當男性從來不學習情緒勞動時,他們也錯失生活中很重要的一大部分。當然,有人代勞肯定過得很舒服,但是當別人負責處理你生活的一切細節時,你的生活永遠不是屬於你自己。
讓大家預期一種更平等分攤的情緒勞動,這並不是在轉移負擔,而是為了鼓勵每個人改善生活。
我們可以學習如何為孩子樹立更好的平等榜樣,以免他們承襲我們的錯誤模式。我們可以讓男人有機會以新的角色體驗情緒勞動,更充分地體驗如何為人父、為人伴侶,以及成為一個男人。
取自《拒絕失衡的「情緒勞動」》
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各位朋友,晚安:
不少男性期待女性來照顧好自己,尤其在婚姻裡。這很可惜,因為一個人學著好好照顧自己,才能好好照顧人。進一步來說,這是維繫關係的重要能力。
當男性開始學習情緒勞動的時候,對男性是有好處的。對我來說,我最明顯看到的是:可以改善跟家人的關係,讓自己在家的時候有歸屬感。
一個會帶孩子的男性,跟孩子關係不錯的本身,就不會覺得自己被邊緣化,會感覺自己有價值。贏得尊重的方式,不是常大小聲說話,讓人害怕,或者不斷說教,叫家人學會感恩自己。
能給出愛的人,又同時有界限,很自然能得到他人的尊重與感恩。這不只很適合用在家庭,用在職場也很重要。
祝願您,能看見情緒勞動的價值,能看見自己的價值!
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【文/ 潔瑪‧哈特莉】
每個人都必須改變他對情緒勞動的看法,這樣一來,我們才有可能重新獲得情緒勞動這項技能背後的真正價值。沒錯,情緒勞動可能是我們的剋星,但也可能成為我們的超能力。我們需要瞭解這種勞動有其價值,並把它公之於眾,讓大家可以清楚看到。這種關懷和管理情緒的智慧是一種寶貴的技能,是一種密集的解題訓練,還可以獲得同理心的額外效益。賓州州立大學貝克斯校區的傳播藝術與科學副教授蜜雪兒.拉姆齊博士(MicheleRamsey)表示,情緒勞動往往和解決問題同義。她解釋:「大家對性別的假設是『男性是問題的解決者,因為女性太情緒化了。』但是在家裡和職場,解決多數問題的人又是誰呢?」身為伺候我先生和三個孩子的家管,我非常確定我知道答案。儘管這些情緒勞動令我們沮喪,但這種照護型的勞動本身是一種寶貴的技能。我們熟練地設想大局,宏觀地思考結果,輕易地調適意外狀況,用心地投入工作、培養關係、因應偶然的互動。這些技巧是確保我們細心完成精神任務及情感任務的資產,這裡的細心不只是專注在任務細節上,也是專注在他人身上。情緒勞動在生活中呈現的方式,就像是以維繫社會的文明細線,編織成一幅精緻的掛毯。少了情緒勞動,我們活不下去,我們也不該期待情緒勞動消失。
我們應該把情緒勞動變成一種人人都該擁有及理解的寶貴技能,因為那可以讓我們更熟悉自己的生活。它能使我們更充分地體會生活,使我們成為最真實、最充實的自己,男女皆然。減輕女性被迫承擔的龐大重擔,同時讓男性進入一個充實的生活新領域是有益的。我們不該只想著「平分」情緒勞動,更應該去瞭解伴隨那些重擔而來的東西。即使目前女性被迫扛起不平衡的重擔,女性也因為情緒勞動的存在而更長壽、更健康。女性把規劃和深謀遠慮納入生活中,關心人際關係的培養與維繫,為了讓他人過得舒服而不辭辛勞地付出,她們的伴侶無疑因此受惠了。哈佛大學的研究顯示,已婚男性通常比未婚男性更長壽、更健康。他們的壓力較小,罹患憂鬱症的情況較少,身體也比未婚男性更健康,這主要是因為他們的妻子管理其生活的方式使他們過得更健康。多項研究發現,喪偶及離婚的男性過得不如喪偶及離婚的女性,因為少了伴侶投入時間和精力去管理他們的生活,他們的健康、舒適和社交關係都會受到影響。當妻子是家中唯一回應聚會邀約、唯一負責召集家人參加活動、唯一負責維繫社交關係穩健發展的人時,失去她也等於失去所有人。那也表示,那些人際關係本來就不屬於男性。
女性負責維繫男性與親友的關係,也確保伴侶飲食健康、做運動。她們幫男性卸下原本落在他們身上的任務,充當男性的第二個大腦,幫他們記住他們覺得不夠重要而不需要記住的「小事」。然而當男性從來不學習情緒勞動時,他們也錯失生活中很重要的一大部分。當然,有人代勞肯定過得很舒服,但是當別人負責處理你生活的一切細節時,你的生活永遠不是屬於你自己。目前這種情緒勞動的失衡,導致大家持續預期男人不必建立自己的社交關係,不必深切地關注個人生活的細節,不必從打造個人生活及家庭中尋找意義。
