無論我們把言語修飾得多好，他人其實可以感覺到我們內在的出發點。
重要的不是我們說了什麼，而是我們的出發點為何。重要的是我們的意圖。
或許你曾和某個上過溝通課的人交談，他現在懂得運用許多華麗的文字來講同樣的話。我們可以盡量運用溝通法中的「我的陳述」和「積極傾聽」，但如果不是真誠想與人建立連結，這些方法都不太可能拉近彼此的距離。
取自《正念溝通》
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各位朋友，早安：
我想透過這本書，還有下列兩段摘文，提醒各位朋友：跟別人溝通之前，請先跟自己溝通！
如果今天有一個人，他去上了溝通課，然後對我們使用。不管他的語氣多溫暖，也不管他花了多少時間傾聽，又或者他費了很大的力氣同理我們的感受與需要，結果他心裡面真正想要的是按照他的期待改變我們，把我們變成他想要的樣子，我們終究會知道，然後自然地產生抗拒，早或晚而已。
非暴力溝通或許是一種說話的架構或公式，但是它更包含了一種思想體系。我們得要誠實面對自己內在的感受與需要，我們是有心想跟對方在某個層面合作，我們不但願意傾聽，也不排斥跟對方學習，這時再使用非暴力溝通的說話架構或公式，才是使用非暴力溝通合適的方法。
一個人內在的意圖，每一刻的動心起念，用非常微妙的方式影響著互動的雙方。如果一個人講話的出發點，只是為了控制另一個人，那麼就算當下取得了對方的信任，暫時控制了對方，又能持續多久呢？
我們真的能放下責怪對方的慣性嗎？我們真的願意在我們的請求被拒絕之後，還好好傾聽對方嗎？
這對一般的人性來說，超級困難的。
再更進一步來說，我們真的能連結自己內在的愛與慈悲嗎？
假設一個人的內在圓滿，想改變他人的動機，也就會大幅減弱了。一個內在充滿焦慮的人，能傳遞出多麼有愛又和善的訊息呢？
我是真心認為，當外在的社會制約如此之強，一個人在沒有友伴的情況下，沒有基礎訓練的前提下，要獨自探索並且學會非暴力溝通，相當不容易。
不過，在非暴力溝通的討論中，領受到一些智慧，讓自己更寧靜，我個人是覺得有可能的。
我最近一直感受到，我們內在的心念，會隨著時間，逐漸化為外在的實相。每一種不同的價值觀替換，也會讓我們身邊的人跟著變化。內在價值觀的調整，會讓某些人離開、某些人取代，即使是跟難以分開的家人，互動的方式與親疏遠近，都會起伏震盪！
所謂「非暴力」，其實內含深刻的善意與愛。祝願您，充分意識自己，並且能感受到愛的力量！
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【文/ 奧朗‧傑‧舒佛】
我發展出非暴力溝通，做為一種訓練注意力的方法，在有可能屈服於自我追尋之物的地方發出意識之光。我人生中最想要的是情感、在相互真誠給予的基礎上和他人之間有所交流。
—馬歇爾．盧森堡博士
二十幾歲時，我常常當背包客去旅行。有一年冬天，我和大學時的好友艾倫一起去紐約的卡茲奇山進行了幾天的雪地露營。艾倫是位詩人、音樂家和作曲家，大學的時候我們很要好，經常在一起思考宗教、哲學和人生的絕對奧祕。畢業後，我比他更想繼續保持聯繫。
旅行期間，我決定運用某些新學到的非暴力溝通技巧。當時我感覺受傷又憤怒，說出我希望與他有更多連結與親密性，並詢問他為什麼不常聯絡，更請他更敞開心胸跟我分享想法。艾倫比我還安靜，但是我一直要他開口，想當然，結果不是很理想。
現在回頭看，我能看出自己既沒有以臨在引導對話，也沒有發自好奇與關心來溝通。雖然我真心想要有更多交流，但我太過執著於按照自己的方法做，以至於我沒有尊重他本來的模樣，也不好奇他到底怎麼了。在我自己對親密感的渴望和關心他的需求之間，沒有取得平衡。我甚至沒有注意過他是否願意和自己聊這件事情：「嘿，從我們畢業後，我一直很想你。我想我們可能對保持聯繫有不同的期望。你願意跟我聊聊這件事嗎？」
而且，我的意圖是錯的，我的方法夾雜了微妙的怪罪成分（我心裡想：「他為什麼不跟我聯絡呢？朋友不是本來就該常聯絡嗎？」）和操控（「說出自己的感覺有這麼難嗎？他不能把腦袋裡想的事情說出來就好嗎？」）。那次旅行之後，我們又更加疏遠了，失去他這位朋友，讓我感覺非常痛苦。儘管我多次嘗試主動找他，但我們再也沒有聯絡了。
「意圖是我們言行背後的動機或內在品質。」
這就是意圖的力量，以及沒有謹慎選擇的風險。無論我們把言語修飾得多好，他人其實可以感覺到我們內在的出發點。
