▍向下箭頭法
向下箭頭法這招,做法簡單有效,出自認知行為治療(Cognitive Behavior Therapy,CBT)。認知行為治療強調想法、感受與行為之間的交互影響,希望能達到心理安適的狀態。可以先決定一個想要探索的思緒,問問自己「這個想法是什麼意思」,出現的任何答案都要拿這個問題再問一次,一直問到挖掘出想法的深層意涵為止。
整個循環可能三個箭頭就能完成,但也可能會到十個以上。最後可能會得出更正向平衡的觀點,不過目標還是會以充分理解最初的想法為主。
可以選擇大聲講出答案,也可以在腦中默默練習就好。把答案寫在筆記本上應該會很有幫助,方便之後回顧整串問答。練習大概會長這樣:
找不到可以相信的人。
↓
對你來說,這個想法代表什麼?
↓
別人會讓我失望。
↓
對你來說,這個想法代表什麼?
↓
我永遠都會受傷,就像現在這樣。
↓
對你來說,這個想法代表什麼?
↓
做什麼都沒有用,狀況也不會變好。
↓
對你來說,這個想法代表什麼?
↓
我放棄嘗試了。
↓
對你來說,這個想法代表什麼?
↓
我不知道接下來該怎麼辦。
↓
對你來說,這個想法代表什麼?
↓
我想要尋求協助。
↓
對你來說,這個想法代表什麼?
↓
我比我想像的還願意接受改變。
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以上文字摘自
《#療癒次級創傷》
助人工作者的自我療癒指南
Healing secondary trauma : proven strategies for caregivers and professionals to manage stress,anxiety,and compassion fatigue
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作者:楚蒂‧吉伯特—艾略特 博士(Trudy Gilbert-Eliot PhD)
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各位朋友好:
這是等一下(9/19)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
摘文中的向下箭頭法,是一種覺察想法的方式,可以自問自答,也可以找人練習。但如果我們要用向下箭頭法幫助對方,要有足夠的信任關係比較好,也要先大概說明這個方法的用意,讓對方有心理準備。
「……認知脫鉤(cognitive defusion),也就是與自己的想法建立關係,保持開放好奇又感興趣的心態,即使是那些困擾你的思緒也一樣。如此一來,將更能覺察並杜絕扭曲的想法。」
如果最後我們能深刻體會到「你的想法,不等於你」,那是一種可喜的狀態。因為我們容易陷入一種處境,就是我們忍不住會有某種想法,明知不是事實,卻又難以擺脫這個想法的影響。
能跟長久執著的想法保持距離,會體會到一股輕鬆與寧靜。
祝願您,能跟自己的想法建立良善的關係,對想法保持開放好奇,也可以拒絕想法帶著我們進入扭曲的想像世界!
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅POPA Channel,也在其Youtube影片中提到,之前我們討論過體罰帶來的傷害,引來坊間很大迴響。有人說:「我講過道理,氹又氹過,罰又罰過,但小朋友都係唔聽話,可以點?」所以今集跟大家分享實戰方法。 但在討論之前,或許我們應該先想想為何父母會要求子女「聽話」?「聽話」是不是不經思考的絕對服從?每次小朋友表現頑劣,我們除了輕易的給他們貼上「曳」的標...
