[ 想享學 |海苔熊信箱03]
海苔熊你好:
我前年十一月在活動上認識了一位可愛而溫暖的女孩，當時她正值與未婚夫分手，心碎的時期，我陪伴她走出傷痛、一起禮佛許願希望能考上證照、度過了許許多多的節日。
我原本打算今年要向她告白，可是兩天前她竟然告訴我，去年的六月多她就斷斷續續與前未婚夫有聯絡，他傳訊息給她想求複合，這段時間她也一直很掙扎，但畢竟是有根的情感，所以當對方提出：「若下個月月底不結婚的話，我就從妳的生活中消失」的說法時，就讓她動搖了、甚至還想，那不如就跟他結婚吧！事實上，她對他還有愛，男方也一直以一種逼婚的方式，訂飯店、喜帖、拍婚紗、邀親友等等....，雖然她總覺得雙方還有一些關鍵性的問題沒有解決，像是未爆彈一樣，不放心，所以想要逃，不過她也說，最後他可能還是會選擇「去結婚」。
我很心疼她。
我心想：這樣的婚姻不知道會不會幸福？我也覺得自己很不值，很想問她為什麼不是我？我能做的，僅是無奈地祝福尊重，為何感情之於我，總是如此，而我是否不夠成熟，心裡還有個她。
我想起了陳雪老師的文字：「要愛多久都是可以的，放在你心裡，而不表現在行動上，這是分手後你所能為她做的最好的事」
這段話療癒了我但能否給我一絲光亮與方向……我真的好痛苦，也無所適從，該如何是好？
感謝你
Edward上
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Edward你好：
謝謝你跟我分享你的故事，感覺的出來你在她的身上花了非常多的心血，可能曾經還一度覺得，這樣的關係應該可以繼續、甚至是修成正果，畢竟你是陪她度過最辛苦那段時間的人。她要考試、讀書甚至是與未婚夫分手的時候，都是你一路和她走過來的，結果沒想到現在這麼戲劇化，案情來了個大逆轉。
我不確定你的感覺是什麼，不過如果是我的話會有一種被利用、被欺騙的感覺。我會覺得：「這麼長時間以來，妳都還有繼續跟他連絡！那把我當什麼？」
當然，你的立場可能沒有辦法說出這樣的話，我從你的文字裡面讀取到的感覺是，你在這段關係裡面好像都扮演著權力比較小的角色，盡量的安慰她、陪伴她、想要她可以快樂，有些時候甚至都把自己交出去了。
即便是她選擇了對方的現在，你第一個想到的仍然是替她感到憂心（本熊心中的OS：怎麼不先想想你自己呀！）害怕她再回去這段關係，又會再度陷入。你有一顆很柔軟、很善良的心，有時候可能也因為太善良了，讓自己吃足了苦頭。
如果從IOS的理論（Including Other in the Self）[1]，跟一個人在一起一段時間之後，會很容易把她當成自己的一部分，所以你很為她感到不公平，甚至可能覺得有點生氣，她怎麼可以再回到那段讓他痛苦的關係裡面？怎麼可以再去找那個曾經傷害過她的男人？
不過，在這樣的過程當中，我們或許需要練習區辨一件事情，就是她的選擇是她生命當中的課題，我們就算是多麼的在乎她，也無法替她做決定。當然，或許你會感到奇怪，她明明知道兩個人之間還有很多複雜的糾結沒有解開，那為什麼還願意選擇繼續回去結婚？為什麼要飛蛾撲火？
我的想法是，有些時候「正是」因爲兩個人之間有數不盡的糾葛，關係才更沒有辦法解除。有些時候我們在愛裡面追求的不是正面的關懷，而是一種負面安撫[2]，儘管這樣的安撫會帶來傷害，但因為我們「習慣」了，所以會抗拒改變；更多時候，她雖然不想再回去、對於未婚夫有很多的抗拒，但是「心裡越是抗拒的，其實越渴望」[3]。
換句話說，我們並不是只會選擇讓自己幸福快樂的關係，很多的時候，我們是會選擇自己習慣、甚至讓自己痛苦但是又互相羈絆的關係（同樣的解釋也可以來理解，為什麼她明明傷害了你，但你卻還沒有辦法放下她）。
此外，我們還有一種傾向是，會強迫性重複(Repetition Compulsion)[4]過去自己習慣的事情。換句話說，她可能會在結婚之前突然反悔，然後再回來糾纏你；或者是結婚之後覺得很不幸福，然後又回過頭來找你，可是當你希望她離婚、或是跟她建立穩定的關係的時候，她又逃跑，或者是腳踏兩條船，重演過去那兩年以來的狀況。當然，這只是大部分的情況，由於我不認識你們，也不太了解你們的關係，或許你跟她的相處會是用不同的方式顯現強迫性重複也不一定。
最後，理解跟接受是兩回事。
可以想見這件事情對你來說是有多麼大的打擊，幾乎都已經想好了未來的路，也快要到表白的最後一個階段了，卻爆出這樣的震撼彈。我想，或許你可以尋求一些諮商的資源，先把自己整理好了，比較有可能去面對這段關係。並不是每個人一開始都是很能夠接受諮商，你可以採取其他的方法，透過書寫、運動、禪修等方式，讓自己稍微平靜下來。
非常佩服你能夠把自己的感覺與受傷說出來，真的是一個非常艱困的生命經驗，或許還要一些時間去整理這些紊亂，慢慢讓答案在心裡浮現。
祝 看見自己在傷痛中，仍是有選擇的
海苔熊
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這幾天會分享五則（剩2則），之前大家在想享學上面的提問（怕漏掉的可以去看想享學部落格 http://blog.xiang-xue.com），問題已經過模糊化處理，大概是幾個問題的組合，並不代表任何一個特定案例。
#延伸閱讀
1.Aron, A., et al., Close Relationships as Including Other in the Self. Journal of Personality and Social Psychology, 1991. 60(2): p. 241-253.
2.李心荻, 婚姻暴力的溝通分析介入模式. 諮商與輔導, 2008(268): p. 43-47.
3.Grosz, S., 說不出的故事，最想被聽見. 2014, 台灣: 圓神
4.Mitchell, S.A. and M.J. Black, 超越佛洛伊德：精神分析的歷史. 2011, 台北: 心靈工坊.
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