這促成了一種讓霸道的陽剛氣息蓬勃發展的環境,在這種環境中,大家依然指望女性以各種方式照顧男性,所以男性永遠不會學習照顧自己,不僅身體上如此,情感上和精神上也是如此。我們告訴整個社會的男性,他們無法處理情緒勞動,他們需要把一切細節委派給女性處理,他們無法隨機應變,也無法學習這些可以深深改變其生活的技能。我們讓男性對這種依賴他人的人生感到無可奈何,儘管男性擁有那麼多的權力和特權。這樣做只是在助長一種對每個人都有害的惡性循環。改變這種動態不僅不會傷害男性,還可以幫助女性,讓每個人都因此獲得解放。讓大家預期一種更平等分攤的情緒勞動,這並不是在轉移負擔,而是為了鼓勵每個人改善生活。
平衡情緒勞動可以讓每個人都有機會過更充實、也更真實的生活。負擔減輕的女性可以重新取回自己的精神空間和時間,在職涯上做出清楚的決定,並從真正平等的立場上,感覺到自己與伴侶的關係更緊密。男性可以以新的方式融入人性生活,承擔新的角色,擺脫霸道的陽剛氣息,生活在更緊密相連的環境中,而且不怕幫女性爭取更平等的世界。
霍奇查爾德指出,我們承認生活中情緒勞動運作的方式,反映出我們在社會局勢中的立場。我相信,我們已經準備好打破陳規,邁向新未來。為此,我們必須瞭解情緒勞動所造成的障礙,以便從沮喪中站起來,決定如何好好運用這種深切關懷的技能。情緒勞動不見得會破壞我們的幸福,事實上,它是維繫世界的黏著劑。一旦我們意識到它的存在,瞭解它對生活的好壞影響,我們就可以掌控情緒勞動,改變我們使用這些技能的方式,奪回自主權。
我們可以學習如何為孩子樹立更好的平等榜樣,以免他們承襲我們的錯誤模式。我們可以讓男人有機會以新的角色體驗情緒勞動,更充分地體驗如何為人父、為人伴侶,以及成為一個男人。我們可以為無所不在的情緒勞動劃出明確界限,而不是一味地迎合預期。我們可以把情緒勞動視為一種技能,而不是障礙。套用眾議員瑪克辛.沃特斯(MaxineWaters)的說法,我們可以奪回自己的時間,只在真正有意義的情境中運用情緒勞動的技能,讓每個人(包括我們自己)都覺得世界變得更美好。這樣一來,我們不僅可以改善自己的生活,也可以改善伴侶和後代的生活。當我們一起消除情緒勞動的不平等時,可以改變孩子的未來,我們的兒子還是可以學會恪盡本分,我們的女兒可以學會不必承擔別人的分內工作。
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以上文字取自
拒絕失衡的「情緒勞動」:女人停止操心一切,男人開始承擔
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非暴力溝通職場 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
最好的安慰,不一定要講很多話,你的現身陪伴,已經很有價值。就這麼靜靜的,讓某種寧靜的能量在彼此之間流動,品味生命中的悲傷時刻,也是人生重要的經驗。
「你已經盡力做了這麼多,可以走到這裡,真的很不容易。」我們隨時可以這樣鼓勵對方。
陪伴安慰的過程中,不只付出時間,更付出很多能量。如果你跟我一樣,是常被信任傾訴的對象,請好好照顧自己。到了某個階段,你可以選擇放手,讓對方知道,你也需要投注時間在自己的生活。
取自《質感說話課》
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各位朋友,早安:
昨天直播談到帶著同理的「臨在」,剛好可以對照「月琪」這一段摘文。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/551490255727635/
陪伴並不容易,尤其通常是在談如何陪伴負面情緒,不管是自己或對方的痛苦、不安。大部分人,只想逃避痛苦,難以靜下心跟自己的痛苦同在。
大部分人的慣性,是常用想法或念頭,打斷自己跟負面情緒的連結。然而,這在某種程度上,也阻斷了我們內在的能量,也減少了我們感覺幸福快樂的可能。
之前剛好談到如何陪伴憂鬱症,「月琪」的文章很生活化,也很可以參考。祝願您,能只跟自己同在,不進入自我評判!