「behavior therapy」的推薦目錄:
behavior therapy 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
父母愈是執著於成績,孩子愈是對考試充滿焦慮,這就是絕佳的例證—當父母把恐懼投射在孩子身上,孩子被恐懼限制,嚴重時可能連正常表現都做不到。
我們有可能不自覺用焦慮傷害孩子,減少了孩子的勇氣,也削弱了孩子的能力。隱藏在這些焦慮與困惑的中心,無非是一個單純的願望:願孩子成長茁壯,如此而已。
我們希望孩子比自己更有成就,不再有相同的遺憾與壞習慣,不會因為某件我們原本可以預防的事而遭受失敗。毋庸置疑,這是一個高貴的目標。但父母也是人。我們都會犯錯。也都會焦慮,這些情緒會在無意間被孩子接收。
取自《養出內心強大的孩子》
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各位朋友,早安:
「因為害怕自己犯錯,所以我們緊盯著孩子不放。」
作者所提出的TRICK,不只是希望孩子擁有,也期待父母能做好榜樣。父母要相信自己,我們可以看到作者反覆強調。
覺察到自己內在的不安與焦慮,並且看見這些情緒如何影響孩子。這個反覆自省的功夫,可以讓我們在每天每天的言語上、行為上,開始重新選擇。每一個重新選擇,也會回饋到我們的「自我」,塑造我們的人格,包括提升我們的自信。
我期待之後能找到不同的書,把這個部分再多加詳述。但這本書的內容,已經能對大部分的朋友,有相當實質且具體的幫助。
祝願您,就像教養小孩一樣,能成為自己的父母,重新調整自己的個性,如同重生!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1052620218474544/
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不只是外顯行為,父母的情緒也會直接影響孩子
【文/ 艾絲特•沃西基】
當事情與孩子有關,父母表露的心情和示範的行為,往往就是孩子表現出的結果。就因為太明顯了,我們反而不會去想這件事。儘管有數十年的相關研究,連常識也能印證這點,但家長或老師依然容易落入這個陷阱。孩子除了效仿外顯行為,也會接收無意識的暗示。回到一九六○年代,史丹佛大學著名的波波玩偶實驗(Bobo doll study)發現,假如成人做出攻擊性行為,例如用槌子重擊玩偶,觀察到這種行為示範的孩童也比較容易展示攻擊性行為。二○一○年發表於《行為研究與治療》(Behavior Research and Therapy)期刊的一篇研究則發現,父母若表現出焦慮的行為及思考方式,兒童面對課業考試出現焦慮及逃避行為的程度較高—就是我教學多年來觀察到的現象。其他研究亦指出,兒童經由觀察父母來學習情緒管理,父母若有能力展現不同的情緒,兒童也會養成較佳的情緒管理能力。孩子真的是你的鏡子,不論好壞一概會反映。
身教往往是無意識的。我們可以在自己成為父母時發現。舉個例子,我父親以前有一條規矩,生病時不可以洗澡。後來這也成為我家的鐵律,因為我從小在這條規矩下長大,從來沒仔細想過,直到女兒對我說:「媽咪,這個規矩好傻喔。」我才停下來思考為什麼要有這個規定,父親又是為什麼有這個觀念。也許是烏克蘭的古老智慧,我父親一個世紀前生活的地方。依當時的條件,生病還冒著嚴冬去戶外洗澡,八成不是好主意。但我們現在在加州,屋內有暖氣也有充足的熱水。從那天起,這條規矩就從我家消失了,是女兒讓我意識到其中的不合理。
即使有所自覺,我們的行為也時常前後不一。我們有時很偽善(我也一樣)。我們開車超速,卻希望家裡的青少年開車時一公尺都不得超速。我們邊吃飯邊看手機,看見孩子有同樣舉動卻又大聲責罵。我們對孩子發脾氣,還納悶他們為什麼頂嘴。聽起來熟悉嗎?
此外還有焦慮和不安全感,所有的身教示範中,這可能是最會削弱孩子力量的一種,但不幸的也是最常見的一種。焦慮不安從你成為父母的那一刻就開始了。我數不清有多少次,某個新手爸爸或媽媽在座談會後對我說:「我需要聊一聊。我不知道該怎麼當父母。我需要有人指引。」接著拋出一個接一個的問題,孩子的睡眠、飲食、紀律,任何你想得到的問題。我懂為什麼。我們對於教養所知甚少,這也是我想寫這本書的原因。得不到適當的支持和資訊,我們就會感到不安。我們擔心孩子因為我們的缺失而無法順利成長;因為害怕自己犯錯,所以我們緊盯著孩子不放。父母愈是執著於成績,孩子愈是對考試充滿焦慮,這就是絕佳的例證—當父母把恐懼投射在孩子身上,孩子被恐懼限制,嚴重時可能連正常表現都做不到。
