舒服時,妳需要克制自己,依舊展現出親和力。
我們從事情緒勞動時,把周遭的需求擺在自我需求之前。我們在這世上存在的方式,在很多方面開始隱於無形。
取自《拒絕失衡的「情緒勞動」》
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各位朋友,早安:
我用比較簡單的方式,換另外一種說法,說明女性的「情緒勞動」。譬如說,我印象中,我跟羽茜談過「女兒會比較貼心」的議題。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2364028450508978/
很多媽媽期待生出女兒,是認為女兒比較「貼心」。也就是預期自己有各種不愉快,都可以說給女兒聽,有人能分擔媽媽的情緒。即便現在知道,小女孩不見得能承受得住大人的情緒,這對小女孩的心理發展不健康,但目前我依然知道有小女孩要負責聽女性長輩(包括阿嬤)訴苦。
有些即使不住在一起了,女兒也有了自己的家庭,媽媽隨時打來,就要女兒聽電話,讓媽媽可以抱怨「一下」。我甚至聽過媳婦要接公公的電話,因為公公也要抱怨。
這種事,絕對不只「一下」,這常是經年累月,傷神花時間,都不知道該怎麼算了。這可以讓身心失衡,除了要耗能量消化之外,嚴重的話,還可以導致疾病。
曾經有長輩跟我提到,孩子小的時候,長輩都會聽孩子抱怨,等孩子長大了,換孩子聽長輩抱怨,這不是很正常嗎?
乍聽之下好像是如此,但這會有一個誤區:通常喜歡抱怨的人,不喜歡聽別人抱怨。
譬如說,我很常聽到的是,有些喜歡抱怨的媽媽,根本不那麼在意女兒的感受。媽媽只想紓解自己的情緒,但女兒只要開始抱怨,媽媽可能就不太耐煩,常敷衍以對。
也就是,很有可能小女孩得要一直近乎單方面地聽長輩訴苦,直到長大。但小女孩的情緒,就在這過程中被忽視了。
曾經有女性朋友跟我講,她小時候以為好好聽媽媽抱怨,媽媽就會喜歡她,她以為自己可以是媽媽最好的朋友。結果,等媽媽抱怨完,回到日常生活,依舊會因為小事處罰她。她在各方面,都要扮演媽媽洩憤的出口。
孩子對於負面情緒的承受力,真的不如大人啊,這一點不能忘記。更何況孩子很多事都不懂,這種拉孩子同盟的行為,常莫名其妙讓孩子沒辦法跟某位親人建立比較健康的關係。
祝願您,能清楚看到這種在我們文化中反覆上演的劇本,看到女性的艱難,也停止傷害孩子,能成為一個為自己情緒負責的長輩!
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ps. 這本書在昨天晚上有辦贈書活動,請參考下列連結
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3659859060697044/
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【文/ 潔瑪‧哈特莉】
……我把情緒勞動的定義再進一步擴展,希望給讀者一個新的視角,讓他們更清晰地看到自己的關係動態。我定義的「情緒勞動」,是結合情緒管理和生活管理,是我們為了讓周遭人感到舒適和快樂所做的無償、無形的工作。它涵蓋了我在文章中提到的照護類勞務的相關術語,諸如情緒工作、精神負擔、精神重擔、家庭管理、事務勞動、無形勞動等等。這些術語個別來看時,看不出是如何交集,火上加油,終至令人抓狂沮喪。這些工作勞心耗神,而且還會產生反響,反過來影響我們的世界。茱蒂絲.舒拉維茲在《紐約時報》發表了一篇文章,談母親經歷的情緒勞動,並在文中列出那些工作的高昂成本。她寫道:「不管女人是喜歡操心、還是討厭操心,那都可能分散她對有薪工作的注意力,使她在工作上受到干擾,甚至斷送了職涯發展。擔憂及安排事務這種令人分心的苦差事,可能是阻礙女性職場平權的所有因素中,最難以改變的障礙之一。」
舒拉維茲稱這種人為「指定的操心者」(designated worrier),但成為「指定的操心者」不是一朝一夕的事,而是需要時間累積及付出心力的。以全職媽媽為例,或許妳精心打造了一套系統,好讓每個家人的早晨能夠順利運行,例如妳想在牆上掛了一個鑰匙鉤。但在那之前,妳需要先「嘮叨」一下,家人才會幫妳裝上掛鉤。妳需要多次溫和地提醒家人,請他去五金店買掛鉤,不然妳就得自己寫在待購清單上,自行採買。妳還需要溫和地提醒家人多次:「釘個掛鉤很快,今晚或明天就能完成。」妳提出這些建議的同時,還要權衡時間表上有哪些優先要務需要處理。然而,無論妳講幾次把汽車鑰匙掛起來會有多方便,家人還是會問妳:「我的鑰匙到哪兒去了?」妳心裡權衡著到底要直接告訴他鑰匙在哪裡,還是再度提起鑰匙掛鉤的事。如果是後者,恐怕又會演變成一場爭論。妳總是需要先超前一步思考,小心說話的用字遣詞及表達失落的方式。妳必須同時克制妳的情緒,也管理對方的情緒。這實在很累人,所以妳往往選擇乾脆直接告訴他鑰匙在哪裡,這樣既省時又省力。
