問
我今年二十六歲，男友二十八歲，我金牛，他天秤。
我們在一起將近三年，在最近一年裡開始有懷疑這段感情有走不下去的感覺。我們沒有第三者，沒有外遇。
我來自單親家庭，在這段親密關係中發現自己是口是心非的人，常常想要的不敢表達，可能因為原生家庭有重男輕女的情況，擔心被討厭、不被愛，所以總是當一個乖寶寶，順從大家的想法。
在這段親密關係中，我發現我很希望對方可以發現自己內心的想法，此事我也有和伴侶溝通，最後達成協議，他會讓著我，我也嘗試一步步說出內心的想法。
以下內容或許大家會認為我在合理化，可是我目前真的是我自己的一個發現。
由於我來自單親家庭，對伴侶有一種不安全感，擔心一不小心就會步上父母的後塵，所以在親密關係裡會希望伴侶給予一些物質的關心，讓我感受對方其實是有在用心，但我說的物質不是名牌包包或海外旅遊，或是學費全額包辦、買車買房。我指的是⋯⋯例如到臺南的小旅行費用全包。
但是伴侶認為這對他不公平，他感到不舒服，認為自己不被公平待遇，他的這些想法讓我解讀為他不寵愛我。我也明白很多女生不需要這些，或許這樣說對他不公平，但是這是我需要的一部分。
這是我的問題嗎？我應該改變自己的想法去接受男友無法滿足我的需要的部份嗎？
男友其實是一個好男人，不抽煙不喝酒，孝順父母。我常想，他應該是婚後不會出軌的男人，應該不會像我父親那樣花心，我是不是應該接受他的這一切，畢竟我的缺乏安全感是我原生家庭導致的，把這些需求加在他身上也好像對他不公平，我希望我的家庭幸福美滿，我想沒有實現我的願望應該不會導致他出軌。但是我內心希望對方可以寵我疼我，不捨得自己委屈求全。
我很糾結，到底應該以未來嚮往的生活作為標準，還是以目前自身的需求作為標準。
回
把問題不停地繞來繞去
把去台南的小旅行該不該由你男友埋單
擴大到你們能不能走下去
這麼無限的小題大作
才是最嚴重的問題
而這麼嚴重是你製造的
究竟你的願望重要
還是你的男友不舒服重要呢
其實你們只要鑽牛角尖只看自己的需要
你們就不適合在一起
而且跟任何人都不適合
缺乏同理心
又沒有讓的智慧
能有什麼能力走下去呢
你唯一的幸運就是在婚前就走不下去了
索求來的願望
不是他真心想給的付出
即使你得到了
都會付出慘痛的代價
這個代價就是他會覺得不舒服
不舒服多了
你又沒有察覺
甚至還養成習慣繼續這樣索取
有一天他就會受夠你了
會完全沒有愛的狠狠甩掉你
你對寵愛的定義很危險
因為都是不管對方的意願的公主病等級
這種病是最容易把愛摧毀的
把肉麻當有趣般地考驗對方的底線
不抽煙很孝順的男人會外遇的很多
可見你看人的標準非常怪異
真正的安全感是自己有錢付得起去任何地方的旅費
而不是靠別人給你什麼
是這個靠別人讓你的安全感更缺乏
你這樣的狀態是連談戀愛都不適合的
更不用說結婚
愛不是拿考題考對方
那是老師
不是情人
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