相同情況也發生在嬰幼兒學習獨自睡覺的時候。寶寶接收到父母太多的不安,最後連簡單且自然的活動都無法自己做到。這會演變成一種共依存狀態(codependency),兩方之間的界線逐漸模糊,彼此都讓對方繼續不健全的行為,形成一段失能的關係。一般人想到共依存狀態,常會想到情侶關係,但也能發生在親子之間。我們有可能不自覺用焦慮傷害孩子,減少了孩子的勇氣,也削弱了孩子的能力。隱藏在這些焦慮與困惑的中心,無非是一個單純的願望:願孩子成長茁壯,如此而已。我們希望孩子比自己更有成就,不再有相同的遺憾與壞習慣,不會因為某件我們原本可以預防的事而遭受失敗。毋庸置疑,這是一個高貴的目標。但父母也是人。我們都會犯錯。也都會焦慮,這些情緒會在無意間被孩子接收。我們都曾經當著孩子的面,說出後悔的話或做出後悔的事。這些都會發生,但孩子最後仍會安然長大。我最不樂見的就是害爸媽們更加焦慮。我希望討論的是,我們可以如何當更好的榜樣,如何讓教養對親子雙方都簡單一些。這是做得到的,只要我們願意檢視自己的行為。
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以上文字取自
養出內心強大的孩子(博客來獨家版):全球都在學的矽谷教養法,幫孩子配備未來最重要的人生實力
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天下讀者俱樂部
🌿艾絲特•沃西基接受《親子天下》獨家專訪紀要就濃縮在這篇
>> https://lihi1.com/jAfcp/fb0801
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behavior therapy 在 心理師想跟你說 Facebook 八卦
#高敏感概念的修訂版 #容易受傷不是錯
歡迎一起來填寫看看,由岡田尊司醫師重新修訂的高敏感概念,認識自己~我們之後也將分享,這六大向度是什麼意思喔!
⬇️新修訂之高敏感評量問卷⬇️
https://bit.ly/2MmnCwP
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看似都一樣,實則大不同
——如何用更細膩的角度認識高敏感者
凌晨一點多,在長長宿舍走廊的遠方傳來「蹦!」的一聲,在好不容易逐漸安靜下來的宿舍,格外清晰。
「又來了,到底是誰!?」我心想,然後持續煩惱著今天到底幾點才能睡著。打從第一次聽見這樣「率性」的關門聲,並且因此難以入睡後,這種聲音就被用力的記在腦中,讓我在睡前變得提心吊膽。我困惑著,對方是故意的嗎?他為什麼要這樣呢?是不是只有我這樣,對聲音這麼敏感? 其他人為什麼好像都不會有這種困擾?
後來有機會與其他住宿過的朋友聊起這些經驗,才知道原來宿舍生活裡,也有人和我一樣「敏感」。有人對聲音敏感、有些人對「光」敏感,有些人對於如何與室友的物品保持適當距離,避免碰觸到很在意。而我們都在這樣的住宿生活中,深感不舒服,卻有苦難言。
後來輾轉在心理學理論中,找到了「高敏感」這樣的概念。相信許多被本書吸引的讀者,都曾在網路或其他書籍上看過或做過相關問卷。在問卷結果告知你可能也是高敏感一族時,許多人都有一種鬆了一口氣的感覺。理解到自己的狀況並非特例,很多人其實跟你一樣,還有人說那是一種被「認祖歸宗」的歸屬感呢!
每個高敏感者,都不得不在成長過程中,找到調適的方式。好比,選擇高樓層的宿舍、或者乾脆自己住。又或者,像本書作者岡田醫師一樣,千挑萬選居住的場所。不過,讓事情變得更棘手的是,高敏感的源頭未必只是「感官刺激」而已。在岡田醫師的研究發現,「心理/社會層面」的因素,更能大大預測高敏族的幸福感與社會適應狀況。
以此為立論,作者熟稔地將他熟悉的依戀關係理論,整合到高敏感架構中。並發現這種架構,更能精確解釋高敏感族中,各種細膩而不同的樣貌,也就是臨床心理學探究的重點─個別差異。此為本書與其他類似書籍最大的不同之處,也是本書的主要特色。
本書前半部描述了作者深入的探究過程,我們可以一窺學者是如何用科學方法,逐步釐清類似現象背後的不同之處。一邊透過這細膩的釐清,讓讀者有機會看見「高敏感」這個大架構裡頭,其實還有很多角度可以用來更認識自己。
而在後半部裡,作者針對前半部提到的困擾,根據他三十多年的臨床經驗,整理出許多應對之道。這些方法中,讓人驚喜地包含了許多近代心理治療的概念,如:正念認知療法(mindfulness based cognitive therapy, MBCT)、接納承諾治療(acceptance and commitment therapy,ACT)、辯證行為治療(dialectical behavior therapy,DBT)等。作者精挑細選了這些療法中的關鍵成分,如三分鐘呼吸空間(three-minute breath space)、價值觀(value)、認可(validation)等,並以淺顯易懂的方式做了說明,頗具實用性,此為本書另一大特色。
在加拿大的索貝斯超商,每週四的晚上六點到八點,店裡都會刻意將燈光調暗,店員在找零時也會盡量避免發出巨大聲音,接電話時也會放低音量。同時,也會盡量不在這段時間整理貨架上的庫存。之所以這麼做的原因,正是為了替不同需求的人,打造一個舒適的購物環境。多麼善解人意的安排!