只不過事情沒那麼簡單,因為在許多看似無關緊要的小事中,這種加乘式的情緒勞動變成常態。日積月累下來,妳的生活變成一張錯綜複雜的網,只有妳自己知道怎麼駕馭它。妳必須引導其他人在這套精心打造的系統中穿梭,以免他們卡住或陷落。例如,妳擠完最後一點牙膏,或是把廁所的衛生紙用完時,妳注意到該換新的了;公司同仁指望妳規劃下班後的歡樂時光;妳腦海中有一份清單,列出妳需要做什麼;妳需要注意及肯定他人的情緒,同時控制自己的情緒;妳需要維持事情的順利運作,而且要非常小心。這些勞務都需要投入很多時間和精力,而且永遠無法將之拋諸腦後。它讓我們付出高昂的代價,耗盡無法估量的心神,而且那些心神明明可以用來做其他對我們自身、職涯及生活更有利的事,讓我們自己過得更快樂。把這些原本各自存在的用語歸納在一個「情緒勞動」的大傘下非常合理,因為它們緊密相連。情緒勞動所指的,不僅是關心結果而已,也關心那些被我們的情緒、言語、行為所影響的人,即使那樣做是犧牲自己以成全他人。
社會指望女人以許多無償的方式,不惜一切代價(包括犧牲自我),讓周遭的人感到舒適。我們創造出一個利他的形象,允許他人的需求凌駕自我。我們成了傾聽者、忠告者、旅行規劃者、行程管理者、居家打掃者、提醒者,也是每個人都可以舒適依靠的無形靠墊(但幾乎沒人考慮這會如何消耗我們的心神)。我們從事情緒勞動時,把周遭的需求擺在自我需求之前。我們在這世上存在的方式,在很多方面開始隱於無形。為了迎合周遭的人,我們壓抑或改變自己的情緒,從與先生和睦相處,阻止孩子亂發脾氣,到避免與母親爭吵,避免街頭騷擾變成人身攻擊。
為了管理他人的情緒和預期,妳需要越過重重障礙才能讓人聽到妳的心聲,並以更有效率的方式運用寶貴的時間。妳必須確保妳的回應經過深思熟慮,把他人的情緒也納入考量。當妳需要指派任務給別人時,妳必須使用正確的語氣,詢問對方的意願。當妳感到不舒服時,妳需要克制自己,依舊展現出親和力。如果妳想把自己放在最有利的位置,那表示妳需要先一步思考對方可能如何反應。有人說,當妳交出完成的任務時,不要同時展現魅力和溫柔的一面,因為妳可能被貼上負面的標籤,影響升遷機會。也有人說,走在路上聽到男人對妳開黃腔、騷擾妳時,不要微笑,緊閉著嘴繼續前進,不然妳可能會被跟蹤、攻擊,甚至遇到更慘的遭遇。
當我們的言行不符合既定的權力動態時,就必須付出高昂的代價。誠如桑德伯格在著作中所述,女性在職場上常避免分享意見,語帶保留,以免被貼上標籤。「怕大家覺得她不合作,怕大家覺得她負面或嘮叨,怕提出建設性的批評卻被當成單純的牢騷,怕勇敢說出想法而引起大家關注,可能因此遭到攻擊(就是腦海中那個叫我們「別坐到桌前」的聲音所誘發的恐懼)。」我們在家裡,為了獲得迫切需要的「幫忙」且避免爭吵,也是這樣顧全大局,語帶保留。這些持續又傷神的勞動,大多隱於無形。
霍奇查爾德在書中提到,航空公司如何要求空服員在飛行中營造出溫馨舒適的居家氛圍,以及她們打卡下班後,那種人為感受使她們付出什麼代價。她們下班後常感到情緒疲乏,很難在工作角色和真實自我之間切換身分。她們難以在內心深處找到真實自我,或許是因為她們不止在服務業中付出情緒勞動。身為女性,我們必須在生活的各個領域營造出同樣的溫馨感。我們不僅在工作中這麼做,回到家裡或在外面,也必須對親友、同仁、陌生人這麼做。女性之所以覺得受夠了,是因為我們意識到這種情緒勞動無法打卡下班,而是隨時隨地非做不可。被要求在生活各個領域中扮演情緒勞動的主要提供者,我們已經受夠了,因為那實在很累人,很費時,也耽誤了我們的人生。
我們的腦中填滿了家庭瑣事,把不成比例的時間花在造福他人上。我們為了職場升遷所付出的情緒勞動,從注意自己說話的語氣,到聆聽他人的想法並提供意見反饋等等,都是男性不必做的。我們必須仔細地權衡在公共場合中如何與陌生男性互動,以確保自身安全。這些必要的情緒勞動類型都是一種徵兆,顯現出更大的系統性不平等。那種不平等對女性造成了傷害,尤其是弱勢族群的女性。誠如霍奇查爾德所言,男性和女性在情緒工作上的互動方式,是「一種常見的掩飾法,把性別之間的不平等視為人與人之間的虧欠,而且在維持這種現象的表層扮演和深層扮演上都是如此。」在社會上,女性對於任何需要我們的人,總是虧欠著無盡的情緒勞動,除非男性和女性都改變想法,改變他們對於「誰該做這項工作」以及「這項工作的真正價值」所抱持的預期。