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度過困境低潮的安慰力量
【文/ 潘月琪】
「雖然我很堅強,但有時候,還是需要有個人握著我的手跟我說,一切都會很好。」
──動畫電影《玩具總動員3》
「月琪姐,妳現在有空嗎?可以聊一下嗎?」我的電腦螢幕經常跳出這樣的訊息。
說來有趣,舉凡身邊朋友失業、失戀、失婚,或處在類似日劇《長假》男女主角的人生迷惘期,我就是那個會被想到「可以聊聊」的對象。就連在清邁度假,突然傾盆大雨,站在咖啡館的屋簷下躲雨,身邊的陌生青年也會苦惱地向我傾訴:「這次假期結束,我不知道是該回澳洲繼承家業?還是先念個研究所?」一不小心,我又當了一回「知心姐姐」。
剛開始出於本能,知道別人傷心受苦,我無法置之不理,即使正在瘋狂忙截稿、隔天要主持活動,還是忍不住放下手邊的工作,陪對方聊一陣子,這一陪,幾小時便過去了。同樣地,我也深深感謝在我人生某些低潮、心碎的時刻,得到許多朋友的言語寬慰,有時幾句暖心安慰,就足以讓心中的冬夜不再寒冷,言語的力量真的很奇妙!
漸漸地,當我接觸越來越多心理學及助人課程,才明白付出關心有許多值得注意的地方。如何把自己的善意溫暖地、穩定地傳遞到對方心裡?如何提供最適當的安慰,該說什麼,怎麼表達,才不會讓內心脆弱的對方覺得有壓力。大眾普遍的迷思在於,只有少數人擁有「療癒他人」的天賦,其實只要稍加注意,我們隨時可以成為他人的天使。
你曾經受過傷嗎?有流血那種。如果傷口不處理就直接裹上繃帶,只會持續惡化。想要傷口復原,必須先仔細清除附著在上面的有害物質、消毒殺菌、塗抹合適的藥,最後才進行包紮。恢復期間,須視情況偶爾打開繃帶,讓皮膚透透氣。
言語的安慰像是輕敲對方的心門,只要對方願意開口,談談困擾自己的癥結,便開啟了療癒的大門。但對於正處於痛苦困境的人來說,敞開心房,清楚講出自己的感受,絕非易事,他可能會抗拒、退縮、甚至莫名對你生氣,除非他信任你,準備好好向你傾訴一番。若你想主動開啟一段關心的對話,不妨試試看這麼說:
「親愛的,你想要談談這件事嗎?如果現在不想,完全沒有關係,如果隨時想說,我都在。」
你也可以說:「很難想像經歷這一切有多不容易,你真是辛苦了,有沒有什麼我能幫忙的地方?」
透過溫柔的話語讓對方知道,雖然你們不一定有相同的經驗,但你很樂意聆聽他的心聲,並提供適當的協助。
請先收起高昂的好奇心,「打破沙鍋問到底」在此刻並不是好主意,頻頻發問:「你為什麼這樣做?」「為什麼不那樣做?」對方可能會感覺被質疑,反而更退卻。
某位好友曾對我說:「月琪,妳知道嗎?我特別喜歡跟妳分享心事,妳都會好有耐心聽我說,從來不會隨便批判。」其實我對事物也有喜惡標準,有自己的一套價值觀,只不過人生走到現在,雖還不到看盡繁花,也經歷過幾番曲折,太多事情背後的成因很複雜,「願意理解」遠勝於「爭出一個對錯」,協助親友從谷底起身,重新看見世界的美麗,有信心繼續往前走,才是當下最重要的事。假以時日,當事人撥開迷霧,釐清心中的糾結,自然會梳理出屬於自己的答案。
為了表達關心,我們太習慣急著提供建議,親友生病,我們皺眉說:「你應該多運動啊!看你都沒在運動,還那麼晚睡,難怪會生病。」
「你應該多吃鮭魚,還有補充維他命B群,你看你,都吃這些沒營養的東西。」
心裡滿滿的關心,卻用教訓的口吻,對方的心情該有多複雜啊!何不採用邀請的方式說:「你想要跟我一起去跑步嗎?我們可以早點起床,先去公園慢跑個二十分鐘,再一起吃早餐,是不是很棒?」
「我昨天看到一間新開的咖啡館好漂亮,聽說店裡的招牌午餐是燻鮭魚義大利麵,可不可以陪我去吃吃看?」
