只有當你真的想了解孩子的想法和感受時，才適合提出為什麼、是什麼以及如何進行的問題。在你準備好傾聽之前，不要發問。
你可以透過問孩子「發生了什麼事？」「你認為發生的原因是什麼？」「你怎麼看待這件事？」「你下次該如何運用從這次獲得的資訊？」來幫助孩子發展思考技能和判斷能力。
太多父母習慣告知孩子發生什麼事情、導致事情發生的原因、應該如何看待，以及應該怎麼做。但「告知」並不能鼓勵孩子培養自身的智慧和判斷能力、相關技能、負責能力，而且會讓他們錯過「將錯誤視為學習機會」這份美好的禮物。
取自《跟阿德勒學正向教養：解決日常教養問題1001種方法》
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各位朋友，早安：
這一段摘文，可以搭配之前的直播，一起思考。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/824299138056734/
「如果孩子沒有要求，請避免幫忙。」
這句話讓我想起之前跟朋友在討論傳統的教養，基本上，長輩如果要「幫忙」，晚輩不能隨意拒絕，否則會被講成沒禮貌。而且在傳統上，長輩的「好意」如果不接受，那晚輩也會被說成「不受教」。
以前講輩分，重於講道理。
沒有誰非得接受他人的「好意」，要一個人去壓抑自己的自主意志，去接受自己不喜歡的建議或幫助，看起來就不太像「好意」。所謂的「好意」，其實也不一定對當事人有好處，往往可能是在滿足長輩自己的需要，像是要求晚輩婚配、介紹長輩喜歡的對象給晚輩，在傳統上就是一種經典的「好意」。
在現代社會，要「幫助」人，通常要經過當事人同意，否則就很接近強迫。
譬如說，有一位朋友的婆婆，很喜歡把快要壞掉，甚至已經壞掉的水果，當成「好意」，要媳婦接受。老人家怕浪費，這我們能理解，但晚輩要接受這樣的「好意」，真的很有壓力。
如果我們學會「尊重」，而不是凡事講輩分，更能傳達對人的「愛」。不會尊重人，不願意好好傾聽對方，一昧訴諸傳統道德，只是把關係弄得更僵而已。
祝願您，願意理性思考，而非只因循故舊，讓關係更能說愛！
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改善溝通技巧
【文/ 簡．尼爾森, 琳．洛特, 史蒂芬．格林】
身為父母，有一部分的工作是提供孩子資訊，但有更大一部分是幫助孩子學會自主思考。你可以學習新的傾聽方式來做到這一點。「聆聽」是父母最難學會的溝通技巧。以下訣竅可以幫助你成為一名更好的傾聽者，並幫助孩子培養更好的思考能力。
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提出啟發性問題
太多父母習慣告知孩子發生什麼事情、導致事情發生的原因、應該如何看待，以及應該怎麼做。但「告知」並不能鼓勵孩子培養自身的智慧和判斷能力、相關技能、負責能力，而且會讓他們錯過「將錯誤視為學習機會」這份美好的禮物。當你告訴孩子「什麼」、「如何做」以及「為什麼」時，你教的是思考什麼，而不是如何思考。在一個充滿同儕壓力、邪教崇拜和幫派的社會裡，教孩子思考什麼而非如何思考，是非常危險的，因為孩子只會尋求下一個「專家」給他方向，而不是使用批判性的思考技能。
最重要的是，記住，只有當你真的想了解孩子的想法和感受時，才適合提出為什麼、是什麼以及如何進行的問題。在你準備好傾聽之前，不要發問。
你可以透過問孩子「發生了什麼事？」「你認為發生的原因是什麼？」「你怎麼看待這件事？」「你下次該如何運用從這次獲得的資訊？」來幫助孩子發展思考技能和判斷能力。
以下這個範例故事可以具體說明，一名母親在她八歲孩子的腳踏車被偷後，如何處理：不說教，而是提問。
妮塔哭著走進屋裡：「我找不到我的腳踏車。一定是有人把它偷走了。」
媽媽：「我很抱歉。我可以看出妳有多沮喪。告訴我，發生了什麼事。」
妮塔：「我把腳踏車放在莎莉家前面的草坪上，現在不見了。我討厭偷腳踏車的人。這太過分了。」
媽媽：「是的。很可惜，我們無法控制世界上的每一個人，讓他們變好。真讓人遺憾。」
妮塔：「是啊！」
媽媽：「既然我們無法控制別人，妳能想到哪些可以在未來保護好東西的做法嗎？」
妮塔：「我最好不要把東西留在外面。」
媽媽：「聽起來，妳從這個痛苦的經驗中學到了很多東西。也許之後我們可以再談談買另一台腳踏車的事，妳需要做些什麼，以及如何照顧它，好讓這樣的事不再發生。」
妮塔：「我們不能現在談嗎？」
媽媽：「我覺得我們兩個現在都很沮喪。妳認為需要多久時間，我們才能理性地談這件事？」
妮塔：「明天？」
媽媽：「聽起來不錯。」