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以上文字取自
拒絕失衡的「情緒勞動」:女人停止操心一切,男人開始承擔(6/23上市)
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職涯規劃定義 在 律師娘講悄悄話 Facebook 八卦
還記得在老大出生的時候,我因為跟阿富律師的事業出現了瓶頸,順理成章當了全職媽媽,就這樣跟老大關在家裡關了三年。
當時,大部分的日子我都在家裡、公園跟菜市場之間移動,每天的社交就是老公和小孩。坦白說,日子傻傻地過,從來也沒想過這有什麼不好。
後來,在當阿富律師助理的時候,因為無意間上了一堂社群行銷的課程,就這樣迷迷糊糊成立了粉絲團。回想起來,那是2014年底的事了,到現在也快六年的時間。
這六年之間,當作家、講師、廣播節目主持人、娘子軍的創辦人,沒有一樣是過去的我想像過,我會成為的身份。但就這樣誤打誤撞,做了很多好玩的事。
其實,我還是認為當媽媽是件很快樂的事,因為小孩子單純、天真,和他們相處,你會覺得好像很容易把煩惱拋上了天空,輕飄飄的變成了棉花糖一樣,沒有什麼重量。
但是,我想,很多媽媽也知道,有時候陪伴孩子久了,你也會想知道,屬於自己的價值在哪裡,當孩子長大不需要你照顧時,妳要怎麼定義你自己。
這一兩年,推廣斜槓主婦的想法,遇到了很多媽媽,除了陪伴孩子,也做了很多自己想做的事。
像是露營揪團、製作兒童造型餐、開立家計簿的Podcast頻道、海外代購、兒童外語教學、塗鴉老師…….,她們在當媽媽角色中,也找到屬於自己的存在。
我也在這過程中,認識很多優秀的娘子軍,交換婚姻經營的心得、育兒的甘苦、創業的成就分享,又交了朋友,又賺到了一點點的私房錢。
也因為如此,每次談到主婦的職涯規劃,我都會充滿了熱情,很喜歡幫忙想想可以做些什麼。
像我最近接觸到的整理師、療癒師之類到新興職業,我都覺得很有趣,也覺得很適合無法全職工作的媽媽,培訓的時間也不長。
不過,我也發現,社群工具在這些行業或斜槓之中,也扮演了很重要的腳色,如果沒有一點社群的思維,縱使擁有了技能,也很難發揮。
剛好自己社群經營有一點小小的成績,就在這兩天,粉專追蹤邁向了31萬,想透過簡單兩個小時,跟大家分享我過去操作中得到的經驗,希望能給媽媽或主婦或者是其他想要經營社群的女性一些幫助。
本來想說不要收費,後來想想乾脆酌收場地費用,拿來捐款給弱勢團體,也可以回饋社會。
如果你也想聽聽我過去經營社群的經驗,或聽聽我給您的建議,歡迎來參加喔!
時間:2020年11月6日星期五10:00~12:00
費用:300元(收入金額全數捐給新北市自閉症服務協進會)
限額:25名
報名方式:私訊娘子軍LINE@
https://lin.ee/g4jQL25
地點:捷運台北橋站附近
職涯規劃定義 在 在地上滾的工程師 Nic Youtube 的評價
是不是沒有職涯規劃的人生,像是在隨時找漂流木載浮載沈?
最讓人心慌的是,等你回過神來,發現自己竟還在原地。
每個人有不同的 zone,快慢也完全不同,成功與否的定義在於你是否不斷超越自己,而非積極符合世俗框架,希望透過分享這部影片,能幫助你規劃自己的職涯,早一點完成每個階段的里程碑。
這是我的經驗分享,不該是你的人生指南,你能參考並持續改進的是學習其中心法及思維。
影片章節:
00:00 無形的框架
01:06 一間公司要待多久?
03:40 3 年成長 3 倍
05:12 職涯規劃打洞卡
07:03 持續做出對的選擇
08:43 專注於成長與發展
10:07 跳槽的最佳時機
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作者: Susan Kuang
出版社:圓神
出版日期:2017/09/01
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僵固化思考:迴避挑戰,不願改變,遵守成規,一旦覺得不如人六會否定自我
成長型思考:發展自我,不斷尋找種成長空間,隨時調整方向尋整正確的目標
鐵粉效應:科技教父凱文凱利提出的理論,他認為任何創作人只需要一千名鐵粉就能糊口
(鐵粉定義:無論創作者任何作品,他們都願意付費購買)
在書中P196頁有更詳細的說明
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