傷心難過的人多半只想窩在家裡,「場景」影響心情,邀他去公園野餐或散步,在大自然明媚的光線下,有助於分泌幸福的腦內啡。怕晒黑嗎?在這「非常時期」,選一間喜歡的店喝下午茶,吃幾塊美味的可麗露,點杯熱可可,很能發揮療癒作用。什麼?會發胖?別擔心,先度過眼下難關,之後再減重也無妨。
我的閨密V,是個努力把溫暖送給全世界的可愛女人,她曾多次邀請人生有瓶頸的學生或好友到家中,親自煮一大桌菜,泡一壺花茶,讓年齡、閱歷不同的新舊朋友互相認識。有時候,剛好這個人的經驗或話語,對深陷迷惘的那個人特別受用,人與人的相遇,往往有上蒼的美意安排。
心理學家曾有個結論,感覺被人所愛,是人類最重要的情緒需求。陷入低潮的人,會不斷在腦海反芻那些負面的、不快樂的想法,以及別人對他做過的不友善行為。就像電影《今天暫時停止》(Groundhog Day)裡的男主角,永遠被困在二月二日「土撥鼠節」這一天。直到他停止怨天尤人,做出正向的改變,終於隔天起床,擺脫了「時間迴圈」的夢魘,人生從此翻了更好的新頁。
勾勒一個美好的畫面,用正面積極的態度來鼓勵對方,邀他一起做些活動,可以適時打斷他的思緒,讓注意力從紛亂的頭腦回到身體,再回到日常生活軌道。如果對方暫時不想改變,也無須苛責或內疚,每個人恢復期不一樣,網路上流傳著一首詩<每個人都有他的時區>,我覺得很適合送給所有朋友:
每個人在自己的時區裡有自己的步程,不用嫉妒或嘲笑他們,他們都在自己的時區裡,你也是!生命就在等待正確的行動時機。所以放輕鬆,你沒有落後,也沒有領先,在命運為你安排的時區裡,一切都會準時。
我們不需要當嚴格的教練,至少不是事情剛發生的時候。
每個人接收到「被愛」的訊息各有不同。有些人喜歡言語的溫暖,多肯定他曾經的付出、獨特的人格特質,對他特別受用。有些人喜歡開心的氣氛,或需要你具體行動。同樣遭逢失戀,A喜歡有人與他促膝長談,聽他慢慢訴苦;B可能期待你寄幾篇有趣的文章,邀他一起去運動。平時對人有更多了解,越能在關鍵時刻,提供對方最想要的安慰方式。
安慰時的聲調也十分重要,身心俱疲的人,對聲音比平常敏感,嗓門太大,反而造成對方的負擔。如果你平時講話聲調偏高偏快,請把音頻稍微降低放慢,語氣盡量柔和。
最好的安慰,不一定要講很多話,你的現身陪伴,已經很有價值。就這麼靜靜的,讓某種寧靜的能量在彼此之間流動,品味生命中的悲傷時刻,也是人生重要的經驗。
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「看你最近好多了,太好了!真的很替你高興。我最近工作比較忙,有新的感想或進展可以留言給我,我會抽空盡快回覆。記得,我們都關心你,你沒問題的,相信你一定可以走出自己的路。加油!」
「不知道為何,只要跟妳聊一會兒,我就覺得充滿了希望,人生又可以繼續往下走了。」剛剛又結束了一位失戀晚輩的談話。
「我的榮幸。」
能用言語妥貼地安慰人心,在他人身處心靈暗夜裡點亮一盞光,是我覺得言語所能展現最有價值的力量之一。真心希望「質感說話」不只運用在職場上,更在每個人的生命中,尤其是困境低潮的時刻,發揮療癒陪伴的力量。
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以上文字取自
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我開始明白,一個人要學著為自己的情緒負責,那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口,很多時候都會惡性循環。