不管是本書,還是索貝斯超商裡當初提出這個想法的人,我們都能感受到這些人的細膩與貼心。期待本書的出版,可以讓更多人認識高敏感者的樣貌,或許就從「知道」開始,一步步地慢慢有些不同,讓各種不同特質的人們,都能安心自在地生活著。
——本文為《容易受傷不是錯》之推薦文。
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更多新修訂之高敏感知識與概念,都在:
《容易受傷不是錯:建立專屬於你的安全基地,不受他人評價左右的幸福人生》(過敏で傷つきやすい人たち)
作者:岡田尊司 @ 悅知文化
📖 詳細介紹:https://bit.ly/2OrkNNK
behavior therapy 在 POPA Channel Youtube 的評價
之前我們討論過體罰帶來的傷害,引來坊間很大迴響。有人說:「我講過道理,氹又氹過,罰又罰過,但小朋友都係唔聽話,可以點?」所以今集跟大家分享實戰方法。
但在討論之前,或許我們應該先想想為何父母會要求子女「聽話」?「聽話」是不是不經思考的絕對服從?每次小朋友表現頑劣,我們除了輕易的給他們貼上「曳」的標籤以外,有沒有想過「為甚麼」?這些負面行為的背後,其實正在傳達甚麼訊息?
參考資料
Kohn, A. (2006). Unconditional Parenting: Moving from Rewards and Punishments to Love and Reason, Atria Books
Dreikurs, R. and Scoltz, V. (1991). Children: The Challenge: The classic work on improving parent-child relations- Intelligent, Humane & Eminently Practical, Plume.
Satir V; Gomori M; Banmen J; Gerber JS (1991). The Satir model: family therapy and beyond. Palo Alto, CA: Science and Behavior Books.

behavior therapy 在 POPA Channel Youtube 的評價
相信每位父母都總會試過被孩子氣得七竅生煙,我們會說「因為佢叫極都唔聽吖嘛」、「因為佢明明做到,但又要依賴」,「因為孩子點點點,所以我咁咁咁」聽上去好像理所當然,但原來在「因為…所以」之間,有些東西正影響著我們對孩子一舉一動的反應,知道了就可以幫我們應付各種過激的情緒,做對優雅不動怒的父母。
那麼,在「因為…所以」之間到底還有什麼?
參考資料
Ellis, A., & Tafrate, R. (1999). How to control your anger before it controls you. London: Robert Hale.
Ellis, A. (1988). How to refuse to make yourself miserable about anything--yes, anything! New York: MJF.
Terjesen, M., & Kurasaki, R. (2009). Rational emotive behavior therapy: Applications for working with parents and teachers. Estudos De Psicologia (Campinas), 26(1), 3-14.
Corey, G. (2017). Theory and practice of counseling and psychotherapy (10th ed.). Boston, Mass.: Cengage Learning.

behavior therapy 在 POPA Channel Youtube 的評價
在教養路上,不少父母都說只要孩子健康快樂就已經足夠,但實際上父母的慾望又豈止於此,「專心啲做功課啦!」、「見到親戚你要叫人先得架嘛!」、「點解你講野咁無規矩的唧!?」、「上台朗誦都驚?唔好咁細膽啦」……家長每個要求其實都反映著他們對孩子的期望,有時連自己都未必察覺,但你有沒有想過這些潛藏的期望,有可能會令我們看不到子女最真實的一面?
參考資料
Satir V; Gomori M; Banmen J; Gerber JS (1991). The Satir model: family therapy and beyond. Palo Alto, CA: Science and Behavior Books.

behavior therapy 在 What is Behavior Therapy? - YouTube 的八卦
This video describes behavior therapy. Behavior therapy is a therapeutic modality based on behaviorism. Behaviorism is a fairly strict ... ... <看更多>