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疫情持續時，工作、學業上的變動、生活面的限制、計劃的停擺等等，都有可能使我們的情緒受創、壓力遽增。
加上和家人在家裡的相處時間增加很多，摩擦、不滿、衝突也就更容易發生，於是疫情之下另一節節高升的產物就是家庭裡的言語和肢體暴力。
試著在有限的空間裡，把「我都是為你好」的溝通起手式，用詢問對方感受、希望對方快樂的角度替代。
尤其幫助我們建構幸福人生的關鍵人物往往是家人，所以我們更要放下想改變對方的念頭，試著彼此之間少一點干涉，多一些自由和包容，給足每個人時間去調節這些生活變化所帶來的不同程度的壓力。
因為，唯有在良性共振下的交流，是即使彼此觀點不同，卻仍然能讓對方感受到彼此是並肩作戰的夥伴。
祝福大家520都快樂！
更謝謝我的神隊友Tony哥每天盡力帶孩子們運動🏋🏻
最後～換你們也一起來分享一件小小的(或大大的)關於你的家人為你所做的美好事情的感激吧！❤️
#happy520
#美好的改變常來自於巨大的混亂
#StayHomeStaySafe
#非暴力溝通的重要性
#拒絕家暴
針對稍早憲哥特地到我上篇貼文留言，並且在直播中，點名我應該看完整個節目他的發言，再來回應，這邊我有一些話想說：
我是個講究事實的人，因此發文之前，我已在YouTube上看完您於節目的發言，不論是我們截出的這段話，或是之後您說，要珍惜擁有、失足說，我都有看。
甚至剛剛您的直播，我也有看。
我還是想就這件事向您表達我的想法。
1、「所有憂鬱症的患者仔細聽著，憂鬱症的原因，聽好囉！都是因為這三個字，不知足！」
這是依節目中發言逐字打出，您的直播說得很好：「我又不是醫生」，是的！正是我們不是醫生，所以「憂鬱症的原因，都是因為這三個字：不知足」就是不該給出的結論。
這句話就我的理解，目前沒有足夠的醫學研究，能這樣肯定的指出。造成憂鬱症的原因有很多，並不「都是因為不知足」，因此這樣的說法是錯的。
鼓勵大家積極正面、安慰是好的，我會誠心的建議，就保有善意就好，並不需要給這樣一個錯誤的評論，也抹去了您的初衷。
2、關於憂鬱症，不知道您是否曾受其擾？或是真正了解過？
相關的醫生文章或是書籍其實都不少，您所說的要珍惜擁有的、要知足的人生觀，我相當贊同，但不應這樣套用在憂鬱症者上。
以我自身經歷來說，我一直都是個相當樂觀的人，也是一直都很珍惜也知足生命中的一切，過去我從不曾遇過，也不曾想過我會憂鬱。
但孩子離開之後，擁有三個孩子的我，依然珍惜也覺得幸福。我仍感謝小燈泡曾到我的生命之中，給了我不同的勇氣與面對生命的態度。
但事件發生時的初期，憂鬱，就是會不時排山倒海、席捲而來。
很多醫生、專家都曾給出相關的論點，網路上都可以搜尋的到專科醫生的文章，也懇請您就教於專業，一起來認識憂鬱症。
另外，想多說一點的是，人與人的溝通，從「同理」出發會是比較好的，先前有推薦過一本書《愛的語言：非暴力溝通》或是前陣子熱門的薩提爾，即是從這個論點出發。
對於身受憂鬱症之苦的人來說，這些話，很可能不但幫不了他們，拉不住他們，更像是推了一把，而有墜落的可能。
上篇文章的留言也有許多人表達了類似的感受，或是提供了憂鬱症相關的資訊與影片，不妨也能點閱：）
我的生命中就曾有人因憂鬱症而離世，當初我們也是缺乏正確的知識，以為就多鼓勵他、樂觀一點就足夠。但後來慢慢了解之後，才後悔當初不該只是如此。
（這部分在您的直播中已有補充，憂鬱症應尋求協助，謝謝您的說明）
這正是我所擔心的，若您身為綜藝一哥，這樣的文字恐有讓更多人誤以為是自己個性所導致，缺乏病識感，而延誤了接受協助的可能。
因此我們才會呼籲，在發言時或許應該要更自律、審慎，即便是出於關心、出於好意，也不應跳過醫學的專業，不應該直指「憂鬱症的原因，都是因為這三個字：不知足」
最後，我想引用憂鬱症防治協會理事長張家銘的文字：「憂鬱症離你我並不遠，需要大家更多的認識與重視」，也把這段話送給您。（https://reurl.cc/qddRVD）
由於您的直播中，點名我應該把文章說明清楚，不知道您覺得文章哪邊不明確？還歡迎指教與討論！
別去跟沒責任心的人計較，
別跟只想敷衍你的人認真。
人生有一種傻事，
就是你把自己的心情籌碼，
揮霍在只想敷衍你的人身上。
畢竟
你即使贏了，
對方在私底下
還是會抱怨你是個麻煩；
你輸了，
又會質疑自己
那麼努力是在為什麼。
很多時候
我們把別人看得太重，
把自己又看得太輕，
所以才會事情發生時
只為別人想，
被傷到了
還怪罪自己做錯什麼。
你的努力
不是為了讓討厭你的人對你改觀，
而是有一天
讓他們跟你再也無關。
.
本文摘自
《#在不完美的生活裡_找到完整的自己》
.
作者：艾爾文
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好：
我很喜歡跟人談非暴力溝通裡面，「需要」這個元素。這元素好好講清楚，最少要給我兩個小時的時間。
聽眾的回饋是：原來我們有這麼多「需要」等著被好好照顧！
我們的社會文化，常常教我們要為了他人做什麼，要常為對社會有用的人。但是如何滿足自己的需要，常跟自私扯上邊。還曾經有人跟我說，每個人都能獨力照顧好自己，那人與人之間就會失去連結！
上面這種說法，真是大誤解，但用傳統眼光來看很可以理解。我們文化裡面流行很多「假性親密」，那其實是「依賴」的偽裝，隱藏了「控制」的意圖。像是蓄意養出媽寶，弱化孩子獨立生活的能力，什麼都要父母說了才算數，順從聽話，讓父母持續提取價值感。
這種照顧「需要」的方式，實際上是犧牲雙方的人生所得。雙方都會因此付出更多代價，也難以好好照顧自己的其他需要，像是獨立與自主。
更重要的是，把孩子養成討好的姿態，看起來好像親子關係很親密。事實上細細去看，雙方相處的情緒張力不低，而且為了配合彼此長年固定的互動模式，都要放棄一些可以讓自己更好的可能性。
多看重自己，是擺脫傳統制約的方式之一。
祝願您，能取下不斷討好別人的面具！
.
歡迎到這本書分享的第一篇文章
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我們的無心一句，時常就是別人的心頭一刀
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「能對我對用點心嗎？」
「可以給我一點空間嗎？」
這些我們常常說出口的
可能是在你想與別人溝通時
也可能是你被逼到沒有選擇時
我們期盼這樣的申訴可以獲得重視
卻往往用錯方法。
這是我第二次讀這本書
跟上一次讀完的感覺差滿多的
這次讀完後，我發現作者想傳達的
就是希望我們能用感受與需求的層面去看待所有事
不論是一般對話、爭吵
或是溝通協調
希望《非暴力溝通》這本書中的方法
可以幫助到你我
在未來想傳達感受與需求時
我們可以用對的方法
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