生而為人,我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處,如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格,那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責,與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者,不如換一個角度嘗試著去改變什麼。
很多時候,抱持著受害者的心理,最大的受害者其實是我們自己,你總覺得這個世界是欠你的,但是很多時候是我們自己沒有反應過來。
取自《我們生來就不是為了取悅別人》
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各位朋友,早安:
會拿這位作者的文章來討論,是因為討論原生家庭,有朋友的立場是,有人「一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口」。「藉口」確實是一個語氣比較重的文字使用方式,但這確實代表某些朋友對原生家庭議題的立場。
其實,就摘文舉的例子來看,我們還是看得到,原生家庭對人的「影響」,那是很難被忽略的。
即使是長大成人,不少人還是跟原生家庭緊密相連,抽拔不開。尤其房價很高,為了節省開支,成年子女、單親家庭,還是可能跟原生家庭同住一個屋簷下。
「過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責,但是從現在開始,我所做的每一個選擇,都要為自己負責……」
從這一段作者的文字,大概可以知道,在態度上的某些差別。相對來說,有朋友是認為,自己要為原生家庭負責,這也是原生家庭的力量依然強大的原因之一。
我因為跟不少家庭相處,也確實知道經濟獨立、情感獨立,並不容易。有些人因為身體病弱,有些人依然仰賴原生家庭的資源過活,但有人靠自己就過得不錯,這難以一概而論。
如果人要充分為自己負責,能經濟獨立、情感獨立是一種重要的階段,但我猜,也不一定是唯一的方式。
我個人常藉著不同的文章,去拉大我的視野,試著涵容,並且接納不同人與事的存在。祝願您,能為自己負責,並且走出受害者角色!
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你總以為自己是受害者
【文/ 達達令】
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先說一個面試的故事。
M先生經營一家遊戲公司,有一天面試了一個行銷部門的女生,各方面條件都不錯,最後他提問了她的興趣愛好,照理說到了這個地步也算是心裡認定這個人了,這時候女生慢條斯理的回答說,我最大的興趣就是養生,喜歡研究美容延緩衰老偏方,每天晚上九點就要休息,所以我希望找一份不需要加班的工作,因為我下班要回家自己做養生晚餐了。
面試結束後M先生就把女生送了出去,也沒有再安排人資的同事聯繫她。
一個星期後這個女生發了一封內容很長的郵件到M先生的公司官方郵箱,大概意思就是希望能夠給她這個機會,如果是因為之前說不願意加班的關係,她願意妥協,M先生看到人資轉發過來的郵件之後,禮貌的回覆了這個女生,但還是拒絕給她這個機會。
事後我問 M先生為什麼,M先生說,公司需要一個行銷的人,在這場面試的對話中,即使這個女生各方面的經驗都不錯,但是回歸到她的性格來看,一個在二十五歲還不到就開始集中精力於養生的人,那她心裡的節奏與狀態肯定是慢的,這種慢會造就她性格上的一種慢,但是行銷部門主要就是活躍氣氛的,所以我希望有其他更好的人選。
我繼續問,如果她性格上跟職場狀態上不一樣,比如說像我性格比較慢熱,但是在工作環境裡就會切換成活潑外向的角色,這樣就下定論會不會對她不太公平呢?