或許你曾和某個上過溝通課的人交談，他現在懂得運用許多華麗的文字來講同樣的話。我們可以盡量運用溝通法中的「我的陳述」和「積極傾聽」，但如果不是真誠想與人建立連結，這些方法都不太可能拉近彼此的距離。
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你是否曾經和朋友一起挺過某個充滿挑戰的局面，等到走出困境時，對彼此更加尊重了？或者和你愛的人解決意見分歧之後，感覺更加親密、感情也更深了？
親密度是從衝突中產生的，差異可以把我們聚在一起，幫助我們認識彼此；摩擦能創造與調和一些事情，產生新想法和觀點。這類對話的特點是，與我們無意識的溝通行為有非常不同的意圖。
「要是有一種方法能辨識與幫助這種情境產生，讓我們再次獲得相同的經歷呢？是否有一種更具效益的方法，可以幫助我們改變對衝突的習慣性反應？」這是馬歇爾．盧森堡發展非暴力溝通的核心問題之一。在這本影響深遠的著作開頭，他寫道：
「我相信以慈悲的方式去享受給予和接受，是我們的天性，我這一生大部分的時間都在思考兩個問題：是什麼使我們與慈悲的本性分離，導致我們做出暴力和剝削的行為？以及相反的，是什麼讓一些人即使在最艱難的情況下，仍能保持他們的慈悲呢？」
盧森堡博士是在一九四○年代的底特律長大，他目睹了多起種族暴動事件，有數十人喪生。這些事件，再加上他年輕時，當下社會中反猶太主義的經歷，在他心中種下了一份衝動，一直想要理解暴力的根源。而他發現，在我們持續懷抱著慈悲之心的能力中，思想和語言扮演著極為重要的角色。他的非暴力溝通法，包括了對注意力的系統式訓練—重新學習如何以更利於和平與和諧的方式去思考、說話和傾聽。
在非暴力溝通法中，我們不再陷入習慣性的指責和批判，而是學會辨識我們想要討論的特定觀察、對這些事件的感覺、引發這些感覺的更深層人類需求、以及對如何共同前進的請求。我們學習以同樣的方式去傾聽，感受他人話語背後的含義。這整個系統都源自一個核心主題：創造出品質良好的連結，滿足彼此的需求。
重要的不是我們說了什麼，而是我們的出發點為何。重要的是我們的意圖。
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以上文字取自
正念溝通：在衝突、委屈、情緒勒索場景下說出真心話
https://www.books.com.tw/products/0010843714
圓神出版．書是活的
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改為線上直播_5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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5/24 基隆免費公益講座_創作我的幸福
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7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
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11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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需求彈性公式 在 [討論] 需求彈性到底要不要加絕對值？ - 看板Economics 的八卦
需求彈性，有的是加絕對值，有的是加負號，意思都一樣
我想問的是
今天一道題目下來，要求計算需求彈性時
我到底要不要加絕對值呢？
我看書時，有些地方的需求彈性是負的，有些卻是加了絕對值之後變正的
我都快搞不清楚到底要不要加絕對值了！
請問考試時要我們把需求彈性算出來，最後的那個答案到底要不要加絕對值呢？
謝謝！><"
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◆ From: 211.74.180.27
※ 編輯: soulfully 來自: 211.74.180.27 (08/29 15:28)
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