當孩子告訴你事情時，你可能會想為自己辯護、解釋，並告訴孩子應該如何感受或解決問題。這是一個幫助孩子釐清問題並與感受連結的好機會，不要介入去拯救和接管問題。你可以透過提問，來幫助孩子更深入探索。如「可以告訴我更多嗎？可以給我一個例子嗎？你還有什麼想說的嗎？還有什麼嗎？」一個很有用的辦法是，多問孩子幾次「還有什麼嗎？」，直到孩子想不出別的話要說。在這一點上，相信你的直覺。孩子在被傾聽和認真對待後，感受會好轉，而這就是他們所需要的。你還可以問，「你需要我和你一起腦力激盪，設想解決方案嗎？」如果孩子沒有要求，請避免幫忙。
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練習反映式傾聽
另一種幫助孩子感覺被傾聽並學習思考的方法，是透過有如為孩子舉起一面鏡子般的「反映式傾聽」。你的工作是向孩子反映你所聽到的事。最好使用與孩子稍微不同的用語，別讓自己聽起來像隻鸚鵡，但同時要貼近孩子所說的話。
這裡是一個例子。
孩子說：「我討厭凱倫。」你說：「你討厭你最好的朋友？」孩子說：「是的，因為他在背後說我壞話。」你說：「他對別人說了一些沒有當面對你說的話？」孩子說：「是的。」
在這個時候，你可以告訴孩子：「我很高興，你和我分享你的感受。你需要一個擁抱嗎？」
這遠比試圖解決問題，或勸說孩子應該當個好朋友、學習原諒和遺忘，來得更有效。我們了解你很想這麼做，但藉由不帶評判地讓孩子表達感受，孩子將得以自己學習，而你的教養工作也會做得更好。
在這個例子中，孩子從媽媽那裡得到了一個擁抱，隔天她和她的朋友又做回最好的朋友了。
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發展感受性詞彙
如果你希望孩子認識感受並培養情緒智商，請從聆聽他們的感受開始，不要試圖解釋或修復。孩子將會學到，擁有感受以及表達出來都是平凡不過的事。但如果孩子是在發洩情緒而非表達感受，亦即在鬧脾氣但不說為什麼生氣，你可以透過「為感受命名」幫助孩子識別。
這裡的訣竅是：使用感受性詞彙。感受通常可以用一個詞來形容：快樂、受傷、舒服、害怕、飢餓、困倦、憤怒、難過、無助、絕望、煩躁、尷尬、羞愧、高興。
以下將說明如何使用感受性詞彙。
孩子玩拼圖遊戲玩得很沮喪，無法將拼圖正確地湊在一起。他將拼圖扔到房間另一頭，開始哭了起來。你可以對孩子說：「你很生氣，是因為這個拼圖很難。你不喜歡這麼難的拼圖，對不對？」
孩子可能會生氣，但他不知道他體驗的感受叫「生氣」，這感受有名字，而且他可以擁有這樣的感受。透過命名，你正在教會孩子一個感受性詞彙。
你可以再進一步問孩子，他是否需要幫忙，還是願意再試一次，直到幫拼圖找到正確的位置為止。你也可以讓孩子對拼圖感到生氣，並對他說：「也許你想等感覺好一點時再試試看。」
你可以透過同樣的方式分享你的感受。當孩子打小狗時，你可以說：「我擔心你會傷害到小狗，或是小狗可能會咬你，我希望你能對狗狗溫柔一點。」
如果分享你的感受並未改善情況，隨時回到採取行動，將孩子和小狗分開，讓他們知道你不喜歡這種遊戲方式，他們可以稍後再試試看。
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在傾聽時保持沉默
無聲勝有聲。當孩子跟你說話時，你可以保持沉默傾聽，避免說教或主導對話。你會驚訝地發現，當你說得越少，孩子說得越多。你可以適時地用「哦」和「嗯嗯」這類方式回應即可。
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使用「我注意到」做為陳述
不要問設計好的問題。一個設計好的問題是你已經知道答案，但為了困住孩子而問的問題如「你做了家庭作業嗎？」「你刷牙了嗎？」「你打掃好房間了嗎？」相反的，使用「我注意到」來陳述，不要詢問設計好的問題。「我注意到你沒有刷牙。現在去刷。」「我注意到你還沒做作業。你想如何完成？」「我注意到你沒有打掃房間。我們要不要打電話向消防隊借個大水龍帶，還是花你的零用錢來僱個傭人？」
如果孩子回答「是的，我做了」，你可以說「是我錯了」或「太棒了，我想看看」。如果孩子欺騙你，針對孩子行為背後的信念——可能是為了爭奪權力或是報復——進行處理（可參閱〈幫助孩子感受歸屬性和重要性〉中的「四個錯誤的行為目的」）。
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以上文字取自
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https://www.books.com.tw/products/0010852287
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