M先生回答,找工作本來就沒有什麼公平可言的,而且這個女生的郵件裡還告訴他其他事情,大意是女生從小父母就離婚了,因為父母是老少配,母親的年紀比父親大,所以從小到大在她的意識裡,一直覺得是因為父親嫌棄母親不夠年輕貌美,所以拋棄了她們母女,以至於女生在如今心裡惦記的事情就是害怕老去。
M先生補充了一句,你說聽到這個故事後,我又怎麼敢讓她進來公司呢?聽完這一番話我覺得很感慨,一是覺得這個女生太過於掏心掏肺把自己的隱私告訴了一個陌生人,更何況是找工作這件事,更沒有必要拿出來作為獲取一份工作機會的籌碼,因為但凡有一點經驗的人都知道,職場是個講情更是講理的地方,以一份工作能夠提供的薪水及成長收穫而言,萬萬還沒有到要把自己的家庭故事往事經歷拿出來交換的程度。
第二點讓我覺得感慨的是,我身邊很多這樣因為原生家庭因素而造就的「受害者」,這樣的成長環境造就了他們對這個世界的看法,認為自己是被逼的。
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2
我有個關係還算不錯的小學同學,雖然後來因為讀書工作分開很久,但還是經常聯絡,從小到大她就是一個很膽戰心驚的女孩,班上有任何同學欺負她也不敢反抗,因為每次回到家裡她告訴自己的母親說在學校受欺負了,母親的第一反應就是,肯定是你做錯事情在先,然後母親會接著嘮叨,我們是普通人家的孩子,不要輕易跟別人起衝突,安安全全把日子過好就可以了。
時間久了,這個女同學就再也沒有跟母親抱怨過受欺負的事情了。
大學畢業之後,女同學沒工作多久就結婚了,在家當全職太太,她的原話是:「我自己的童年得到的愛太少了,所以我不希望我的孩子也變成這樣另一個可憐的我。」於是後來的日子我會偶爾陪她聊天來消遣她的寂寞。
有一天她在通訊軟體上告訴我,說自己孩子的性格越來越暴躁了,怎麼管教也不聽,因為這樣她的先生也很生氣,認為她全職在家都沒有把孩子帶好,婆婆也說要把孩子接回老家去,不再讓她照顧孩子了。
一般遇到這種難解的家事,我是不敢也不會輕易開口給建議的,我還沒有結婚但是我的哥哥有家庭有孩子也跟我的爸媽住在一起,我身邊也有關係好的同事偶爾跟我抱怨一下家裡的各種矛盾,所以我知道每個家庭都有難念的經。
我沒有馬上給答案,只是慢慢看著她打字過來,看看能不能整理出一點想法來,果然,在一個小時的滿滿文字之後,我發現了一個最大的問題,就是她跟先生以及婆婆對於孩子教育態度的不同。
比如說孩子在公園裡跟其他的小朋友玩耍,大人們就會在旁邊聊天,每當女同學的孩子跑過來告訴媽媽,說被別人推倒了或者搶東西了,女同學總是第一時間安慰自己的孩子,說寶寶這不是你的錯,你沒有做錯事情,媽媽會幫你討回公道的......
這樣一來時間久了,孩子的性格越來越蠻橫,對身邊的孩子的舉動也越來越放肆。我小心翼翼的詢問她,孩子每次被人欺負了你都喊著要替他討回公道,你的想法是什麼呢?
女同學告訴我,一是覺得自己身為一個母親,要表現出是孩子的大樹是靠山的角色,這樣孩子知道我是永遠會在背後保護他的;二是每次說討回公道是想灌輸他一種觀念,就是這個世界還是有正義在的,不希望他這麼小就對這個世界失望了;第三點就是因為我小時候一直沒有得到過我母親的肯定,所以我發誓我一定不會對我的孩子這樣,我要時時刻刻都保護著他。
我再小心翼翼的說了一句,可是你不覺得有可能會物極必反嗎?
女同學發來一個很震驚的表情,然後說,你的意思是我不會管教孩子囉?
這一刻我覺得氣氛不對了,於是說或許因為我還沒有結婚生子,我還沒有經驗也沒有資格跟你探討養育孩子的事情,所以可能有些地方說的不對,希望你能諒解。
在火山可爆發能造成友情決裂以前,我轉移話題並且趕緊結束了這場對話。
過了很長一段時間,女同學有天半夜私訊我,說她的先生堅決把孩子帶回老家,交給婆婆照顧了,她的先生也很長時間不願意跟她說話了,她覺得生活要走到盡頭了。
我爬起來陪她說話,從小時候說起,女同學告訴我小時候被班上同學欺負的情節,有很多場景我都歷歷在目,如今我們長大了,那些欺負過她的同學可能都不記得她這個人了,但是這些記憶卻給她留下了很深的傷痕,這種傷痕更多的是來自於她母親一直以來對她的不理解不認可。
女同學告訴我,在後來的日子裡她也試著去理解自己的母親,因為家境不好,母親工作辛苦,父親很早因為生病就離世了,母親一個人兢兢業業小心翼翼的把她養大,盡量讓日子不要出太多的是非,她知道自己的母親很辛苦,所以她也不會恨自己的母親。
但是女同學又告訴我,她已經在這樣的家庭環境中長大了,她一直很缺愛,所以希望給自己的孩子全部的愛,難道這樣也有錯嗎?
我不敢告訴她的是,任何一個家庭的結合不光只是兩個人的外在跟性格的磨合,更多的是兩個家庭的價值觀磨合,女同學的先生從小到大家庭環境算是和諧開心,也是因為這樣她很羨慕先生的成長環境,所以希望能夠讓自己的孩子在這樣好的條件下成長。
可是女同學沒有明白的是,她身為每天二十四小時陪著孩子的人,很多時候她的性格跟價值觀會在無形之中影響孩子,那些她以為自己所沒有得到過的愛護,現在要加倍給自己的孩子,這對孩子而言,不也是一種過度的保護,跟以自我為中心的意識灌輸嗎?
就好比我們有些父母小時候很窮,後來經濟條件變好了,就一個勁的要把最好的一切都給自己的孩子,美其名說是愛,但是這種愛其實只是一種物質上的補償,對精神意義上的傳承一點都沒有,而且對孩子而言他們根本沒有被補償的概念,因為一出生他們的世界就是大人們給予的世界,他們又怎麼會知道因為我的父母以前過的很窮,所以我現在吃好喝好就是應該的呢?
我給女同學幾個建議,一是就讓先生安排把孩子接回去給婆婆帶一段時間,這些年她也很辛苦,就當給自己放一個假吧;二是我讓女同學也回自己的老家一趟,看看自己的母親,要她跟自己的母親攤開來聊一聊,畢竟她現在已經是個身心健全的大人了,不會一味聽信母親以前的那種灌輸了。
女同學聽了我的話,回老家待了一個月,陪母親買菜做飯,去小時候的學校跟那些老房子看看,也買了好多禮物給鄰居,麻煩他們如果可以盡量多多照顧自己的母親。
女同學回來後找我吃飯,告訴我有天夜裡她跟母親睡在一起,母親突然跟她道歉,說小時候從來沒有愛護過她,總是把所有的責任推在她身上而不會去責怪其他家的小孩,母親告訴她,撫養她很艱難,「也是第一次做媽媽,不懂得怎麼開導自己的孩子......希望你能原諒我這個不合格的媽媽吧!」
女同學告訴我,那一夜她什麼也沒說,就是任憑眼淚在枕頭上流過,然後不停的拿被子擦眼淚。
「那一夜過後,我覺得我跟我自己的母親和解了,我也放過我自己了。」
如今的日子裡,女同學開了一家花店,每天打理著各種自己喜歡的花,遇到那些買花給女朋友的男生,她總是不忘叮嚀一句,「有時間記得向爸媽彙報一下你的戀愛情況啊,他們也很孤單,希望你能陪他們聊聊天的啦!」
後來漸漸的,婆婆也把孩子帶回來了,女同學就跟婆婆兩個人輪流照顧孩子,但是盡量不會跟孩子全天待在一起,她會創造機會讓孩子接收一下先生那邊家人的關照跟相處。
有天女同學找我吃飯,說要謝謝我幫她開導了這個難題,我說跟我沒有任何關係,最重要的是你聽進去我的建議而且去實踐了,而且做得很好,從某種意義上來說,你也算是拯救了你自己,順便拯救了你的家庭而已。
聚餐過後我們各自回家,我看到女同學在社群網站上發了一則狀態:我曾是個受害者,也是個加害者,還好我告別了那樣的我。
這一次我可以確定,這個女同學終於理解了這個家庭問題的根本邏輯。
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這樣的例子,我身邊的人還有很多,從工作到戀愛,我的朋友給我的大部分回饋就是,因為我跟他的條件不一樣的,我家跟他家的環境不一樣,所以我覺得跟我的同事或者是伴侶有時候溝通起來很難......
這些現象談及背後,都會回歸到原生家庭。
因為我們來自不同的家庭,所以我們對事情的要求也有不同的規則,比如一對新婚夫妻,妻子堅持牙膏要從底部開始擠,丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來了,妻子會說牙膏本來就該從底部擠,丈夫會說:「你的本來和我的本來,本來就不一樣。」
那些我聽過的夫妻不和的故事裡,大部分聽起來都是芝麻粒的小事,快遞的包裝應該慢慢用剪刀劃一個口還是直接用手用力撕開,曬衣服的時候是對折還是直接用衣架掛著,家裡的鞋架要一雙雙擺放整齊還是堆著放就好,一家人吃飯喜歡說話熱熱鬧鬧還是食不言寢不語......這些習慣看似不是問題,其實背後都是一個人的價值觀對這個生活的反射,那些說「我們很相愛,但是就是過不下去了」的話我以前覺得就是瞎扯,但是我現在卻越來越相信了。
我不是個喜歡當心理醫生的人,只是我身邊的朋友願意跟我吐露這些心事的時候,我覺得這也是對我的一種信任,一開始我很難整理這些情緒,因為他們給我的都是負能量的資訊,但是在這個過程中我發現其實這也是對我自己的一種反思。
我開始明白,一個人要學著為自己的情緒負責,那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口,很多時候都會惡性循環。
在我的職場工作裡,有同事經常跟我說,「我這個人說話比較直,你不要介意啊......」每次開會起衝突的時候大家各不順眼,我都會安慰自己說大家都是對事不對人,沒關係的,這就是職場本身。
在我身邊的認識的一些朋友中,也會有人跟我抱怨昨天去相親的那個男人就是個極品,吃飯的時候小氣得要死居然提出要 A A制,這樣的人我打死也不要。
我沒有告訴她,其實我跟我男朋友的第一次約會吃飯就是 A A制,回到宿舍的時候我身邊的姐妹都說這個人小氣,但是我後來才知道,男朋友的媽媽是老師,從小就告訴他要尊重女孩子,所以事後他告訴我他本來是想付錢的,但是又怕我覺得他太大男人主義了。
你看看,就吃這麼一頓飯,彼此的心裡就有各種揣摩跟添油加醋的旁白了,就更別說涉及到更大的事情比如說選擇一個行業一份工作,或者找一個可以結婚的人組成家庭變成親人而不是單純的戀愛。
生而為人,我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處,如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格,那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責,與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者,不如換一個角度嘗試著去改變什麼。
很多時候,抱持著受害者的心理,最大的受害者其實是我們自己,你總覺得這個世界是欠你的,但是很多時候是我們自己沒有反應過來。
美國有一句諺語,
When life gives you lemons, make lemonade 。
如果生活給了你一顆酸檸檬,那就榨杯檸檬汁吧!
我不能保證這個建議有用,但是我能明白的一件事情是,過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責,但是從現在開始,我所做的每一個選擇,都要為自己負責,傳承是一個很神聖的事情,而前提是你願意把自己過好了,否則之於你的父母,之於你的後代,之於你身邊的人,他們都是跟著你的原則心態而成為更好的人,或者是更糟糕的人。
一念之間,不過如此。
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「能對我對用點心嗎?」
「可以給我一點空間嗎?」
這些我們常常說出口的
可能是在你想與別人溝通時
也可能是你被逼到沒有選擇時
我們期盼這樣的申訴可以獲得重視
卻往往用錯方法。
這是我第二次讀這本書
跟上一次讀完的感覺差滿多的
這次讀完後,我發現作者想傳達的
就是希望我們能用感受與需求的層面去看待所有事
不論是一般對話、爭吵
或是溝通協調
希望《非暴力溝通》這本書中的方法
可以幫助到你我
在未來想傳達感受與需求時
我們可以用對的方法
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